Ayuda: ¿Debería mentir a un buen amigo?

A ver si me podéis aconsejar en este asunto. He encontrado a mi mejor amigo de la adolescencia en una red social, ahora vive en otra ciudad y tiene su propia vida, pero la verdad es que me gustaría hablar con él porque le tengo aprecio, al fin y al cabo fue la única persona a la pude llamar amigo de verdad, los demás eran simples colegas o conocidos con los que salía. Han pasado ocho años desde la última vez que le vi y no he hablado con él desde entonces. En aquella época él no sabía que yo tenía fobia social ni nada, porque yo no era de abrirme mucho con nadie, ni si quiera con él, aunque por aquel entonces yo tampoco sabía que tenía fobia social. Él simplemente pensaba que yo era muy tímido, pero sé que a lo último ya sospechaba que me pasaba algo, y ahí se quedó la cosa.

Ahora tengo ganas de hablar con él y no sé qué decirle, porque mi vida es un desastre, si le digo la verdad le decepcionaría seguro y además me resultaría humillante mostrarme así ante él después de tantos años (encima a él le va muy bien). Y si le miento sé que me voy a sentir mal, porque odio mentir a una persona que me importa, sobretodo porque le mostraría una imagen de mí que no es real, sería como crearme un personaje falso. No sé que hacer, las dos opciones me parecen malas, pero yo realmente quiero hablar con él, porque quien sabe si no vuelvo a tener esta oportunidad nunca más y luego me arrepiento.

En una situación difícil, sobre todo cuando ves que a los demás les va bien la vida y a ti no, pero lo que sí no te aconsejo es que mientas, ya que si la relación sigue, acabará enterándose tarde o temprano y además, no creo que te sintieras a gusto no pudiendo ser tú mismo. Entonces, la única opción posible que le veo por complicado que sea, es ser sincero e ir contando las cosas a medida que vayan surgiendo. Si quiere continuar en contacto contigo, que sea sabiendo la verdad, si sabiéndola y por ese motivo decide pasar de ti, no creo que esa persona merezca mucho la pena...

Hola Doni! Creo que estas pensandolo en extremos, no hace falta mentirle asi como tampoco contarle en detalle todo de tu vida. Es decir, podes contar hasta donde te sientas cómodo sin mentir.

Ademas hace 8 años que no hablan así que soltarle todos tus problemas mas íntimos de entrada no creo que sea lo mas apropiado, probablemente él tampoco lo haga. Sería conveniente que retomen el vínculo y cuando haya pasado un tiempo creo que ahi se daría naturalmente el contexto para abrirse mas.

Tal vez tengáis razón y deba ser sincero pero sin contarle todo. El problema es que hay tantas cosas que tendría que omitir sobre mí que al final no sé que le voy a contar. Trataré de ser ambiguo en algunos aspectos y sincero en otros, y mentir lo menos posible, pero va a ser muy difícil, porque una cosa es decirlo y otra hacerlo bien. De todas formas voy a esperar, aún no estoy preparado.

Háblale man, pero no le mientas. Después él puede descubrir la mentira y será peor. Como ya te dijeron, sé sincero, si quieres puedes omitir algunos detalles de tu vida o de la fobia para no sentirte inseguro. Si es necesario, habla en general de tu vida, y dependiendo de cómo vaya la conversación puedes ir agregando más detalles si quieres. No tienes que planificar todo, seguro que él también tiene mucho que contar, no tiene que centrarse exclusivamente en ti.

Si es tan buen amigo, sé sincero con él. Habla y desahógate. No sientas vergüenza de mostrar lo que sientes a alguien de confianza.

A mí me pasó una cosa parecida. Abandoné a un amigo porque me daba vergüenza que viera lo que me estaba pasando.
En tu caso, tendríamos que saber por qué dejasteis de veros. Y de ahí sacar la información.
Pero sea lo que sea, tu tienes ganas de saludarlo.
Ahora me viene a la memoria que cuando yo me cambié de ciudad a los ocho años de edad, volví a esa ciudad de vacaciones, y el que yo pensaba que había sido mi mejor amigo en el colegio, me lo encontré, iba con una chica, y no me hizo ni caso. Como comprenderás me sentí dolido.
Bueno....si quieres saludar a ese amigo, hazlo. Pero estate preparado a lo que pueda pasar. De la adolescencia a ocho años después, hay gente que cambia bastante, y como nos has dicho él ya tiene su vida.

Esta es sólo mi experiencia personal.

Yo tenía amigos en el instituto, pocos pero valiosos, por desgracia por la fobia social y la vergüenza de no saber como explicarles lo que me pasaba me fui distanciando hasta perder el contacto por mi. Y tardé uff como más de 10 años, probablemente 12 o 13 en retomar el contacto, el último año reuniendo el valor para contactar. Después de superar bastante de mi fobia reuní el valor y me puse en contacto con mi mejor amigo de entonces y le conté que tenía fobia social, por que me distancie, lo que he vivido, y que me gustaría retomar el contacto, ahora vuelvo a tener ese mejor amigo y algunos pocos más del grupo, otros no. Y me alegro de haber sido sincero y tomar esa decisión. Porque son mi apoyo actual. Pero lo dicho es solo mi experiencia. Pero yo creo que la sinceridad aunque te pueden hacer daño te asegura quien va a estar de tu lado y quien no. A mi me costó casi 1 año reunir el valor para decir la verdad por miedo a ser rechazado. En mi caso fue muy bien. Pero a saber, la vida es muy cabrona....

Pero si tienes ese deseo y esa necesidad es por algo, depende de ti si estás dispuesto a lo peor, pero si te nace es por algo, si algo he aprendido en la vida es que no aprendes nada de arrepentirte y mucho de cuando te hacen daño o sale bien algo que TÚ has decidido voluntariamente. Si te lo estás planteando debe ser importante, si he falta reune el valor, hasta que estés convencido de aceptar lo peor que pudiera pasar y llevarlo a cabo.

No sé si entenderá lo de la fobia social, él es una persona que hasta donde yo sé no ha tenido problemas psicológicos de ningún tipo, siempre ha estado bien en ese aspecto, es bastante extrovertido y se le da muy bien socializar. Yo tengo claro que voy a intentar hablar con él, sé que va a salir mal, pero si no lo hago me voy arrepentir y luego va a ser mucho peor todavía. Es un riesgo que necesariamente debo correr.

Lo que me intriga es como lo voy a hacer, él es listo y se da cuenta de cuando le mienten, pero tampoco le puedo contar toda la verdad porque si no va a pensar de mi lo peor. El miedo no es tanto que pase de mí, si no la imagen que le voy a trasmitir, de una persona fracasada y con problemas psicológicos, yo no quiero que me vea así de mal, pero tampoco quiero mentirle.

Yo soy el único que se sepa de mi actual grupo de amigos con problemas psicológicos, todos lo saben y no pasa nada. Tal vez deberías de esperar a que deje de importarte que va a pensar de ti si te importa más que el rechazo, ir a medias es meterse en problemas, si mientes luego que, más mentiras, he vivido eso y es una pesadilla, al final acabas por desaparecer tu de la relación aunque vaya bien. Y algunos de esos amigos son extrovertidos, depende de que vida han vivido, pueden ser extrovertidos pero con buena empatía, o recordar los buenos tiempos, y puedes ir poco a poco también, no de golpe. Pero te entiendo, ese deseo de decírselo, así me paso a mi tal cual. Pero cógelo con pinzas, esta es solo mi experiencia, es sólo que si es lo que te está naciendo y necesitas es importante para ti, hazlo bien, y para mi bien es ser sincero, no tiene porque ser de golpe, poco a poco, tantea el ambiente. Siempre puedes retirarte de nuevo si no sale bien sin salir demasiado mal parado. Dudo que esto te sirva pero intento poner mis dos granitos de arena.

@Kusano Akira Si me sirve, la tuya y las de los demás, se agradecen vuestras respuestas.

@Doni yo creo que deberías decirle la verdad. No de sopetón claro, habla con el lo normal y poco a poco cuando cojais confianza de nuevo tu ya puedes ir viendo como encaja las cosas y cuando es el momento de contarlas. Ten en cuenta que probablemente tu amigo haya cambiado mucho, los años no pasan el valde, y ahora al ser un adulto verá las cosas de otra forma, no creo que se asuste ni que piense mal de ti por la fobia.
Si tu crees que merece la pena no lo dejes pasar, no tienes nada que perder. Mucha suerte!

Yo intenté retomar hace años una relacion con un buen amigo que se marchó hace 30 años y.... aunque hablamos un poco, pero ya nada era igual, el tenia su familia, sus amigos, sus problemas, etc. No estuvo mal hablar con él. Pero no ha vuelto a hacerlo más.

@Gorgojo Es que la gente con hijos en su día a día solo tienen tiempo para su familia y amigos muy cercanos (que principalmente son otros padres con hijos, con los que quedan para que los niños jueguen), por eso los demás les "sobran", ya que no encajan en su tipo de vida actual.

Para una persona normal los amigos son importantes durante la juventud, luego pasan a otra fase y sus prioridades son otras. En cambio para los que no tenemos hijos, es decir, familia, las amistades son importantes para evitar quedarnos solos (independientemente de que tengamos pareja o no, ya que son cosas diferentes), y a partir de cierta edad ya es complicado mantenerlas/hacerlas, porque la mayoría de conocidos terminan casándose y teniendo hijos, incluso los que al principio decían que no.

@Doni que me vas a decir a mi? pòr mi timidez me vi abocado a la soledad extrema ya que mis mejores amigos se fueron por diversos motivos. Asi es la vida.

Le hablaste? yo no lo hubiera hecho la verdad. Fueron amigos durante la adolescencia, de eso pasaron años, y la mayoría de las amistades que se forman durante esa etapa de la vida en la adultez temprana se pierden. Él tiene su propia vida, sus propios amigos, y quizás seas para él tan cercano como para tí una tía abuela segunda.