Di lo que te apetezca

Me irrita la gente que te juzga sin conocerte.

Sólo quiero que todos se vayan de la casa para llorar sin ahogar mi llanto, qué dolor notar que esos por los que te mantuviste/mantienes en vida no dan una mierda por ti, me pregunto si alguna vez encontraré a alguien a quien realmente le importe...
Ya no quiero que los demás sigan apartándome, me duele mucho.

De pronto me he acordado de unos niños, hermano y hermana, que conocía de vista cuando era pequeña, y que me maravillaban aunque nunca pude hablar con ellos.
El niño se llamaba Noel, y el nombre de la hermana no lo recuerdo. Pero si me acuerdo perfectamente de ella, mejor que del hermano. El chico (o niño en esa época) era bastante mono, todas estaban locas por él, pero yo todavía no me fijaba en los niños y me daban miedo porque solían insultarme sin venir a cuento, aunque nunca me dijo nada, la verdad no creo ni que supiera de mi existencia, a pesar de haber coincidido varias veces en algo en lo que participábamos, aunque era un poco cabroncete y le encantaba picar o provocar a su hermana, no se le veía aspecto de ser mal chico en el fondo. A mí en realidad me gustaban ambos, y no me habrían gustado tanto por separado, pero al ser una niña, y como a todas les gustaba él, no reconocía que me gustaba, las demás niñas decían que era guapo y cosas de ese tipo, y yo les decía que no, que a mí no me gustaba y me hacía la sorprendida, en plan... "¡¿De verdad?, ¿te gusta Noel?!, pero tía, si es tontísimo/feísimo...". En verdad me parecía mono, y me gustaba su forma de ser.

Su hermana, era una niña bastante guapa, aunque tenía una belleza un poco extraña, unos rasgos raciales y algo exóticos, que no tengo ni idea de dónde los había sacado. El caso es que yo la recuerdo mejor que a su hermano, porque a ella no me daba vergüenza mirarla, y la admiraba un montón, y por eso me da rabia no acordarme de su nombre. Era una niña de pelo negro, con flequillo (en la época en la que nadie llevaba flequillo, porque no se llevaban, no estaban de moda), tenía los ojos como ligeramente rasgados o achinados, creo que era algo morenita de piel. Nada de esto tiene explicación siendo una española de pura cepa, y de una ciudad pequeña. Lo cual, en esa época, la hacía más especial y más enigmática a mis ojos. Era un bellezón de chica, una monada, ya empezaba a tener cuerpazo, a pesar de ser unas preadolescentes. Parecía la protagonista de una peli de ciencia ficción o de algo muy alternativo y con chica guapa pero raruna o exótica, en una época en la que esos estereotipos no existían todavía. Fue un shock para mí, en el buen sentido.
Pero lo que más me gustaba de ella, era su carácter y su personalidad. Tenía muchísimo carácter, se peleaba siempre con su hermano, en general era una tía muy borde y distante. Pero de una forma muy atractiva, como que te producía ternura verla con tanto coraje, como si fuera la respuesta al daño que ha sufrido o algo así. Y yo la admiraba y soñaba con ser ella o parecerme a ella. Me gustaba casi más ella que su hermano, la verdad. Los dos eran monísimos y no se me olvidarán nunca, aunque tenga 60 años, me seguiré acordando, a pesar de que solo los vi 3 ó 4 veces en mi vida, y solo los conocía de vista, no recuerdo qué edad teníamos, pero yo creo que estaba por la pre adolescencia.

El tema es que estábamos en clases diferentes y teníamos horarios diferentes y no los había visto nunca ni sabía que existían, pero hubo un momento en que nos teníamos que juntar con otra clase para ensayar algo, y eso lo hicimos unas pocas tardes, y allí estaban ellos porque eran de la otra clase. Y yo estaba enamorada de esa parejita de hermanos, y creo que lo sigo estando, eran super adelantados a su época y bastante cool ambos, aunque en ese momento no los veía exactamente cools, pero si me fascinaban por lo raros que eran, ahora es cundo me doy cuenta de que si eran muy guays, o lo que hoy en día se considera ser cool.

Los buscaría para ver cómo son ahora, seguro que así se me caería el mito, pero sabiendo solo el nombre del hermano es imposible encontrarlos. No es un nombre super común en España, pero haberlos hailos, no es el único que se llama así, y no sabía sus apellidos, porque no eran de mi aula, habría molado mucho si lo hubieran sido, me daba pena terminar los ensayos esos, por culpa de ellos, de los cuales siempre se iban peleados y cada uno por separado. Y yo siempre embobada mirándolos con cara de flipada, en plan de no quitarles la vista de encima, ahora me acuerdo y me sorprende que no me soltaran nunca un "¡Tú que miras!", porque me lo merecía, no me daba cuenta de lo mucho que los observaba, no era consciente, lo hacía sin darme cuenta, me fascinaban ambos. Podría haberme pasado toda mi vida en ese instante, sin hacer otra cosa, salvo estar allí mirándolos, y habría sido feliz, soñando con ser ella, deseando poder ser como ella, aunque eso era imposible porque hay cosas que no puedo cambiar, porque vienen de genética, pero no quería ser solo una parte de ella, me gustaba ella en su totalidad, era el conjunto lo que la hacía tan mágica. Pena de no acordarme de su nombre.

Hoy tiene que ser el final de estos días, quiero decir tengo que parar ya esto, me he dejado llevar por la pereza y por los miedos de toda la vida
Y aunque se que hay situaciones que no he de cambiar, puedo mejorar otras, y es lo que haré, además no faltan demasiados días, solo tengo que darme el empujón y seguir a partir de ahí, por que el periodo de vacaciones resulta tan difícil aveces eh?
Algo se me ocurrirá...
Se viene un periodo con cambios y eso me asusta, pero no pensaré en eso hoy sino mañana, mientras debo lidiar con las demás emociones y situaciones que me quedan por resolver.

Me voy a poner música a ver si me espabilo, porque sino, me voy a quedar dormida sentada en la silla delante del portátil

A veces me odio a mi mismo, no sé porqué me repito cosas que me hacen daño, hago cosas que no me ayudan en nada y dejo de hacer todo lo que debería estar haciendo para conseguir cumplir mis "objetivos"...
Simplemente me gustaría estar en otro sitio, haciendo otra cosa, ser otra persona. Tener la capacidad de poder tomar mis propias decisiones, sin pensar en otras personas sin miedo a equivocarme.
Sigo siendo un niño, inmaduro que es incapaz de comportarse adecuadamente, que no consigue tener claro lo que quiere y mucho menos conseguirlo. No parece que vaya a ser capaz de cambiar y ser la persona que me gustaría ser.

Cada vez soporto menos el estar a solas, no me gusta, no quiero.. Pero cuando estoy con gente a mi alrededor, quiero estar solo porque no me siento a gusto, porque me obligan a estar en un estado mental que me resulta demasiado incómodo, no consigo ser yo.

Geralt escribió:A veces me odio a mi mismo, no sé porqué me repito cosas que me hacen daño, hago cosas que no me ayudan en nada y dejo de hacer todo lo que debería estar haciendo para conseguir cumplir mis "objetivos"...
Simplemente me gustaría estar en otro sitio, haciendo otra cosa, ser otra persona. Tener la capacidad de poder tomar mis propias decisiones, sin pensar en otras personas sin miedo a equivocarme.
Sigo siendo un niño, inmaduro que es incapaz de comportarse adecuadamente, que no consigue tener claro lo que quiere y mucho menos conseguirlo. No parece que vaya a ser capaz de cambiar y ser la persona que me gustaría ser.

Cada vez soporto menos el estar a solas, no me gusta, no quiero.. Pero cuando estoy con gente a mi alrededor, quiero estar solo porque no me siento a gusto, porque me obligan a estar en un estado mental que me resulta demasiado incómodo, no consigo ser yo.

me pasa lo mismo me gustaria ser otra persona y hacer otras cosas no me gusta nada como soy.

anonimo79 escribió:me pasa lo mismo me gustaria ser otra persona y hacer otras cosas  no me gusta nada como soy.

A mí también me gustaría hacer otras cosas pero sin ser otra persona porque a saber cómo es "la otra", al menos mis rarezas ya las conozco. Eso sí, me gustaría tener la suficiente fuerza de voluntad para poder cambiar lo que no me gusta de mí y me mantiene estancada en el tiempo, sin aprovecharlo.

Ayer escribí un tweet y a día de hoy me siguen lloviendo retweets, me gustas y comentarios. Me siento importante

Siempre que me imaginaba a mi clon o a mi doble, la imaginaba female. Hoy me he dado cuenta de que mi doble existe, pero se diferencia de mí en que tiene el pelo corto, nunca se ha maquillado, y tiene pe-ne. Pienso decírselo más tarde, que es como yo pero en hombre.
De verdad, parece que venga de otra dimensión en la que yo soy un chico, pensamos igual en todo sobre casi cualquier tema, tenemos una forma muy similar de ver el mundo, nos parecemos hasta físicamente (aunque yo soy algo más guapa por ser mujer ). Es increible. Nunca imaginé que un tío pudiera ser como yo en casi todo.

Desde que comencé a tomar antidepresivos he perdido toda capacidad de expresar mis pensamientos/sentimientos más complejos, antes me sentía atormentado por tanto contenido, ahora sobrepasado porque todo se acumula y no puedo traducir en símbolos.

Desdibuja escribió:

anonimo79 escribió:me pasa lo mismo me gustaria ser otra persona y hacer otras cosas  no me gusta nada como soy.

A mí también me gustaría hacer otras cosas pero sin ser otra persona porque a saber cómo es "la otra", al menos mis rarezas ya las conozco. Eso sí, me gustaría tener la suficiente fuerza de voluntad para poder cambiar lo que no me gusta de mí y me mantiene estancada en el tiempo, sin aprovecharlo.

pues para mi ser otra persona seria mejor a como soy ahora.

Me he cansado tantas veces de mi, de cómo soy, de ser tan cobarde y miedosa, de mi ansiedad, de mis temores, de tantas cosas y no logro entender como ese cansancio no es tan grande ni significativo como para generar un cambio en mi... Yo es que no sé qué necesito para empezar a hacer las cosas de una manera diferente.

Últimamente me he sentido muy ansioso al caminar por las calles o la universidad, como si estuviese al límite de mi capacidad, como si estuviese siendo perseguido en todas partes. También mi vida solitaria me está pasando la cuenta y me refugio constantemente en el pasado, leyendo viejas conversaciones con tal de sentir algo de compañía.

Ya nunca volverá a ser como antes...

Ingenstans escribió:También mi vida solitaria me está pasando la cuenta y me refugio constantemente en el pasado, leyendo viejas conversaciones con tal de sentir algo de compañía.

Sé lo que es eso (yo también lo he hecho) y hace mucho daño. El pasado ya no vuelve. Sólo hay un presente con el que intentar mirar al futuro. Mucho ánimo.

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Libertad escribió:Ya nunca volverá a ser como antes...

totalmente de acuerdo a que por unas cosas es mejor el presente.

anonimo79 escribió:

Libertad escribió:Ya nunca volverá a ser como antes...

totalmente de acuerdo a que por unas cosas es mejor el presente.

Jaja, pues yo preferiría volver a ser un niño, sin preocupaciones

Hay días muy primaverales por acá, estoy pensando en comprarme un bici para poder salir a pasear.

Me gustaría poner una foto en el perfil, pero no sé cómo.

Geralt escribió:

anonimo79 escribió:

Libertad escribió:Ya nunca volverá a ser como antes...

totalmente de acuerdo a que por unas cosas es mejor el presente.

Jaja, pues yo preferiría volver a ser un niño, sin preocupaciones

yo volver a ser un niño no me conformo con volver a los 20 años.

C4R0 escribió:Hay días muy primaverales por acá, estoy pensando en comprarme un bici para poder salir a pasear.

Me gustaría poner una foto en el perfil, pero no sé cómo.

Con lo de la bici no te puedo ayudar...   Pero con la foto si!

Mira en la parte superior de la pantalla y donde sale el incono de unas carpetas y pone "Foro", y luego un interrogante en un circulo verde y pone "Ayuda"... Pues pica en "Perfil", ahí puedes poner información sobre ti si quieres...
Ve a la pestaña que pone "Avatar", y ahí puedes subir una imagen desde tu pc, coger una de internet o "crear" tu avatar (aunque eso no lo he probado).

¿Para qué huir si siempre estará acechando?
Creo que sólo yo puedo terminar con esto.

Mierda, mi ebook se ha quedado sin batería y no puedo leer    
Pues nada, forearé un rato...

anonimo79 escribió:

Geralt escribió:

anonimo79 escribió:

Libertad escribió:Ya nunca volverá a ser como antes...

totalmente de acuerdo a que por unas cosas es mejor el presente.

Jaja, pues yo preferiría volver a ser un niño, sin preocupaciones

yo volver a ser un niño no me conformo con volver a los 20 años.

Pues yo volvería a los 10, no más. Qué feliz era por aquel entonces...

Volvería al pasado en que no tenia ataques de pánico  
Hoy tuve uno en la calle, sentí que perdía el control y casí me desmayé en mitad de la calle. Fue un día horrible y creo que debo volver a medicarme :/