Me siento sola y si que es difícil hacer amigos

Creo que mi vida se ha transformado en un curso sin sentido. Me siento sola, siempre he tenido esa dificultad para hacer amigos, de hecho diría que eran amistades pasajeras. Siempre se burlaban de mí o me miraban con lástima, por ser callada. Y sobre todo me cuesta mantener una conversación, enseguida pienso que les aburro y entre ambas partes hay un silencio intermitente. Los últimos años de comencé amigas, podría decirse que sinceras, de hecho hice una buena amiga, que decía que era su mejor amiga. De hecho, yo no sentía lo mismo, yo siempre le escuchaba, pero cuando yo hablaba le aburría, entonces volvía escucharla hablar. Siempre hablaba de ella. Han pasado mucho tiempo, y me aleje de todos, no le podía contar a ella el, porque sabia que no me boba a prestar atención . Así que comen e a darle la misma importancia que me daba a mi. Y si que se enojó. Actualmente no hablo con nadien, paso viendo series, encerrada en mi casa. Si que la extraño, porque al menos hablaba con ella.

Hola liss! A mi me pasa lo mismo, cuando estoy con ciertas personas teniendo una conversación, en un momento dado mientras hablo siento que estoy aburriendo al que me escucha e inmediatamente es como que me bloqueó! Me ruborizo o me olvido de lo que estaba diciendo y se me traba la lengua, no se si te pasó. Es muy feo cuando pasa esto porque da la impresión que la persona nota que estás siendo inseguro y deja de tener interés en lo que hablas. Me considero un buen oyente pero no buen conversador, admiro a esa gente que puede estar horas hablando de si misma sin bloquearse. Y mi vida tambien es igual, estoy en casa viendo películas o leyendo o tocando la guitarra echando a perder las horas.. Pero bueno por lo menos acá nos entendemos bastante bien después de todo. Jeje. Seguramente va a aparecer alguna nueva persona con la que puedas soltarte y hablar con seguridad.

Hacer amistades es difícil para nosotros, si.

Por lo que dices de tu amiga, hay dos posibilidades, la primera que fuese principalmente impresión tuya que a ella la aburrieses, la otra, que ella realmente se aburriese cuando hablases tú pero le gustase hablarte.

Si es la primera, quizás podrías ponerte en contacto con ella de nuevo, si es la segunda, depende de si ella era consciente de lo que hacía o no:
Es posible que ella fuese una narcisista que se alimentase de la atención ajena, incluso la de personas que no le interesaban (aunque eso no encaja mucho si decía que eras su mejor amiga).

Pero también es posible que, si tú eras retraída y hablabas poco, la conversación terminase naturalmente desplazándose más hacia sus intereses que hacia los tuyos. Puede que si no muestras bien tus emociones por miedo, ella no se diese cuenta de lo importante que era para ti algún asunto (precisamente porque no lo muestres normalmente por miedo a resultar aburrida).

En cualquier caso yo no creo que la atención que se da a los demás se de a cambio de atención que nos den ellos. Es algo comprensible interesarse por personas que tienen intereses comunes contigo o con las que tienes afinidad, porque tenéis objetivos comunes. También lo es preocuparse genuinamente por el bienestar de aquellos que te importan, que aportan algo a tu vida. Pero no es como una especie de negocio "yo siento curiosidad a cambio de la tuya" es algo absurdo, porque la curiosidad no se decide.

El único consejo que se me ocurre dar es que no pienses que todo será siempre igual con todo el mundo, si una amistad no cuaja, o muchas, aunque igual duela en el momento, eso no quiere decir que no vaya a aparecer otra amistad en el futuro. Creo que los de aquí estamos todos muy condicionados por nuestras malas experiencias.

Tengo la impresión (es sólo eso una impresión) que muchas veces estamos unidos a alguien, a quien presuponemos amigo, al cual interesamos porque puede explayarse a hablar, desahogarse tranquilamente, ya que vamos a estar ahí para lo que necesite. Pero, a la inversa, no es probable que sucediese.

A mí me ocurrió durante mi época universitaria, donde me hice un sitio porque las compañeras les gustaba contar sus cosas a un chico que sabía escuchar y no les daba la tabarra contando sus cosas. Sirvió para encajar, pero no logró abrirme de verdad y vencer mi timidez para poder expresarme ante los demás. Eso lo conseguí en ambientes donde había más cosas en común, con personas igual o de similar personalidad.

Por todo esto, es muy difícil hacer amigos para un fs. A lo complejo que es habitualmente se le suma que para poder hablar de amistad fuerte, duradera y auténtica, hace falta, como mínimo, puntos comunes en lo esencial, es decir, el interés por la otra persona. Y no logramos despertar ese interés, para qué engañarse. Con los años se hace todavía más pesado tratar de repetir todo es protocolo. @liss, siento ser tan pesimista, pero para poder hablar con alguien aquí nos tienes. No es lo mismo a una amistad, sin embargo, seguro que te sientes más comprendida .

Hola liss, por cierto, bienvenida! Espero que te sientas bien aquí y hagas amistades, hay gente muy maja y que puede comprenderte.

Lástima dá la gente que se burla de los demás y la que piensa que ser callado es de lo peor.

Si no te acababas de sentir a gusto con tu amiga porque sólo hablaba ella y no se interesaba por tus cosas, algo fallaba en la amistad. En cualquier tipo de relación si no te sientes a gusto, para qué estar... Autoengañarse no es sano, aunque todos lo hacemos alguna que otra vez.

Intenta no pensar constantemente en si aburres o no (a mí también me pasa) y ya verás como acabarás encontrando a personas que te van a aceptar tal y como eres. Hacer amigos en nuestra situación no es fácil pero tampoco imposible. Ánimo.

Mearrepentire escribió:El único consejo que se me ocurre dar es que no pienses que todo será siempre igual con todo el mundo, si una amistad no cuaja, o muchas, aunque igual duela en el momento, eso no quiere decir que no vaya a aparecer otra amistad en el futuro. Creo que los de aquí estamos todos muy condicionados por nuestras malas experiencias.

Totalmente de acuerdo con lo que te aconseja @Mearrepentire.

Muchas Gracias a todos¡ Me encanta este sitio porque me siento identificada. Sus consejos me alivian mucho, y espero aprender mucho de ellos.

@Adrian
Me considero un buen oyente pero no buen conversador, admiro a esa gente que puede estar horas hablando de si misma sin bloquearse. Y mi vida tambien es igual, estoy en casa viendo películas o leyendo

Muy de acuerdo con tigo, prefiero escuchar y mantenerme en silencio. Pero creo que mi problema es en gran parte por mis inseguridades. Dicen que la mejor solución es afrontarlo, y se consiente de que debo superarme. Pero a veces disfruto mucho mi soledad o creo q ya me acostumbré a ella.

Mearrepentire escribió:Hacer amistades es difícil para nosotros, si.

Por lo que dices de tu amiga, hay dos posibilidades, la primera que fuese principalmente impresión tuya que a ella la aburrieses, la otra, que ella realmente se aburriese cuando hablases tú pero le gustase hablarte.

Si es la primera, quizás podrías ponerte en contacto con ella de nuevo, si es la segunda, depende de si ella era consciente de lo que hacía o no:
Es posible que ella fuese una narcisista que se alimentase de la atención ajena, incluso la de personas que no le interesaban (aunque eso no encaja mucho si decía que eras su mejor amiga).

Pero también es posible que, si tú eras retraída y hablabas poco, la conversación terminase naturalmente desplazándose más hacia sus intereses que hacia los tuyos. Puede que si no muestras bien tus emociones por miedo, ella no se diese cuenta de lo importante que era para ti algún asunto (precisamente porque no lo muestres normalmente por miedo a resultar aburrida).

En cualquier caso yo no creo que la atención que se da a los demás se de a cambio de atención que nos den ellos. Es algo comprensible interesarse por personas que tienen intereses comunes contigo o con las que tienes afinidad,  porque tenéis objetivos comunes. También lo es preocuparse genuinamente por el bienestar de aquellos que te importan, que aportan algo a tu vida. Pero no es como una especie de negocio "yo siento curiosidad a cambio de la tuya" es algo absurdo, porque la curiosidad no se decide.

El único consejo que se me ocurre dar es que no pienses que todo será siempre igual con todo el mundo, si una amistad no cuaja, o muchas, aunque igual duela en el momento, eso no quiere decir que no vaya a aparecer otra amistad en el futuro. Creo que los de aquí estamos todos muy condicionados por nuestras malas experiencias.

Estoy totalmente de acuerdo con este comentario.

Puede que realmemte esa amiga que tuviste no te diese lo que necesitabas que era más comprensión, y que en parte también fuese porque tú misma no te abrias los suficiente y pérdias lo que necesitabas, que era ser escuchada igual.
Yo creo que como en todo, con una amistad uno debe de hacerse valer y creer que merece la pena ser escuchado, porque entiendo perfectamente que la eches de.menos, pero sólo tu intuyes si de verdad es la clase de.amistad sincera que te merecías, o que te gustaba.

Creo que se trata de encontrar a alguien que te demuestre confianza y que te escuche, unido al hecho de dejar de pensar que vamos a aburrir a nuestro interlocutor y mostrar también confianza en unos mismo e interés real por la otra persona. Supongo que nos retraemos (a mí me ha pasado muchas veces, ademasy de tener amigos narcisistas y me sigue pasando pero en menor grado) por el miedo anticipatorio a que nos rechacen si nos conocen, quizás entonces es cuando se piensa que vamos a aburrir. Todo el mundo es genuinamente interesante para alguien, porque somos personas con cualidades e inteligencia más allá del miedo o limitaciones.

Creo que la gente que da confianza en general es porque te cuenta sus cosas y no tiene miedo a contarlas por parecer egocéntrico y a la vez te pregunta por las tuyas y escucha, todo en su justa medida y a su debido tiempo, sin miedo o prisas, dejando que fluya

Iiss escribió:Creo que mi vida se ha transformado en un curso sin sentido. Me siento sola, siempre he tenido esa dificultad para hacer amigos, de hecho diría que eran amistades pasajeras. Siempre se burlaban de mí o me miraban con lástima, por ser callada. Y sobre todo me cuesta mantener una conversación, enseguida pienso que les aburro y entre ambas partes hay un silencio intermitente. Los últimos años de comencé amigas, podría decirse que sinceras, de hecho hice una buena amiga, que decía que era su mejor amiga. De hecho, yo no sentía lo mismo, yo siempre le escuchaba, pero cuando yo hablaba le aburría, entonces volvía escucharla hablar. Siempre hablaba de ella. Han pasado mucho tiempo, y me aleje de todos, no le podía contar a ella el, porque sabia que no me boba a prestar atención . Así que comen e a darle la misma importancia que me daba a mi. Y si que se enojó. Actualmente no hablo con nadien, paso viendo series, encerrada en mi casa. Si que la extraño, porque al menos hablaba con ella.

Hola liss. Me siento igual que tú: hace años que no tengo amigos de verdad, solo amistades de estas que solo sirven para pasar el rato y te dejan tirado a la primera de cambio. Tampoco me llamaban para quedar, así que me he acostumbrado a un estilo de vida muy antisocial: casi todo el tiempo libre que tengo lo paso en casa leyendo o jugando a videojuegos, pero estas actividades no me acaban de llenar. En parte necesito contacto social, pero evito acercarme a otras personas por miedo a ser rechazado. No son temores infundados, pues muchas veces a lo largo de mi vida he sufrido burlas y la lástima que los demás sentían hacia mí.

Yo también tuve un mejor amigo, pero hace ya mucho tiempo de eso. En aquel momento, parecía que esa amistad tenía que afrontar demasiadas dificultades y que no llegaría a buen puerto, lo que al final se cumplió. Sin embargo, ahora no puedo evitar recordar solo las cosas buenas, los buenos momentos, aquella época en que me sentía integrado en el mundo, aunque solo fuera mínimamente y con unas personas determinadas. Por eso, te recomiendo que si echas de menos a tu amiga y aún no ha pasado mucho tiempo, trates de arreglar las cosas. No digo que tengas que cumplir sus exigencias y solo dejarla hablar a ella: seguramente ella también te echará de menos y entenderá lo que sientes si se lo explicas. Créeme, el peso de una buena amistad perdida se arrastra durante toda la vida.

Yo creo que si tu único problema era que no te escuchaba, te arrepentirás con el tiempo. Y siempre viene bien tener contactos con gente, pueden presentarte a otras personas más afines a ti o facilitarte algo.
Yo rompí una amistad de muchos años, amistad que parecía más una relación de pareja, pero porque en mi caso era una persona muy tóxica que me hacía muy flaco favor, y la aguanté años y años por miedo a quedarme sola, al final no me arrepentí de dejarla, y a día de hoy, más de 12 años después, me pregunto por qué no dejé antes esa amistad, y aun siendo alguien tan dañino para mí, recuerdo tanto los momentos más "bonitos", como en los que me hacía todo el daño. Pero si hubiera sido simplemente lo que te ocurre a ti, no le habría dado tanta importancia, y habría tratado de conocer a más gente nueva mientras sigo viéndome con ella, porque lo que si está claro es que tampoco es una amistad plena ni que te llene en absoluto, pero bueno no todos los amigos tienen por qué ser super aqmigos, puedes tener amistades de todo tipo, el tema es no cerrarse ni abandonar a la mínima, aunque si ponerse un límite, obviamente, y no aguantar a personas que realmente sean tóxicas.

Porque no es tu caso, no abandones las amistades por tonterías, ya que ninguna amistad es perfecta, no tiene que ser tu pareja, no te vas a casar con ella, si eres muy exigente con las amistades nunca tendrás a nadie. Intenta dar oportunidades, conocer también a otras personas, ver si también hay parte de responsabilidad tuya que tampoco lo has sabido atajar bien, no idealizar la amistad ni pensar que tienen que ser siempre perfectos, porque tú tampoco lo eres, ni nadie lo es, eso no existe, tendrás amistades mejores y peores, pero todas las amistades son importantes en mayor o menor medida, si buscas otra cosa, sigue buscándola, pero no es necesario desahacerse del resto como si buscaras oro. Lo que quiero es que no te arrepientas años más tarde de haber desaprovechado oportunidades.

pues a mi tambien me pasa eso de que hablo poco y escucho mas la verdad es que no se de que hablar y creo que cuando lo hago no tengo la confianza suficiente como para dejarme llevar porque siento que voy a ser juzgado.

Me pasa muy igual es frustrante

.

SoloYo escribió:Por mi experiencia, amigos de verdad son tan o mas difíciles de conseguir que una pareja. 
Existen conocidos, gente a la que le podemos tener mas o menos cariño, pero esa idea de amigo en el que poder confiar, con intereses en común, apoyo mutuo sin condiciones no digo que no se pueda dar, pero es muy dificil.
Para mas inri las personas cambian, no son constantes, asi que puedes tener un buen "amigo" un día y al tiempo ya no lo puedes considerar así.
Por eso para mi lo ideal es no obsesionarse con la cantidad de amigos o si los tienes o no. Creo que lo mejor es invertir en un@ mism@, sentirse bien estando sol@, y luego, conocer personas y no ponerles etiquetas o categorías. Si te interesa una persona, conocerla y aprender y disfrutar de lo que te pueda ofrecer en ese momento, y ofrecer si quieres lo que tu tengas sin grandes expectativas. Con suerte tendrás alguien que te hará sentir que es tu amigo un tiempo y tu le harás sentir lo mismo a esa persona. 
La casi totalidad de relaciones son temporales y dependen de intereses creados en ese momento (comunes o no) que una vez que se pierde el interés (porque ya no necesitan lo que puedes ofrecer) la relación se acaba.
Por eso en una relación, es importante dar, pero también tomar lo que necesites. Y no solo tomar sino incluso a veces pedir o exigir, porque si no te sentirás que solo te utilizan o que te engañan, o que siempre sales perdiendo, o que te trataron injustamente.
Esta chica hizo lo lógico. Fue a ti porque le ofreces alguien que le escuche. En eso se basaba tu relación con ella. El problema es que tu también quieres alguien que te escuche pero ella eso o bien no sabe darlo, o tu no sabes pedirlo. Vale la pena seguir tu relación con ella? Pues dependerá de qué te ofrece a ti. Igual te ofrece la excusa para salir de casa y con eso te alcanza. O no. Depende de lo que tu quieras que ella te pueda ofrecer. Lo importante: hazte valer, lo que tu das merece algo a cambio.

Estoy muy de acuerdo

Si te sirve de consuelo yo no tengo amigas pero es que tampoco tengo gente con la que quedar a tomar algo
No tengo ni la parte superficial de la amistad

Por experiencia, tengo 34 años, te diré que cada vez es más difícil, así que si eress joven y lo consigues haz el esfuerzo y no te quedes estancada como yo

Las personas calladas somos blancos fáciles para quienes sólo buscan a alguien con quien satisfacer su ego, que esté dispuesto a escuchar todo lo que tenga que decir sin exigir un poco de atención a cambio. Decía que eras su mejor amiga porque seguramente eras la única que soportaba su egoísmo, pero sólo se aprovechaba de ti.

lidiar conmigo es muy difícil y las personas me rechazan

Acá todos somos amigos virtuales con discrepancia a veces pero nos queremos en el fondo  

Bienvenida.

Actualmente,

Amigos con los que quedar habitualmente zero.
Amigos con los que hablo por WA 2
Amigos con los que tomar algo, uno, pero no me apetece.
Pareja zero

Por desgracia esto es cada vez más común no solo entre la gente con FS -similar-

La amistad es una leyenda urbana, @Edwar

Si quieres estar con gente lo único que tienes que hacer es ponerte la careta de soy-la-hostia-de-feliz y listo, a disfrutar!!

Sé hipócrita, falso, embustero, zalamero y sumiso... verás la cantidad de gente asquerosa que logras reunir a tu alrededor!! En cuanto digas verdades como puños, vayas dando consejos a la gente y no te dejes dominar por la opinión mayoritaria... verás qué pronto espantas a la masa y vuelves solito a casa.

Aquí te enseño mi colección de máscaras... Las que yo uso para trabajar, quedar con gente, bailar, ir al médico, visitar a la familia del pueblo... Yo que tú me compraría unas cuantas, todo el mundo tiene su propia colección,

@Perezoso Me gusta tu frescura a la hora de expresarte... Seguro que para el médico te pones la primera empezando por la derecha...

torko escribió:@Perezoso Me gusta tu frescura a la hora de expresarte... Seguro que para el médico te pones la primera empezando por la derecha...

Depende, si me toca una enfermera sexy o un doctor viejo y gordo

@Perezoso Llevas parte de razón en lo que dices, de hecho en un trabajo en cuanto di una opinión sobre un tema se pusieron en mi contra. Socializar tiene su ciencia.

Me gusto aquello que dijiste que empezaste a disfrutar cuando te diste cuenta que "no eras defectuoso sino un producto de vanguardia"

PD: Me quedo con la del medio

Estoy en las mismas, tambien me siento muy sólo. Ultimamente intento cambiar eso, y a veces me sale, un quedada con una antigua amiga por aquí, una quedada con un amigo para jugar fútbol allá, unas vacaciones por ahí, pero eso no me calma, en el fondo me sigo sintiendo muy solo.

Edwar escribió:@Perezoso Llevas parte de razón en lo que dices, de hecho en un trabajo en cuanto di una opinión sobre un tema se pusieron en mi contra. Socializar tiene su ciencia.

Al parecer si. Todo tiene su ciencia, hasta en el amor.

Me recordaste un capitulo de Biga Bang Theory (que estoy viendo la serie al contratar HBO max) cuando Sheldon ramifica el algoritmo para hacer amigos.

Spoiler: