No se bien como actuar con mi pareja. Ayuda por favor.

Buenas a todos, os planteo mi problema y espero podais ayudarme. El caso es que tengo FS desde hace tiempo y como sabeis suelo estar dandole vueltas a la cabeza a todo todo el dia, y no puedo parar, por lo que se suma que tengo una ansiedad bestial.

El caso es que hay un chico, que conozco desde hace tiempo, el cual me gusta y se porta de fabula conmigo, me mima, me cuida, me hace sentir super bien, tranquila, y le quiero como no se imagina.

El problema es que siempre me pasa lo mismo, y es que empiezo a ir detras de el sin parar , y necesito estar con el, pienso que es para mi, pero cuando le consigo, empiezo a darle vueltas a todo y a pensar si estare con el dentro de x tiempo, si me volvera a hacer daño como me hizo mi primera pareja (me dejo del dia a la noche sin explicaciones), si realmente seguiremos adelante, y ademas, no quiero hacerle daño.-... Como imaginais la pelota al final se hace grande y acabo diciendole que no puedo seguir, pero al poco tiempo necesito estar de nuevo con el.

Sobra decir que alguna vez que lo hemos dejado, por agobios mios, el verle con otra me destroza como no os imaginais..... y pienso que al final se acabara cansando de mi, y no quiero que eso pase nunca dado que necesito tenerle cerca.

Cuando no estoy con el, o no estoy de pareja con el, y estamos de amigos, es todo fabuloso, e incluso cuando me agobio estando de pareja quiero seguir viendole y estando con el, pero por otra parte me agobio y estoy perdida.

¿Alguna ayuda por favor?

@Darksidius escribió:Cuando no estoy con el, o no estoy de pareja con el, y estamos de amigos, es todo fabuloso

Con esa frase te has dado la solución para el problema inmediato. Con todos los pensamientos negativos (e irracionales) que te vienen cuando estáis en pareja, es poco probable que podáis llevar la relación a buen cauce. Si cuando estáis de amigos todo va bien ( y eso te permite, además, tenerle cerca), ¿ por qué no ser solo amigos ?

@Darksidius escribió:Sobra decir que alguna vez que lo hemos dejado, por agobios mios, el verle con otra me destroza como no os imaginais....

A ver, a ver, si lo dejáis por agobios tuyos, no puedes reprocharle que esté con otra. Puede que pienses que el mayor indicativo de que le quieres es que sientes celos de sus parejas, pero lo que más deseas cuando quieres a alguien es que el otro sea feliz ( con o sin ti).¿Tanto te molesta sea feliz sin ti? Es una actitud un tanto posesiva, a mi parecer.

Deberías, para empezar, replantearte qué es lo que sientes (amor?, amistad?) y también averiguar que es lo que siente él. Y decidir si, pese a vuestros sentimientos, estás dispuesta a afrontar una relación de pareja, con todos los problemas que conlleva, con todas las dudas que acudirán a tu mente. Sea cual sea tu decisión, sería bueno que fueras a un psicólogo para tratar el tema de tus pensamientos irracionales y tu dependencia absoluta de la pareja ( no es sano). Si consigues solucionar estos problemas, lo demás vendrá solo.

Seven escribió:

@Darksidius escribió:Cuando no estoy con el, o no estoy de pareja con el, y estamos de amigos, es todo fabuloso

Con esa frase te has dado la solución para el problema inmediato. Con todos los pensamientos negativos (e irracionales) que te vienen cuando estáis en pareja, es poco probable que podáis llevar la relación a buen cauce. Si cuando estáis de amigos todo va bien ( y eso te permite, además, tenerle cerca), ¿ por qué no ser solo amigos ?

@Darksidius escribió:Sobra decir que alguna vez que lo hemos dejado, por agobios mios, el verle con otra me destroza como no os imaginais....

A ver, a ver, si lo dejáis por agobios tuyos, no puedes reprocharle que esté con otra. Puede que pienses que el mayor indicativo de que le quieres es que sientes celos de sus parejas, pero lo que más deseas cuando quieres a alguien es que el otro sea feliz ( con o sin ti).¿Tanto te molesta sea feliz sin ti? Es una actitud un tanto posesiva, a mi parecer.

Deberías, para empezar, replantearte qué es lo que sientes (amor?, amistad?) y también averiguar que es lo que siente él. Y decidir si, pese a vuestros sentimientos, estás dispuesta a afrontar una relación de pareja, con todos los problemas que conlleva, con todas las dudas que acudirán a tu mente. Sea cual sea tu decisión, sería bueno que fueras a un psicólogo para tratar el tema de tus pensamientos irracionales y tu dependencia absoluta de la pareja ( no es sano). Si consigues solucionar estos problemas, lo demás vendrá solo.

Muchas gracias seven. Quizas me he explicado mal, puntualizo las cosas a las que respondes.

Respecto a ser amigos, lo hemos intentado muchas veces, pero al final, siempre acabamos juntos porque somos super compatbiles y cuando estamos juntos todo es perfecto, para los dos. Se que el me quiere, no se a que nivel, pero se que me quiere, y me ha dicho que el tiene paciencia y puede esperarme sin problemas....

Se que quiero que el sea feliz, y si fuera feliz con otra lo veria bien (no se lo reprocharia nunca), pero cuando le veo con otra (una vez ha pasado y no estaban siquiera juntos), no puedo soportarlo, pero sobre todo porque se que me voy a perder las cosas tan buenas que podriamos tener juntos y no voy a poder disfrutarlas con el.

Es un poco raro, pero ni siquiera cuando estoy agobiada o con los pensamientos negativos quiere tenerle lejos (no por posesion, sino por bienestar). Respecto a si le quiero, le quiero un monton, lo tengo claro, pero no se como. Cuando no estamos de pareja le veo como algo mas, y quiero estar con el y le busco... El me lo pone dificil para que me decida pero al final estamos juntos. Estamos bien un tiempo, pero de repente empiezan los pensamientos negativos (si es el hombre de mi vida, si estare con el en x tiempo, si le hare daño, si me lo hara el a mi...), y ya no se que pensar

Llevo tiempo yendo a un psicologo y me dice que me deje de tonterias y que racionalice los sentimientos, dado que es posible que estropee una relacion como nunca he tenido por cosas irracionales.

Aquí somos todos unos expertos en las relaciones con los demás y seguramente ante todo con las relaciones de pareja.

En mi dilatada experiencia entre mi mano y yo, te digo que creo que es mejor que sigáis juntos, nunca nos hemos separado, pero seguro que luego al volver a estar juntos no es igual.

Tomándolo más en serio: Yo lo que recomiendo siempre es que intentes abrirte, ser honesta y explicarle todo lo que pasa por tu cabeza (yo también soy un paranoico con que me hagan daño, o con hacerlo) si él te quiere con tus problemas y es comprensivo con tus miedos, seguramente encontrará una manera de  tranquilizarte durante la relación. Cuando tengas miedo díselo y ya, a la larga debería ir desapareciendo. Cuanto más esperes más roces habrá. Y en mi experiencia, de lo que más puedes llegar a arrepentirte es de no haberlo contado todo, o cosas así.

Mearrepentire escribió:Aquí somos todos unos expertos en las relaciones con los demás y seguramente ante todo con las relaciones de pareja.

En mi dilatada experiencia entre mi mano y yo, te digo que creo que es mejor que sigáis juntos, nunca nos hemos separado, pero seguro que luego al volver a estar juntos no es igual.

Tomándolo más en serio: Yo lo que recomiendo siempre es que intentes abrirte, ser honesta y explicarle todo lo que pasa por tu cabeza (yo también soy un paranoico con que me hagan daño, o con hacerlo) si él te quiere con tus problemas y es comprensivo con tus miedos, seguramente encontrará una manera de  tranquilizarte durante la relación. Cuando tengas miedo díselo y ya, a la larga debería ir desapareciendo. Cuanto más esperes más roces habrá.

¿Con tu mano? ¿aqui tambien hay shures?

Cambiando de tema, dado que estas un poco en la situacion, ¿tambien te asaltan a ti las dudas que yo tengo? El caso es que el chico este me entiende, me hace caso y sabe todo, dado que es la unica persona con la que me siento completamente a gusto y tengo plena confianza.

Mearrepentire escribió:Aquí somos todos unos expertos en las relaciones con los demás y seguramente ante todo con las relaciones de pareja.

En mi dilatada experiencia entre mi mano y yo, te digo que creo que es mejor que sigáis juntos, nunca nos hemos separado, pero seguro que luego al volver a estar juntos no es igual.

Tomándolo más en serio: Yo lo que recomiendo siempre es que intentes abrirte, ser honesta y explicarle todo lo que pasa por tu cabeza (yo también soy un paranoico con que me hagan daño, o con hacerlo) si él te quiere con tus problemas y es comprensivo con tus miedos, seguramente encontrará una manera de  tranquilizarte durante la relación. Cuando tengas miedo díselo y ya, a la larga debería ir desapareciendo. Cuanto más esperes más roces habrá.

¿Con tu mano? ¿aqui tambien hay shures?

Cambiando de tema, dado que estas un poco en la situacion, ¿tambien te asaltan a ti las dudas que yo tengo? El caso es que el chico este me entiende, me hace caso y sabe todo, dado que es la unica persona con la que me siento completamente a gusto y tengo plena confianza.

Darksidius escribió:
¿Con tu mano? ¿aqui tambien hay shures?

Cambiando de tema, dado que estas un poco en la situacion, ¿tambien te asaltan a ti las dudas que yo tengo?  El caso es que el chico este me entiende, me hace caso y sabe todo, dado que es la unica persona con la que me siento completamente a gusto y tengo plena confianza.

No sé lo que es un shure o shur, creo que así se llaman unos a otros los de forocoches, pero no estoy en ese foro ni me gusta. Lo de la mano lo decía un poco a broma porque nunca he tenido una relación "real" de pareja y aquí en este foro hay unos cuantos que así o poco más.

Lo que si que sé es que lo que más me he arrepentido estando en proceso de poder llegar a tenerlas es de no haber sido completamente abierto. Y si, las pocas veces que he estado en proceso, me entran unos miedos horribles a que sean sádicas u obsesionadas con el poder (tal vez por inseguridad), que quieran solo averiguar la reacción que pueden causar en mi, o de que uno de los dos se enamore y el otro no. En ese sentido puede que llegue incluso más lejos en los miedos que tú.
Por ejemplo si tu relación fuese conmigo, tendría miedo de que solo fueses conmigo para "comprobar que puedes" y luego una vez comprobado ya te diese igual y por eso te fueses. De hecho ese miedo impediría que llegase a estar como pareja contigo porque no podría estar suficientemente tranquilo hasta saber que sería algo "seguro".

Mearrepentire escribió:

Darksidius escribió:
¿Con tu mano? ¿aqui tambien hay shures?

Cambiando de tema, dado que estas un poco en la situacion, ¿tambien te asaltan a ti las dudas que yo tengo?  El caso es que el chico este me entiende, me hace caso y sabe todo, dado que es la unica persona con la que me siento completamente a gusto y tengo plena confianza.

No sé lo que es un shure o shur, creo que así se llaman unos a otros los de forocoches, pero no estoy en ese foro ni me gusta. Lo de la mano lo decía un poco a broma porque nunca he tenido una relación "real" de pareja y aquí en este foro hay unos cuantos que así o poco más.

Lo que si que sé es que lo que más me he arrepentido estando en proceso de poder llegar a tenerlas es de no haber sido completamente abierto. Y si, las pocas veces que he estado en proceso, me entran unos miedos horribles a que sean sádicas u obsesionadas con el poder (tal vez por inseguridad), que quieran solo averiguar la reacción que pueden causar en mi, o de que uno de los dos se enamore y el otro no. En ese sentido puede que llegue incluso más lejos en los miedos que tú.
Por ejemplo si tu relación fuese conmigo, tendría miedo de que solo fueses conmigo para "comprobar que puedes" y luego una vez comprobado ya te diese igual y por eso te fueses. De hecho ese miedo impediría que llegase a estar como pareja contigo porque no podría estar suficientemente tranquilo hasta saber que sería algo "seguro".

Pues muchas gracias, aver que se puede hacer,porque la verdad es que no puedo controlarlo...¿tu crees que en algun momento se puede llegar a sentir esa sensacion de seguridad y tener claras las cosas?

Quiero creer que si, pero nunca me ha pasado.

Hola y bienvenida al foro, no te había leído antes creo.

En mi humilde opinión, tu lo que tú tienes se llama obsesión( sí como la cancion de reggeton jaja)

No en serio, esas rayadas que hemos tenido todos los que andamos por aquí, son derivadas de tu ansiedad y problemas subyacentes de autoestima, fs, etc.

Principalmente, creo que si sabes que eres neurótica, que tiendes a rayarte y tener ansiedad por muchas cosas, es que literalmente no le hagas caso a tu cerebro, es decir, no creas que esos pensamientos estan fundamentados en tus gustos o preferencias. Esa sensación de no plenitud ni tranquilidad en ninguna de las dos situaciones (ni contigo ni sin ti) son una manifestación de tu ansiedad y seguramente el psico te podrá ayudar a controlarlo. Pero.esa no eres tú, es simplemente tu cerebro.

(Edit: la información sobre en qué pensamientos y emociones se basan las relaciones tóxicas estan ampliamente estudiadas, si buscas en internet puedes encontrar muy buena información sobre ello, y es que suelen seguir las mismas pautas de pensamiento, a mí me sirvió para verme reflejada y racionalizarlo)

Por otra parte, el juego toxico de contigo ni sin ti, se fundamenta en que tú sientes inseguridad por miedo al abandono, y a él también le.mola fustigarse, porque por eso admite volver como un perro faldero cuando tú se lo pides. Yo en esa misma situación con mi pareja (10años.estuve con él y era muy tóxico), te puedo decir por mi experiencia que cuando decidía cortar la relación era porque sabía que él iba a ir detrás mía y la única forma de sentir que me quería era cuando él me demostraba que  estaba ahí para mí cuando yo quisiese. Sentir que me iban a perder, me encantaba hacerle sentir que me iba a perder simplemente para yo sentirme superior y más segura de mí misma, porque era la única forma de creer que valía algo y no era capaz de darme valor por mí misma.

A la vez, su falta de orgullo no me gustaba, y denotaba en él la misma inseguridad mía porque él mismo creía que no podía merecerse algo mejor que ese trato. Piensa en el daño que le estas haciendo, aunque tb es su responsabilidad por aguantar esa relación de perrillo faldero y no hacerse valer.

Yo también estuve en el otro bando, de ir yo mendigando. Todo esta fundamentado en un miedo de los dos al abandono, idealizar a la otra persona y autosabotearte porque si quieres estar con él de verdad, tu misma te buscas excusas para alejarlo. Sobre el miedo al abandono, las rayadas sobre un futuro catastrófico donde lo vais a dejar, pueden estar basadas en un miedo premonitorio, lo mejor para cualquier relación es centrarse en el presente. Y si cuando estas con él te deja de gustar, puede ser que simplemente quieras tener con él ese tira y afloja para sentirte valorada cuando él se va y necesita recuperarte, y además así puedes autovictimizarte cuando no le ves contigo para fustigarte. Es todo caso, es una actitud muy egoísta y egocéntrica de los dos inmersos en la relación. Él no debería arrastrarse y tu no deberías buscar la situación de pobrecita siy que le he perdido y ahora esta con otra...

Ahora tengo otra pareja, totalmente diferente a la anterior. Ahora me conozco mejor y sé el origen de mis rayadas, que son mi baja autoestima, mi egocentrismo, mis miedos etc, y no le hago caso a las emociones o sentimientos derivados de ellos. Por supuesto, él sabe cuál es mi tendencia y a veces le cuento cómo me siento de insegura pero le explico que el origen de mi reacción es otro, intento explicarselo y lo razona, quizás no lo comprende bien pero sabe que intento controlar mis miedos y que soy así, y eso le resulta razonable. sé que él no es un perro faldero y que si le digo dos veces de dejarlo, él se respeta y lo va a dejar. A mí me ayuda que cuando me siento mal, pienso algo raro o me enfado intento razonar cuál es el origen (xq a veces uno se enfada o ve cosas que no le gustan y on ciertas)

Quizás podrías hablar con él sobre cómo se siente al dejarlo tantas veces y sobre tu situación de ansiedad por si puede comprender que no es que no le quieres. En todo caso habla con el psico que es quien conocerá tu historia de verdad, intenta analizarte fríamente aunque duela porque seguramente será mejor para ti.

Mucho ánimo!

Galleta escribió:y a él también le.mola fustigarse

A nadie le mola eso. Es como decir que a una mujer le gusta que le peguen sus parejas porque no las deja.

Galleta escribió:aunque tb es su responsabilidad por aguantar esa relación de perrillo faldero y no hacerse valer

¿Qué es "hacerse valer"? Si le gustabas, simplemente iba contigo ¿tenía que decirte como actuar o algo así? ¿ponerse un precio a si mismo, en vez de simplemente hacer lo que quiere? Aprovecharse de alguien que hace todo lo que digas en su enamoramiento o por creer que no hay otra opción y después culparlo, no solo de sus propios males, sino de tu actitud abusiva, porque mientras lo tratas mal sigue hundido, es la clase de cosa que me da miedo y es tan común XD.

Galleta escribió:sé que él no es un perro faldero y que si le digo dos veces de dejarlo, él se respeta y lo va a dejar.

Igual aquí abusas del verbo "ser", o no es apropiado hablar de "perrito faldero", supongo que nunca te has enamorado, pero lo normal sería que comprendieses lo que es estar herido, que es la otra posibilidad. Tu "perrito faldero" (tu víctima) es otro ser humano que quizás se topó con demasiadas actitudes como la tuya frente a tu pareja actual y por eso estaba jodido y buscaba cosas así, igual que los masoquistas, etc. Dale la vuelta, a las mujeres de las que abusan, que aun así no denuncian o dejan a su marido, las llamamos "perras" y decimos que es culpa suya que sus maridos sean así, quizás así empatices más. En el fondo es extraño que te guste más alguien que pasaría de ti cuando fueses a buscarlo (quizás síntoma de tu inseguridad aun presente).

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Mearrepentire escribió:

Galleta escribió:y a él también le.mola fustigarse

A nadie le mola eso. Es como decir que a una mujer le gusta que le peguen sus parejas porque no las deja.

Galleta escribió:aunque tb es su responsabilidad por aguantar esa relación de perrillo faldero y no hacerse valer

¿Qué es "hacerse valer"? Si le gustabas, simplemente iba contigo ¿tenía que decirte como actuar o algo así? ¿ponerse un precio a si mismo, en vez de simplemente hacer lo que quiere? Aprovecharse de alguien que hace todo lo que digas en su enamoramiento o por creer que no hay otra opción y después culparlo, no solo de sus propios males, sino de tu actitud abusiva, porque mientras lo tratas mal sigue hundido, es la clase de cosa que me da miedo y es tan común XD.

Galleta escribió:sé que él no es un perro faldero y que si le digo dos veces de dejarlo, él se respeta y lo va a dejar.

Igual aquí abusas del verbo "ser", o no es apropiado hablar de "perrito faldero", supongo que nunca te has enamorado, pero lo normal sería que comprendieses lo que es estar herido, que es la otra posibilidad. Tu "perrito faldero" (tu víctima) es otro ser humano que quizás se topó con demasiadas actitudes como la tuya frente a tu pareja actual y por eso estaba jodido y buscaba cosas así, igual que los masoquistas, etc. Dale la vuelta, a las mujeres de las que abusan, que aun así no denuncian o dejan a su marido, las llamamos "perras" y decimos que es culpa suya que sus maridos sean así, quizás así empatices más. En el fondo es extraño que te guste más alguien que pasaría de ti cuando fueses a buscarlo (quizás síntoma de tu inseguridad aun presente).

El sentido de que a él le mola fustigarse quizás suene frívolo, pero es mi manera de decir que al igual que es responsabilidad del que deja continuamente a la otra persona, tb lo es del que se deja tratar de esa forma aunque no sea consciente de ello. Sea hombre o mujer. Una mujer que se queda con su maltratador, creo que es porque se siente víctima y no es capaz de darse cuenta de ello. Me refiero a que muchas veces esta clase de parejas se mantienen xq se complementan, uno se deja y el otro hace y viceversa, dependencia total.

Respeto a mi actitud abusiva con mi ex pareja, lógicamente cuento parte de mi realidad y de las causas por las que en determinados momentos actuaba así, que como había explicado, era por mi propia falta de autoestima, inseguridad, et , pero lógicamente no sabes toda la historia igual que yo opino sobre otras. Yo tb quería dejarle continuamente porque él ejercía un maltrato psicólogico sobre mí, me hacía sentir inferior intelectual, económica y socialmente, me manipulaba haciendome creer que mis amigos y familia eran estúpidos, instandome a alejarme de ellos,y recurría hasta niveles insospechados, tergiversando la.realidad, a hacerse daño físicamente para hacerme sentir culpable por haberme incluso maltratado físicamente, y tener entre miedo a dejarle y a la vez era la única forma de sentirme valorada, como si fuese lo único que merecía. Es decir, más bien y no por se mujer y por otras cosas q no vienen a cuento, yo he sido la maltratada. Aunque yo tb he visto actitudes de dominio reflejadas en mí, y yo tb las imitaba (o las traía se serie aprendidas de mi casa)y las permitía xq me sentía una mierda y él acentuaba eso, y yo tb creo le hacía sentir así. No es ni blanco ni negro, ni uno es totalmente responsable y el otro no. Aunque por supuesto, la culpa tal cual es.del que ejerce el maltrato porque es adulto para darse cuenta de sus errores y podría haber buscado ayuda o cambiar de actitud al ver que daña a la otra persona, vamos no quito ni un pelo de culpa al maltratador, nos ha jodido!!

Efectivamente, mientras uno está hundido y la pareja abusa de su poder para poder sentirse bien, eso te hunde más en la mierda, pero la solución está en uno mismo y no permitirlo, no hay más. Porque en el fondo hay una parte de ti que sabe q eso no está bien pero no pides ayuda por miedo y tb por culpa y cierto toque de egocentrismo. Es muy muy jodido darte cuenta de que, al haber sido persona maltratada (hombre o mujer), en parte también tuviste responsabilidad en haber pasado esa situación, que no culpa, y de que no sólo él actuaba mal sino que yo tb tenia malas actitudes con él, de ahí que haberle tratado de determinadas maneras, fuese como fuese él, no estuvieron bien.

Respecto a la parte de mis víctimas como abusadora, jeje (solo he tenido dos parejas en mi vida,mi ex y mi pareja actual), pues entiendo perfectamente que si una persona se deja infravalorar y no respetar, tener una pareja así no te permite salir del pozo. Pero hay muchos casos, de los duros de verdad (estuve haciendo voluntariado con mujeres maltratadas) y es que dicen, hasta aquí!no tengo porqué aguantar, y se dan el trato que merecen alejandose. Yo he estado muy enamorada realmente y ahora lo estoy más, y el amor no significa dejarse arrastrar por el trato dañino que otra persona puede darte. Cuando te quieres a ti mismo, puedes estar muy enamorado, puedes pasar cosas ppr alto pero si ves que la otra persona no está segura dices, porqué tengo que esperar a ver si esta persona me quiere, me corresponde y me hace sentir como yo necesito, y hacerme daño cada vez que veo sus dudas o indiferencia? Yo merezco algo mejor, merezco y se que lo que quiero es lo mismo que yo doy y es alguien que no me haga sufrir. Y a pesar de amar, finalmente te alejas he incluso dejas de amar xq no te da lo que realmente quieres.
Y por último, al igual que mi maltrato hacia mi ex y mis conductas más abusivas las he reflexionado y criticado, tb les he encontrado un sentido y muxhas veces no era consciente porque sólo era capaz de pensar en mí y lo mal que me sentía(cosa normal ppr cierto). Ppr eso, he llegado a comprender porqué el me maltrataba con todas las letras, y en cierto modo el tb era inconsciente de ello. Él ahora está con otra (por la que me dejó), y yo ahora estoy con otro, y lo bueno de estas personas es que primero, uno busca a alguien que se valore. Nadie quiere estar con alguien que no se quiera a así mismo, a no ser que necesites absober energía de él para sentirte bien. Segundo, son personas que tienen sus límites porque se valoran, y eso me sirve también como ejemplo. Porque ahora busco alguien que se acepte y no necesite sentirse por encima para ser alguien, así aprendo yo tb a aceptarme y como va el rollo. Antes mi ex no se aceptaba así mismo (tenía unos problemones) y no me aceptaba a mí, al.igual que yo con él, a pesar de que pensaba que eso era amor real.. Ahora yo intento aceptarme y si me quieren deberá ser alguien que tb me acepte, sin ejercer poder xq ya no lo necesito. Y no es que no le deje xq sé que el no lo aguantaría(q a veces, muchas me apetece xq me puede todavía la inseguridad de que él me deje de querer en un futuro, de que se desenamore, pasarlo mal y me pongas los cuernos, eyc), sino que ahora no tengo ganas de ejercer esa actitud abusiva xq se que el origen de mis miedos soy yo misma, y que sentime superior o tener el control de la relación realmente no me va a hacer sentir mejor o más segura, sino que será peor, ya que lo que me hará feliz es la estabilidad, la confianza, el vivir el presente e intentar sentirme bien por mí misma sin depender de él.

Si, la gente solo está junta si saca o cree sacar algún beneficio, incluso si les maltratan. Y normalmente hay uno que siente más dependencia que el otro, diría yo.

Veo que los dos os maltratabais y actuabais de forma sumisa al mismo tiempo con el otro, ¿codependencia lo llaman?

Yo no creo que siempre la solución esté en uno mismo, hay quien necesita ayuda. Lo de la responsabilidad ya digo que eso es algo bastante complicado y depende mucho de la forma de verlo de cada cual, hay quien puede con más y con menos y quien asume más o menos.

Del amor tampoco voy a decir que sea simple, o igual para todos.

Yo no entiendo bien lo que quiere decir valorarse a uno mismo, pero personalmente lo ideal y no imposible (aunque se vea pocas veces) es personas que no tienen límites con su pareja, en ambos sentidos. Aunque es difícil llegar a eso y no todos pueden o quieren amar así. Y lo dicho, que no es precisamente que yo sea un experto en relaciones XD, pero hay muchas parejas (casi todas) que están en un tira y afloja constante o que para no aburrirse... y yo no disfrutaría de algo así. De hecho alguna vez se han reído de mi porque pensando en mi como alguien para echar un polvo han dicho "con ese no que luego te pide que te cases con él". En fin. Si que pienso que al conocerse las parejas puede haber cierto "presumir" que puede ser una competencia juguetona, en plan "mira cuanto te puedo hacer disfrutar", sin que sea un juego de poder... y que a personas que se sientan heridas puede parecerles otra cosa.

De todas maneras parece que tu actuación con tu nueva pareja y la relación en si es más sana, me alegro ^^.

A mi tu novio me parece un impresentable. Que te lo pone difícil para que te decidas? Que se va con otra para darte celos? Ese tío es más tóxico que una serpiente pitón y lo sabes. No me extraña que andes loka. Mi consejo: huir

Parece que has vuelto a leer lo que quieres leer XD.
Ella no ha dicho que él se vaya con otra para darle celos, sino que cuando han roto (por ella) él se fue con otra.
Y él lo pone difícil para que se decida cuando ella quiere volver con él, porque él no quiere volver a pasar por eso, que ella vuelva pero luego se vaya de nuevo, quiere que ella lo tenga claro de una vez.

Y las serpientes pitón no tienen veneno.

Bueno las pitones no tendrán veneno pero matan a sus víctimas con su abrazo

Mira yo es que que veais normal todo esto me enciende la verdad.
Si rompes con la chica y te vas con "otra" para luego volver con la primera cuando se lo pida. ¿Qué pasa con la "otra"?  ¿Es que no tendrá sentimientos también? Aquí qué pasa, que podemos engañar y utilizar a los demás  como esclavos para subirnos el ego?
Si rompes con alguien y sales con otra , es porque tienes claro que la ruptura ha sido definitiva y superada. Si no, lo que pasa es que la estás utilizando para subirte el orgullo que en realidad no tienes porque eres un penas. No me da ninguna pena él ni lo que sufra.
Y esta chica tampoco si está dispuesta a aguantarlo, que no lo está porque ella misma su intuición femenina le dice que esto no va a funcionar. Espero que el chaval folle de puta mare porque si no, no me lo explico.

A mi quien me da pena aquí es "la otra" que se ha comido todo el marrón de estos dos gansos sin saber de qué va el tema. Dios la bendiga.
De verdad si tener pareja implica tener que aguantar estas mierdas que contento estoy de estar soltero. Mi sangre azul no me permite soportar tan de frente el egoísmo y la vulgaridad de este tipo de gente

Pero ¿ves que haya dejado a alguna solo por estar con otra escrito en alguna parte del texto o algo? Porque lo que dice es esto: Lo dejan por iniciativa de ella, él está con otra, posteriormente vuelven. Lo mismo lo dejó la nueva y tiempo después volvió a lo de antes, pero tú ya pareces sacar en claro que él dejó a la otra para estar con la primera, incluso cuando el post dice que ella lo ve bien cuando está con otra, aunque le duela. Y encima deja claro que el chaval le dice a esta que "se decida" y ella no dice que esté con otros, o sea parecen los dos bastante monógamos. (Y si no sintiesen así, que hay mucha gente, mientras sea entre ellos, que a saber si con la otra tenía simplemente una follamistad o algo poco formado con derecho a roce, pues cosa suya).

Y "el egoismo y la vulgaridad" de esta gente, los hace sufrir como para pedir ayuda en un foro... en fin... yo soy de pensar mal eh, pero también soy de tratar de esperar a que estén todas las cartas sobre la mesa bien claritas antes de emitir juicios claros acerca de lo que deben hacer otros con su vida, más en un tema que está claro que no es mi especialidad.

SoloYo escribió:Hola Darksidius. Creo que sabes perfectamente cómo actuar con tu pareja (ya que vuestra relación como amigos es magnífica y todo va genial hasta que te da angustia).
Y también creo que terminas no actuando con tu pareja como sabes porque lo que relatas se llama auto-sabotaje, una conducta autodestructiva.
Será posible que en realidad pienses que no te mereces ser feliz y tener tan magnífica relación? Si tu respuesta es sí, me preguntaría porqué. Te repites mucho el día que te dejó tu ex (stress post traumático?)?, una infancia complicadilla quizás?

Si, efectivamente una de las cosas que me da miedo, es que me pase lo mismo que me paso con mi ex... lo pase fatal y tuve una depresion.. cosa en la que no quiero volver a caer.

Respecto a conducta autodestructiva, no lo se, pero si es verdad que me pasa con todos los temas.... con cualquier tema al final acabo dandole 2000 vueltas y jodiendola.

El caso es que con este chico no quiero hacerle daño, y es una de las cosas que me quita el sueño, pero es que no puedo estar alejada de el....necesito tenerle cerca dado que es la unica persona en la que confio y a la que quiero de verdad.... No se como, pero confio en el mas que en mi propia familia.

suerte28 escribió:A mi tu novio me parece un impresentable. Que te lo pone difícil para que te decidas? Que se va con otra para darte celos? Ese tío es más tóxico que una serpiente pitón y lo sabes. No me extraña que andes loka. Mi consejo: huir

A ver, me parece que me has malinterpretado o que no me has leido entera.

A mi novio no le puedo reprochar nada,, SIEMPRE ha estado ahi, incluso cuando me rallaba y le dejaba sin razon alguna , cuando tenia un problema ha estado ahi.

Despues de dejarle YO varias veces, el me dijo que no podia estar asi que iba a rehacer su vida (cosa normal), pero que siempre estaria ahi. Al cabo de casi seis meses encontro a una chica y comenzo a salir con ella , sin tener nada conmigo. Yo lo pase fatal y no podia soporpotarlo.

Al cabio de cinco meses lo dejo con ella, y en cuanto me entere trate por todos modos de estar con el de nuevo. El me lo puso dificil porque no queria pasarlo mal, pero yo di ese paso que me pedia y me involucre mas en la relacion. UNa vez lo consegui pasamos un tiempo genial, pero al poco empezaron de nuevo las dudas y siento que voy a cagarla y perderle definitivamente.

La psicologa me ha dicho que es algo normal en nosotros , los que tenemos fobial social, y que me deje de tonterias y viva el momento , porque lo que tengo es complicadisimo de encontrar.

Aparte es que independientemente de todo, con el estoy super a gusto, le quiero con locura /(aunque no se como), y se que no voy a encontrar a nadie mas que me haga estar tan a gusto y que me quiera como el me quiere.

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