Grito de ayuda

Me hice esta cuenta para ver si alguien estuvo en las mismas que yo, actualmente ya no puedo más, en este momneto escribo volado con un dosaje de benzos bastante alto.

Necesito que mi familia entienda la gravedad de lo que me sucede para tenerlo como aliados en mi lucha, estoy harto de lastimamrme con agujas hipodermicas, de hacerme cortecitos y pasarme limon para que duela, de golpearme las piernas para que los moratones no se me vean si llevo pantalones, de arrancarme el pelo, de no comer por semanas, de no bañarme en dias ni levantarme de la cama

Todo en secreto, gritarle al vacio no lleva a nada mas que a mas dolor y decepcion, prepotencia.

Necesito ayuda y no se que hacer, cada vez que intento hablarlo como una persona civilizada ningunean mi dolor, me dicen que es porque no me esfuerzo, que quiero llamar la atencion, y demas barbaridades

El enterno familiar fue lo que termino de enfermarmem, ¿pero sino a quién voy a pedrile ayuda?

Atrapado escribió:Me hice esta cuenta para ver si alguien estuvo en las mismas que yo, actualmente ya no puedo más, en este momneto escribo volado con un dosaje de benzos bastante alto.

Necesito que mi familia entienda la gravedad de lo que me sucede para tenerlo como aliados en mi lucha, estoy harto de lastimamrme con agujas hipodermicas, de hacerme cortecitos y pasarme limon para que duela, de golpearme las piernas para que los moratones no se me vean si llevo pantalones, de arrancarme el pelo, de no comer por semanas, de no bañarme en dias ni levantarme de la cama

Todo en secreto, gritarle al vacio no lleva a nada mas que a mas dolor y decepcion, prepotencia.

Necesito ayuda y no se que hacer, cada vez que intento hablarlo como una persona civilizada ningunean mi dolor, me dicen que es porque no me esfuerzo, que quiero llamar la atencion, y demas barbaridades

El enterno familiar fue lo que termino de enfermarmem, ¿pero sino a quién voy a pedrile ayuda?

Si tu familia no te ha entendido hasta ahora después de todas esas cosas, es evidente que no la van a hacer nunca. Lo que necesitas es atención psicológica personalizada ( habrá que pagar, no queda otro remedio, pero creo que en tu caso particular te puede ayudar mucho) , conocer y relacionarte con gente que esté en tu misma situación ( este forro puede ser un buen sitio para eso) y distraerte un poco: salir de casa, estudiar, trabajar, hacer algo que te guste,... lo que sea para mantener la mente ocupada. Estos remedios te harán mejorar más que cualquier pastilla. Si tu familia no te respeta, olvídalos; no merecen que sufras por ellos.

Estoy de acuerdo. Creo que necesitas acudir a un psicólogo, y cuanto antes lo hagas mejor. Yo me arrepiento de no haber empezado hace años.

Es muy duro que tu propia familia no intente entenderte ni te apoye. Es mucho lo que estás sufriendo y necesitas que te ayuden y creo que sólo un profesional podrá hacerlo. Mucho ánimo.

Si estás tomando "benzos" entiendo que estás yendo a un psiquiatra que es quien te las está recetando.
Yo es que por lo que cuentas creo que quien de verdad te puede ayudar es un médico y si no te va bien, cambia a otro. Tu familia sí que debería saberlo, más que nada para tenerlo en cuenta, a menos que sean tan chungos que les tengas hasta miedo.

Atrapado escribió:Me hice esta cuenta para ver si alguien estuvo en las mismas que yo, actualmente ya no puedo más, en este momneto escribo volado con un dosaje de benzos bastante alto.

Necesito que mi familia entienda la gravedad de lo que me sucede para tenerlo como aliados en mi lucha, estoy harto de lastimamrme con agujas hipodermicas, de hacerme cortecitos y pasarme limon para que duela, de golpearme las piernas para que los moratones no se me vean si llevo pantalones, de arrancarme el pelo, de no comer por semanas, de no bañarme en dias ni levantarme de la cama

Todo en secreto, gritarle al vacio no lleva a nada mas que a mas dolor y decepcion, prepotencia.

Necesito ayuda y no se que hacer, cada vez que intento hablarlo como una persona civilizada ningunean mi dolor, me dicen que es porque no me esfuerzo, que quiero llamar la atencion, y demas barbaridades

El enterno familiar fue lo que termino de enfermarmem, ¿pero sino a quién voy a pedrile ayuda?

Endurecéte, el mundo no tolera a la gente débil.
Has tenido la mala suerte de tener una familia de m*erda. Acéptalo y pasa página.

Si a estas alturas de la película no te han comprendido en en un futuro seguirán sin entender nada. Puede que finjan y que lleguen a tenerte lástima pero nunca te verán como un igual.
Así que no dejan de ser algo tóxico que es mejor apartar. Corta toda relación con ellos y vive tu vida. Si no lo haces tú nadie más lo hará. Tu vida es tuya. Solo tuya. Así que vive.

Ánimos y fortaleza compañero.

Ya estoy sobrio, no le veo la lógica al pedir ayuda aquí, y no lo digo porque no me interesen sus palabras, que al contrario creo que busco una chispa de conexión ya que en el mundo real sólo encuentro caretas felices. Sólo que es más de la misma intangibilidad que no va a llevarme a nada, y ya no sé qué hacer.

Hago esta mierda de volarme con lo que consiga, si estoy en el mundo real me duele todo (física-emocionalmente), y necesito o estar dormido o drogado para evadirlo.

Antes podía distraerme con películas, series, música, deporte, etc. Pero la depresión ya no me lo permite, mi cerebro me obliga a que atienda la real shit

Realmente no sé qué hacer, siento que estoy atrapado y que la única salida es el suicidio.

Nadie va a ayudarme, nadie me quiere lo suficiente. En verdad necesito que alguien rompa este círculo por mí, o que al menos me apoye firmemente.

Mi propia familia es la que me destruye, ellos mismos fueron los primeros en marginarme, hoy día sigue siendo lo mismo pero ya el nivel de violencia hacia mi persona es bestial. Sufro de violencia intrafamiliar desde pequeño, y cuando me hice hombre, de violencia de género por parte de mi madre.

Cuando estoy un poco mejor, es cuando me dan más fuerte, volviéndo a caer al mismo pozo del que había salido. Todos los días gritos, destratos, reproches, ya no puedo más. Son unos salvajes sin oídos, y yo me estoy convirtiendo en lo mismo porque me rebajo a su nivel para poder defenderme de sus ataques incesantes.
Creo que esto último es de lo más doloroso.

Seguro se preguntaran ¿por qué no me largo?

Soy de clase media, prole. La única forma de conseguir dinero es currando.

Tengo una grandísima depresión de la cual soy esclavo, no sé qué día no voy a poder levantarme de la cama. Parece ser algo clínico ya porque nada me hace ni un ápice de ilusión, ni siquiera el hecho de ensoñar con irme de ese agujero.

Estoy tan reventado que lo único que quiero es un descanso largo de tanta violencia en un lugar libre de esa energía, y para tener eso tengo que trabajar, claro.

Pero sabiendo como es el mundo, y como alguien de tan bajo perfil es blanco de todas al inseguridades ajenas. No quiero no imaginarlo, soy una potencial futura víctima de mobbing si es que no logro endurecerme. Pero yo con suerte me levanto de la cama, con suerte no cedo ante la fantasía de que todo acabe. Es una irrealidad eso de poder mostrarme fuerte. Llegué a un punto de desgaste en el que no aguanto ni un mínimo de presión, no tengo fuerzas, ni salud, ya no llevo expresión. No exagero al decir que soy un muerto en vida.

El último trabajo que tuve fue hace 1 año y me despidieron a la semana porque no les cuadraba, vamos parece que el tener depresión equivale a la lepra. ¿Alguien más cree esto último? Entiendo que los empleadores deseen dar una buena imagen a los clientes y ello conlleva atención lameculos que no me salía simular, y menos cuando me trataban como a un esclavo y no como a una persona.

Dejé los estudios porque la ansiedad y la depresión me jodieron la cognición, y ya ni podía concentrarme en las clases y menos retener algún tipo de información.

La misma historia de siempre, me quedé sin amigos. Rara vez aparecen para preguntar cómo estoy, y al verme tan hecho mierda, se desvanecen, como si fuera posible que les contagiase mi tristeza.

Alguien muy especial que estuvo conmigo y me sirvió de apoyo durante el año pasado tuvo la oportunidad de ser feliz, la tomó, no me habló (e ignoro) por meses, rompiéndome el corazón y ahora que su ilusión se ha acabado pretende regresar a mi lado para que la reconforte nuevamente. Todos me tratan como una basura sin valor alguno, tengo miedo de volver a caer y perdonarla, decidí que la quiero fuera de mi vida aunque aún la ame.

Creo que fue esta la hora que rebalsó el vaso y me hizo crear el tema

Adhiero que los psicólogos no me han ayudado, expresamente he pedido ayuda porque sentía que ya no podía retener más la decisión y siempre les dió igual. Pienso que al hablarlo tan naturalmente, ya que vivo con estos pensamientos desde los 8 años, lo toman como una manipulación o como si mi dolor fuera falso, no sé.

Recuerdo relatarle a la última profesional con la que me traté, como había tomado un puñado de pastillas junto con una cerveza, y en un momento mire hacia el cielo y no podía evitar imaginarme a mi cuerpo balanceandose de la rama de un árbol, creo que esa fue la única sensación de goce real en estos últimos años. El sol se veía tan hermoso.

Se llevó la mano a la boca, y nada más, sólo los suicidas conocemos lo que es ser suicida, en la escuela no les enseñan cómo tratar con las bombas. No dudo de la eficiencia para tratar ciertos problemas, pero lo mío, sólo alguien que haya transitado por este camino es capaz de ayudarme.

Quizá deba intentar el suicidio de una forma extravagante y para nada peligrosa, mucha sangre. Para que les quede registrado que es serio y que si no quieren sangre en sus manos, tiene que ayudarme. Suena drástico, pero no debo ser el primero que hace algo así.
Ya lo intenté con pastillas y dormí durante 36 horas seguidas, ni notaron mi ausencia. Sólo me levanté con la cabeza partida por la deshidratación.

Pero eso equivaldría a institución mental, por ende, llevar para siempre esa marca, ese estigma, perder la libertad, caer a un nivel inhumano. Crear un nuevo recuerdo traumático con el cual tener pesadillas.

CUANDO HA SIDO Y ES MI PUTO ENTORNO, el que me ha jodido desde que salí de esa mujer maldita. ¿Es que estoy maldito yo también?

Tengo una noticia mala y una buena. La mala es que nadie va a venir mágicamente a salvarte. Suena duro, pero es así. Cualquier solución debe de partir necesariamente de ti, de tu interior, de tus ganas de salir del agujero. La noticia buena es precisamente que hay solución a tus problemas. Y no te lo digo porque sepa lo que estás pasando, eso solo tu lo sabes. Te lo digo porque hay miles de casos de personas con depresión, incluso con ansias suicidas, que han conseguido salir del pozo. Si ellos han podido, ¿por qué tu no? No eres especial, y es bueno que no lo seas.

Estás en una situación que muchos otros ya han relatado aquí. Yo también te recomiendo que huyas de tu familia, en cuanto te sea posible, que entiendo que ahora no lo es. Lo que si te digo es que no renuncies a los psicólogos. Si a los que has ido no te han ayudado, busca otros. Sigue buscando hasta que encuentre el adecuado. Y ten en cuenta que un psicólogo no te va a "curar" mágicamente ni va a hacer que tengas muchos amigos o seas feliz de forma inmediata. Un psicólogo te da pautas, te rebate tus pensamientos, pero después eres tu el que tienes que trabajar, exponerte y arriesgarte. Eso es necesariamente así. Hay que sufrir, pero ¿qué mas te da si ahora mismo ya estás sufriendo?

Intenta centrarte en buscar soluciones, en vez de centrarte siempre en lo mal que lo estás pasando. Eso ya lo sabes, pero recordártelo a cada momento no te va a ayudar, al contrario, te sumerge mas en el pozo. Tu situación es muy jodida, pero siempre hay vías de escape, opciones, posibilidades. Y arriesgarse también implica renunciar a otras cosas, pero al final SIEMPRE vale la pena.

Atrapado escribió:

Mi propia familia es la que me destruye, ellos mismos fueron los primeros en marginarme, hoy día sigue siendo lo mismo pero ya el nivel de violencia hacia mi persona es bestial. Sufro de violencia intrafamiliar desde pequeño, y cuando me hice hombre, de violencia de género por parte de mi madre.

Cuando estoy un poco mejor, es cuando me dan más fuerte, volviéndo a caer al mismo pozo del que había salido. Todos los días gritos, destratos, reproches, ya no puedo más. Son unos salvajes sin oídos, y yo me estoy convirtiendo en lo mismo porque me rebajo a su nivel para poder defenderme de sus ataques incesantes.
Creo que esto último es de lo más doloroso.

Seguro se preguntaran ¿por qué no me largo?

Soy de clase media, prole. La única forma de conseguir dinero es currando.

Atrapado, si las cosas son como dices, la violencia intrafamiliar que sufres puede y debe denunciarse. Ningún ser humano merece pasar por semejante condena, y es evidente que mientras sigas sumergido en ese entorno nunca vas a recuperarte. No esperes de ellos que vayan a comprenderte y/o apoyarte, si a estas alturas no lo han hecho nunca lo harán.
Y el suicidio siempre como última opción, tienes muchas otras alternativas que explotar antes que eso. Tu prioridad ahora debe ser alejarte de tu familia: denúnciales si han cometido violencia contra ti, solicita algún tipo de ayuda económica que te permita independizarte ( en un caso como el tuyo, sería totalmente contraproducente que no te dieran nada) o bien, si esto no resulta, pide ayuda a algún tío/ primo/ amigo en el que confíes medianamente y que te pueda alojar por un tiempo. Si les importas lo más mínimo, no te negarán la ayuda cuando más la necesitas, sería inhumano hacerlo. Ya si nada de esto sirve, yo optaría por irme a vivir aunque fuera debajo de un puente con tal de no tener que aguantar esa situación. El suicidio nunca parece una buena idea, pero hay veces que, cuando el sufrimiento es ya demasiado, es inevitable planteárselo. Mentiría si te dijera que no se me pasaría por la cabeza en tu situación. Hagas lo que hagas tu situación no va a empeorar, así que no tengas miedo de equivocarte.

@Jorge28 Claro que no espero al salvador/a, eso lo tengo más que claro, sólo que creo que ya es demasiado tarde para mí, en verdad siento que no me queda gasolina. Esta sensación hace rebatir mi actitud ante mi situación, ya no sé si quiero seguir luchando, siento que vengo prolongando lo inevitable desde hace ya largo rato.

En fin, apareció ese alguien dispuesto a darme una mano, se trata de una amiga con la que no hablaba hacia casi un año, tiene una habitación libre en su apartamento.

Pero, sigo en las mismas, no estoy para meterme a un trabajo, ni hablar de mantenerlo en caso de conseguir uno; y lo de parasitar no va conmigo, no lo soportaría. Ella quiere alguien con quien compartir los gastos del piso, claro está.
Aunque me ha invitado a pasar los días que quiera para alejarme del ambiente hostil en el que vivo, lo veo como algo dual que a la larga me terminaría haciendo más daño, el irme para tener que volver a los días sabiendo que estoy atado por las circunstancias y soy un esclavo de mis incapacidades.
Si me voy, me voy para no mirar atrás.

Hablamos durante unas 5 horas seguidas, y me sentí abrigado por su empatía, como cambia el hecho de que alguien que alguna vez te quiso te escuche, y que lo haga realmente porque le importas, caso contrario como sucede con los buitres de la miseria AKA psicologos que me terminan deprimiendo aún más.

"Hay que sufrir, pero ¿qué mas te da si ahora mismo ya estás sufriendo?"
No es lo mismo rearmarse siendo polvo, que fragmentos.

No aplico la autocompasión, no creas que soy así, sé que eso a nada lleva más que a un gasto insulso de energía; claramente fue mi desesperación la que me hizo escribir todo esto, esa parte de mí que aún quiere vivir pero creo que la otra ha tomado el control y es la que escribe en este momento, en verdad ya vence el "no me importa", sólo quería responder.

Me produce ternura el que alguien se tome el tiempo para animar e intentar espabilar a un anónimo (y a su reflejo parcial, algo de ti tienes que ver en mi persona virtual para que te toque el nervio), tienes buen corazón, espero que todo salga bien para ti.

Yo seguiré flotando.

@Seven Tienes razón, nadie merece lo que he sufrido, y eso que ni he contado las injusticias con las que me han azotado las diversas personas con las que me he cruzado en esta perra vida.
¿Denunciarles? Doy por sentado que va ser muy difícil que me tomen en serio, además no tengo la energía para pasar por todo ese proceso; lamentablemente esta mierda es lo que me ha tocado, ahora está en mí hacer algo con ello. Sólo que en verdad creo que va a terminar matándome por su inmensidad, y que no falta mucho para que ello suceda, una parte de mí espera que esté equivocado, pero la otra desea una culminación pronta.

En verdad no veo como salir de la situación, no tengo a nadie más que a una amiga que ha aparecido justamente en los días en los que escribí esto. No tengo dinero, tampoco salud para generarlo, sé que no duraría más de una semana currando.

Sólo sé que necesito conseguir una fuente de ingreso fijo mensual para irme al piso de mi amiga, por suerte me supondría poco más de la mitad de un salario mínimo, es algo que puede llegar a ser mi puerta de salida.

Al menos ahora tengo esa oportunidad, y ese alguien que ha roto la mala racha de cerdos egoístas, ahora recuerdo que existen seres humanos de bien en el mundo real, que son gemas y no abundan.

Esta aparición quizá comience a iluminar un poco mi mente, de momento voy a sacar fuerzas para volver a intentarlo una vez más.

"Pero sabiendo como es el mundo, y como alguien de tan bajo perfil es blanco de todas al inseguridades ajenas. No quiero no imaginarlo, soy una potencial futura víctima de mobbing si es que no logro endurecerme. "

Conseguí curro, y como había predicho, fui blanco de mobbing por parte de dos "compañeras". Tuve que dejarlo por obvias razones, al menos dejé la denuncia pertinente, aunque creo que sólo les darán un tirón de oreja y ya, qué asco de mundo.

¿Es un delito estar triste, o con el gesto inexpresivo? ¿Es un delito no dar lugar a la cháchara vacía? ¿Es un delito no ser un mierdas más? ¿Por qué me atacan gratuitamente en cada lugar al que voy, qué será lo que ven en mí además de clara debilidad?

Era la última puerta de salida que me quedaba, ya me he decidido a terminar con todo, no quiero seguir prolongando este infierno.

Perdí la fé en todo, sólo quiero que esto culmine ya.

Atrapado escribió:"Pero sabiendo como es el mundo, y como alguien de tan bajo perfil es blanco de todas al inseguridades ajenas. No quiero no imaginarlo, soy una potencial futura víctima de mobbing si es que no logro endurecerme. "

Con los acosadores, a veces vale más maña, otras fuerza... depende, algunos incansables les da igual que te afecte o no, que te duela o no, pero por regla general el puteador medio necesita que seas débil, en el sentido de no saber replicarle de forma consistente (dialéctica)  y/o que te afecte mucho lo que te hace, si no eres (o no pareces) vulnerable, si tienes tu trabajo suficientemente bien controlado para que sus zancadillas en lo laboral fallen y la mente tranquila para que las ofensas personales no hagan mella (o no lo parezca), y sobre todo si no picas a enzarzarte en un cuerpo a cuerpo en el que el sea más hábil, lo normal es que se busquen otra víctima más "fácil".
Pero en la empresa privada el mayor problema de esto es que tu acosador sea jefe y/o enchufado, ahí vas a tener las de perder siempre por desgracia, a veces incluso aunque sus actos perjudiquen económicamente a la empresa vas a pagar tu no el.... Lo mejor: hacerse funcionario siempre puede haber un gilipollas pero el daño que te puede hacer es más limitado

Otra cosa, se puede ser poco sociable, callado, retraido... pero no necesariamente arisco o serio, dentro de tus limitaciones de interacción y tal puedes ser perfectamente amable (o afable, yo me considero más en este matiz), alguien de pocas palabras pero con una sonrisa, no digo forzada a mi me sale de forma natural mis compañeros me tienen por alguien agradable en ese aspecto, aunque no "interesante" no suelo quedarme a las cervezas de después porque ahí tiene mucho protagonismo ese palique de los sociables que a mi me falta pero dentro del contexto laboral la gente me trata bien aun siendo callado porque me sale natural sonreir sin más y no tengo manías raras hago mi faena y dentro de mis posibilidades ayudo a quien sea amablemente, solo con eso te ganas mucho a la gente en general aun sin ser "un tío enrollado y guay"

Que tipo de moobing sufres Atrapado? Tambien es importante saber porque lo estas sufriendo, te ven debil? no les gusta tu aspecto o forma de ser? que tipo de trabajo es, que tareas haces, describe un poco y podemos ayudarte

Dexter escribió:


Otra cosa, se puede ser poco sociable, callado, retraido... pero no necesariamente arisco o serio, dentro de tus limitaciones de interacción y tal puedes ser perfectamente amable (o afable, yo me considero más en este matiz), alguien de pocas palabras pero con una sonrisa, no digo forzada a mi me sale de forma natural mis compañeros me tienen por alguien agradable en ese aspecto, aunque no "interesante" no suelo quedarme a las cervezas de después porque ahí tiene mucho protagonismo ese palique de los sociables que a mi me falta pero dentro del contexto laboral la gente me trata bien aun siendo callado porque me sale natural sonreir sin más y no tengo manías raras hago mi faena y dentro de mis posibilidades ayudo a quien sea amablemente, solo con eso te ganas mucho a la gente en general aun sin ser "un tío enrollado y guay"

A mi esto me causa una ansiedad social brutal, ver como el resto son 'tios enrollados y guays' mientras tu lo maximo que puedes alcanzar es ser el tio callado y amable
Esta claro que tambien hay gente timida, pero cuando tu eres el peor caso de fs de la empresa, ya te ponen la etiqueta de 'raro'
la actitud es clave, y estar contento con uno mismo, pero no ir a tomar cervezas, siempre te van a ver distinto
Mi problema es que me toma mucho tiempo tomar confianza...
Y si, ser funcionario ayuda, porque te permite estar tranquilo, sabes que haciendo tu trabajo nadie te va a molestar, por mucho que te juzguen tu forma de ser, queda en un segundo plano
Yo me siento como un discapacitado, porque en un entorno comodo no tengo problemas, pero el entorno laboral me da una ansiedad brutal y no se como relacionarme
Tambien he notado que eso le pasa a mucha gente, siempre hay 2 o 3 que toman la 'iniciativa' en las conversaciones, los guays que dirijen el cotarro, y luego los mas timidos x DD, al final cada uno es como es, simplemente hay que estar comodo