¿Cómo fue el "despertar" que te motivó a cambiar?

Normalmente los fóbicos buscamos excusas para aislarnos, estar en nuestra zona de confort y desconocemos o negamos que tenemos una enfermedad.
Pero dependiendo la persona, la gravedad de la enfermedad y las circunstancias, tarde o temprano llega lo que yo llamo el despertar. Es el momento donde tomamos conciencia de lo grave de la situación, de lo mucho que la fobia o enfermedad nos robó y comenzamos a querer salir adelante.

Eso no quiere decir que de un día para el otro comencemos a luchar contra la fobia al estilo Rambo, seguro costará un poco, habrá recaídas, pero ya la idea de curarnos está en nuestra mente.

La forma en que llega ese despertar varía de una persona a otra. El mío fue motivado por haberme comparado con otras personas. Lo políticamente correcto (o populista) es decir que compararse con otros es malo y que cada uno es como es, pero la verdad que si yo no lo hubiera hecho, jamás hubiera tomado conciencia de que perdí 1 década de mi vida por seguir el camino de la fobia y que era un absoluto perdedor mediocre... y hoy seguiría encerrado y fóbico.

Y lo mio fue detonado por una ridiculez... porque simplemente me comenzó a gustar una chica en aquel momento y veía en sus redes que ella con sólo 20 años tenía coche, empleo, muchas amistades, vivía sola e iba a la universidad, y todos sus amigos también, pues me cayó como un balde de agua fría verme con 30 años viviendo con papá y mamá, sin amigos, ni coche, ni empleo... ese día fue como haber despertado de un coma, sin entender cómo fue que en un abrir y cerrar de ojos se esfumó quizás la década más valiosa de la vida, y yo sin haberla aprovechado por estar muerto en vida, con una mente muerta que jamás fue capaz de despertarse ni de tener iniciativa para salir adelante en todos esos años.

Y luego llegó el devastador sentimiento de asumir que se perdió mucho. Pero también llegó la urgencia y entusiasmo de aprovechar cada segundo para salir adelante, vencer la fobia, comerme el mundo y hacer de ahora en adelante todo lo que no pude hacer mientras estuve "en coma".

El despertar es muy doloroso, pero la verdadera lucha por curarnos y salir adelante comienza con él.

¿Ustedes ya tuvieron su despertar? ¿Cómo ha sido? ¿Cuál fué el detonante?

Sé que no estoy respondiendo a tu pregunta pero me da curiosidad lo que planteas, enserio crees que perdiste una década de tu vida? Dices que viste a "x" persona tener trabajo, vivir sola e ir a la uni. Pero yo te pregunto, tú podrías con esa situación? Podrías mantener una conversación con ese tipo de amigos? Yo por ejemplo antes tenía un problema x j la pornografía, en Twitter hay muchos videos de chicos normales teniendo sexo y yo me molestaba, los envidiaba. Pensaba en Porqué ellos y yo no? Hasta que tuve sexo solo porque ellos lo hacían y sabes cómo me sentí? Vacío. Se que no es lo mismo pero en cierto medida no te perdiste de nada de lo que esa chica tiene, si puede que te ayudará y motivará pero en mi opinión solo tuviste mala suerte en no conseguir lo que en verdad te hace feliz pero solo eso, mala suerte y eso no quita que en cualquier comento puedas vivir la vida que de verdad necesitas

Hola, gauchoforever! Sí, también he tenido una especie de  "despertar" hace no mucho tiempo. Cómo ha Sido? Diría que empezar es lo más difícil, dar ese primer paso hacia tierra desconocida. Yo lo experimenté como sí estuviera cayendo a un abismo profundo, pero este abismo no era lo que yo pensaba, no era una monstruosidad colosal. Al final de la caída libre me ví flotando en un manantial de vida, que me vivifica cada día más y me hace sentir más dichoso de estar vivo y poder haber despertado.
El detonante que me impulsó fue el sufrimiento constante durante más de 10 años de mi vida -sufrimiemto infundado, pero que existe a fin de cuentas-. Me dije a mi mismo "esto es todo lo que puedo soportar", "pero antes de morir tengo que hacer una maniobra arriesgada y ver qué resulta de esto". Afortunadamente - en realidad no creo en casualidades-, resultó en mi despertar.

Ami me pasó algo parecido. Después de varios años viviendo encerrada, porque era incapaz de salir al portal sin que me diera un ataque de pánico.. la depresión se apoderó de mi, tanto que empecé a pensar en la idea de tirar la toalla, porque ya estaba muerta en vida. Mi día a día se limitaba a estar encerrada en una habitación, cuando intentaba salir de casa o simplemente lo pensaba me daban ataques de ansiedad y de pánico.. en los que me faltaba el aire, me mareaba, el corazón me iba a mil por hora, se me dormían las manos y las piernas y tenía despersonalización.. varias veces acabé en el hospital.. aunque evitaba ir si podía. Lo peor era la sensación de irrealidad constante en la que vivía.. confundiendo la realidad, de hecho durante un tiempo llegué a plantearme si lo que estaba viviendo era un sueño y el día en el que todo explotó me había muerto o quedado en coma. Porque yo tuve un primer ataque que cambió mi vida, con 15 años fumaba marihuana, y un día unas personas me invitaron a salir y me ofrecieron de lo suyo.. y resultó que llevaba algo más, lo siguiente que recuerdo es que me dió un ataque de pánico horrible.. luego hay un momento borroso y ys no recuerdo nada de esa noche, solo sé que por la mañana un amigo me encontró sola en la playa.. y jamás volví a ser la misma, algo en mi cambió.
El caso es que llegó el día en que no quería vivir, después de 4 años y me dije ami misma.. hieidraa que hay peor que esto? peor que vivir así? Me dió tanta rabia que cogí la puerta y me fui a la calle, obviamente me dio un ataque nada más salir pero conseguí salir del portal, al día siguiente hice lo mismo y llegué hasta la esquina del bloque, y así, empecé a ir a los sitios que me daban ansiedad y cuando me daban ataques no huía, me quedaba a esperar que pasaran..era horrible, pero la rabia que sentía me daba lo que necesitaba para afrontarlo y esa ha sido mi vida durante.. 4 o 5 años. Podría decirse que aquel día fue mi despertar, porque aunque me ha costado muchos años.. a día de hoy hago vida normal y la ansiedad no me controla mas de lo que la permito yo. Y jamás he tomado medicación. Es curioso pero yo también tengo la sensación de haber estado dormida muchos años. Y no me pesa lo que me he podido perder por ello, porque por el camino he aprendido a ser mas fuerte, y a valorar cosas que para los demás son insignificantes.