Aarón, 35 años, Tenerife - En la soledad total

por Aarón35 Miér 13 Ene 2021 - 13:13

Hola, ¿qué tal? Me llamo Aarón, tengo 35 años, soy de Tenerife y... mi vida social es INEXISTENTE verysad

. NO ME RELACIONO CON ABSOLUTAMENTE NADIE. Vivo totalmente al margen de la sociedad, en la más total y absoluta soledad. NO tengo amigos, NO tengo novia, NO tengo compañeros de trabajo... todo ello desde hace años. shocked

Sé que puede parecer la típica frase exagerada, o de ejemplo pero... en mi caso es real: NO ME RELACIONO CON ABSOLUTAMENTE NADIE... desde hace años. Unsure

Valga un simple dato para demostrar lo que es mi inexistente vida social: en mi whatsapp sólo tengo 9 contactos (todo familiares) Sad

: mi hermana, mi prima, mi jefe, mi primo, mi madre, mi padre, mi tía, mi otra tía y mi otra prima. Ya está, literalmente, ya está. verguenza

Nadie... de la calle, digamos, en plan amigos. Sólo familiares. Lo que comúnmente viene siendo estar solo nose

, vamos.

Mi historia con los problemas de índole social vienen de lejos, desde la infancia, y se agravaron en la adolescencia. :smile:

Pero este post (que es sólo una presentación) me parece mucho rollo para estar contándoos (ya os contaré mi triste historia en otro post) :smile:

pero, os pongo a continuación unas pocas pinceladas, para que se me entienda un poquito mejor mi situación, viendo el de dónde vengo:
.
1º Desde pequeño, siempre fui un chico que le costaba relacionarse con los otros niños. Era y soy de tener muy, muy pocos amigos, pero con los que tener una relación muy, muy cercana (de todos los días). Obviamente, no podía hacerme amigo de los más populares de la clase, por lo que me tenía que conformar con los menos populares. No obstante, tenía uno, dos o tres amigos con los que me relacionaba de manera normal, ¡pero sólo en el colegio! Era más bien... compañeros de clase, más que amigos. Pero todo bien. Fui feliz.
2º En 4º de la ESO me cambié de instituto y ahí empezó mi calvario (aunque no por eso). Curiosamente, ese año, desde el punto de vista social, no me fue tan mal. No hice amigos, sólo compañeros de clase (uno o dos, y siempre los marginados de la clase), pero estuve relativamente bien. Al curso siguiente, en 1º de bachillerato, ¡me fue genial! okey

Hice un grupito de amigos geniales (compañeros de clase, vamos). Quedábamos los fines de semana, etc. Todo guay, pero... éramos 5, impares y... ¿a que no adivináis quién era siempre el que se quedaba descolgado? Sí, efectivamente: yo. Tontamente, amenazaba una y otra vez con abandonar el grupo (para llamar la atención y que me hicieran caso) y, lógicamente, pasó. Me dejaron de hablar, todos, y me quedé fuera. Reconozco que fue culpa mía.
3º El curso siguiente, 2º de bachillerato, fue el peor año de mi vida. Un puto infierno desde el punto de vista social. NADIE de la clase, durante TODO el curso, me dirigió la palabra. Bullying en toda regla. Repito: NADIE. Y cuando digo nadie, literalmente, fue nadie. De hecho, nadie se sentó a mi lado durante todo el curso. Llorar

Recuerdo que, en clase de Literatura, cuando teníamos que leer nuestros comentarios de texto, me temblaba la voz de lo aterrorizado que estaba. Al terminar el curso, en verano, estaba ya tan mal que mis padres me llevaron al psicólogo. Me diagnosticó depresión y ansiedad. A los pocos meses dejé de ir. Tenía 17 años en ese momento.
4º Aquel mismo verano conseguí hacer las paces con un chico de mi antiguo grupo de amigos, y todo bien. Íbamos y veníamos juntos a la universidad (él a Derecho y yo a Empresariales), quedábamos los fines de semana (para, por ejemplo, ir a concentraciones tuning). Todo bien. Con un solo amigo, pero de tener una relación muy cercana (nos veíamos todos los días). No obstante, aquello era... una fachada, por llamarlo así. Yo seguía con los mismos problemas. En mi clase de Empresariales éramos más de 300 y no me relacionaba con nadie. Me veía totalmente incapaz de ello. Me daba miedo. Realmente estaba solo.
5º A medida que fueron pasando los cursos, mi único amigo se fue alejando más y más de mí, hasta que se echó novia y me dio definitivamente de lado. Previamente me presentó a dos amigos suyos (que eran pareja), con los que seguía quedando muy de vez en cuando tras él darles de lado a ellos también. Pero, transcurrido un tiempo, esa parejita rompió y ya no era lo mismo. Ya no quedamos más y les perdí también a ellos como amigos. Me volví a quedar completamente solo... hasta hoy. Esa fue la última vez que salí por ahí con amigos (Julio de 2.009)... hasta hoy, y estamos en Enero de 2.021. Increíble pero cierto. Llevo más de 11 años sin tener amigos.
6º Y en el tema del amor, prácticamente se puede decir que soy un priga'o. Sólo he estado con una chica en mis 35 años mi vida y fue una "relación a distancia". Vale que nos vimos en persona un par de veces, pero fue una "relación a distancia". Valga como dato que desde que nos conocimos por Internet (en Julio 2.001) hasta que perdimos el contacto definitivamente (en Junio 2.018), nos vimos en persona sólo 7 veces. ¡En 17 años! Como es más que evidente, a eso no se le puede llamar el haber tenido una relación de pareja, pero bueno. Sirvan como datos para demostrar lo penosa e inexistente vida amorosa que he tenido, los siguientes: 35 años y sólo he estado con una chica (y fue una relación a distancia). O que, por ejemplo, perdí mi virginidad (con ella, claro. ¿Con quién si no?) a... ¡los 27 años! Sad

O por ejemplo, que la última vez que tuve sexo (también con ella, claro. ¿Con quién si no?) fue... ¡hace más de 7 años (en Octubre 2.013 y estamos en... Enero 2.021). En fin. Penoso y vergonzoso.

Hoy por hoy, después de todo lo vivido (y que os acabo de contar de manera muy, muy resumida), me veo total y absolutamente incapaz de relacionarme con alguien verguenza

. No puedo. Tantos años de soledad es como... si se me hubiera olvidado cómo hay que relacionarse con los demás. No lo consigo, pese a que lo intento.
- Le hice caso a lo que me aconsejó mi psicólogo hace tantos años, y me metí en el gimnasio. Llevo ya 3 años, yendo 3-4 días por semana de manera ininterrumpida. (...) Todavía no me ha dirigido la palabra NADIE. Literalmente. Siendo justos y realistas, también es cierto que YO tampoco he ido a hablarle a ALGUIEN, pero bueno.
- He estado varias en webs como Meetic (y sí, pagando. Y varias veces), a ver si conseguía encontrar el amor (aunque fuera otra vez a distancia y por Internet), ¡y nada! ¡Y aquí sí que he puesto de mi parte! En cada una de esas veces... le habré escrito entorno a +400 chicas. Me contestaron... menos de 10. De esas menos de 10... pongamos que no pasé del típico "Hola, ¿qué tal? Bien, ¿y tú? Bien, también" con sólo 2. Y de sólo esas 2 (recuerdo, de más de 400), apenas hablamos porque soy totalmente incapaz de mantener una conversación con alguien o mantener el interés de alguien. ¿Moraleja? Me he dejado la pasta (y varias veces, llevado por la desesperación) para nada.

No sé. A veces pienso que debo tener la lepra, o algo así, porque nunca se me acerca nadie. O que, sin saberlo, deber ser transparente o invisible, y por ello no me hace ni puto caso nadie. No sé, debe ser algo así, porque si no, yo ya no entiendo qué carajo es lo que pasa. No obstante, también tengo mis momentos de lucidez, en los que me doy cuenta que, por ejemplo, en el gimnasio, no se me acerca nadie porque nadie tiene la necesidad de hacer nuevos amigos como la tengo yo. La gente ya tiene sus amistades y no tiene necesidad de hacer nuevas. Por eso no se me acerca nadie. Pero claro, el que sí tiene esa necesidad yo y, por tanto, debo ser yo el que se mueva y vaya a hablarle a la gente pero... no me atrevo. La timidez y, sobre todo, el miedo al desprecio y al rechazo, me pueden.

Sin ir más lejos, valgan como ejemplo estos mismos días de Navidades que acabamos de pasar, para demostrar hasta qué punto estoy solo, hasta qué punto no formo parte de la vida de nadie:
- Este pasado 23-diciembre fue mi cumpleaños. Cumplí 35 años y... no me felicitó nadie que no fueran familiares. No me felicitó ningún amigo (porque no tengo), ni ninguna novia (porque tampoco tengo), ni ningún antiguo compañero de colegio/instituto/universidad, ni ningún antiguo compañero de trabajo... NADIE. Sólo familiares. NADIE se acordó, pese a que me tienen en Facebook/Instagram. Creo que... ejemplo más claro de que no formo parte de la vida de nadie, no hay.
- Por Nochebuena/Navidad... más de lo mismo. No me felicitó NADIE. Yo sí que les he felicitado todos estos años para atrás. Este año decidí llevar a cabo el experimente sociológico de no ser yo el que felicite primero (para ver quién se acordaba de mí y me felicitaba a mí primero) y... la realidad ha salido a la luz. Siempre tengo que ser yo el que vaya primero a lamerle el culo a todo el mundo. Si no lo hago yo primero, nadie lo hace por mí. Otro ejemplo más de que no formo parte de la vida de nadie.
- Ahora, por Fin de año/Año Nuevo... más de lo mismo. NADIE me felicitó por el nuevo año.
- O incluso por Reyes, NADIE me escribió para preguntarme qué me habían regalado.
En resumidas cuentas, mi móvil NO ha sonado en estas fiestas. Si no soy yo el que felicita a todo el mundo antes, nadie lo hace por mí (como he querido comprobar este año). DEMOSTRADO.

.

Sinceramente, estoy ya muy harto de ir lamiéndole el culo a todo el mundo para que me hagan caso, para tener una relación de amistad o de pareja con alguien. Dicho en otras palabras, estoy los cojones de ir mendigando atención, afecto, cariño o que me hagan caso. Entiendo que el necesitado soy yo y que, por tanto, lo tenga que hacer siempre todo yo pero… me jode que nadie ponga también de su parte, que nadie me haga caso, que nadie se quiera relacionar conmigo.

Ejemplo 1: Hace un par de años, mi madre me pasó el número de teléfono de una amiga suya (más o menos de mi edad), solterona, a ver qué se podía hacer (previamente, como es obvio, le pidió permiso para pasarme su número, y le dijo que sí). Pues, ya sabiendo que le iba a escribir, efectivamente le escribí. Aquella “conversación” fue lo de siempre: yo interesándome por conocerla y en darme a conocer (escribiéndole unos párrafos que no veáis), y ella respondiendo con simples frases e incluso sólo con monosílabos (Sí. No. Bueno. Tal vez. Quizás). No le di demasiada importancia porque era la primera conversación, supongo que a la chica le daría vergüenza que yo le escribiera, mi madre me comentó que ella era tímida, etc. Entonces, bueno. Lo entendí y no le di mayor importancia. Pasaron un par de días en los que ELLA A MÍ no me escribió (es decir, también lo mismo de siempre con todo el mundo), por lo que vuelvo a poner de mi parte, doy otro paso al frente, y le vuelvo a escribir. Esa segunda conversación fue más de lo mismo: yo llevando la voz cantante en la conversación (interesándome por ella, preguntándole cositas para irla conociendo, dándome yo también a conocer)… y ella respondiendo con desgana y más que manifiesta falta de interés. Ella nunca me preguntaba nada a mí. Siempre era yo el que le contaba cosas de mí. Bueno, pues ahí también quedó la cosa. Ahora bien, no recuerdo si volvieron a pasar unos días (en los que ella nunca me escribió a mí) y hubo una tercera conversación (que iría igual. Yo llevando la voz cantante en la charla) pero… se me acabó la paciencia. No le volví a escribir más (al fin y al cabo, uno también se harta de que una piedra tenga más conversación que esa chica). Han pasado años desde aquello y… ELLA A MÍ NUNCA me escribió. Ante la más que evidente falta de interés en conocerme, yo tampoco le he vuelto a escribir más. Con lo cual, he aquí un ejemplo de que siempre tengo que ser yo el que vaya detrás de todo el mundo, lamiéndoles el culo, para llegar a algo con alguien. Siempre tengo que poner YO SOLO de mi parte. No es un toma y daca, un tú y yo, un los dos ponemos de nuestra parte y los dos recibimos. Nadie muestra interés en conocerme ni en tener un mínimo de trato conmigo, o en tener una relación conmigo.

Ejemplo 2: Hace un par de años trabajaba en una asesoría, en donde me llevaba muy bien con una compañera (porque estábamos en el mismo departamento, en Contabilidad). Ella encontró otro trabajo mejor y se marchó, pero nos dejó su número de whatsapp a todos para seguir en contacto. Poco tiempo después, nos enteramos de que se quedó embarazada, y le escribí para felicitarla y saber cómo estaba. ¡Me contestó 3 días después, con una simple frase! Inmediatamente le volví a escribir, y lo mismo. Vamos, imposible tener una conversación con ella. Pasaron los meses y ELLA A MÍ NUNCA me escribió. Volví a poner de mi parte y, aunque era más que evidente a estas alturas su inexistente interés en seguir en contacto conmigo, le volví a escribir, ¡y más de lo mismo! ¡Vamos, lo que comúnmente se llama “sacarle las palabras con una cuchara” a alguien o “estar hablando con una pared”! No le he vuelto a escribir más. ELLA A MÍ… NUNCA me escribió, y han pasado casi 6 años. No puedo entender cómo se puede pasar de llevarnos tan, tan bien… a en 6 años nunca haberme escrito o llamado para un simple: “Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te va?” Y no, no es que pasara nada malo entre nosotros, o se enfadara conmigo por algo. Absolutamente para nada, pero bueno. Yo más de mi parte no pude hacer. Gracias a este desagradable hecho aprendí que los compañeros de trabajo no son amigos. Entonces, he aquí otro ejemplo de que siempre tengo que ser yo el que vaya detrás de todo el mundo para seguir en contacto. Siempre lo tengo que hacer todo yo. Nadie hace nada por tener una relación conmigo.

.
P.D.: Ya os contaré mi historia en otro post.

por nico27 Miér 13 Ene 2021 - 14:22

Bienvenido, @Aarón35

Tu historia es muy similar a las que he leído en este foro, y a mi historia también.

El problema con nosotros es que estamos acostumbrados a estar solos, y como no tenemos suficiente experiencia socializando, no sabemos cómo forjar lazos fuertes con otras personas.

Es un rasgo que solo se aprende mediante experiencia. Hay que ponerse objetivos e ir saliendo de a poco de la caverna.

Espero que te sientas a gusto en el foro, siéntete libre de participar.

por Nur Miér 13 Ene 2021 - 14:35

Hola, entiendo bien lo que dices, fastidia un montón lo de dar siempre y nunca recibir. Pero, no te desanimes, por suerte hay gente de todo tipo. Según mi experiencia personal la única relación incondicional con la que puedes contar es con la de tu familia. El amor de una madre, un padre o una hermana si que son incondicionales. Aunque bueno, esta es mi opinión, se que cada persona es un mundo.
Mucho ánimo con lo del gym y no seas muy duro contigo mismo.

por Skeksi Miér 13 Ene 2021 - 14:37

Bienvenido Aarón! Espero que te sientas a gusto en este foro.

Con respecto a lo que contas, es verdad que a veces cuando uno mas intenta relacionarse, la gente mas se aleja. Es como si olieran la desesperación. No tengo la respuesta, pero creo que ir mas relajado y sin expectativas a veces funciona, no forzar las cosas.

por Ludo Miér 13 Ene 2021 - 15:00

Hola Aaron, bienvenido!! Siento por lo que estás pasando.. Vas al psicólogo? Tenemos un grupo de whatsapp en el que estamos varios foreros, igual te vendría bien. Al final exteriorizar los pensamientos hace no emparanoiarse tanto con las cosas y sentirse "más normal". Es el siguiente: https://chat.whatsapp.com/GOoKqySWE3A9EFk4e6WBvv
Muchísimos ánimos!

por Almanzor Miér 13 Ene 2021 - 16:35

Cuentas tu historia como si fuera un caso límite hasta para personas como nosotros. Desde mi punto de vista y el de otros has tenido bastante éxito en tu juventud, porque yo por ejemplo no he tenido nunca pareja ni amigos, y paso de los 40. A mí por Navidad solo me felicitaron mis padres.

Lo de que la gente pasa de los tímidos no es nada nuevo, aunque te esfuerces en parecer normal siempre ven algo raro y te rechazan. Y más al llegar a ciertas edades, cuando ya han pasado a otra etapa de la vida que no incluye buscar nuevas amistades.

por observador Miér 13 Ene 2021 - 18:07

Yo estoy más aislado socialmente, no tengo ni trabajo ni familia y paso de los 40. Pero bueno mejor no entrar en comparaciones, cada uno sabrá su situación.

por torko Miér 13 Ene 2021 - 21:20

Hola Aarón. ¿Siempre usas colores para remarcar el tono de tus palabras?

por Kusano Akira Jue 14 Ene 2021 - 23:55

Hola Aaron bienvenido. Soy SNSD en el grupo de wassap. Hm yo también 35 años, perdí la virginidad a los 27, pero nunca he tenido ningún tipo de relación de pareja, ni a distancia. Estudié administración y finanzas por cierto. Algunos datos en común.

por becerro_de_oro Vie 15 Ene 2021 - 11:10

Yo cambiaba de escuela cada año, mas o menos: por problemático.

Así aprendi que en la vida uno esta solo, y hay que vivir con ello.

Asi que mi consejo es que atesores esos pocos polvos y te dediques a lo que te gusta. Total la vida son 4 días.

por Invitado Vie 15 Ene 2021 - 15:38

No estás solo. Tienes a tus padres, una hermana, dos primas, un primo y dos tías. Y no se la relación que tendrás con ellos (quizás cuentes al respecto en otro post como dices), pero hay gente que le gustaría tener eso que tú tienes o al menos tener/sentir el apoyo y la comprensión de unos padres, una hermana y esos familiares que comentas. Hay mucha gente que no tiene nada de eso y nunca lo ha tenido.

Por otra parte, hay cosas que intuyo te gustarían (conseguir) como el tener pareja, alguna buena amistad, el tener sexo, el que te feliciten en alguna fecha señalada y demás. Eso es mucho. Eso es tener objetivos, sueños, ilusiones, cosas por las que luchar y una gran fuente de motivación para levantarte por las mañanas.

por Okami Vie 15 Ene 2021 - 22:49

Que puedo decir. Que tú mismo te desvalorizas. No tiene nada vergonzoso haber tenido una novia y en una relación a distancia. Menos penoso a que edad perdiste tu virginidad y cuando fue la última vez que tuviste relaciones.

Solo tú sabes porque estuviste en una dinámica con ella en 17 años en la que solo se vieron siete veces.

Deje la lectura en el punto 5. Es mucho texto y leeré el resto con calma. Pero lo poco que he leído, parece que no te agradas para nada quien fuiste y los logros que has obtenido. Ves el lado negativo y penoso lo positivo.

por Fobiaencubierta Mar 2 Feb 2021 - 0:47

Tu historia es muy similar a la mia, salvo que yo soy gay y siempre me han buscado hombres, y luego de que tenemos sexo me bloquean jaja.

La gente huele la desesperación y huyen, he notafo que en la vida pueden haber indicios de una sabiduria cosmica que rige todo, ya que a diferencia de ti yo me aleje de todo, elimine redes sociales por 1 año y varias personas de mi pasado volvieron a buscarme, cuando eres un buen amigo y preocupado por los demas ellos se alejan de ti o no te toman enserio pero si los tratas con indiferencia absoluta y te deja de importar la gente, vuelven...

Y la amistad en los trabajos no existen, yo en mi trabajo tengo trato de cordialidad con varios de mis compañeros y veo que entre ellos son super hipocritas, entre ellos salen y se divierten pero luego al cualquier problema que tengan se destruyen y mas cuando el amigo asciende del trabajo, eso genera envidia en todo el equipo. Asi que buscar a tu mejor amigo en el trabajo no lo recomiendo

A veces ayuda ir a cursos o talleres no se... Ir al lanzamiento de un libro o algo que te guste, lo bueno es que yo soy gay asi que siempre me buscan hombres y en las relaciones hetero es el hombre el que debe cortejar. Intenta haciendo eso, buscar en algun sitio donde tengas cosas en comun con las personas. Te sera mas facil conocer una chica.

por pato_psico Mar 2 Feb 2021 - 20:20

Hola Aaron, creo que es muy valiente lo que escribiste y describe muy bien la vida que tiene una persona con síntomas de TAS o TPE.
Hay que ver lo positivo, tienes a tu familia, tienes trabajo, haces deporte y has tenido una relación de pareja (algo que muchos no han conseguido) aunque no haya sido la relación ideal.

Creo que debes buscar gente en estos foros e intentar buscar que sean de España para relacionarte presencialmente. Es algo difícil, pero no imposible.
Te mando un saludo, que no lo has hecho tan mal en la vida.

por anonimo79 Mar 2 Feb 2021 - 20:53

pato_psico escribió:Hola Aaron, creo que es muy valiente lo que escribiste y describe muy bien la vida que tiene una persona con síntomas de TAS o TPE.
Hay que ver lo positivo, tienes a tu familia, tienes trabajo, haces deporte y has tenido una relación de pareja (algo que muchos no han conseguido) aunque no haya sido la relación ideal.

Creo que debes buscar gente en estos foros e intentar buscar que sean de España para relacionarte presencialmente. Es algo difícil, pero no imposible.
Te mando un saludo, que no lo has hecho tan mal en la vida.

no creo que el tenga trastorno de personalidad por evitacion porque el no evita las relaciones sociales puede trabajar y ha tenido pareja otra cosa es fobia social.

por pato_psico Mar 2 Feb 2021 - 21:43

anonimo79 escribió:
pato_psico escribió:Hola Aaron, creo que es muy valiente lo que escribiste y describe muy bien la vida que tiene una persona con síntomas de TAS o TPE.
Hay que ver lo positivo, tienes a tu familia, tienes trabajo, haces deporte y has tenido una relación de pareja (algo que muchos no han conseguido) aunque no haya sido la relación ideal.

Creo que debes buscar gente en estos foros e intentar buscar que sean de España para relacionarte presencialmente. Es algo difícil, pero no imposible.
Te mando un saludo, que no lo has hecho tan mal en la vida.
no creo que el tenga trastorno de personalidad por evitacion porque el no evita las relaciones sociales puede trabajar y ha tenido pareja otra cosa es fobia social.

Para diagnosticar a una persona no basta con una descripción escrita, por más que tenga un contenido. Se necesita hacer una entrevista clínica y aplicar unos test. También exista la posibilidad que una persona tenga una morbilidad o co - multimorbilidad de cuadros. Hay que tener en cuenta la gradualidad del cuadro.
Una persona con TAS y TPE también puede relacionarse con otros cuando logra cierta confianza para estar con ellos. Es cuando está en situaciones desconocidas, donde su sintomatología se activa, cuando tiene que intimar con otros.
En el caso de Aaron, creo que tiene un problema de no tener un entorno del cual el pueda nutrirse de otros para establecer relaciones sociales.

por Invitado Miér 3 Feb 2021 - 3:19

Primero decirte, que deberias aprender a relativizar un poco y no ser tan tremendista, perdiste la virginidad a los 27
¿cual es el problema?
¿perdiste los amigos? hay gente que nunca ha tenido.

Hasta que este tipo de cosas no te empiecen a
resbalar en cierta forma te va a ser muy dificil poder pensar en como gestionarlo.
Esto es simple, si la gente no muestra interes es por que no resultas atractivo para la gente, yo me resigne en su momento y vi que si quiero algo de vida social voy a tener que intentar montarlo igual que un puzzle.

Todo es cuestión de ponerse a conocer gente nueva pero tambien te digo
que las habilidades sociales hay que desarrollarlas con perseverancia.

Sé que la soledad es jodida, llevo años asi pero hay que intentarlo.

Saludos

por pato_psico Miér 3 Feb 2021 - 13:59

Edwar escribió:Primero decirte, que deberias aprender a relativizar un poco y no ser tan tremendista, perdiste la virginidad a los 27
¿cual es el problema?
¿perdiste los amigos? hay gente que nunca ha tenido.

Hasta que este tipo de cosas no te empiecen a
resbalar en cierta forma te va a ser muy dificil poder pensar en como gestionarlo.
Esto es simple, si la gente no muestra interes es por que no resultas atractivo para la gente, yo me resigne en su momento y vi que si quiero algo de vida social voy a tener que intentar montarlo igual que un puzzle.

Todo es cuestión de ponerse a conocer gente nueva pero tambien te digo
que las habilidades sociales hay que desarrollarlas con perseverancia.

Sé que la soledad es jodida, llevo años asi pero hay que intentarlo.

Saludos

Si estoy de acuerdo con tu comentario, me parece asertivo. Además el tema de las habilidades sociales se aprenden practicándolas, dando pequeños pasos, pero dándolos.
Lo ideal es juntarse con gente parecida a la tuya e ir aprendiendo de a poco.

por anonimo79 Miér 3 Feb 2021 - 17:17

pato_psico escribió:
anonimo79 escribió:
pato_psico escribió:Hola Aaron, creo que es muy valiente lo que escribiste y describe muy bien la vida que tiene una persona con síntomas de TAS o TPE.
Hay que ver lo positivo, tienes a tu familia, tienes trabajo, haces deporte y has tenido una relación de pareja (algo que muchos no han conseguido) aunque no haya sido la relación ideal.

Creo que debes buscar gente en estos foros e intentar buscar que sean de España para relacionarte presencialmente. Es algo difícil, pero no imposible.
Te mando un saludo, que no lo has hecho tan mal en la vida.
no creo que el tenga trastorno de personalidad por evitacion porque el no evita las relaciones sociales puede trabajar y ha tenido pareja otra cosa es fobia social.

Para diagnosticar a una persona no basta con una descripción escrita, por más que tenga un contenido. Se necesita hacer una entrevista clínica y aplicar unos test. También exista la posibilidad que una persona tenga una morbilidad o co - multimorbilidad de cuadros. Hay que tener en cuenta la gradualidad del cuadro.
Una persona con TAS y TPE también puede relacionarse con otros cuando logra cierta confianza para estar con ellos. Es cuando está en situaciones desconocidas, donde su sintomatología se activa, cuando tiene que intimar con otros.
En el caso de Aaron, creo que tiene un problema de no tener un entorno del cual el pueda nutrirse de otros para establecer relaciones sociales.

fuiste tu el primero que dio un diagnostico sin haberle hecho esa entrevista.

por pato_psico Miér 3 Feb 2021 - 19:18

anonimo79 escribió:
pato_psico escribió:
anonimo79 escribió:
pato_psico escribió:Hola Aaron, creo que es muy valiente lo que escribiste y describe muy bien la vida que tiene una persona con síntomas de TAS o TPE.
Hay que ver lo positivo, tienes a tu familia, tienes trabajo, haces deporte y has tenido una relación de pareja (algo que muchos no han conseguido) aunque no haya sido la relación ideal.

Creo que debes buscar gente en estos foros e intentar buscar que sean de España para relacionarte presencialmente. Es algo difícil, pero no imposible.
Te mando un saludo, que no lo has hecho tan mal en la vida.
no creo que el tenga trastorno de personalidad por evitacion porque el no evita las relaciones sociales puede trabajar y ha tenido pareja otra cosa es fobia social.

Para diagnosticar a una persona no basta con una descripción escrita, por más que tenga un contenido. Se necesita hacer una entrevista clínica y aplicar unos test. También exista la posibilidad que una persona tenga una morbilidad o co - multimorbilidad de cuadros. Hay que tener en cuenta la gradualidad del cuadro.
Una persona con TAS y TPE también puede relacionarse con otros cuando logra cierta confianza para estar con ellos. Es cuando está en situaciones desconocidas, donde su sintomatología se activa, cuando tiene que intimar con otros.
En el caso de Aaron, creo que tiene un problema de no tener un entorno del cual el pueda nutrirse de otros para establecer relaciones sociales.
fuiste tu el primero que dio un diagnostico sin haberle hecho esa entrevista.

Estimado dice textual "síntomas de TAS o TPE", para mi decir que tiene los síntomas de algo, no significa tener diagnostico de TAS o TPE... a lo mejor tendría que haber escrito "algunos síntomas de TAS o TPE", pero con una descripción por muy detallada que sea jamás va a ser diagnosticable un trastorno, sería a lo más una "hipótesis diagnostica". Saludos

por Atrasado Vie 5 Feb 2021 - 6:18

no es un misterio que la secundaria es el peor periodo en la fobia social. en la niñez aun el efecto halo de los niños protege a la mayoria de estos ademas el sexo esta 'apagado' en esos años pero en la pubertad se inicia el dimorfismo sexual y las mujeres empiezan a determinen el valor de los hombres en base a su atractivo y x ende su interes social, las chicas ya no se juntan con todos sino con algunos y se da una competencia socia bastante fea ahí pero es largo de explicar en un solo post. pero con el caso de la "amiga" que tu mamá te facilitó es brutal, mira, dices que eso fue hace un par de años, ya en esa epoca deberias tener 33 o 34 años, te digo que la experiencia sexual se obtiene en la adolescencia, a los 27 años como unica vez que tuviste sexo lo más probable es que notaran tu falta de vida sexual y eso las mujeres no lo perdonan porque te ven como perdedor, seguro por eso ella no lo intentó más con vos y todo acabó.-

ya si tu madre tiene que hacer cosas como tratar de hacer un gancho entre tu y una amiga suya es algo que a los hombres no les deberia de pasar porque son cosas que se dan por institinto, no por ayuda de la mamá. me paso algo muy similar en el trabajo, una compañera que vio que estaba soltero queria que conociera a una amiga suya pero ella era separada pero yo no quise para nada conocer alguien de esa forma, sabía que sería un fracaso ya que aparte en esa epoca estaba con sobrepeso y no tengo atractivo fisico de lo que dijo otro lo de que uno se esfuerce en parecer normal y siempre ven algo raro y te rechazan es por eso mismo, no eres atractivo sexual ni socialmente (ambos estan muy relacionados) ademas tienes antecedentes de bullyng. al menos tienes trabajo y dices que estas empleado pero aun asi no hay caso con las mujeres, la verdad para ser honesto no conozco nadie de tu edad que haya cambiado su suerte, a lo más podrás tener amistades y tal vez ni ello ya que tambien hay una edad (siempre la edad) en que las cosas deben hacerse, es muy raro aunque no imposible tener amistades a edades ya cerca de los 40. no se por qué esta historia me recuerda a esa escena de la pelicula whatever

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