El rincón del desahogo

Solo me hizo gracia lo que dijiste...

glori consuelame :(

Qué te pasa?

que glori se mete conmigo y se rie de mi :(

Exagerado.

Llevo dos semanas sin respirar muy bien, como si me aplastaran un poco los pulmones, apenas consigo respirar profundamente, sin ganas de hacer nada, y se me va un poco la cabeza, como cuando llevas tiempo sin comer. Nervios? Imagino...

Esa desilusión sutil que esta presente casi a cada instante, como un esfuerzo casi continuo por no pensar en nada, por no sentir nada, por buscar el final del día, y luego vuelta a empezar. Zombieland.

Amarillo escribió:Llevo dos semanas sin respirar muy bien, como si me aplastaran un poco los pulmones, apenas consigo respirar profundamente, sin ganas de hacer nada, y se me va un poco la cabeza, como cuando llevas tiempo sin comer. Nervios? Imagino...

Y no puede ser el calor? Yo hay días que noto esa sensación que dices, creo que es un efecto psicológico, como no corre aire te da la sensación de que no puedes respirar totalmente, como cuando estás en la sauna. Más la ansiedad. Probablemente sea algo de eso. Qué bien me explico, te imaginas, vas al médico y te responde "no se preocupe, seguramente sea algo de eso" y de lo otro y un poco de aquello. Ay Dios, no me soporto ni
yo. Espero que estés mejor, Amarillo.

La psicóloga me dijo que básicamente tendré que encontrarle alguna razón para vivir, al menos tuvo la franqueza de admitir que sera muy difícil y que todo dependerá de mi.
Ahora tendré que pensar mucho al respecto y presiento que sera un largo camino antes de darle algún propósito para levantarme cada mañana.

Los psicólogos no te resuelven ningún problema. Te dan las pautas para que los resuelvas tú. Tú y nadie más eres el dueño de tu vida.

y son los que se llevan el dinero.

@anonimo79 Eso lo saben hacer todos

En mi caso es gratis así que no pierdo absolutamente nada

Me pasa que con muchísima frecuencia tengo una sensación de aburrimiento permanente y eso me lleva al bajo ánimo. Es una sensación... mala. No es que espere diversión todo el tiempo. Es que a veces aunque haga cosas y esté por ahí distraída también tengo esa sensación.  Es como si la vida en sí y sus cosas cotidianas me aburrieran, como si me pareciera muy poca cosa, que no es suficiente. Es por eso que en ocasiones busco tener estímulos fuertes, por ejemplo en el tema de deportes siempre me voy a por los que tengan riesgo, o me meto en situaciones que pueden ser peligrosas o perjudiciales para mí porque necesito emociones fuertes, estímulos...  Será que quizá necesito cambiar de ambiente, encontrar algo que me guste más, gente que tenga el mismo ansía, que no se conforme con lo cotidiano. Que esté abierta a todo. M
No sé... Pero la sensación de aburrimiento casi permanente es horrenda y me afecta bastante.

Y en el caso de la gente... Bueno... Con much@s me pasa igual. Ya no es fobia, ni vergüenza, es una pereza terrible el hablar con ell@s, en contestarles... Me resulta aburrido. Me pasa como en lo anterior. Me gustan pocas personas, las que me hacen sentir emociones fuertes, no hablo de amor, ni atracción solamente, simplemente cualquier emoción fuerte y positiva. Con el resto me aburro, no es que me cierre siempre o que no les hable, pero admito que a veces tengo que hacer un esfuerzo.

No me gusta nada esa sensación.

No me pasa exactamente igual en relación con la necesidad de emociones fuertes pero sí con el aburrimiento... añoro casi todos los dias esa sensación de que el día pase sin pernsarlo p de haberlo disfrutado con intensidad. Creo que puede ser una caren ia de algo a nivel psicllogico que buscamos afuera.

Es probable, @Glory_, no llevo muy bien el calor últimamente

Vic escribió:No me pasa exactamente igual en relación con la necesidad de emociones fuertes pero sí con el aburrimiento... añoro casi todos los dias esa sensación de que el día pase sin pernsarlo p de haberlo disfrutado con intensidad. Creo que puede ser una caren ia de algo a nivel psicllogico que buscamos afuera.

He pensado que podría tener que ver con depresión pero no sé...

Es curioso ver como los años nos cambian, como cada experiencia vivida te hace ser de manera distinta.
El dolor nos hace fuertes, cada herida, cada cicatriz es un recuerdo de lo que algún día dejamos de ser.
Hace tan solo unos años.. mis sentimientos me controlaban, se desbordaban una y otra vez.. hoy en día, ya no sé cuan capaz soy de sentir. 
Soy incapaz de llorar, me siento vacía por dentro. 
No estoy mal, tampoco bien, simplemente sigo andando por el camino que la vida escogió para mi. 
Siempre pensé que llegaría el día en que tanto dolor acabaría conmigo, pero no es así, lo que ha hecho es dormirme en un profundo sueño interno, del que no creo que pueda volver a despertar. 
Después de todo rendirse no es una opción, nunca lo será para mi. 
Todo sigue igual, mi sonrisa no se borrará, y una vez más nadie notara lo que esconde detrás.

Intentarlo, lo he intentado. He hecho cosas que hace un par de meses ni se me hubiesen pasado por la cabeza, pero parece que con cada paso que intento dar retrocedo cinco. Espero que la nueva medicación me haga efecto, aunque afortunadamente esa sensación de ansiedad tan grande ya no está y simplemente he vuelto a ese hastío vital bastante profundo en el que ya me he resignado a vivir pues parece que es mi estado principal por default.

@Violeta Yo sí lo sé. Desgraciadamente, tenemos que ir aprendiendo de los palos que nos da la vida y las puñaladas y traiciones de la gente. No puedes ser bueno ni mostrar vulnerabilidad o debilidad porque se aprovecharán. A esta sociedad frustrada le encanta sentirse superior con gente como nosotros.

No hay oxigeno en la atmosfera o al menos no lo siento, el papeleo de la esperanza sigue parado y me paso el dia jodido mientras alguna gente esta de fiesta desde por la mañana, me agobio sin salir pero cuando salgo me agobio más, estoy absolutamente crispado.

Quisiera tener la plata necesaria para decirles a esas estúpidas cuánto las odio y no tener que volver más a ese lugar.

Estoy hasta las narices de que todo el mundo me tome por el pito del sereno, de que no se me tome en serio, que me tomen por tonta.

Juan1980 escribió:@Violeta Yo sí lo sé. Desgraciadamente, tenemos que ir aprendiendo de los palos que nos da la vida y las puñaladas y traiciones de la gente. No puedes ser bueno ni mostrar vulnerabilidad o debilidad porque se aprovecharán. A esta sociedad frustrada le encanta sentirse superior con gente como nosotros.

Asi es. Cuanto mas mala leche tengas mejor te va y mas te respetan y te quieren. Es algo que he aprendido muy bien en esta vida. Lo que pasa es que no a todos nos sale ser malos o hacer daño por que si. Sera por eso que llevamos siempre las de perder.

Apw escribió:

Lighter escribió:Es mejor que no pretendáis solucionar viejas rencillas; que jamás busquéis recalcar errores y desaciertos pasados; y mucho menos que intentéis revivir momentos y situaciones desagradables en medio de una discusión con alguien por quien sentís algo de aprecio... Los resultados son inminentemente contraproducentes. Es preciso y conveniente pasar la página y seguir hacia adelante, olvidando para vivir y para perdonar: lo cual representa prueba irrefutable de cariño; mas si no fuera posible tal olvido, si la desazón se mantuviese terca y empeñada, si vuestro ego no cediera, renunciad a ese alguien por el bien de ambos y del buen recuerdo, pues éste último no merece ser maculado ni ensuciado por obra de los reproches y las pasiones.

A esto le llamas desahogarte? Pero si parece un consejo extraño. No siento lágrimas en este post

Ahí va una de las mías:

Conocí  a una chica que supuestamente tenía FS, pero era muy guapa para tener FS. Resultó que no tenía FS

Ostras, esa foto haciendo el handstand eres tu? Muy guapa!

Me llamo la atencion el mensaje de la chica. En mi opinion dos personas con AS no funcionan juntas. Por lo menos a mi no me funciono. Creo que es algo que tenemos muy idealizado, yo mismo ahora fantaseo con la idea despues de leer tu post, pero se que no funciona. Me suelo decir que 0.5 + 0.5 no suman 1 en este caso sino menos que las partes de hecho.