La vida así no merece la pena

Pues eso, que para mí la vida es una puta mierda a grosso modo. El no ser libre de la ansiedad por el torbellino de ideas de mi cabeza, el no tener amistades y ver que eso es lo normal, y que es lo que realmente me apetecería hacer de no ser por la mierda de trastorno que tengo. Dependo de mis padres completamente. Por las mañanas me despierto fatal, llorando como si no hubiese un mañana. Por las tardes me tienen que sacar de casa a la playa porque si me tiro toda la tarde en casa sigo igual. No me puedo concentrar a ver nada, ni una película, serie; estoy totalmente metido en mi cabeza y sin posibilidad de salir de ella. Me dicen que tengo TOC todos los especialistas, pues yo aún no he visto la manera de salir de él con la EPR, para mí la EPR no es posible, entonces dónde está el TOC? Tengo una mierda de trastorno mental diría que de lo peor de lo peor. Me gustaría salir ahí fuera y comerme el mundo; pero no, el mundo es el que me ha comido a mí, y así lo debo aceptar. De lo contrario, sufriré más.

Me suelo levantar con nauseas y mucha ansiedad, una falta de concentración importante y en resumidas cuentas un aislamiento, sin poder contar con nadie, que se hace muy bonito el rollo de que uno puede ser un lobo solitario y blah pero el humano es un ser interdependiente y necesita de gente. Llevo años con TAG y estoy harto, me cansa hasta hablarlo. Para mi no es vida, es como estar prisionero o llamalo como sea.

Pues sí, para que nos vamos a engañar, para qué decir las típicas palabras de que la vida siempre merece la pena y es un regalo. Vivir así no merece la pena porque es como la muerte en vida, estar condenado a ser un alma en pena errante sin poder desarrollarte correctamente en muchos aspectos, imposibilitado para hacer muchas cosas y disfrutar de lo que disfruta la mayoría de gente o de otras cosas. Es cómo quien vive preso pero de su propia existencia.
Pero siempre hay una buena noticia, y es que en toda cárcel hay una puerta y una llave para salir de ella, la cuestión es encontrarla, abrir la puerta y quitarse las cadenas. Y hay quien lo consigue aunque sea parcialmente , al menos consigue vivir con más libertad o encontrar algo que le haga sentir mejor dentro del infierno. Por eso hay que buscar o al menos intentarlo.

Yo tengo 40 años y sigo dependiendo de mi madre. No tengo empleo y poquísima experiencia. Estoy lleno de manías, de pensamientos negativos y me dedico a comerme la cabeza a todas horas con lo que hago o dejo de hacer para salir de esto. Estoy yendo a psiquiatra y a psicólogo pero todavía no hay un diagnóstico.

Mentiría si te dijera que la vida no es una mierda, porque lo es. Pero aún así todo es cuestión de perspectiva.
Te entiendo perfectamente, porque yo me pasé varios años muy mal con la agorafobia, y realmente no tenía ilusión por nada, vivir así no era vivir.
Pero la vida da muchas vueltas, y hoy estás abajo, pero mañana estarás arriba, y volverás a caer, y te volverás a levantar, de eso se trata.
Por mucho que los demás intenten ayudarte, no pueden hacerlo si no decides ayudarte ati mismo primero.
Ánimo, por muy negro que lo veas todo, siempre hay una luz, búscala porque está ahí.

He estado y sigo dándole vueltas a una organización en Suiza que proporciona el suicidio asistido. Pero de momento me da demasiado miedo el perder la vida, como que aún me aferró a ella, aunque esté fatal.

A mi me sirvió la respiración profunda para darle la importancia que tienen los problemas. No digo que me haya solucionado la vida pero si me quite un gran peso.

Respira profundo por la nariz y mientras lo haces piensa en que es lo mas importante para ti en la vida, ya sea Dios o la familia, etc repite varias veces. Espero que esto ayude.

Que va eso a mí no me ayuda con el estado de gravedad en el que me encuentro ahora mismo, voy a hacer unos cambios de dieta que eso creo que sí me puede venir bastante bien.

hombrecito escribió:A mi me sirvió la respiración profunda para darle la importancia que tienen los problemas. No digo que me haya solucionado la vida pero si me quite un gran peso.

Respira profundo por la nariz y mientras lo haces piensa en que es lo mas importante para ti en la vida, ya sea Dios o la familia, etc repite varias veces. Espero que esto ayude.

Pero gracias!

Has pensado en el gimnasio o hacerlo por tu cuenta? puede ir bien

No tengo cuerpo ni ánimo para ir al gym la verdad

Me siento cansada, es como un cansancio físico de no poder con mi cuerpo o algo así... me mantengo activa, solgo todos los días, tomo vitaminas, cosas para el ánimo, hago cosas... pero nada, yo me encuentro cansada. CANSADA.

Yo vivo día a día acojonado pensando en el suicidio, no quiero morir, pero me temo que es la única salida

Admito que yo también estoy harto del mundo y harto de mi vida pero no tengo valor para suicidarme. Me da miedo.

En tu caso creo que sería buena idea ir a un buen psiquiatra que pueda acertar con el tipo de medicación que te haga sentir mejor.

He probado Dios y Cristo de médicaciones, y me temo que como estoy a día de hoy es lo que me espera el resto de mis días . Aún así voy a cambiar mi escitalopram por fluvoxamina, que dicen que es más antiobsesico. La clomipramina no lo he podido intentar porque no la tolero. En fin.

Ya recordé cual era la manera en que lo llegue a hacer. (Y digo llegué a hacer porque solo lo necesité hacer una sola vez. Por probar no se pierde nada. A mi me sirvió para restarle importancia a los problemas.

Respira profundo por la nariz ( inhala y exhala por la nariz), y al mismo tiempo repitete en la mente una de las cosas mas importantes para ti, ya sea Dios, la familia, o el hecho de tener vida estar vivo y sentirte vivo. Respiras y piensas "una de las cosas mas importantes es Dios, mi familia, o estar vivo o el simple hecho de estar respirando. Repites varia veces hasta que lo recuerdes en automático sin practicar de nuevo el ejercicio.

La clave es pensar en una sola cosa que para ti sea de lo mas importante pero sin llegar a ser absolutas porque cabe la posibilidad de que después no lo tengamos o surga algo mas importante.

Yo debo ser un tio raro, me diagnosticaron de fobia social, sin embargo, hasta en la guardia civil me metí, 7 años, no digo que nadie lo haga, lo pasé fatal, pero me quedó mi paguita, y hasta me casé, me divorcié, me eché otra pareja, tuve un hijo, su madre murió, y ahora estoy con otra. una vida rara diria yo para ser fobico..

Gorgojo escribió:Yo debo ser un tio raro, me diagnosticaron de fobia social, sin embargo, hasta en la guardia civil me metí, 7 años, no digo que nadie lo haga, lo pasé fatal, pero me quedó mi paguita, y hasta me casé, me divorcié, me eché otra pareja, tuve un hijo, su madre murió, y ahora estoy con otra. una vida rara diria yo para ser fobico..

Claramente no serias un fóbico a muy alto nivel

Vic escribió:Me siento cansada, es como un cansancio físico de no poder con mi cuerpo o algo así... me mantengo activa, solgo todos los días, tomo vitaminas, cosas para el ánimo, hago cosas... pero nada, yo me encuentro cansada. CANSADA.

@Vic , esto me pasa a mi también. He notado que se incrementa luego de exponerme a situaciones sociales como, por ejemplo, una discusión con un cliente, o no tener idea de como solucionar su problema. Te sigue pasando?