Bondad, paz y amor

Ufff, complicado escribir con miles de pensamientos revoloteando el cerebro, ahí apiñados los unos contra los otros, muchos de ellos contradictorios entre ellos. Pero bueno, me salió ahora el escribir aquí. A ver, intentaré poner un poquito de orden en mi cerebro y a ver si sale algo con un poquito de ¿lógica?. No se si es la palabra que quería poner, pero bueno, es la que me ha salido. Quizás "cordura" quede mejor.

Tampoco sabía donde escribir lo que voy a escribir, en qué apartado, pero como es la primera vez que escribo con este nick (aunque quizás sea la última, con este y con cualquiera, no lo se) pues he decidido ponerlo aquí, en ¿presentaciones?. Creo que estoy escribiendo en ese apartado, aunque quizás no, porque ahora mismo no veo lo de "Presentaciones" por ninguna parte. En fin, mejor ir al grano porque si no empiezo a enlazar cada uno de esos pensamientos que me revolotean el cerebro y no acabo ni pasado mañana.

Por qué mi nick? Porque hay infinitos matices en todo. Tal cual. Y veo casi imposible el escribir/describir cualquier aspecto de esta vida y de este mundo en palabras. Digamos que las palabras no traducen ni el 1% de la realidad.  Así lo veo, y así lo he visto desde (casi) siempre. Creo que es uno de los motivos (de muchos) de por qué hablo tan poco y de por qué no me relaciono apenas con los seres humanos. Otro motivo sería: desinterés generalizado por todo.

Bueno, ahora sí, al grano: Voy camino de los 50 años y he estado casi toda mi vida odiando esta vida y este mundo, odiando a la mayoría de seres humanos, sin energías, sin ilusión, sin motivos para levantarme de la cama, sin nada que me moviera realmente, viviendo por descarte, sin querer haber nacido y sin querer morir. Qué hacer entonces? Arrastrarme desde que me levanto hasta que me vuelvo a acostar. De los únicos momentos de paz que he conseguido en mi vida ha sido durmiendo. Pero de qué sirve si no eres consciente?  Y eso si logro dormir bien, que son escasas veces. Y cuando duermo mal, más infierno, porque ahí como que todos esos pensamientos se magnifican y ... y ... al final como que por propio cansancio neuronal me vuelvo a dormir un rato más. Y cuando me despierto, ya sea habiendo dormido así o de un tirón (contadas veces) vuelve el problema: por qué y para qué levantarse de la cama?  Casi siempre haciendo todo a la fuerza. Muchos días simplemente el levantarme de la cama y ponerme en pie es una verdadera conquista. En fin, que dije al grano y más que grano parece un campo entero de ¿trigo? (y ahora me vienen pensamientos respecto del trigo, pero me voy a abstener, mejor será).  La cuestión que hoy algo ha cambiado. Estaba ahí en la cama, como tantas veces, sin camino (por simplificar) y de repente me han venido tres palabras a la mente: Bondad, paz y amor. Me ha dado por repetírmelas una vez tras otra y eso me ha hecho levantarme de la cama y como ver el mundo y la vida de una forma un poquito diferentes. No se si durará mucho. Ojalá que sí. Lo que se es que el camino que seguía no llevaba a ninguna parte, bueno sí, a la autodestrucción y destrucción de todo lo que me rodea. Ahora como que algo ha cambiado. Me salió el escribirlo aquí por si a alguien le puede servir de algo.

Suerte en tu nuevo "camino"

Muy bien "...suspensivos". Yo también tengo una edad aproximada a la tuya y vivo en aislamiento social desde siempre. A veces he experimentado eso que has descubierto ahora, y lo que puedo decirte es que sí, ese es el camino pero que debes practicarlo a diario, ya que has estado toda la vida regando las semillas negativas y se han hecho muy fuertes, así que ahora debes dedicarte a regar esas otras. Y otro consejo, intenta desconectar el parloteo incesante de la mente. Saludos.

No sueltes esas tres palabras, atrápalas tan fuerte como seas capaz, y olvida tu rol del pasado.

Hola de nuevo. Gracias por las respuestas, pero aquello de bondad, paz y amor solo me sirvió para levantarme aquel día, el 13 de agosto del año pasado. Que bueno, según se mire, es mucho. O no. En fin, como todo, depende del visor por el cual mires. Ojalá se pudiera elegir el mirar siempre por un visor de bondad, paz, amor, alegría, buen rollo, amistad, compañerismo, sociabilidad, tranquilidad, optimismo, etc etc, pero habrá personas que puedan hacerlo, habrá personas que les salga solo, habrá otras que puedan y que les cueste un poco más, y habrá personas que apenas puedan. Y por qué? Porque quizás su naturaleza social/humana sea un poco menos social que la media? O bastante menos que la media? Porque prefieren relacionarse con la naturaleza (rocas, árboles, mar, ríos, montañas, bosques, cielo, estrellas, etc) que con las personas? En fin, hay tantos matices en todo, igual que personas. Cada persona es un mundo y un mundo cambiante, por lo que no se puede ..........

Siempre he sido pesimista. Desde que nací ese ha sido mi visor. Por cierto, pesimista/realista para mí.

Gracias Alexdj. Ojalá tuviera una varita mágica y pudiera fabricarme un nuevo camino, pero ...

Y buen consejo observador. Gracias. Y para contrarrestar todos los pensamientos negativos/realistas pues ... ufff ... cada día un mundo ... cada día una historia diferente ... cada día ... en fin ... un día el deporte (salir a correr principalmente) ... otro día el leer un libro, otro día el escribir esos pensamientos en una hoja, otro día el tener que hacer algo sí o sí ... otro día esto ... otro día lo de más allá ... y siempre siempre, o mejor dicho casi siempre (no me gustan los absolutos) forzándome a más no poder.

Gracias por tus palabras Sumerio. Pero digamos que cuando la naturaleza (base/identidad/personalidad/raíces) de una persona es de una forma y ya tienes cierta edad, como que esa base, esas raíces no cambian. Es más, creo que se afianza esa forma de ser. Ok que pueden haber cambios, pero creo que de forma esporádica y a nivel superficial. Solo es mi opinión.


Espero que los tres (y bueno ... hago extensión a todo el foro) podais tener un camino de bondad, paz y amor, con lo que eso conlleva ...

Tus palabras me han recordado a la descripción de un libro que el otro dia veia por Amazon. Basicamente trata sobre empezar a ver la belleza de las cosas pero cuando estas sumido en un estado tan negativo se vuelve algo complicado y sobretodo cuando tienes el animo por los suelos pero bueno, si te funciona, adelante con ello.

....suspensivos escribió:Siempre he sido pesimista. Desde que nací ese ha sido mi visor. Por cierto, pesimista/realista para mí.

Al asociar pesimismo con realismo me he dado cuenta de una cosa: ¿cuál es el significado contrario? podría ser optimismo/ilusión. De ser así podría haber dado con la clave (muy obvia) de lo que diferencia a las personas pesimistas de las personas optimistas, y es precisamente eso, la ilusión y el creer que un sueño o propósito puede hacerse realidad. No obstante, una persona que ha sufrido demasiadas veces la cruda realidad de la vida entiendo que ya sea incapaz de ilusionarse, pero ¿qué sentido tiene vivir sin ilusión? El pesimismo solo nos lleva a convertirnos en personas tristes y amargadas (ojo, no digo que sea tu caso, lo digo en general), y no sé a vosotros pero a mí no me gusta ser así. ¿Quizá debamos ilusionarnos aunque la vida no pare de darnos palos y devolvernos una y otra vez a la p*** realidad? Aunque eso también nos puede agotar anímicamente si sale mal.

No sé, son reflexiones tontas que me vienen a la cabeza.

Gracias, Edward. Los libros, qué decir, he leído y sigo leyendo de (casi) todo, y por resumir diría que no sirven de (casi) nada, como casi cualquier otro recurso. Ok, te entretienen en ese momento, te evades, te .... bueno, que según se mire es mucho. Rectifico, los libros, según se mire, sirven de mucho. Pero bueno, que ... da igual ...


Doni, gracias.  El significado contrario de pesimismo/realismo para mí sería optimismo/fantasía. Aunque si damos el mismo significado a la palabra ilusión que a la palabra fantasía, entonces ok.  Hace mucho tiempo leí una frase por ahí que decía: "Hace falta mucha fantasía para soportar la realidad". Y yo siempre la modificaba diciendo: "Hace falta mucha fantasía para soportar la realidad, y yo no tengo tanta." Ojalá volviera a ser niño y creyera en los Reyes Magos, en que de mayor quería ser esto o lo otro, en ... pero, la vida, en fin ...  Y muy cierto lo que dices de ¿qué sentido tiene vivir sin ilusión? Poco, para mí. Pero como no me quiero morir pues no queda otra que seguir. Llámalo instinto de supervivencia como ser humano o lo que sea.  Ah, y sí, es mi caso, y de casi siempre: soy triste, amargado, serio, hermético, refunfuñón, casi todo me molesta, por no decir todo, bueno, en especial los seres humanos me molestan y me agobian mucho ... su presencia, pero sobre todo el relacionarme con ellos, no se. Y eso que llegué a relacionarme bastante cuando era más joven. Pero eso que dices/sientes ... uffff ... Y te va quitando energía (por decir algo). Y qué haces? Pues alejarte, aislarte, intentar tener energías, etc. Dices "Quizás debamos ilusionarnos aunque la vida no pare de darnos palos y devolvernos una y otra vez a la p... realidad? Buena opción/sugerencia. Aunque yo lo llamo intentar engañar al cerebro (o a mi interior o a mi alma o a mí mismo ...), y reconozco que cada vez me cuesta más. Pero no queda otra que seguir, y como no queda otra pues ... toca levantarse y levantarse y levantarse hasta que te caes definitivamente, porque la vida siempre gana, o mejor dicho, la muerte.

Pero bueno, que quizás un poquito influye también el entorno en el que naces y vives. Y cuando no tienes opción de cambiar de entorno pues ... Desde bien pequeño uno de mis sueños era vivir en medio de la naturaleza, más bien en un entorno de montaña, sin seres humanos cerca, sin vecinos, sin coches, sin edificios, sin civilización, etc ... y con el tiempo ese sueño se va evaporando. Y eso no significa que si en algún momento del futuro (si llego, que esa es otra) tenga opción lo haga, pero ya la ilusión como que ... no se ... O a saber, quien sabe. Quizás luego el estar rodeado desde que te levantas hasta que te acuestas (y mientras duermes) todo el día en medio de montañas, árboles, estrellas, sol, luna, aire, algún río, algún animalillo por ahí cerca, y sin seres humanos ... pues te hace ir cambiando algo de .... Ahora uniría el tema del entorno con el tema de las conexiones neuronales, pero ... creo que ya, suficiente.

Ufff, perdón por tanto rollo. En serio, ni caso. Supongo que ya la locura o la cantidad de comida insana que llevo metida a mi cuerpo desde que nací (creo que la otra noche toqué fondo (o casi) en ese tema), o lo que sea, pues me hacen desvariar.

Tener esa vida a los 50 años... "no está mal".

Yo busco el termino medio, pero en fin... será porque tengo tu media vida.

Un sí, un quizás...

Gracias becerro_de_oro. Tienes suerte, o así lo veo. Una parte de mí siente que le gustaría ser tú. Bueno, o bastante ...



En fin, que este hilo ya ha dado mucho de sí y .... Entre que no me gusta llamar la atención, entre que no me gusta mucho esto de la tecnología, internet y estas cosas, etc etc ... pues ...

Por cierto, lo que dije del nick al principio, quiero matizar que solo tengo éste. Me refería que antes de darme de alta con este nick tuve algún otro, y como que pensaba/sentía que quizás no iba a volver a escribir nunca más ni con éste ni con ningún otro nuevo que me hiciera en el futuro en el caso de eliminar éste.  Ufff, me lío yo solo. Tengo que obligarme más a salir de mi mente. Pero cómo, si la realidad de ahí fuera es ...

Nos vemos por el foro, aunque no creo que mucho, bueno ... quien sabe ... porque reconozco que de entre todos los seres humanos ... como que aquí siento cierta ... ¿afinidad/conexión/...? ... que ahí fuera como que ... difícil ...

Y seguiré intentando lo de bondad, paz y amor ... aunque también sea difícil ...

....suspensivos escribió:
Pero bueno, que quizás un poquito influye también el entorno en el que naces y vives. Y cuando no tienes opción de cambiar de entorno pues ... Desde bien pequeño uno de mis sueños era vivir en medio de la naturaleza, más bien en un entorno de montaña, sin seres humanos cerca, sin vecinos, sin coches, sin edificios, sin civilización, etc ... y con el tiempo ese sueño se va evaporando. Y eso no significa que si en algún momento del futuro (si llego, que esa es otra) tenga opción lo haga, pero ya la ilusión como que ... no se ... O a saber, quien sabe. Quizás luego el estar rodeado desde que te levantas hasta que te acuestas (y mientras duermes) todo el día en medio de montañas, árboles, estrellas, sol, luna, aire, algún río, algún animalillo por ahí cerca, y sin seres humanos ... pues te hace ir cambiando algo de ....

Este trozo me ha llamado la atención porque a mi me pasa igual. No sé como escapar del suburbio en el que he estado metido toda mi vida. Cada día intento alejarme un poco con la moto pero tengo que venir aquí a comer, dormir... Y tampoco tengo ningún apoyo para salir de aquí, ya sea conocer a alguien, o tener un trabajo que me permita desplazarme a otro sitio. Me parece complicado y no sé como hacerlo desde mi aislamiento social. Aunque sigo investigando, pero me siento atado por el piso, la falta de ingresos y el aislamiento social. Sí, también me gustaría encontrar un lugar tranquilo donde poder vivir cerca de la naturaleza pero equilibrado con las comodidades de la sociedad (luz, internet, tiendas donde poder ir a comprar, alguna red social de apoyo). Estaría bien encontrar una especie de ecoaldea pero sería, no en plan pasota y tener independencia pero también poder compartir recursos con otras personas con los mismos intereses.

Somos muchos los que llegados al medio siglo de existencia (sí, existencia porque una cosa es existir y otra cosa es vivir) nos preguntamos (echando la vista atrás) cómo hemos podido llegar hasta aquí.
Y en cuanto al parloteo de la mente.... me gustaría encontrar el modo de "desconectarlo" de vez en cuando.

@torko hay una cosa que sirve para acallar la mente aunque sea unos segundos, lo leí en un libro. Te haces la pregunta de ¿Cuál va a ser mi siguiente pensamiento? y esperas atento a ver que pensamientos te vienen.