¿Cómo os influye vuestra familia?

Ultimamente he vuelto a dar vueltas al tema de la influencia que tiene nuestra familia y educación sobre nuestros problemas. Me voy a extender como viene siendo común, ya que necesito sacarlo y creo que esta relacionado con algunos de nuestros problemas.

En mi caso, provengo de una familia con un gran sentido de unión ligado a la manipulacion. Un padre de cultura machista y maltratador, y madre victimista y a la vez también manipuladora. Fue una educación basada en rl hacerte sentir culpable si no cumples sus expectativas, en  ocultar nuestros grandes problemas con una fachada respecto a los demás, de cultura del trabajado hasta quedar exhausto,  de sentir culpabilidad por ser uno mismo, y una sobreproteccion que luego nos echaban en cara mostrando como una gran preocupación por su parte, utilizandolo cono chantaje emocional. Todo ello tapado con un velo de lealtad familiar en el que ellos mismos creían que son los mejores padres del mundo, como modelos a seguir. Mi padre ha sido experto en sutilmente hacernos sentir inferiores a él y alos demás. Todo esto, mezclado con momentos felices familiares, con momentos de apoyo y relativa comprensión en determinados temas, mi padre siempre ha estado ahí a su modo y mi madre tb, y gracias a ellos tenemos y somos lo que somos hoy. Una de cal y otra de arena.

Esto, a mis tres hermanos y a mí nos ha derivo en diversos problemas en la adolescencia y vida adulta como adicción, bulimia, fracaso escolar, fs, relaciones de pareja muy toxicas,etc. Claro que cuando estabamos así, no sabíamos el origen de nuestros problemas, no teniamos ni idea de la gestión emocional o capacidad de autocrítica. En mi caso, la ansiedad social nace en parte de esa educación de aprobación, de mi madre diciendo no.seas así, complace a los demas y si es un hombre más para que se.quede contigo, etc.

Pero con el tiempo, cada uno fue dandose cuenta de que el origen.era familiar. Tuvimos serias conversaciones entre mis hermanos, donde pasamos de odiarles y culpabilozarles de todo, hasta que nos pusimos a analizar porque ellos actuaban así. Mi padre proviene de una familia humilde sin madre y de un padre amoroso pero autoritario y con grandes responsabilidades desde pequeño, currando desde los 10 años para pagar los estudios familiares, él mismo se ha visto siempre inferior, intentando aparentar ante los demás y el hecho de hacer eso a su familia es porque él en el fondo es el que peor se siente, donde absolutamente nadie le ha enseñado a gestionar sus emociones o le ha dicho que es valioso. Y mi madre, proviene de a su vez una familia disfuncional, sin.escolarización, educada en el.sentimiento de conseguir la aprobación de los demás, de inferioridad por no tener estudios y venir del pueblo, de la falta de amor de.sus padres y de currar desde los 9 años.Finalmente, ellos con sus recursos, lo han hecho lo mejor que han podido, y tras algunas peleas en su mano esta darse cuenta de sus errores, uanque tienen miedo de autocriticarse por sentirse culpables. Pero sigue siendo su responsabilidad para con sus hijos y ellos mismos.

¿ Que culpa tienen ellos de no haber tenido a nadie para guiarles, de ir a trompicones y pensar que los sentimientos son débiles, de no tener Internet, foros o psicologos para solventar toda una vida de falta de auutoestima plena? Todavía estoy en proceso de razonarlo. En mi caso, tras etapas de fs mientras estaba en una relacion de maltrato psicológico, por fin me di cuenta de que ellos son responsables, pero ahora yo soy la que debo curar esas heridas para no hacer más daño a los demás, no solo a mis hijos, sino a parejas, amigos o a.mí misma.

En mi opinión, cuando uno esta en una situación emocional toxica ya sea fammilia, pareja o amigos, tienes parte de responsabilidad en mantener esa situación. Yo lo permiti michos años, hasta que hace poco, tras vivir de nievo con ellos, me vi infravalorada de nuevo y gritando les dije 4 cosas, me hice respetar y me fui de casa. Prefería eso, a no poner limites, siempre con miedo a las consecuencias, a perder su aprobación o amor, o.eso es lo que me daban a.entender. No quiero relaciones basadas en condiciones, sino en apoyo incondicional y en e respeto. Pues si lo pierdo, quizas no es lo que necesito en mi vida. En mi caso han recpacitado, pero siento que aún tengo resquemorea que solventar, me siento culpable por querer alejarme de ellos, pory ser mala hija, por quedarme sola.

¿Vosotros creeis que la familia tiene influencia en vuestros problemas? Creeis que en caso de familia muy toxica es bueno alejarse o siempre hay que tener un lugar para la comprensión y el perdón?(aunque eso no supone seguir aguantado mier.da de ellos). Teneis miedo a tener hijos porque hereden vuestros problemas emocionales?(yo sí..). Hasta que punto es bueno reflexionar sobre el origen educacional de nuestros males y si lo habéis hecho cómo ha eis gestionado la rabia y la comprensión?

Dejo un link de una web sobre el tema familiar:
https://lamenteesmaravillosa.com/cuando-la-familia-ahoga/
https://lamenteesmaravillosa.com/las-heridas-emocionales-se-propagan/

.

bueno ellos son sociables y yo no a parte que no me han tratado demasiado bien.

Tema complejo donde los haya. Lamento por lo que habéis tenido que pasar tus hermanos y tú, Galleta.

Yo no voy a entrar en detalles sobre mi situación familiar porque me hace demasiado daño. Pero a mí también me ha afectado negativamente, no puede ser de otra manera cuando te hacen sentir que no sirves para nada, cuando todo te lo prohíben (hasta lo más cotidiano), cuando no hay diálogo posible, etc. Lo dejo ahí porque me pongo mala con este tema.

En cuanto a los hijos, en mi caso, una preocupación menos porque no quiero ser madre. No soy capaz ni de tomar las riendas de mi vida, como para traer a un pequeño al mundo... Un mundo que, por otra parte, tal y como está el panorama, no me parece un buen lugar para dejar a nadie "abandonado a su suerte".

Galleta escribió:En mi opinión, cuando uno esta en una situación emocional toxica ya sea fammilia, pareja o amigos, tienes parte de responsabilidad en mantener esa situación.

Totalmente de acuerdo. Has dado en la clave. Hay que alejarse de toda relación emocional tóxica porque nos va matando por dentro y nos va anulando como personas. Pero obviamente no es nada fácil porque te sientes en bloqueo total y hay que ser muy valiente, como tú lo has sido, para luchar por salir de ahí hasta conseguirlo.

La familia siempre está ahí para todo.
Una madre da la vida por sus hijos.
Nadie te va a querer como tu familia.
Ja!

En mi caso, provengo de un padre con retraso mental congénito. Una persona que el único rol que ha tenido a lo largo de mi vida ha sido traer el dinero a casa. Alguien que es incapaz de valerse por si mismo se me antoja imposible que sea válido para encargarse de unos hijos y por eso, desde muy pequeña desarrollé un exceso de responsabilidad. A ello hay que sumarle los problemas psiquiátricos que ha sufrido (y sufre), su educación machista, autoritaria etc que solo han provocado peleas, gritos etc.
Mi madre, una persona con baja autoestima y serios problemas para poner límites. Eso y también su educación machista, han provocado que le otorgarse a mi hermano toda la libertad del mundo mientras que a mi hermana y a mi nos cortó las alas.
Y después aparecen mis hermanos, ambos mayores que yo. Ambos con dos caras. Fuera de casa dos personas tímidas, que se dejan manipular etc y dentro dos pequeños dictadores que pagan sus frustaciones a base de violencia física y verbal con el resto de familia.

¿Todo ésto ha influido en mi forma de ser y en mis problemas para relacionarme? Evidentemente sí, pero como bien dice Galleta soy una persona adulta, por lo tanto responsable de seguir dentro de esta casa y de este circo llamado familia. Espero que algún día me de un ataque de valentía y rompa ese lazo que me hace sentirme responsable de lo que pase con ellos.

A mis padres mi educación les ha venido grande. Cuando era niño eran demasiado duros conmigo, ejerciendo violencia física y verbal hasta el punto de que llegué a tenerles miedo y a odiarlos. Con la consecuente repercusión en mi autoestima. Cuando empecé con la depresión y la fobia social se sintieron culpables por la educación que me habían dado en la niñez y cambiaron al extremo opuesto: la sobreprotección.

A su vez ellos tampoco han tenido suerte con la educación que recibieron. Ambos han sido los primogénitos de sus respectivas familias, y han tenido que sacar adelante a todos sus hermanos trabajando desde jóvenes y sin opción de estudiar. Mi padre ha recibido auténticas golpizas y él mismo reconoció que estaba deseando poder escapar del hogar.

Yo he sido víctima de su educación y ellos a su vez lo han sido de la de mis abuelos. Su historia no hace que los exculpe, pero sí he entendido que la cadena de odio tiene que romperse. Ha sido realmente difícil pero he tenido que perdonarlos. No sé si llegaré a tener hijos, pero sé que no puedo albergar rencor en mi corazón. El rencor a sus respectivas familias es lo que provocó que mis generaciones anteriores transmitieran esa "semilla".

A mí me afectó muchísimo, son 20 años como mínimo aprendiendo las enseñanzas de gente que no sabe nada..Creo que con los mismos problemas de nacimiento pero creciendo en otra familia, todo habría sido mucho mejor.

Mis padres tuvieron las mejores intenciones, pero son gente que critica todo y me llenaron el cerebro de veneno. Además  su matrimonio era un espanto y crecí entre gritos y maltrato psicológico como forma normal de relacionarse.
Tienen poca empatía, problemas para comunicarse, nunca dudan de que tienen razón. Esas cosas hacen que lo que enseñan sea basura.
Mi padre podía estar muy contento en un momento y unos segundos después explotar de ira por cualquier cosa. Crecer en ese ambiente no es bueno para alguien que tiende a la ansiedad. Ni para nadie, claro.
Me di cuenta muy tarde de que eso no era lo normal y por ahora he logrado cambiar mucho menos de lo que quisiera.

De mis "hermanos" ni hablar. Mi vida sería muchísimo mejor si no hubieran existido o hubieran sido otros. Para ellos, todo se comunica con burlas y críticas (cuando enfrentan a alguien más débil, por supuesto).

Con todo esto profundizaron mi problema de ansiedad, que no niego que lo tendría de todas formas. Fue una mezcla terrible de naturaleza y crianza.

Lo de alejarse es complicado, mi padre es muy tóxico pero no me alejaría de él. De mis hermanos sí y espero no volver a verlos.
Creo que solo hay que alejarse de la gente especialmente basura, y a los demás tenerlos cerca pero no permitir que nos arrastren con sus asuntos. Eso depende de cada caso, puede ser muy complicado. Con mi padre más o menos funciona, aunque nunca va a entender realmente el daño que hace su veneno.

No quisiera tener hijos porque podrían heredar la tendencia a la ansiedad, o porque creciendo conmigo serían víctimas de mis problemas y saldrían muy perjudicados.

Me parece bien reflexionar sobre esto, es inevitable que los padres hagan daño y lo pagamos nosotros.
Sé que llega un momento en que no sirve de excusa, pero no deja de ser real, los padres destruyan y luego es nuestra responsabilidad reconstruir eso.
A mí me genera conflicto, mis padres adoran a sus hijos y harían cualquier cosa por ellos (salvo enseñarles cosas positivas).
En un momento me siento víctima de ellos y un minuto después me siento culpable por ser tan malagradecida.
Pero me parece bien pensar en esto e intentar cambiar lo que podamos. Y es normal pasar por una etapa de ver el daño que nos hizo nuestra familia. El problema sería quedarse estancado ahí.

Migues escribió:Mis padres tuvieron las mejores intenciones, pero son gente que critica todo y me llenaron el cerebro de veneno.
Tienen poca empatía, problemas para comunicarse, nunca dudan de que tienen razón.

Me he sentido totalmente identificada con lo que comentas, me pasa lo mismo.

En mi caso lo único que reprocho a mi familia es haber sido demasiado blandos conmigo , no me lo han dado todo, pero si me han permitido bastante, además el ambiente es bastante toxico y eso quieras o no se transmite, pocas cosas positivas he aprendido de mis padres, he aprendido mas negativas que otra cosa, y el no valorar las positivas quizás me hace ser peor aun, sea como sea es lo que me ha tocado, por suerte todo es reversible y culparlos a ellos me convierte en un desagradecido y un perdedor , me han aportado lo justo como para solucionarlo todo yo solito. Asi que en resumen puedo estar agradecido.

Las familias son todas super tóxicas y cuanto más grandes peor. Si es una familia de pijos malcrían a los niños y los tienen super consentidos, y si son de bajo estrato (o pijos pero que los padres están mal de la cabeza) pasan de ellos como de la mierda o los maltratan.
Lo único que se salva un poco son las madres que crían solas a sus hijos, porque como esas mujeres han tenido que luchar mucho y saben lo que vale un peine, saben enseñar a sus hijos a tomarse la vida en serio y a salir adelante también , al mismo tiempo que lo combinan con su amor de madre. Es decir la combinación del éxito.
Sé de lo que hablo porque soy profesor y he visto muchas familias y sus efectos sobre los críos.
El primer premio para las madres solas.
Los padres, si los hay, son todos patéticos, no pintan nada y cuando lo hacen es pa joder la vida a todos los que tienen alrededor, por lo menos aquí en España.

a mi mi padre me abandono cuando tenia 5 años asi que supongo que eso tambien ha influido en la fobia social.

anonimo79 escribió:a mi mi padre me abandono cuando tenia 5 años asi que supongo que eso tambien ha influido en la fobia social.

Pues que influya pero en la suya, ya que la responsabilidad ha sido suya no tuya. Es que tu no tienes por qué cargar con los errores de terceras personas, me da igual que sea tu padre o el vecino del sexto.

¡Ya está bien de sentirse mal por no haber tenido una familia de anuncio de cereales kellogs! Eso no es la realidad. Hay papás y mamás que después de traer hijos al mundo el tema les supera. Es más antes eso era lo normal porque había mucha miseria y los abandonaban por ahí o en la puerta de un convento. Ahora por lo menos los niños más o menos salen adelante y ya no se mueren por infecciones tontas, y todos van a cole aunque sean pobres. Deberíamos ser consciente de la suerte que tenemos y dar gracias.
Lo que pasa que Disney y los anuncios de Kellogs hicieron mucho daño. Por cierto, el papá del anuncio de kellogs me contaron que fuma porros, es gay y tuvo un desliz con el butanero    

No os creáis nada de la publicidad ni los medios, esta toda ella pensada para comeros el coco haciéndoos creer que estáis peor de lo que realmente estáis (lógico, ellos buscan vender su producto como solución a dicha deficiencia presupuesta).

suerte28 escribió:

anonimo79 escribió:a mi mi padre me abandono cuando tenia 5 años asi que supongo que eso tambien ha influido en la fobia social.

Pues que influya pero en la suya, ya que la responsabilidad ha sido suya no tuya. Es que tu no tienes por qué cargar con los errores de terceras personas, me da igual que sea tu padre o el vecino del sexto.

¡Ya está bien de sentirse mal por no haber tenido una familia de anuncio de cereales kellogs! Eso no es la realidad. Hay papás y mamás que después de traer hijos al mundo el tema les supera. Es más antes eso era lo normal porque había mucha miseria y los abandonaban por ahí o en la puerta de un convento. Ahora por lo menos los niños más o menos salen adelante y ya no se mueren por infecciones tontas, y todos van a cole aunque sean pobres. Deberíamos ser consciente de la suerte que tenemos y dar gracias.
Lo que pasa que Disney y los anuncios de Kellogs hicieron mucho daño. Por cierto, el papá del anuncio de kellogs me contaron que fuma porros, es gay y tuvo un desliz con el butanero    

No os creáis nada de la publicidad ni los medios, esta toda ella pensada para comeros el coco haciéndoos creer que estáis peor de lo que realmente estáis (lógico, ellos buscan vender su producto como solución a dicha deficiencia presupuesta).

creo que de haber tenido un padre mi vida hubiera sido distinta al menos no seria tan inseguro.

anonimo79 escribió:creo que de haber tenido un padre mi vida hubiera sido distinta al menos no seria tan inseguro.

De haber tenido un buen padre, uno que te apoye y te transmita valores. Para tener un padre violento, autoritario, intransigente, etc., mejor no tenerlo.

Desdibuja escribió:

anonimo79 escribió:creo que de haber tenido un padre mi vida hubiera sido distinta al menos no seria tan inseguro.

De haber tenido un buen padre, uno que te apoye y te transmita valores. Para tener un padre violento, autoritario, intransigente, etc., mejor no tenerlo.

la mayoria tienen un buen padre.

anonimo79 escribió:

Desdibuja escribió:

anonimo79 escribió:creo que de haber tenido un padre mi vida hubiera sido distinta al menos no seria tan inseguro.

De haber tenido un buen padre, uno que te apoye y te transmita valores. Para tener un padre violento, autoritario, intransigente, etc., mejor no tenerlo.

la mayoria tienen un buen padre.

Pero no todo el que ha tenido un mal padre o no lo ha tenido, desarrolla problemas de mayor. Tiene más papeletas pero no siempre.

Galleta escribió:Pero no todo el que ha tenido un mal padre o no lo ha tenido, desarrolla problemas de mayor. Tiene más papeletas pero no siempre.

Totalmente cierto. La verdad es que en ningún ámbito de la vida se puede generalizar al 100%, en todo siempre hay excepciones.

Galleta escribió:

anonimo79 escribió:

Desdibuja escribió:

anonimo79 escribió:creo que de haber tenido un padre mi vida hubiera sido distinta al menos no seria tan inseguro.

De haber tenido un buen padre, uno que te apoye y te transmita valores. Para tener un padre violento, autoritario, intransigente, etc., mejor no tenerlo.

la mayoria tienen un buen padre.

Pero no todo el que ha tenido un mal padre o no lo ha tenido, desarrolla problemas de mayor. Tiene más papeletas pero no siempre.

pues yo creo que si eso influye en tu desarrollo al menos no tenerlo.

Una buena familia es como un tesoro, hay, pero no en abundancia.

Ahora mismo, no me influyen mucho. Yo voy a mi aire. No son una familia modelo pero mis padres siempre se preocuparon por mí e hicieron muchas cosas pensando en mi bienestar. Es verdad que mi madre y mi hermano me sacan de quicio a veces pero yo les ayudaría en lo que pudiera.

No sirve de nada ser victimista, pues no soluciona el sufrimiento.Hay daños con origen en el pasado que no se podrán corregir, la única opción es vivir con ellos lo mejor posible.Es indudable que hay un error sistemátíco en el seno de la "familia", un cáncer que se ha extendido, y yo por mis características soy mas vulnerable,pero todos han sido intoxicados y sufren de diferente manera, menos el portador.

Yo antes estaba mejor con mis padres, con los años mi madre se ha ido portando mal conmigo aunque fuese "sin querer" pero yo le dije muchas veces las cosas que hacía o decía que me hacían daño y seguía haciéndolas y ahora ya apenas la puedo soportar. La veo, la oigo, me escribe y ya me pone de mal humor. Me da depresión.

Eso me da mucha pena porque hace que me aleje de mi padre, con él siempre tuve buena relación pero cuando quiero ver a mi padre siempre se mete mi madre en medio
Muchas veces he inventado excusas de ir a hacer fotos juntos (porque mi padre me transmitió el amor por la fotografía) sólo para poder estar a solas con él, ya que mi madre a eso no viene (aunque lo ha intentado...)

Mi madre es directamente antisocial y mi padre es un irresponsable. Me crié en un entorno de abuso y abandono en el que las lecciones tenía que aprenderlas fuera. En general, tengo muy poco trato con mi familia fuera de mi hermano y mi madre porque son un pozo de negatividad, conflictivos, rencorosos y con una mentalidad del siglo pasado. Tengo una familia bastante extensa y vivimos todos bastante cerca. Los hijos heredan los odios de los padres y no recuerdo la última vez que quedamos más de dos casas juntas para algún evento. No tengo guerra con ninguno, pero tampoco me llevo particularmente bien con ellos ni quiero.

Hoy en dia me influyen para bien, mis padres, mis hermanos y mi abuela son lo que mas quiero en esta vida y lo que me anima a seguir hacia adelante.
Pero e de reconocer que no siempre fue asi, mis padres siempre fueron la caña, pero no los valoraba como merecían, cosa de la que me arrepiento un montón.
Y bueno, si no fuera por mis hermanos hoy no estaría aqui, pues en una época en la que no veía salida ellos fueron mi luz, y aunque no son conscientes de nada de esto.. me dieron la vida solo por existir.
Soy feliz cuando sé que les va bien.