¿Se puede?

Saludos camaradas: Llevo mucho tiempo (meses ) deseando darme de alta en este foro, pero por mis propias reservas y mi holgazanería, lo he ido postergando. Hoy que me encuentro en un acogedor apartamento frente al mar, me he inspirado. Espero no arrepentirme .

Soy un joven, viejo de treinta y tantos cuya vida está marcada por la Fobia Social, enfermedad que desconocí hasta bien entrada mi falsa madurez. Supongo que mi historia es la de muchas personas acá: niñez marcada por la sobreprotección materna y la falta de atención paterna; carencia de habilidades sociales básicas en mi tránsito a la adolescencia; bullying y humillación por parte de los otros durante buena parte de mi etapa escolar; incapacidad para tener amigos de verdad; entrada en depresión; primera toma de contacto con la droga; aislamiento progresivo de la sociedad; logro de alcanzar un título universitario, pero incapacidad para poder trabajar; fracaso rotundo en las escasas relaciones amorosas; intentos vanos de suicidio...¿La vida es maravillosa, verdad? :lol!:

Después de este somero repaso, ya que no quiero aburrir más de lo imprescindible, ¿cómo estoy a día de hoy? Pues la mejor definición es "muerto en vida". Desde que fallé en mi último intento por acabar con mi vida, llevo meses encerrado en mi pequeño piso, sin hacer nada relevante. Mis días son calcados. Únicamente salgo para lo que me es obligatorio (compras, pasear, ir al cine) y sólo mantengo contacto habitual con mis padres.

Cualquier amistad que pude tener en el pasado, se quedó ahí, en esa época. Mi trayectoria ha estado marcada por una facilidad tremenda para escapar de la gente. No tengo comodidad con nadie a la larga. No hablo buscando dar más dramatismo a mi historia, es la realidad. Ni un mero contacto con quien mandar un "whatsapp". Cero absoluto.

Alguien podrá preguntarme cómo me mantengo. A base de un adelantamiento de la herencia familiar porque apenas si he podido trabajar. Mi última acción era como agricultor, curro que me animaba un poco, porque podía ser autónomo y no estar dependiendo de jefes. Pero aquello se volvió insoportable cuando incrementé el número de clientes. Además, dependía para todo de mi padre.

Esto último es lo verdaderamente doloroso de mi situación: la total dependencia. Soy lo que se llama un "ser fallido", con una hilarante manera de sucumbir a la torpeza y mi propia impotencia. Piensen en algo que sepan hacer, seguro que yo tampoco . Y si lo saben, yo no . Están leyendo al típico inútil al cual lo de "abre fácil" le suena a trampa . Hablaré pronto de mi torpeza que es mi auténtico muro para tratar de salir de este espacio oscuro, pero muy seguro.

Si han llegado hasta aquí, me alegra saber que mi vida es tan anodina como la de otros ...En serio, agradecerles el leerme y trataré de hacer méritos para que me acepten, aunque sea probable que quien salga huyendo nuevamente sea yo.

Hola, Mr. Nadie. Aceptado ya estás de entrada, los méritos tendrías que hacerlos para ganarte el rechazo Esto lo repito mucho, pero qué le vamos a hacer si es lo que pienso al leer muchas presentaciones: me siento identificado contigo, sobre todo en la incapacidad laboral y el alejamiento de las amistades (y además también estoy en la treintena, aunque tardía). Lo de "abrefácil" siempre he creído que lo ponen como chiste de mal gusto, no veo otra explicación. Bueno, que tu paso por el foro sea fructífero o al menos agradable. Bienvenido

Se puede, adelante. Hola Mr. Nadie, bienvenido! Aquí te saluda otra de treinta y tantos.   Pero los viejos rockeros nunca mueren porque son eternamente jóvenes de espíritu! (esto igual no viene a cuento pero a mí me anima).  

Gracias por compartir en el foro tu realidad y cómo te sientes. Espero que nunca más vuelvas a atentar contra tu vida y saques fuerzas de flaqueza para salir adelante. Mucho ánimo.

A pesar de los sinsabores de la vida, tienes sentido del humor (del autocrítico, pero lo tienes). Me identifico contigo en muchas cosas de las que comentas, mi vida también es soledad en esencia e igualmente escapo de la gente y la gente de mí. Ya no sabe una dónde esconderse con tanto escapar.

Te aceptamos con gusto sin que hagas mérito alguno, simplemente siendo tú mismo. Espero que te sientas bien aquí y que no huyas, no somos peligrosos. Saludos.

bienvenido yo me siento igual que tu aunque tu parece que te has podido independizar y eso es bueno.

Bienvenido Mr. Nadie

Aceptado estás, espero que te sientas bien por aquí y no termines huyendo, jeje. Nos vamos leyendo por aquí

Muchas Gracias por el recibimiento . Me viene bien poder expresar mis sentimientos en alguna parte y, realmente, lo de las redes sociales me parece demasiado arriesgado. Además, ¿a quién conozco?

Anonimo79, soy independiente, pero a medias, porque en muchos aspectos sigo atado a mis padres. Hay gente que vive todavía con sus padres a los treinta, pero tienen una vida casi hecha. Mi caso es de una libertad vigilada y no deja de ser triste.

Bienvenido! Muy identificado contigo, sobre todo con esta línea "aunque sea probable que quien salga huyendo nuevamente sea yo."

Bueno, lo primero bienvenido al foro Mr.Nadie; tu mensaje me llega al alma. Me identifico completamente con muchos de los aspectos de tu vida y me temo que en pocos años tendré tu misma situación.

Muerto en vida, así me siento yo cuando me doy cuenta de que no soy importante para nadie ( con excepción de mis padres), cuando veo que todos pueden relacionarse bien entre ellos y yo soy incapaz. Los buenos amigos del pasado ya no están en mi vida, y si me los volviera encontrar vería que la confianza que antes nos unía se ha esfumado. Los perdí a todos, yo también soy muy dado a escapar de la gente, no sé si por miedo a que puedan hacerme daño o porque, en el fondo, no soporto el contacto social. Pero la vida está muy vacía sin amigos, acaba siendo una tortura constante.

Y por eso, entiendo que te llame el descanso eterno que nos ofrece la muerte. No te lo reprocho, pero ten en cuenta que si te suicidas acabarás de golpe con todas las esperanzas que te quedan. Puede que no seas joven, pero desde luego tampoco eres viejo y aún ter queda media vida para arreglar las cosas. Quizás deberías planteártelo como un nuevo comienzo: empieza a hacer cosas que te gusten e intenta conocer gente en el proceso. Si sale mal, volverás a estar como ahora y no habrás perdido nada.

Por último, en cuanto a lo de tu total torpeza, probablemente te estés infravalorando, como tantas veces hacemos los fóbicos. Piénsalo fríamente y te darás cuenta que lo único que te diferencia de los demás es esa fobia que te mantiene atrapado en casa. Si consigues superarla, no creo que seas más torpe que el resto ( o al menos no más torpe que las decenas de personas torpes que todos hemos visto alguna vez). Si no consigues superarla, quizás aprendas a asumirla y vivir dignamente en el intento.

Tienes todo mi apoyo Mr. Nadie