Di lo que te apetezca

Hoy es el Blue Monday, supuestamente el día más triste del año....................para mi un lunes como otro cualquiera, anodino y vacío.

Mañana voy al fisio y me da ansiedad

Edwar escribió:Mañana voy al fisio y me da ansiedad

¿Lo que te pasó está relacionado con el gym, no? No te desanimes, al cuerpo le lleva tiempo acostumbrarse a nuevos esfuerzos. Las articulaciones y tendones son especialmente lentos, más que la propia musculatura.

No esperes a curarte al 100% para volver a la actividad. Consultá al fisioterapeuta, por supuesto, pero mantenete activo con ejercicios adaptados a tus lesiones: con menos carga, con bandas elásticas, otra variación, o aunque sea trabajando las zonas no afectadas.

Mi humilde consejo no requerido. Suerte.

Mi Gerente al estar incapacitado por un mes, no he podido ir a mi siguiente sesión con mi psicóloga (qué he estado posponiendo ir a consulta  cuatro veces). Tenía algo que moría de ganas por contarle y ahora parece que ya ha perdido relevancia.

Spoiler:

Respóndeme la concha de tu madre, respóndeme yaaaa. Deja de ser seca y cortante conmigo. Loca de mierda.

Cuando todos tus intentos caen en un agujero negro.

Sé que puedes sentirme como yo a ti.

Aquí voy a seguir.
Por muy fuerte que sople el viento, permanecerás en pie. Amanecerá...

Me gustaría gritar a los cuatro vientos cómo me siento, pero todos los de mi alrededor me toman por tonta e idiota.
Me matan la ilusión, sobretodo mi madre.
Lleva toda la vida haciéndolo, toda la vida. Qué duro, todo, todo, absolutamente todo lo que hacía ilusión ,lo tiraba por tierra. Siempre con el no por delante y la mala cara. Encima también me hace chantaje emocional, de siempre también. Por ejemplo, cuando era adolescente y salía el sábado por la tarde al cine o a pasear,llegaba a casa y le quería contar lo bien que lo había pasado, y en lugar de eso, recibía un : claro ,tú pasándolo bien y  yo aquí en casa sola, amargándome.
Otra cosa, no para hablar y SIEMPRE quiere tener la razón, cómo le lleves poco la contraria salta: Y qué sabrás tú de la vida? niñata, y cosas por el estilo.
Ya no hablemos de dejarme fatal y en ridículo delante de los demás, contarle mis intimidades a todo el mundo....
En fin, una madre dicen que vale un tesoro, lo pongo en duda, la verdad.
Hoy por hoy, la relación es más buena, a partir demi enfermedad,ha  empezado a entenderme un poco y a saber lo sensible que soy y el cariño y apoyo que necesito de ella.
Pero me tiene atada a ella ,no tiene ni un amigo ni amiga, su vida social, su desahogo , su apoyo, soy yo.
No podría cambiar de vida, ni mudarme ni pasar más de una semana fuera de mi casa, es un: claro tú te vas y me dejas aquí sóla,no piensas nunca en mí, qué egoísta que eres y cosas así. A veces ni le cojo el teléfono porque me destroza los buenos momentos que tengo, que son contados.

Dicen que hay que conformarse con las cosas que no se pueden cambiar, que hay que tener valor para intentar cambiar las que sí se pueden cambiar, y que hay que tener sabiduría para distinguir unas de otras. Pues a nosotros nos falla lo de la sabiduría

anarosa escribió:Me gustaría gritar a los cuatro vientos cómo me siento, pero todos los de mi alrededor me toman por tonta e idiota.
Me matan la ilusión, sobretodo mi madre.
Lleva toda la vida haciéndolo, toda la vida. Qué duro, todo, todo, absolutamente todo lo que hacía ilusión ,lo tiraba por tierra. Siempre con el no por delante y la mala cara. Encima también me hace chantaje emocional, de siempre también. Por ejemplo, cuando era adolescente y salía el sábado por la tarde al cine o a pasear,llegaba a casa y le quería contar lo bien que lo había pasado, y en lugar de eso, recibía un : claro ,tú pasándolo bien y  yo aquí en casa sola, amargándome.
Otra cosa, no para hablar y SIEMPRE quiere tener la razón, cómo le lleves poco la contraria salta: Y qué sabrás tú de la vida? niñata, y cosas por el estilo.
Ya no hablemos de dejarme fatal y en ridículo delante de los demás, contarle mis intimidades a todo el mundo....
En fin, una madre dicen que vale un tesoro, lo pongo en duda, la verdad.
Hoy por hoy, la relación es más buena, a partir demi enfermedad,ha  empezado a entenderme un poco y a saber lo sensible que soy y el cariño y apoyo que necesito de ella.
Pero me tiene atada a ella ,no tiene ni un amigo ni amiga, su vida social, su desahogo , su apoyo, soy yo.
No podría cambiar de vida, ni mudarme ni pasar más de una semana fuera de mi casa, es un: claro tú te vas y me dejas aquí sóla,no piensas nunca en mí, qué egoísta que eres y cosas así. A veces ni le cojo el teléfono porque me destroza los buenos momentos que tengo, que son contados.

Parece ser que tienes Dependencia Emocional. Esto no es exclusivo de las parejas. Es la de no dejar a la persona que te hace daño, en tu caso a tu madre. 

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Es muy muy difícil, sin embargo, hacer frente a la clase de situaciones en que los manipuladores emocionales te ponen. Tienen además todo tipo de tácticas; si los reclamos frontales no les funcionan y, por poner un ejemplo, uno mantiene firme el límite de independizarse y visitarlos una vez a la semana, puede que entiendan que no surten efecto las escenas histéricas... Pero van a sorprenderte con que se olvidan de tomar la medicación durante la semana, con que apenas comen, con que se dieron un tropezón y casi se rompen algo.

Yo podría haber estado viviendo eso ahora mismo. El destino, por fortuna y por desgracia, quiso que no.

Que suerte tenemos algunos    intuyo que si mi madre estuviera ahora viva, tendría muchas de esas actitudes.. Por suerte mi viejo luego de eso, tendiendo a ser re dependiente, fue a un psicólogo que si le ayudó, hizo su vida, consiguió pareja, etc. no tendré que preocuparme mucho cuando pueda dejar atrás esta ciudad del ort. algo que espero hacer a mediano plazo.

@Anakin En mi caso digo "por suerte" acompañado con "por desgracia" porque es dicho con dolor. Con alivio también, pero un alivio doloroso que hubiera preferido infinitamente algún otro camino que no destruyera ninguna vida; ni la mía ni la de mi madre. Algún entendimiento, alguna estrategia, algún crecimiento personal. Pero así resultó ser. (No te estoy criticando eh, aclaro por las dudas, cada historia tiene que ser escuchada individualmente y hay progenitores que no se merecen ni la más mínima consideración).  

Me alegro que tu viejo lograra esa mejoría. Bastantes parecidos nuestros contextos... salvo que el mío no dejó nunca de ser dependiente , pero mientras la mujer lo ampare se arreglan por su lado.

Ya, te entiendo perfectamente. En mi caso el comentario lo exploré con una mirada más objetiva/analítica, sin buscarle subjetividad por el lado de la pérdida ya que van algunos años de eso.. en su momento sufrí la pérdida, la noticia de la enfermedad de ella, el acompañamiento a todas sus internaciones, y como todo proceso largo y doloroso (a veces, no siempre), se dejó atrás y luego se exploraron otras cosas que se suelen hacer de manera más frívola, como las actitudes personales, los egoísmos sentimentales de cada uno, etc. sin juzgar tampoco, entendiendo que somos humanos y nadie está ausente de esas cosas.
No pasa nada, igual valía la pena una explicación más extensa, tal vez el emoticon de xd no daba en esta ocasión.

Ahora leyendo de vuelta el comentario creo que el mensaje que estoy dando es malo,  no quiero decir que mi madre tiene conductas así por no tratarse con el psicólogo, esto lo digo por las dudas xD en realidad quería decir que mi viejo podría haber sido una versión muy dependiente luego de la pérdida de mi madre, porque podría haberse quedado hundido y en ese caso no me hubiese podido ir nunca sintiendo culpa y sabiendo que no lo acompañaba nadie estando tan mal, a eso le tendría que sumar que el resto me ponía el ojo y me responsabilizaba diciéndome cuidálo, ahora lo vas a tener que acompañar y eso.. pero por suerte tomó otro camino, el psicólogo le ayudó porque cambió mucho en poco tiempo y ahora está joya. Espero que el tuyo tmb lo esté, y que esa dependencia sea mínima y no te lleve a sentir esa culpa para hacer tu vida, eso si tienes un plan definido   .

«Sigue, con tu eterno caminar.
Sigue, sin echar la vista atrás,
pues el día en que lo hagas,
te arrepentirás.

Nunca olvides que aún tienes alas,
y que todavía puedes volar.
No lo olvides, pajarito, jamás.
Aquí estaré cuando puedas despegar.

Sigue, con tu eterno pesar.
Pero recuerda, que los ojos,
no podrás volver a cerrar.
Y verás, verás…

Sigue, pero nunca olvides,
que aquí estaré, por siempre.
Entre tanta oscuridad,
velando por tu felicidad.

Vuela alto, jilguero,
pero nunca olvides que te quiero.»

Gracias chicos, hoy, asertivamente le dije a mi madre un plan que tenía que me hace mucha ilusión. Resultado:
mala respuesta, fuera ilusión de nuevo.
Estoy rabiosa con ella, y tenía que comer en su casa, cosa que al final no hice.
Luego, fui a buscar la comida y estaba más suave que una seda, sonriendo,,,bufffffff. Harta estoy de ella y de sus incongruencias, su falta de empatía.
Estoy cansada de querer su aprobación., cómo bien dices , @Okami..estoy en situación de dependencia.
Consejos para ser emocionalmente independiente? de ella y en general. Todo me lo tomo a mal últimamente...pero es que quiero agradar, intento expresar mis necesidades y no hay entendimiento.
@Caramellan ... también me gustó eso de ir una vez a la semana a comer. Eso no le dará tanto poder sobre mí,no?
Estoy mal, he tocado un tema que tengo pendiente trabajar con mi psicóloga, a ver si sacamos tiempo.
Ahora ,para mí, es prioritario esto. Me siento bloqueada y no me deja avanzar.

anarosa escribió:
@Caramellan ... también me gustó eso de ir una vez a la semana a comer. Eso no le dará tanto poder sobre mí,no?
Estoy mal, he tocado un tema que tengo pendiente trabajar con mi psicóloga, a ver si sacamos tiempo.
Ahora ,para mí, es prioritario esto. Me siento bloqueada  y no me deja avanzar.

Claro, eso lo traje desde mi experiencia. Con estas personas uno tiene que poner límites firmes constantemente, porque nunca dejan de hacer presión para que aflojes y controlar más y más. Lo primero es no convivir, bajo ningún concepto, dentro de lo posible obviamente pero... aun si significa dar un paso atrás en lo económico y tener que alquilar o lo que sea. No sé si mencionaste que vivías con tu madre, pero si lo hacés... Corré .
Eso no significa abandonarla completamente, que es lo que otros podrían aconsejar y no soy quién para decir que está mal ni nada semejante (como hablábamos con Anakin, cada caso es diferente y hay progenitores que no se merecen nada más que el abandono); pero ponés una distancia esencial que ya no le permite controlarte tanto. Probablemente quiera visitarte/que la visites a diario después de eso (o ya es así, perdona que no recuerdo bien si ya lo mencionaste), y ahí es donde queda poner otra barrera y limitar a una vez a la semana, por ejemplo.
Ya irás viendo si sigue siendo eso demasiado y tenés que tomar todavía más distancia, pero yendo poco a poco es más fácil en todo sentido; fundamentalmente con el tema de la culpa que usa como herramienta para manipularte ("mamá, no te estoy abandonando, la semana que viene ya vengo, deja de exagerar").

Yo con mi madre había encontrado ahí el límite más funcional. Más frecuencia y empezaba a acaparar demasiado, menos me hacía mal a mí mismo también porque no es que no quisiera verla ni pasar tiempo con ella. Además podía ayudarla con lo que necesitara, estar presente lo suficiente (si se le rompía un grifo, por ejemplo, o necesitaba un recado) sin caer en la subyugación total que, lamentablemente, las personas con su condición no pueden dejar de añorar.


P.D.: Ahí veo que decías que tenías que ir a comer a su casa .

Pienso en ti constantemente, pronuncio tu "nombre", puedo sentir tu respiración y "te toco" (y tú a mí, hoy ha empezado a las 2).

¿Por qué diablos me encierro así?
Estoy atrapado, sí. Pero, ¿y qué?
¿Por eso tengo que dejar de ser yo? ¿Es necesario perder mi esencia y encerrarme más de lo necesario?
Se acabó.
El autocompadecerme, el arrastrarme por las esquinas.
Voy a volver a ser yo, y voy a salir de esta maldita jaula, como sea.

Comienza otro emocionante finde. Me pregunto si estare condenado a ver las mieles de la vida por fuera, como alguien mirando escaparates sin poder entrar.

A veces me pregunto si todo esto me pasa por haber dejado de creer en Dios hace tiempo, ya que mis problemas empezaron en esa época. Siento como que lo que me protegía en algún momento me abandonó. Espero este año mi vida cambie para bien, y encontrar a alguien con la que pueda estar cómoda y feliz. Pero lo que me molesta es que no se puede conseguir eso de manera mágica, y tengo que trabajar para que pase.

Qué ciego estuve.

Necesito hablar con gente de lo que me pasa en el trabajo, de cómo me ha ido... pero no hay nadie, entro en este chat y no hay nadie... que hago.

Hay que salir de la cárcel mental y unirse con el universo.
Si te resuena y quieres escapar de una vez por todas dejemos de pensar y vamos a intentar aprovechar el tiempo que nos queda, que ya esto se acaba. Pero hay que buscar el apoyo de otra gente que esté igual pero no para suicidarse en grupo sino para unir recursos y caminar hacia el objetivo de la primera línea.