Se puede vivir sin pareja

¿Por qué hay gente que se obsesiona con tener pareja? ¿Por qué hay gente que con tal de tener pareja acepta y aguanta a cualquiera aunque esa persona realmente no les guste o les trate mal? Es algo que no logro entender. Supongo que tienen miedo a quedarse solas, pero en esta vida no todo es tener una pareja, se puede vivir sin ella y ser feliz, ¿no creéis?. Lo que sí considero importante es tener a alguien con quien compartir momentos, alguien en quien confiar, pero ¿por qué no un amigo/a?.

Aún recuerdo cuando hace unos años una "amiga" me dijo: ¿No te gustaría tener pareja? y me comentó que ella no podría vivir sin. Es de las típicas personas que terminan una relación y ya están metidas en otra y así sucesivamente, pero con tal de no estar sola, se pasa la vida aguantando a tíos que no valen absolutamente nada.

Yo personalmente echo más de menos tener un grupo de amistades (de las buenas) que una pareja. Llamadme rara si queréis

No soy para nada un experto en el tema, pero diría depende mucho de la persona en cuestión: Quizás pueda ser temas de autoestima, o bien lo que la otra persona pueda aportarle en su vida

Hay que tener en cuenta también algo importante: La rutina con la otra persona

Esto ya no sólo se aplica en relaciones de pareja, puede aplicarse en todo tipo de relaciones: Tener una rutina establecida con otra persona y romper la relación implica abandonar dicha rutina que, en muchas ocasiones, requiere de un periodo de readaptación ya no únicamente emocional, sino también del ámbito diario

Pero en resumidas dependerá más de la persona en cuestión: No todo el mundo ve una relación de pareja de la misma forma ni tampoco toda relación es idéntica

Libertad escribió:¿Por qué hay gente que se obsesiona con tener pareja? ¿Por qué hay gente que con tal de tener pareja acepta y aguanta a cualquiera aunque esa persona realmente no les guste o les trate mal? Es algo que no logro entender. Supongo que tienen miedo a quedarse solas, pero en esta vida no todo es tener una pareja, se puede vivir sin ella y ser feliz, ¿no creéis?. Lo que sí considero importante es tener a alguien con quien compartir momentos, alguien en quien confiar, pero ¿por qué no un amigo/a?.

Aún recuerdo cuando hace unos años una "amiga" me dijo: ¿No te gustaría tener pareja? y me comentó que ella no podría vivir sin. Es de las típicas personas que terminan una relación y ya están metidas en otra y así sucesivamente, pero con tal de no estar sola, se pasa la vida aguantando a tíos que no valen absolutamente nada.

Yo personalmente echo más de menos tener un grupo de amistades (de las buenas) que una pareja. Llamadme rara si queréis

pero te refieres que no les guste fisicamente hasta esos extremos se llega? lo de la pareja te sube la autoestima, ademas puedes compartir cosas y bueno esta el sexo que es muy importante tambien aunque tambien se podria tener un amiga que te diera eso en mi caso, yo por tener esa necesidad de tener pareja al final solo consegui cargarme mi vida supongo que en aquel momento buscaba unas buenas palabras y la verdad es que me arrepiento podia haber seguido buscando otra chica mas ideal y seguir con mi vida pero al final cai.

Suponiendo que una persona ha elegido ese estado de no compromiso, entonces sí, se puede ser perfectamente feliz. Otra cosa es que la persona no haya elegido esa situación y no sea deseable para ella. Desde luego, siempre será cien veces mejor estar solo que estar en una relación tóxica.

Aunque dicho esto, yo no veo que los amigos puedan ser sustitutivos de una pareja. Es que son cosas muy diferentes. Ambos vienen a ser paliativos de la soledad, pero satisfacen necesidades distintas. Los amigos son muy valiosos para el ocio, para compartir aficiones, evadirse del trabajo o la rutina. Pero un amigo no te puede proporcionar relaciones íntimas (y no me refiero al sexo en particular, más bien a un amor verdaderamente profundo que trasciende más allá del cariño que sientes por un amigo), una vida en común, ni la posibilidad de formar una familia, compartirlo todo…

Sí, ya sabemos que en la cruda realidad en las relaciones de pareja no es todo tan bonito pero quien busca una pareja al fin y al cabo tiene la esperanza de encontrar a la persona que pueda proporcionarle alguna de esas cosas. Si estas cosas no entran en las prioridades de una persona, repito, sí puede ser feliz siendo solter@ y sólo con amigos.

Por fin un tema que domino. Libertad, me gusta que hayas titulado el tema como afirmación y no como interrogación. Totalmente de acuerdo contigo en que mejor solo/a que mal acompañado/a.

Yo pienso que, como tantas otras cosas, la pareja está sobrevalorada. Observo a mi alrededor y veo demasiado cuerno quemado. Como en todo, es cuestión de poner en una balanza lo positivo y lo negativo y que cada cual elija lo que más le convenga. Seguro que esto del amor también tiene sus cosas buenas, al principio cuando no te conoces y después siempre que no falten el dinero y el sexo salvaje.

Por supuesto que se puede vivir sin pareja. Como poder, se puede, pero dependiendo del grado de necesidad afectiva de cada cual, el no tenerla puede amargarte la existencia. Además, cuando algo no se tiene se suele echar en falta y, en general, a los humanos no nos gusta que nos señalen por las carencias. En definitiva, lo más importante es lo que uno necesite.

Se busca a nivel individual el afecto que no se tiene a nivel colectivo.

Es decir, vivimos en una sociedad tan individualizada y alienada, que buscamos por todos los medios el encontrar pareja o amigos de forma desesperada ante la nula conexión social.

Antes las relaciones individuales eran más sanas, surgían espontáneas y sin prisas. Esto es debido a que el nivel general de "conexión social" era fuerte.
Sin embargo hoy, donde todos somos rivales y enemigos de todos, nos falta esa "tranquilidad" y estabilidad, y nos andamos con más cuidado en las relaciones sociales, dando lugar a interacciones más forzadas y por conveniencia.

Hablando de parejas, yo creo que no es necesario tener pareja para ser feliz, e incluso creo que es más básico tener amigos para poder sentirse uno más bien realizado. Si tienes pareja pero tienes problemas emocionales o psicológicos, ésta no te va a solucionar tu falta de autoestima, traumas o aledaños, al igual que los amigos. Creo que una vez uno mismo está bien, puede ser feliz y si le apetece, los amigos o contactos sociales llegan solos, siendo en muchos casos enriquecedor conocer a personas y sentirse parte de esa relación, repito sólo si uno lo necesita.

La pareja es un paso diferente en las relaciones, por supuesto que te enriquece pero no es imprescindible, al igual que tener familia o hijos. En todo caso algún contacto social sí puede ser imprescindible en la mayoría de los casos.

Lla persona que no puede estar sin pareja es porque tiene un sentimiento de apego y miedo al abandono brutal, simplemente no es capaz de estar con ella misma y así no se puede ser feliz. Además, las prejas que siempre están juntas y ninguno tiene amigos, suelen ser tóxicas y a la larga aburridas, por eso creo más básico tener amigos.

Amargado escribió:Se busca a nivel individual el afecto que no se tiene a nivel colectivo.

Es decir, vivimos en una sociedad tan individualizada y alienada, que buscamos por todos los medios el encontrar pareja o amigos de forma desesperada ante la nula conexión social.

Antes las relaciones individuales eran más sanas, surgían espontáneas y sin prisas. Esto es debido a que el nivel general de "conexión social" era fuerte.
Sin embargo hoy, donde todos somos rivales y enemigos de todos, nos falta esa "tranquilidad" y estabilidad, y nos andamos con más cuidado en las relaciones sociales, dando lugar a interacciones más forzadas y por conveniencia.

Jajaja yo creo que antes efectivamente las relaciones sociales surgían mñas espontáneas porque nuestras generaciones pasadas tenías cosas más serias en las que pensar, como trabajar 1500 horas para llegar a fin de mes, los problemas sociales y políticos, enfermedades, en fin el comer todos los días.

¿Vosotros creeís que en épocas de hambrunas, paises subdesarrolados, etc tienen estos mismos problemas? de verdad que no lo sé.

Claro que se puede vivir sin pareja y seguramente existan muchas otras formas de ser feliz.

Pero también es verdad que a partir de una cierta edad el 90% de la gente se relaciona en pareja.¿ Qué es de alguien que, al llegar a los cuarenta, ve como todos los que lo rodean   ( con una edad parecida a la suya) tienen una pareja estable, han formado una familia, etc? Los antiguos amigos dejarán de salir con uno para salir con su novio/a y con otras parejas en situación semejante. A las comidas familiares los hermanos y primos acudirán con sus parejas, hasta que uno será el único que se quede solo. Además, la gente hablará: no tardarán en aparecer las preguntas indiscretas sobre por qué no tienes pareja, y esto, con el tiempo te hará sentir diferente al resto y muy muy solo.

¿Es esto lo que espera a los eternos solteros?¿Una eterna soledad? No lo sé, pero en el caso de que así sea no parece un destino muy alentador. Al pensar que pasará cuando mis padres mueran y ya no tenga a nadie cercano en quien confiar, se me cae el mundo encima. Por eso una pareja parece una solución fácil para todos estos problemas. Al fin y al cabo, los amigos viene y van, pero una pareja es algo más permanente, que te garantiza una cierta compañía para los años venideros.

Con esto no quiero decir que los que deciden no emparejarse se equivocan. Mas, por mi parte,comprendo mejor el punto de vista de aquellos que buscan estar en pareja.

PD: esta opinión probablemente sea fruto de mi dificultad para confiar en la gente. Así prefiero pasar mucho tiempo con una sola persona ( pareja) que pasar poco con muchas distintas (amigos).

Se puede vivir sin pareja, lo que no tengo tan claro es que se pueda vivir sin afecto (ya sea por parte de la pareja, amigos, familia, etc)

Bueno, poder se puede, pero no es una vida feliz.

Jorge28 escribió:Se puede vivir sin pareja, lo que no tengo tan claro es que se pueda vivir sin afecto (ya sea por parte de la pareja, amigos, familia, etc)

Bueno, poder se puede, pero no es una vida feliz.

No es lo común y es devastador emocionalmente, pero sí se puede vivir sin afecto de ningún tipo, aunque se esté muerto en vida y no se sepa cuánto tiempo se podrá aguantar así.

Se puede estar "bien"... yo he tenido parejas, hace unos 20 años que no la tengo, tenía su parte bonita, y también su responsabilidad y esfuerzo. Pero cuidado, "aquí" en muchos casos no habremos elegido tener pareja o no tenerla, estar bien sin pareja no consiste en montar una comparativa donde teniéndola podrías estar peor... si necesitas esa creencia no estás bien solo, no es honesto ni emocionalmente sano basar tu supuesta felicidad en fabricar esa comparativa. Que hay parejas que están mal y se aferran en vez de cortar: por supuesto, pero aquí el tema no es ese, este tipo de argumentos son válidos cuando estás en esa situación en una mala relación y decides que es mejor afrontar la ruptura, pero no para "justificarse" cuando llevas tiempo solo

por poder se puede otra cosa es que apetezca tener pareja y si estas solo y eso a veces viene bien.

Es que el no tener pareja no está aceptado socialmente si es una situación permanente, entonces mucha gente siente la presión social de no dejar pasar mucho tiempo sin compromiso para no ser rechazada de entre los "normales". No digo que tengan pareja por aparentar, igual ni siquiera son conscientes de ello, pero sienten esa necesidad de tener pareja a causa de lo mal visto que está el no tenerla si no es por una pausa entre pareja y pareja.

Luego están, por supuesto, las personas con dependencia emocional que necesitan una relación sentimental tras otra porque no soportan ni conciben vivir en otra situación.

ovejanegra escribió:Es que el no tener pareja no está aceptado socialmente si es una situación permanente, entonces mucha gente siente la presión social de no dejar pasar mucho tiempo sin compromiso para no ser rechazada de entre los "normales". No digo que tengan pareja por aparentar, igual ni siquiera son conscientes de ello, pero sienten esa necesidad de tener pareja a causa de lo mal visto que está el no tenerla si no es por una pausa entre pareja y pareja.

Yo creo que muchas personas sin dificultades sociales para tener pareja pasan sin ella periodos más largos de lo que otros considerarían normal sin ningún problema, porque les apetece o porque no aparece la adecuada, y no tienen ese sentimiento de sentirse juzgados, creo que ese sentimiento en gran medida lo fabricamos al avergonzarnos de no haber elegido la situación es parte de nuestra inseguridad, sentirnos juzgados en mayor medida de la que realmente deberíamos

ovejanegra escribió:Es que el no tener pareja no está aceptado socialmente si es una situación permanente, entonces mucha gente siente la presión social de no dejar pasar mucho tiempo sin compromiso para no ser rechazada de entre los "normales".

En mi opinión, has dado en el clavo. Creo que así funciona en una inmensa mayoría.

En mi caso, mi problema no es no tener pareja, a fin de cuentas, ¿qué iba a aportar a otra persona? . Siendo francos no siento que me pierda nada que pudiera conseguir porque cuando estás enfermo sabes que hay terrenos vedados. Ni siquiera en el tema de sentirse querido (situación embarazosa), ni en el sexo (mis pocas ganas se satisfacen con una jugada de manos.. ). El gran problema es, como he leído a otras personas, la presión social. El sentir que me señalan, que piensan que soy tal o cual cosa, que haya quien se burle. Toda mi vida he veraneado en el mismo sitio y la gente que me sabe quién soy verá que nunca he traído a una chica. ¿Debe importarme lo que piensen? NO, ¿me importa? SÍ. ¡Jodida fobia!

bueno a mi pareja no se si me gustaria pero si una amistad con una chica.

Mr. Nadie escribió:

          En mi caso, mi problema no es no tener pareja, a fin de cuentas, ¿qué iba a aportar a otra persona? . Siendo francos no siento que me pierda nada que pudiera conseguir porque cuando estás enfermo sabes que hay terrenos vedados. Ni siquiera en el tema de sentirse querido (situación embarazosa), ni en el sexo (mis pocas ganas se satisfacen con una jugada de manos.. ). El gran problema es, como he leído a otras personas, la presión social. El sentir que me señalan, que piensan que soy tal o cual cosa, que haya quien se burle. Toda mi vida he veraneado en el mismo sitio y la gente que me sabe quién soy verá que nunca he traído a una chica. ¿Debe importarme lo que piensen? NO, ¿me importa? SÍ. ¡Jodida fobia!

Es curioso eso de la presión social.

Uno tiende a pensar que lo que la sociedad demanda en uno mismo no tiene por qué ser lo que uno individualmente desea.

Pero resulta que esa demanda colectiva es el reflejo de lo que todos y cada uno de nosotros queremos en el fondo. Entonces el cuadro cobra más sentido. Porque todos deseamos ser queridos.
La diferencia es que algunos de nosotros no cumplimos con las expectativas de los demás y nos recluimos.

Amargado escribió:Es curioso eso de la presión social.

Uno tiende a pensar que lo que la sociedad demanda en uno mismo no tiene por qué ser lo que uno individualmente desea.

Pero resulta que esa demanda colectiva es el reflejo de lo que todos y cada uno de nosotros queremos en el fondo. Entonces el cuadro cobra más sentido. Porque todos deseamos ser queridos.
La diferencia es que algunos de nosotros no cumplimos con las expectativas de los demás y nos recluimos.

Perfectamente expresado.

Yo creo que el problema es que cuando vamos cumpliendo años, al final la sociedad se divide en dos
1- Los que tienen pareja, que al final tienden a juntarse con gente que tiene pareja, hijos, etc
2- Los solteros, que tienden a juntarse con otros solteros para ir a ligar, sexo o lo que sea.

Así lo veo yo y Nuestro problema es que al no tener pareja, estamos excluidos del primer grupo y al tener fs estamos excluidos del segundo grupo porque eso de sociabilizar todos los días con gente nueva como que no xd

Libertad escribió:¿Por qué hay gente que se obsesiona con tener pareja? ¿Por qué hay gente que con tal de tener pareja acepta y aguanta a cualquiera aunque esa persona realmente no les guste o les trate mal? Es algo que no logro entender. Supongo que tienen miedo a quedarse solas, pero en esta vida no todo es tener una pareja, se puede vivir sin ella y ser feliz, ¿no creéis?. Lo que sí considero importante es tener a alguien con quien compartir momentos, alguien en quien confiar, pero ¿por qué no un amigo/a?.

Aún recuerdo cuando hace unos años una "amiga" me dijo: ¿No te gustaría tener pareja? y me comentó que ella no podría vivir sin. Es de las típicas personas que terminan una relación y ya están metidas en otra y así sucesivamente, pero con tal de no estar sola, se pasa la vida aguantando a tíos que no valen absolutamente nada.

Yo personalmente echo más de menos tener un grupo de amistades (de las buenas) que una pareja. Llamadme rara si queréis

La obsesión de tener pareja probablemente tenga que ver con la presión social, y la propia presión que todos nos ponemos a nosotros mismos para conseguir "encajar" en sociedad (el problema de ser seres gregarios... ). El hecho de que haya gente que acepta aguantar a cualquiera, puede que tenga que ver con otras razones del tipo: autoestima, dependencia emocional, ... etc.

Pero por otro lado, está la idea de poder vivir feliz o no sin pareja... Por supuesto que se puede vivir bien sin tener pareja. También se puede llegar a vivir bien sin amigos, sin familia o sin cuestiones más materiales como internet, TV o cualquier otra cosa que se te ocurra. La pregunta en ese caso es, si realmente te gustaría o no tener una pareja, amigos, etc.

Me pase 9 años de mi vida repitiéndome a mi mismo una y otra vez, que era feliz tal y como estaba, que no necesitaba ni novia ni amigos, mientras tuviera a mi familia, videojuegos, etc... Pero tuve la suerte de conocer a una chica que me hizo muy feliz durante un tiempo, y luego tuve mucha más suerte al hacer un pequeño grupo de amigos (que no sé si seré capaz de mantener...). Ahora que he vivido esas cosas, no soy capaz de autoengañarme, y sé que si quiero ser feliz tendré que superar ciertos miedos, y tener mucha suerte... Y tb sé que si no lo consigo, no es que vaya a morir solo y mi vida vaya a ser una mierda, pero probablemente tendré una vida mucho menos plena.


Una cosa es obligarse y obsesionarse con el hecho de tener pareja, y otra cosa muy distinta es autoconvencerse de que no quiero tener pareja a sabiendas de que lo que te dá una pareja a nivel emocional dificilmente te lo pueda dar un amig@.

bueno estoy de acuerdo que se puede vivir sin cosas materiales como internet o tv pero sin familia o amigos o completamente solo? yo eso lo veo complicado a no ser que seas un superviviente.

anonimo79 escribió:bueno estoy de acuerdo que se puede vivir sin cosas materiales como internet o tv pero sin familia o amigos o completamente solo? yo eso lo veo complicado a no ser que seas un superviviente.

Supongo que sí habrá gente capaz de vivir completamente solo. Yo tengo claro que no podría.

Amargado escribió:Pero resulta que esa demanda colectiva es el reflejo de lo que todos y cada uno de nosotros queremos en el fondo. Entonces el cuadro cobra más sentido. Porque todos deseamos ser queridos.
La diferencia es que algunos de nosotros no cumplimos con las expectativas de los demás y nos recluimos.

¿De verdad estamos seguros que deseamos ser queridos? Parece de Perogrullo la respuesta, sin embargo conviene reflexionar otro aspecto. Para ser querido hay saber querer. La querencia, el cariño o la fraternidad es un feed-back. Se puede conseguir atraer a otra persona y despertar su amor, pero para mantenerlo hace falta que esa vela (valga la cursilada ) se mantenga encendida. Ahí veo el fallo.

Hablo por mí mismo. Tengo una capacidad de respuesta afectiva más cercana a una nécora que a un humano. Muy en la línea de una persona con autismo o aspeger (de hecho, tengo dudas sobre si no padezco este síndrome). Estando con una chica, le regalé un collar, a ella le encantó y acercó su boca para besarme apasionadamente. ¿Qué hacía yo en ese momento? No podía dejar de mirar la tele porque estaba en pantalla mi programa favorito . Dirán que eso pasa a mucha gente, pero cuando deseas tanto que algo surja (en ese instante podía sentirme querido) y estás tan centrado en tus manías recurrentes demuestra cuáles son tus prioridades.

Por eso creo que es más potente la presión social exterior que la interna en este asunto. Porque no puedo concebir todos los sacrificios que hay que hacer para ser (y permanecer) querido. Realmente porque no sé cómo es querer a otra persona .

Como habéis dicho, existe otra presión añadida de no tener pareja. Llegada cierta edad la mayoría de conocidos sí la tienen y eso te aísla. Yo ahora mismo estoy en una dicotomía porque en este momento no me apetece nada tener pareja, mi ya exnovia me dejó hace 3 meses (la razón por la que recaí en mi depresión e ingresé en este foro) y después del desengaño no siento que esté preparado, porque tengo miedo de que vuelva a enamorarme y jueguen conmigo otra vez. Pero por otra parte el estar soltero hace que evite situaciones en las que sé que no me voy a sentir cómodo.

Prácticamente sólo me quedan una amiga y un amigo y ambos tienen pareja. Si salgo a tomar algo con ellos, irremediablemente también traerán a sus parejas. Y no tengo nada en contra de sus parejas, al contrario, me caen muy bien y también los considero ya amigos. Pero no es una situación apetecible ser el sujetavelas del grupo. A pesar de que me dan conversación e intentan que no me sienta aislado, lo cual es de agradecer, es inevitable sentir a veces que uno sobra en esa situación.

Además, si no estás soltero puede resultarte más fácil ampliar tu círculo social porque conoces y te relacionas con los amigos y conocidos de tu pareja. Aunque luego está la gente que se echa novi@ y se aísla muchísimo. Ya sea porque se centra exclusivamente en su pareja sin importarle nadie más, o porque su pareja sea muy celosa y no lo deje hacer vida normal… Seguramente no soy el único que ha perdido a un amigo cuando éste ha dejado de ser soltero, por la mala influencia que ejerce su pareja en él.

En resumen, que lo deseable para mí sería tener tanto amigos como pareja. Yo ahora mismo no quiero estar con nadie porque he salido muy asqueado de la última relación, pero también sé que tarde o temprano la necesidad de tener novia volverá a llamar a mi puerta y estar soltero eternamente no es una situación apetecible.