Odio este día :c

Hoy es mi cumpleaños. Desde que tengo memoria detesto esta fecha. No me gusta recibir saludos. No le encuentro sentido en festejar la llegada a este mundo, porque no he disfrutado la vida. La última vez que lo festejé fue a los 12. Desde ahí no he vuelto a celebrar mi cumpleaños.

Ahora tengo 29 años. Cuando cumplí 18, me mudé de mi ciudad de origen y pensé que se iniciaba una nueva etapa de mi vida, totalmente distinta. Me comprometí a cambiar. Estaba muy equivocado. He logrado algunas cosas: terminé una carrera en la u y tengo un trabajo desde casa. Pero también me siento tan solo e incomprendido como siempre. La ansiedad y la falta de autoestima me han acompañado todo este tiempo. Y en los últimos años se sumaron la depresión y las ideas suicidas.

Hace un par de meses falleció mi padre después de meses de tratamiento contra el cáncer. Estuve a su lado y lo vi debilitarse y morir. Todo ese tiempo me pareció que estaba viviendo una película cruel. Fue todo demasiado rápido. Él no se merecía terminar así, tan joven. Tampoco mi madre se merecía quedar viuda. Pero ya sabemos que la justicia no existe en este plano. Lo que más me duele de su partida, además de no volver a verlo, es que no alcanzó a verme crecer como persona. Sigo con mis mismos problemas psicológicos de siempre. Fallé en mi promesa que me hice a los 18 años de cambiar y superar mis traumas. De paso, no solo me fallé a mi mismo, también le fallé a él.

Soporté estos meses de dolor de la misma manera que he soportado estos 29 años: soñando. No me refiero a dormir, sino al soñar despierto. En mi cabeza siempre he imaginado otros mundos, otras vidas, historias paralelas y extraordinarias. Ahora sé que he vivido varias vidas. Una real, que es la vida en el mundo material, una vida que no disfruto y que no elegí. Las otras son vidas que he imaginado. El problema es que los mundos que imagino siempre son perfectos. Y la realidad dista mucho de ser perfecta. Al contrario, el mundo real suele ser cruel e implacable.

Creo que estoy condenado a estar triste y solo. Me gustaría pensar que existirá un punto de quiebre en mi vida (la real), pero no quiero hacerme ilusiones. Lo más probable es que todo siga igual que siempre. Por mientras, y mientras pueda, seguiré soñando. Es la única manera que tengo de escapar de mi realidad. Así he sobrevivido.

Siento lo de tu padre. Debieron ser difíciles los últimos meses.

Hola nico27, siento mucho lo de tu padre. Me veo muy identificado con toda tu historia, es prácticamente un relato de mi vida también, asi que entiendo por lo que estas pasando.

Pero no concuerdo con que le hayas fallado a tu padre, él seguro estaría orgulloso de todos los logros que conseguiste (como la carrera y el trabajo) a pesar de lo difícil que debe haber sido.

Un abrazo grande y a seguir luchando!

p.d.: también odio mi cumpleaños

Hola, por desgracia me he sentido identificado en muchos puntos de tu post. Para mi, mi cumpleaños es uno de los peores días del año, y lo peor de todo tener que aguantar a todo el mundo felicitándote, eso no lo aguanto a todo el mundo recordándome que tengo un año más. De hecho, este año estuve por quitar el móvil ese día.
Yo intento como tu pensar que la vida en algún momento mejorara, no puede ser siempre cuesta arriba, ya se que luego nos damos una leche contra la realidad por las falsas ilusiones, pero dejarse llevar por el pesimismo tampoco creo que sea la solución, no, algo de esperanza debemos de tener.
Siento mucho la perdida de tu padre. Eso si que es un mazazo.

Siento lo de tu padre. Yo perdí al mío hace siete años y sé lo que se siente. Lo único que me gusta de mi cumpleaños es que comeré algo que me guste y recibiré algo de dinero. Nada más. No me gusta que me estén llamando para recordarme que soy un año más viejo. Hay familiares que ya no me llaman. Igual piensan que con eso me fastidian pero es al contrario. Les agredezco que no me llamen.

Siento muchísimo lo de tu padre y todo tu dolor. Pienso que eres todo un guerrero y una persona muy valiente y como te han dicho antes yo también pienso que tu padre estará muy orgulloso de ti. La vida es muy cruel sobre todo con algunos pero hay veces en las que todo puede cambiar a mejor, a veces te recompensa por todo lo que te ha quitado, hay veces que hay esperanza, todo es posible, mientras tanto sigue luchando, sigue soñando porque hay sueños que se hacen realidad. Yo por mi parte te deseo todo lo mejor, ojalá todo tu dolor pase pronto y que tus sueños se hagan realidad.
Un abrazo muy fuerte Nico.

@Nico27 En primer lugar darte las condolencias por el fallecimiento de tu padre. Un padre es un padre, a pesar de todo lo bueno o malo que haya hecho en los años de vida que habéis compartido juntos. No creo que le hayas fallado a tu padre, al fin y al cabo no has mencionado que tu padre te haya dejado una lista de trabajos o quehaceres que debes cumplir en vida, más bien esa lista la has elaborado tú. Eso significa que él te quería tal y como eras, con tus virtudes y tus defectos. Si mejoras él se sentiría orgulloso, y si empeoras él también estaría contigo dándote ánimos.

Mi padre vive pero ya no estoy junto a él, él eligió marcharse de casa y abandonarnos así que no siento hacia él un cariño especial, en todo caso, lástima cuando descubrí que era bipolar y la mayor parte del tiempo ni siquiera comprendía lo que hacía... Sed perfectos como vuestro padre ha sido, dice la Biblia... Ya, precioso.

Si sientes que no avanzas o te queda algo por demostrar utiliza a tu madre como luz y guía. Yo lo hice con la mía, ante la ausencia paterna, mi amor y cariño se ha volcado en ella, mi progenitora, que es al fin y al cabo la única persona que de verdad me ayuda, protege y apoya en todo lo que decido llevar a cabo.

Me gustaría elogiar a los padres pero los que he conocido a mi alrededor no han estado a la altura, ni en lo emocional, ni en lo personal, ni en lo laboral... El mundo ha fabricado una especie de mini-hombrecitos, que un día se les cruza una mujer (tan derrotada como ellos), la preñan y ale, ya son padres... Pero ser padre, sin ser Hombre primero, es un fracaso absoluto, y nada más hay que mirar cómo van las cosas en el planeta Tierra...

Tal vez no deba decirte estas cosas pero no soy imparcial, a los machos de mi especie les exijo más que a las hembras. Sin embargo sí puedes hacer una cosa que te haga sentir que no le has fallado, y es convertirte tú en padre. Eso sí le gustaría y le haría sentir orgulloso, ver a su hijo ser creador, de vida, de una familia. Mi padre, con enfermedad o sin ella, con trabajo o sin él, lo hizo, y tal vez yo nunca pueda.

Lamento los fantasmas personales, pero no he podido evitar sacarlos en tu post...

Nico, lamento la muerte de tu padre. Ten esperanza. Al menos nos queda refugiarnos en nuestro mundo interior.

vaya siento lo de tu padre cuando nos dijiste que estaba en tratamiento pense que se recuperaria.:(

Ahora eres el hombre de la casa...

Unos viven y otros sobreviven. No hay que apuntar alto, de quimera me alimento con simplezas me contento.