La aislación humana me jodió la cabeza

Desde hace ya unos 6 meses tomé una postura de total rechazo hacia la racionalización de mis problemas, esos sobre los que ya no tengo control alguno.
Intenté muy duro salir adelante durante estos últimos años, pasé por mierdas más difíciles y seguí de pie, pero realmente ya estoy esperando que la muerte me sorprenda...
Lo único que me daba ilusión para seguir luchando era tener una relación amorosa con una chica que llegó a decirme que me amaba y me comprendía/aceptaba creo que por estar en las mismas que yo, pero cuando consiguió empleo, de un día para el otro comenzó a distanciarse y ahora sólo nos vemos cada 2 o 3 meses. Siento que sólo lo hace por compromiso y que me tiene ahí como ese alguien que le "sube el autoestima".

Perdí toda capacidad de elocuencia, me siento tremendamente estúpido. Mis pensamientos se contradicen, y mis planteos están llenos de baches.

Nuevamente me da temor el contacto físico, siento gran indiferencia con la idea de socializar, no salgo de casa a menos que tenga un compromiso real en el que termino por desenvolverme extrañamente bastante bien (creo que se lo debo a la desrealización), para que cuando llegue a casa me destruya mentalmente hasta tener que luchar contra fuertes impulsos suicidas.

Vivo con la cabeza embotada, paso mis días mirando videos de yt que terminan por agotarme, anulándome. Así no veo salida posible. Sólo necesito fuerzas pero precisamente eso es la depresión, falta de baterías. Lo cognitivo se puede trabajar y ha sido muy efectivo para que los momentos de soledad o la misma interacción, no sean un infierno.

Lo que se ha convertido en verdadero infierno es el rechazo por parte de los demás, la incomprensión para el consecuente apartamiento, esa soledad no elegida, la falta del cariño que te nutre como agua a una planta. Cada vez que planteo esto, que intento hablarlo, sólo me dicen que carezco de autoestima, "Te tenés que querer". Como si diciendo al espejo, yo me amo, yo no necesito a nadie para vivir... vuelva a sentirme bien y viva con una falsa sonrisa.
Somos seres humanos, sociables, nos necesitamos unos de otros, en mayor o menor medida. Ya no tengo orgullo para negar esto.
Si tan sólo encontrara un lugar en el que pueda recuperarme para volver a sentirme un humano más, un lugar en el que no me miren con miedo o desconfianza debido a mi silencio, uno en el que no me tilden de pedante por mi voz profunda o modo de hablar, uno en el que me empujen a la integración, vamos que me acepten sin prejuicios así como acepto a cualquiera que se me acerca, ¿estoy pidiendo algo tan irreal?

El cariño o el amor gratuito yo pienso que es un mito, o un absurdo. Y lo más parecido que hay a eso, el sentir un amor no correspondido, una mierda.

Lo que pides es que otros tengan la iniciativa, te empujen hacia socializar, te den cariño... porque a ti te falta batería. Pero independientemente de cuanta "batería" tenga cada cual, nadie gasta en algo que no tenga siquiera indicativos de poder generar algo bueno.

El modo en que hablas de ese cariño me hace pensar que es posible (posible) que psicológicamente sea algo parasitario.

Sabes que hay muchos otros como tú ¿por qué no vas tú a darles cariño e impulsarles a socializar? en mayor o menor medida, al menos un porcentaje amplio de humanos responde con cariño al cariño, seguro que a base de buscar encuentras personas, sobre todo porque dices que te vale cualquiera. Si tú no puedes, entonces ya tienes la respuesta a por qué otros no lo hacen.

¿Te has planteado tener una mascota?

Tranquilo sfumato, esto es solo un bache. Estarás unos días mal, pero luego lo verás todo desde otra perspectiva. Solo ten presente una cosa: cuando estés en este estado no hagas nada de lo que puedas arrepentirte.

Según has dicho, las pocas veces que sales de casa , cuando tienes un compromiso, te desenvuelves bien. Entonces, ¿ por qué no intentas salir para hacer algo que te guste? Igual te sorprende lo que eres capaz de hacer. Tienen razón con lo de la autoestima, sfumato; la tienes por los suelos. No eres justo con la manera en que te juzgas a ti mismo, igual deberías probar a seguir la terapia que ha publicado Renuncia en la sección de tratamientos( la que está en tres post diferentes): va sobre eliminar los pensamientos negativos y parece bastante completa. Estoy seguro de que vales mucho más de lo que crees.

En cuanto a lo de tu chica, plantéate qué significa ella para ti. Si ya no estás muy interesado en ella, puedes dejar que se enfríe la relación. Pero, si de verdad la quieres, deberías hablar con ella. Hazla saber lo que te preocupa, lo que te pasa por la cabeza, las dudas que tienes con respecto a vuestra relación,... Seguro que podréis encontrar un modo de pasar más tiempo juntos, porque está claro que eso es lo que tú necesitas   .

Mucha suerte y ánimo, sfumato   .

sfumato escribió:Desde hace ya unos 6 meses tomé una postura de total rechazo hacia la racionalización de mis problemas, esos sobre los que ya no tengo control alguno.
Intenté muy duro salir adelante durante estos últimos años, pasé por mierdas más difíciles y seguí de pie, pero realmente ya estoy esperando que la muerte me sorprenda...
Lo único que me daba ilusión para seguir luchando era tener una relación amorosa con una chica que llegó a decirme que me amaba y me comprendía/aceptaba creo que por estar en las mismas que yo, pero cuando consiguió empleo, de un día para el otro comenzó a distanciarse y ahora sólo nos vemos cada 2 o 3 meses. Siento que sólo lo hace por compromiso y que me tiene ahí como ese alguien que le "sube el autoestima".

Perdí toda capacidad de elocuencia, me siento tremendamente estúpido. Mis pensamientos se contradicen, y mis planteos están llenos de baches.

Nuevamente me da temor el contacto físico, siento gran indiferencia con la idea de socializar, no salgo de casa a menos que tenga un compromiso real en el que termino por desenvolverme extrañamente bastante bien (creo que se lo debo a la desrealización), para que cuando llegue a casa me destruya mentalmente hasta tener que luchar contra fuertes impulsos suicidas.

Vivo con la cabeza embotada, paso mis días mirando videos de yt que terminan por agotarme, anulándome. Así no veo salida posible. Sólo necesito fuerzas pero precisamente eso es la depresión, falta de baterías. Lo cognitivo se puede trabajar y ha sido muy efectivo para que los momentos de soledad o la misma interacción, no sean un infierno.

Lo que se ha convertido en verdadero infierno es el rechazo por parte de los demás, la incomprensión para el consecuente apartamiento, esa soledad no elegida, la falta del cariño que te nutre como agua a una planta. Cada vez que planteo esto, que intento hablarlo, sólo me dicen que carezco de autoestima, "Te tenés que querer". Como si diciendo al espejo, yo me amo, yo no necesito a nadie para vivir... vuelva a sentirme bien y viva con una falsa sonrisa.
Somos seres humanos, sociables, nos necesitamos unos de otros, en mayor o menor medida. Ya no tengo orgullo para negar esto.
Si tan sólo encontrara un lugar en el que pueda recuperarme para volver a sentirme un humano más, un lugar en el que no me miren con miedo o desconfianza debido a mi silencio, uno en el que no me tilden de pedante por mi voz profunda o modo de hablar, uno en el que me empujen a la integración, vamos que me acepten sin prejuicios así como acepto a cualquiera que se me acerca, ¿estoy pidiendo algo tan irreal?

@sfumato siento de verdad que lo estés pasando mal ahora. Tus palabras son muy elocuentes y me llegan al alma.

Creo que primero, la relación frīa con esa chica te está haciendo sentirte mucho peor. Quizás estas en medio de un duelo por la ñérdida de esa ilusión y esa persona además de mantenerte en uan sutuación de duda ante qué va a pasar. Si tuviste una relación donde ella te dijo que te amaba y ahora esta así, te juro es muy injusto que te siga manteniendo el contacto, y más si quizás sabe que sientes algo. Si necesitas saber si lo vuestro ha acabado o si hay sentimientos, afrontalo y hablalo con ella porque quizás esta situación te empeora. En todo caso es totalmente normal estar más deprimido porque sentir lejanía de una pareja afecta tanto, pero la puñetera realidad es que no vales menos porque ella se haya distanciado, sigues siendo el mismo. Te infravaloras al pensar que qukzas solo te quiso por que comprendía tu situación, como por pena. Mal, te querría xq como eres. Pero a veces las relaciones se enfrían y eso le pasa a millones de personas literalmente, solo en el día de hoy.

Si como dices has luchado otras veces, puedes seguir haciendolo, e incluso encontrar a otras personas que te quieran. Si crees que te desenguelves bien socialmente y luego te torturas al llegar a casa (cosa que tb se bien de qué va), te puedo preguntar, qué clase de pensamientos tienes? Sobre que cosas has hecho mal con respecto a la situación? Si has dicho algo estúpido? Qué has creído que han pensado los otros entonces?y que conclusiones has sacado?

Siento la absurdez o toca pelotas de mi pregunta pero..cuando sales a hacer lo estrictamente necesario, porque te sientes rechazado? Porqué situaciones? Un ejemplo me basta. Juro que solo me da curiosidad, yo te podría decir mis ejemplos o los que he vivido.

sfumato escribió:Si tan sólo encontrara un lugar en el que pueda recuperarme para volver a sentirme un humano más, un lugar en el que no me miren con miedo o desconfianza debido a mi silencio, uno en el que no me tilden de pedante por mi voz profunda o modo de hablar, uno en el que me empujen a la integración, vamos que me acepten sin prejuicios así como acepto a cualquiera que se me acerca, ¿estoy pidiendo algo tan irreal?

No estás pidiendo algo irreal, yo creo que ése lugar sí existe pero aún no sabes dónde está. A pesar de tus palabras y de cómo te sientes, quiero creer que, en el fondo, inconscientemente, sigues luchando y ojalá recibas el cariño que mereces y necesitas. Mucha fuerza.

Las personas como nosotros pensamos más de lo que hablamos así que seguramente te diga cosas que ya sabes.
Inclusive el como las digo te parecieran similares a como las dirías tú probablmente a otro.

Tu defecto o debilidad, llámalo como prefieras, es la de depender de otro. Nada más, nada menos.
Lo que otros encuentran de forma natural a nosotros se nos es vetado por lo que esperar comprensión por algo que el otro desconoce al tenerlo de forma innata es cuasi imposible.
En el supuesto caso, el otro sentiría por ti compasión, no comprensión. Se apiadaría de ti, no te vería como un igual.

Yo he llegado a apreciar en cierto modo la soledad. Soledad=No dolor. Así de simple.
No soy nadie para decir nada. Creo más en los hechos que en las palabras, más aún cuando éstas son escritas.
Tampoco te seré deshonesto y fingiré sentir algo por un desconocido.

Al leerte pero me a venido a la cabeza una imagen que conozco muy bien... perdí el recuerdo de cuando empecé a verla... es la de una gruta marina, alrededor yo y agua, nada más, ahogándome pero sabiendo que no puedo morir.... tengo dos opciones adentrarme en la gruta o esperar. Sentiré que me ahogo pero no moriré o, adentrarme en la gruta y esperar lo impredecible.

¿Qué edad tienes @sfumato? Lo pregunto porque veo que somos muchos los que acabamos (me doy por acabado) en esa situación. No le pondría ninguna coma a lo que has dicho para contar lo que hago con mi vida. Llegados a un punto, nos hemos hartado y decidimos aislarnos como un retiro espiritual.

Ese aislamiento, aunque nos proporciona seguridad, también repercute en empeorar nuestras facetas de interacción. Somos más lentos y más torpes en la mayoría de situaciones Y no tiene buen pronóstico porque, o volvemos a hacer algo de vida social o iremos a peor, acabando por emitir sonidos guturales en lugar de palabras.

Tampoco me atrevería a darte un consejo porque, como digo, estoy igual y mi decisión de ser una especie de monje cartujo de la fobia social es irrevocable , pero si crees que puedes volver a reinsertarte no lo dudes. Usa las herramientas que tengas a tu alcance.

Comparto tu indiferencia ante la idea de socializar, ya hace años que perdí el interés por conocer a gente nueva y ni siquiera me preocupa seguir así. Y aunque intentase hacerlo, mi rareza suprema (en el sentido de torpeza social) echaría atrás a cualquier persona medio normal.

@Mearrepentire
Claro que lo es, es útopico el recibir sin dar nada a cambio, directa o indirectamente.
Yo ya no puedo tirar solo, quisiera pero no puedo, necesito que me contagien fuerzas. Me desgasté mucho por los demás cuando era una persona “sana”, me cargué a esos que quedaban tirados sobre la espalda y los llevé hasta que podían andar solos… pero ahora que soy yo el que necesita al menos reposarme en alguno de sus hombros, esa ayuda me es negada por indiferencia, egoísmo o perdonable desconocimiento de mi necesidad real.
Pero vamos que uno tampoco puede ir gritando por ayuda porque según ojos ajenos ya está manipulando, o sólo quiere llamar la atención… Como me han dado a entender tácitamente cuando lo hice.
Comprendo que todos tienen sus pesares, sus dolores y propia lucha; pero la enfermedad mental se sale de todo canon, y a nadie parece importarle el dejarte atrás, encima te cargan con la culpa de ello, lejos de hacerte más liviano el andar.
En cuanto a lo que insinúas a modo “quizá estás pidiendo y tú no ofreces nada”, comprendo que pueda darse a entender eso debido a mi situación y al tipo de trato egoísta en el que comúnmente se suelen encerrar las personas depresivas, pero no es mi caso y por eso me pesa aún más. Está más que claro que tengo cierto resentimiento para con esos que no me han “devuelto el favor”, pero creo estar en mi total derecho de sentirlo, al menos transitoriamente.
Ojalá encontrara a alguien similar con quien compartir mi vida, sean amigos o pareja, pero desde que enfermé me siento un extraterrestre, sin conversación sentida porque perdí el interés en todo, sólo me siento medianamente bien estando callado y sabiendo que el otro esté cómodo con mi silencio, por eso me gustaba y era tan importante esta chica, solíamos quedarnos uno al lado del otro, hablándonos con miradas y gestos más que palabras, y eso sólo se gana con tiempo. No creo ser capaz de volver a ganarme la confianza de un extraño, ni que ya mi desapego defensivo me lo permita.
Y para que quede claro, cuando estoy en un ámbito social (grupo de amigos, familia) no largo ninguna de mis mierdas mentales y sólo me enfoco en ser totalmente positivo y cariñoso, lo que menos quiero es ser repelente a conciencia. Ya con el porte que llevo me rechazan, sí, como dije arriba, por haberme vuelto apocado, no hacer chistes ni sonreír demasiado, por mostrarme lento sin inhibiciones, es como si les diera vergüenza ajena o quisieran que ya no estuviese a su lado. Y no es delusión mía lamentablemente, ya no les sirvo y represento una especie de obligación. Muchas veces me han hecho sentir un sobrante.
Tengo mascotas y son la razón por la cual mis días ya no duelen tanto. A diferencia de las personas esas si responden al amor con amor, incluso he llorado de emoción cuando vienen en busca de cariño. Ojalá las interacciones humanas fueran tan fáciles como la fórmula que planteas.
¿Me explicas lo de parasitario? No lo he comprendido y ha quedado resonando en mi cabeza.
Gracias por tu comentario.

sfumato escribió:@Mearrepentire
Claro que lo es, es útopico el recibir sin dar nada a cambio, directa o indirectamente.
Yo ya no puedo tirar solo, quisiera pero no puedo, necesito que me contagien fuerzas. Me desgasté mucho por los demás cuando era una persona “sana”, me cargué a esos que quedaban tirados sobre la espalda y los llevé hasta que podían andar solos… pero ahora que soy yo el que necesita al menos reposarme en alguno de sus hombros, esa ayuda me es negada por indiferencia, egoísmo o perdonable desconocimiento de mi necesidad real.
Pero vamos que uno tampoco puede ir gritando por ayuda porque según ojos ajenos ya está manipulando, o sólo quiere llamar la atención… Como me han dado a entender tácitamente cuando lo hice.
Comprendo que todos tienen sus pesares, sus dolores y propia lucha; pero la enfermedad mental se sale de todo canon, y a nadie parece importarle el dejarte atrás, encima te cargan con la culpa de ello, lejos de hacerte más liviano el andar.
En cuanto a lo que insinúas a modo “quizá estás pidiendo y tú no ofreces nada”, comprendo que pueda darse a entender eso debido a mi situación y al tipo de trato egoísta en el que comúnmente se suelen encerrar las personas depresivas, pero no es mi caso y por eso me pesa aún más. Está más que claro que tengo cierto resentimiento para con esos que no me han “devuelto el favor”, pero creo estar en mi total derecho de sentirlo, al menos transitoriamente.
Ojalá encontrara a alguien similar con quien compartir mi vida, sean amigos o pareja, pero desde que enfermé me siento un extraterrestre, sin conversación sentida porque perdí el interés en todo, sólo me siento medianamente bien estando callado y sabiendo que el otro esté cómodo con mi silencio, por eso me gustaba y era tan importante esta chica, solíamos quedarnos uno al lado del otro,  hablándonos con miradas y gestos más que palabras, y eso sólo se gana con tiempo. No creo ser capaz de volver a ganarme la confianza de un extraño, ni que ya mi desapego defensivo me lo permita.
Y para que quede claro, cuando estoy en un ámbito social (grupo de amigos, familia) no largo ninguna de mis mierdas mentales y sólo me enfoco en ser totalmente positivo y cariñoso, lo que menos quiero es ser repelente a conciencia. Ya con el porte que llevo me rechazan, sí, como dije arriba, por haberme vuelto apocado, no hacer chistes ni sonreír demasiado, por mostrarme lento sin inhibiciones, es como si les diera vergüenza ajena o quisieran que ya no estuviese a su lado. Y no es delusión mía lamentablemente, ya no les sirvo y represento una especie de obligación. Muchas veces me han hecho sentir un sobrante.
Tengo mascotas y son la razón por la cual mis días ya no duelen tanto. A diferencia de las personas esas si responden al amor con amor, incluso he llorado de emoción cuando vienen en busca de cariño. Ojalá las interacciones humanas fueran tan fáciles como la fórmula que planteas.
¿Me explicas lo de parasitario? No lo he comprendido y ha quedado resonando en mi cabeza.
Gracias por tu comentario.

No creo que dar sin recibir sea más sano que recibir sin dar. Y ninguna de las dos cosas las considero deseables o utópicas. Si alguien espera recibir sin dar, lo mejor es dejarlo solo, lo mismo al revés (aunque es menos probable que suceda), eso da lugar a relaciones parasitarias, a gente dependiente que al final acaba "necesitando" más y más sacrificio de los demás.

Yo creo que las relaciones sociales son fáciles salvo por miedos y orgullos (que son dos enormes obstáculos que llegan a hacer que la gente muera, no dos tonterías), creo que siendo honesto con los demás y tratando de conocer más gente, con honestidad en vez de fingir que estás muy feliz y demás, ofreciendo lo que realmente puedes ofrecer pero ofreciendo algo real, sería más probable que acabases bien y además seguramente no fingir no agotase tanto tus baterías. Probablemente eso haría que vieses a menos personas, pero a cada persona que vieses te sentirías mejor.

@Seven Un bache bastante largo… Claro fue un poco a modo desahogo del momento con verdades/situaciones que me venían cascando desde hace tiempo mezclado con un intento torpe de hallar empatía productiva.
Y no, no pretendo irme sin volver a ver la luz del sol. Eso lo tengo más que seguro y es una firme promesa conmigo mismo.
No salgo porque no hay nada que me guste realmente, o cuando lo hago, siento un gran agobio que viene por el mismo lado de la indiferencia. Tampoco existen lugares a los que pueda ir, he intentado inscribirme en cursos de oficios para intentar socializar y tratar de encontrar una alternativa a un trabajo en relación de dependencia, ya que no tengo recursos para probar suerte con un propio emprendimiento. La universidad ya es historia, y a menos que no logre estar medianamente bien, será una decepción más que por el momento prefiero esquivar.
Bueno, me desenvuelvo bien teniendo en cuenta el estado en el que llego a estar al estar fuera de casa. A pesar de sentirme mareado, con falta de aire, sin fuerzas para estar parado debido a la atrofia de mi masa muscular, con las migrañas partiéndome el cerebro, enfrento situaciones que antes solía evitar; como hacer trámites, hacer compras, pero ya hace años que no hablo con extraños por gusto. Cabe aclarar que todos esos síntomas se deben a pasarme el día tumbado en la cama, y no por miedo/ansiedad tipo agorafobia que podría palear con una dosis de algún ansiolítico.
Claro que la tienen, aunque es algo que fluctúa constantemente y no le veo lo relevante respecto a la necesidad que planteo, si es cierto que ahora me arrastro por unas migajas de amor porque las necesito para vivir, creo que es algo que nadie entiende a menos que haya sentido el frío rigor de la cruda aislación. También ese estado paradójico en el que me convierto en la puta de los caprichos de control de los demás, repercute directamente en mi autovalía…argh
Pero volviendo a lo otro, no es un calor que voy a poder generar yo solo, la autosuficiencia no tiene eso en este caso, necesito que otro me lo dé, quizá sólo hasta que me sienta fuerte nuevamente, no es una dinámica que quiero que se imponga, ni de cerca. ¿Se entiende?
Le echaré un ojo a los post de Renuncia!
En este estado tengo terror de cagara aún más, ojalá me sintiera fuerte como para mirarla a los ojos y pedirle que seamos honestos el uno con el otro, de momento hemos quedado en vernos mañana y ha desistido de ir a clases por ese motivo, lo que me alegro porque venía de frustrar los últimos intentos de salidas.

Gracias, igual para ti.

@Mearrepentire
Gracias por tu honestidad, en serio. La verdad, me da terror volver ser ese yo mismo. Como lo digo, sólo me ha alejado aún más debido a el desfasaje de experiencias de vida para con los demás.

Bueno, al menos aquí si dices tus problemas. Las relaciones virtuales y lo que dicen desconocidos por internet no son mucho, pero espero que te vaya bien ^_^

@Galleta Me quita el sueño de tantas idas y vueltas, todo se complejiza lejos de solucionarse. Pero cada vez que nos vemos todo reflota, y eso lo hace más duro, quisiera que muriera o se asentara de una vez.
Ahora que lo pienso, sólo fuimos dos momentos, ella entró en una vulnerabilidad totalmente desconocida, y yo con mucha experiencia en esos temas (de lo cual no creo que sea una ventaja o algo positivo) pude guiarla y reconfortarla.
Al hablar por teléfono me dio un trato de compañero, incluso me llamó “bro”. Supongo que ya lejos de enfriarse se ha congelado, lo veré esta tarde, sólo me preparo para que no duela tanto llagado el caso.
En fin, no creo encontrar nuevas personas sobre las cuales generar apego, creo que llegué a un punto en el que no quiero volver lastimarme/desilusionarme.
Verás, cuando llego a casa, lo hago terriblemente agobiado, culposo y lleno de resentimiento hacia mí mismo, sólo pienso que no puedo seguir así, tachando los días y tirando mi juventud a la basura, desperdiciando mi vida. Pero es la falta de control sobre las cosas que me suceden lo que impulsa estos sentimientos, a la vez me compadezco y me trato con mucho amor, recuerdo que hay al menos pocas personas a las que es jodería la existencia si llegara a rendirme y que no soy un ser tan horrible.
Esos deseos de muerte como de vida colapsan en el mismo instante, y me dejan en la cama para volver a recuperarme y volver a intentarlo, pero me siento encerrado en un círculo vicioso del cual no puedo salir. Y esa dinámica me está matando.
El rechazo viene más por mi parte pero es algo que no controlo, como si me bloqueara y actuara en una película, no siento nada por nadie en esos instantes… pero cuando estoy solo en la oscuridad de mi habitación repaso las situaciones, ya sin torturarme por mi accionar torpe, y lloro si alguien me dijo algo bonito, me enfado si alguien se metió conmigo.
Y por lo único que si me hago pedazos es por mi cobardía que me frustra a niveles altísimos.

@Desdibuja Ojalá lo haga pronto, creéme que deseo emerger y respirar, con la misma intensidad que deseo hundirme y ahogarme de una vez  
Gracias por tu deseo, lo aprecio.

Mearrepentire escribió:Bueno, al menos aquí si dices tus problemas. Las relaciones virtuales y lo que dicen desconocidos por internet no son mucho, pero espero que te vaya bien ^_^

Creo que por que aquí está permitido, parece que en la vida real nadie tiene problemas y hay que ir con una máscara para no ser excluído

@moddius Me has echo llorar... es que el dolor alguna vez parará? ¿Cómo se puede vivir así? ¿Es aguantar mi única opción?

sfumato escribió:@moddius Me has echo llorar... es que el dolor alguna vez parará? ¿Cómo se puede vivir así? ¿Es aguantar mi única opción?

No era mi intención @sfumato .... te hablé con sinceridad y dije lo que creía. Si mi comentario te hizo daño me disculpo.
Estas tres preguntas que planteas me las hago frecuentemente. No puedo contestarte pues también estoy buscando.

@Moddius Nada de disculpas, no has hecho nada, sólo ha sido daño reflejado.
Gracias por tus palabras reales y honestidad. Lo mejor para ti.

Mr. Nadie escribió:

       ¿Qué edad tienes @sfumato? Lo pregunto porque veo que somos muchos los que acabamos (me doy por acabado) en esa situación. No le pondría ninguna coma a lo que has dicho para contar lo que hago con mi vida. Llegados a un punto, nos hemos hartado y decidimos aislarnos como un retiro espiritual.

        Ese aislamiento, aunque nos proporciona seguridad, también repercute en empeorar nuestras facetas de interacción. Somos más lentos y más torpes en la mayoría de situaciones Y no tiene buen pronóstico porque, o volvemos a hacer algo de vida social o iremos a peor, acabando por emitir sonidos guturales en lugar de palabras.

        Tampoco me atrevería a darte un consejo porque, como digo, estoy igual y mi decisión de ser una especie de monje cartujo de la fobia social es irrevocable , pero si crees que puedes volver a reinsertarte no lo dudes. Usa las herramientas que tengas a tu alcance.

Tengo 23 años, pero ya llevo así unos 4 años... He tenido ciertas experiencias en estos días que me han dado el ímpetu para volver a intentarlo, trataré de aprovechar la oportunidad.

ovejanegra escribió:Comparto tu indiferencia ante la idea de socializar, ya hace años que perdí el interés por conocer a gente nueva y ni siquiera me preocupa seguir así. Y aunque intentase hacerlo, mi rareza suprema (en el sentido de torpeza social) echaría atrás a cualquier persona medio normal.

¿Y sientes el dolor por la carencia de vínculos, o te da igual? Pregunto porque en mi caso me siento un ser hambriento con la boca cosida, aunque ningún tema me apasiona, si amaría quedarme acostado junto a una mujer sintiendo su cuerpo junto al mío.
Anhelo el contacto humano más básico, todo lo demás me repulsa.

sfumato escribió:
¿Y sientes el dolor por la carencia de vínculos, o te da igual? Pregunto porque en mi caso me siento un ser hambriento con la boca cosida, aunque ningún tema me apasiona, si amaría quedarme acostado junto a una mujer sintiendo su cuerpo junto al mío.
Anhelo el contacto humano más básico, todo lo demás me repulsa.

Sí tengo algún vínculo, tengo una amiga que conocí en otro foro de fobia social. Pero me da igual no establecer vínculos con nadie más, no es algo de lo que sienta necesidad. Supongo que tengo algún rasgo esquizoide en ese sentido, pues durante casi toda mi juventud estuve sin amistades ni relaciones de ningún tipo (aparte de las laborales o estudiantiles) sin que me afectara mucho.

ovejanegra escribió:Comparto tu indiferencia ante la idea de socializar, ya hace años que perdí el interés por conocer a gente nueva y ni siquiera me preocupa seguir así. Y aunque intentase hacerlo, mi rareza suprema (en el sentido de torpeza social) echaría atrás a cualquier persona medio normal.

ne pasa lo mismo creo que antes socializaba mas aunque no demasiado y tenia algun compañero para hacer cosas y como no decir que los fines de semana no hacia nada ahora tampoco pero antes se suponia que habia que salir por la edad y yo me quedaba en casa en la mayoria de las veces llegue a salir con compañeros pero siempre bebiendo para que no se me notara la fobia.

Totalmente de acuerdo yo ya estoy igual es más ya hasta me perdone a mí mismo pues hay cosas que se me han salido de las manos cosas de las que nunca tuve control real yo ya voy a lo mío a lo que puedo resolver eso siempre me funciona
Solo estoy esperando ese momento en el que no pueda más