Vivir en pareja es sano para nosotros?

Las parejas terminas cayendo en la monotonía y empiezan las discusiones, el aburrimiento, la pérdida de interés, de cariño, etc. Igual es que el ser humano no está hecho para convivir con una sola persona. El ser humano es promiscuo.

pero si la mayoria duran toda la vida

Es sano tener relaciones sanas con otras personas, con la pareja y con amigos y familiares también.

Si tus relaciones son insanas, serán también insanas con tu pareja, de todas formas siempre es mejor arriesgarse que no hacer nada ¿qué vas a perder? si tu vida va mal, realmente tienes miedo a que vaya ¿mucho peor?, cuando te arriesgas siempre ganas algo, por lo menos la experiencia vital.

Es sano si la persona respeta y entiende nuestras limitaciones. Tengo que decir que no he tenido mucha suerte en ese sentido. Lo mejor de una  relación,  puede no compensar el sufrimiento que se vive  cuando te imponen socializar día tras día.
Solo estaría con una persona que entendiera y respetara mi condición, del otro modo de vivir quedé saciado. Supongo que es eso precisamente lo que mantiene en soledad y casi aislamiento: miedo a sufrir, a revivir el pasado.

Aunque creo que esta pregunta podría reformularse: ¿ es sana alguna relación en este mundo?.

Como en todo, hay que tener un concepto realista de uno mismo y comprensión por los demás. Es fácil pensar que eres supercariñoso y buena persona cuando solo te tienes a ti mismo para confirmarlo, pero tan pronto te meter en pareja, empiezas a ver cuánto de cierto tiene eso en realidad. Si vives mucho tiempo solo desarrollas hábitos y carácter que hacen que a los demás les sea difícil convivir contigo. Parece que tus necesidades están por encima de las de los demás.
Posiblemente tu pareja vea que esa persona que parecía tan cariñosa en realidad es distante, quiere pasar mucho tiempo sola y se irrita cuando no puede, se excusa de los eventos en familia o con amigos que a la pareja le hacen ilusión, el FS se cela cuando la ve pasando el tiempo con ellos, etc.
Ya salí de esa vida de estar tanto tiempo solo y me pregunto cómo de feliz puede realmente ser alguien que solo escucha los dogmas de su propia cabeza y no tiene ese fluir en las interacciones y empatía propias de una persona que trata con mucha gente muchas horas al día.

Demostración gráfica

Pienso que depende de cada persona. Lo que he aprendido desde mi experiencia es que tener pareja es sentir alegría, pero también dolor. La línea entre una cosa y otra es difusa.. No se como explicarlo.
Que una relación sea sana o no depende de como se lleven las cosas por las dos partes, lo mas complicado es aprender a respetar que cada uno es como es, y que querer, no es intentar cambiar a la otra persona. Ya que ese es un error bastante común.

No lo sé. A veces quiero pensar que existe esa persona afín a mí en algún lugar, en ese sentido sí soy bastante romántica. Lo que ocurre es que analizando la vida en pareja, llegas a la conclusión de que una relación sana como lo que planteó Okami es de una excepcionalidad total. Eso se da? Existe? A lo mejor algún maorí en taparrabos en Nueva Zelanda lo ha conseguido, no te digo yo que no. A estas alturas de mi vida, no me asustan los problemas, los compromisos familiares ni el compromiso en general, implicarme, no me asustan los hándicaps de mi hipotética noparejaquenovoyaencontranienelgeriatrico. Ahora sí, eso que engancha a muchas parejas es la adicción patológica a ese frenesí que no me apetece lo más mínimo, de pequeña manipulación, pequeño chantaje, durante el período de relación. Yo no quiero eso. Y ya al terminar, a quien supuestamente has querido aplicas el bloqueo y esas historias, borras fotos. Amor? Como dice Sadhguru, un martes estás loquísimo enamorado, el miércoles te hace algo que no te gusta y se gira tu perspectiva 360°, no tiene sentido alguno. Es todo una locura absurda. Y está también el concepto del amor líquido, amor de usar y tirar, de esta nueva era.

Por eso existen las relaciones abiertas y el poliamor. Hubo una vez que me miré algunos de esos canales de Youtube en que gente que practica el poliamor da tips. Claro que puedo equivocarme, jamás lo he practicado, aunque lo que me pareció es que hay que tener problemas emocionales para meterse en eso, y que si no los tienes, es probable que los termines sufriendo; pero bien puedo ir errada. El caso concreto de la relación abierta me parece más razonable, bueno, suena a paraíso, pero por mi parte no creo que fuera capaz de llevarlo a cabo, sentiría celos, etc etc. Diría que soy monógama. Aunque las relaciones deberían enfocarse desde la libertad. Me gustaría envejecer junto a alguien pero soy alguien que necesita algo de espacio. Hablo por hablar, mejor no hacer caso a nada y ya.

Sumerio escribió:Es sano si la persona respeta y entiende nuestras limitaciones. Tengo que decir que no he tenido mucha suerte en ese sentido. Lo mejor de una  relación,  puede no compensar el sufrimiento que se vive  cuando te imponen socializar día tras día.

No tiene porque ser un sufrimiento socializar día a día. No lo veas como una imposición dentro de una relación. Es algo que tienes que superar. De lo contrario, tengas o no tengas pareja va a ser un martirio cada vez que intentes socializar.

No nos escudemos en nuestras propias limitaciones para no hacer nada y que la pareja las acepte en el nombre del amor.

Sumerio escribió:
Solo estaría con una persona que entendiera y respetara mi condición, del otro modo de vivir quedé saciado. Supongo que es eso precisamente lo que mantiene en soledad y casi aislamiento: miedo a sufrir, a revivir el pasado.

También tienes que ser empático y asertivo con tu pareja de lo que implica estar en tu condición. Las parejas no vienen a este mundo a sanar nuestras heridas emocionales, a llenar nuestros vacíos existenciales y tampoco a quitarnos las carencias afectivas. Son seres humanos con cualidades y defectos. También requieren de que respetes y entiendas sus taras.

Sumerio escribió:
Aunque creo que esta pregunta podría reformularse: ¿ es sana alguna relación en este mundo?.

Sí, si los hay. Hablare respecto a mi país que es México donde las relaciones el 80% son tóxicas. Es porque normalizan conductas nocivas. Pero si detectas cuales son los comportamientos que te pueden acarrear relaciones dañinas. Es fácil alejarse de personalidades caóticas logrando  obtener relaciones sanas.

Pero eso lo dices Okami porque en México ser introvertido es más raro que ver un perro verde, pero si eres introvertido te agotas sociabilizando.

Glory_ escribió:No lo sé. A veces quiero pensar que existe esa persona afín a mí en algún lugar, en ese sentido sí soy bastante romántica. Lo que ocurre es que analizando la vida en pareja, llegas a la conclusión de que una relación sana como lo que planteó Okami es de una excepcionalidad total. Eso se da? Existe? A lo mejor algún maorí en taparrabos en Nueva Zelanda lo ha conseguido, no te digo yo que no. A estas alturas de mi vida, no me asustan los problemas, los compromisos familiares ni el compromiso en general, implicarme, no me asustan los hándicaps de mi hipotética noparejaquenovoyaencontranienelgeriatrico.

No soy un maorí en taparrabos en Nueva Zelanda, pero sí; he conseguido tener sanas relaciones de pareja.

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Me parece bien lo de dejar ir, si se termina se ha terminado. Más bien me refiero a que no se puede acabar odiando a alguien que has querido, si ha habido amor. Y a que las relaciones amorosas son en su mayoría conflictivas, la felicidad de ambos depende de esa única fuente, por lo general. Lo de paraíso fue un decir, no creo que me apeteciera. Así viéndome a mí misma desde fuera, soy la persona menos idónea para hablar de estos temas. Por una parte, me gustaría creer en el amor, por otra lo veo más como una "autosatisfacción", algo basado en la superfície y ahí me vuelvo escéptica. Es decir, los pactos de los qué hablas, acuerdos, compromiso, etc se hacen por una cuestión de egoísmo personal más que de amor, no olvidemos que la pareja termina cuando deja de gustarte, que está bien, pero igual es demasiado llamar a toda esa mierda amor, no sé. Igual que si se queda en silla de ruedas, adiós amorcito. Pues eso. Que está bien, pero nada más xD

Glory_ escribió:Me parece bien lo de dejar ir, si se termina se ha terminado. Más bien me refiero a que no se puede acabar odiando a alguien que has querido, si ha habido amor. Y a que las relaciones amorosas son en su mayoría conflictivas, la felicidad de ambos depende de esa única fuente, por lo general. Lo de paraíso fue un decir, no creo que me apeteciera. Así viéndome a mí misma desde fuera, soy la persona menos idónea para hablar de estos temas. Por una parte, me gustaría creer en el amor, por otra lo veo más como una "autosatisfacción", algo basado en la superfície y ahí me vuelvo escéptica. Es decir, los pactos de los qué hablas, acuerdos, compromiso, etc se hacen por una cuestión de egoísmo personal más que de amor, no olvidemos que la pareja termina cuando deja de gustarte, que está bien, pero igual es demasiado llamar a toda esa mierda amor, no sé. Igual que si se queda en silla de ruedas, adiós amorcito. Pues eso. Que está bien, pero nada más xD

Entendamos que es el concepto del egoísmo. No es para nada egoísta que pensemos en nosotros. El amor propio no es una definición de un egoísta. Mira, que me han dicho en el pasado serlo porque me gustaba la soltería. "Egoísta", por no darle oportunidad a buenos chicos. "Egoísta" por no traer bebés a este mundo. Entonces no, ser egoísta no tiene nada que ver con marcar límites en las relaciones de pareja. Se debe pintar una línea que separa nuestra privacidad de la confianza.

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Okami escribió:

Sumerio escribió:Es sano si la persona respeta y entiende nuestras limitaciones. Tengo que decir que no he tenido mucha suerte en ese sentido. Lo mejor de una  relación,  puede no compensar el sufrimiento que se vive  cuando te imponen socializar día tras día.

No tiene porque ser un sufrimiento socializar día a día. No lo veas como una imposición dentro de una relación. Es algo que tienes que superar. De lo contrario, tengas o no tengas pareja va a ser un martirio cada vez que intentes socializar.

No nos escudemos en nuestras propias limitaciones para no hacer nada y que la pareja las acepte en el nombre del amor.

Sumerio escribió:
Solo estaría con una persona que entendiera y respetara mi condición, del otro modo de vivir quedé saciado. Supongo que es eso precisamente lo que mantiene en soledad y casi aislamiento: miedo a sufrir, a revivir el pasado.

También tienes que ser empático y asertivo con tu pareja de lo que implica estar en tu condición. Las parejas no vienen a este mundo a sanar nuestras heridas emocionales, a llenar nuestros vacíos existenciales y tampoco a quitarnos las carencias afectivas. Son seres humanos con cualidades y defectos. También requieren de que respetes y entiendas sus taras.

Sumerio escribió:
Aunque creo que esta pregunta podría reformularse: ¿ es sana alguna relación en este mundo?.

Sí, si los hay. Hablare respecto a mi país que es México donde las relaciones el 80% son tóxicas. Es porque normalizan conductas nocivas. Pero si detectas cuales son los comportamientos que te pueden acarrear relaciones dañinas. Es fácil alejarse de personalidades caóticas logrando  obtener relaciones sanas.

Veo como sufrimiento mi experiencia pasada, porque sencillamente sufrí muchísimo. Lo aprendido me dice que no quiero saltar a la piscina de la sociedad por imposición ajena. Me humillaron muchas veces y me hicieron sentir muy mal; por eso, no estoy dispuesto a pasar otra vez por ese aro de fuego. En cambio recuerdo que las inseguridades que esa persona tenía, y el que el apoyo que necesitó lo recibió de mi parte. ¿por qué razón voy a querer repetir algo así?, no será más lógico buscar una relación donde me aporten un respeto?. Como nota adjunta,  te diré que hice cosas muy mal en esa relación, no quiero ponerme una esfera de santo sobre la cabeza; porque no lo he sido, y no lo soy.

Bueno, estoy hablando de lo que he vivido, pero no solo eso, soy la típica persona que tiene muy claro lo que quiere, necesita y desea vivir. Y si soy rotundo, es porque aprendí a no repetir los errores. Las parejas si ayudan a curar las heridas, si mejoran las emociones, si llenan el vacío existencial, aunque no es mis caso; porque sencillamente estoy vacío y quizá duele; pero es mi camino espiritual, y nací con esta necesidad.

Que la otra persona requiere respeto lo tengo muy claro: respeto, libertad, cariño, detalles, tranquilidad, pasión, dulzura, sensibilidad, en resumen sentirse querida y respetada. Para mi es fácil tener presente lo que quiero aportar, y lo que la persona necesita. Ya te comenté que tengo todas las ideas muy claras, estoy muy seguro de como tratar a una pareja. En cualquier caso lo haría sin razonar, ya es mi fluir natural aportar mis mejores sentimientos. No siempre lo he tenido tan claro, ni he sido así, he metido la pata muchas veces, y me comportando como imbécil; pero que bonito es darse cuenta para mejorar.

La verdad es que no podemos conocer a otra persona por un comentario, esa bien aportar una opinión; pero el sendero que tenemos detrás lo hemos andado cada uno de nosotros en modo único y personal. Y toda esta serie de causas y efectos que se resumen en una vida, son imposibles de entender; más cuando no somos la misma persona de un  día para otro. No me entiendo a mi mismo, y sí es cierto, que pretendo entender a otros, pero es como correr hacía un oasis. Digamos que estamos en este mundo improvisando. Digamos que las relaciones, para ser claros y serios, son un juego sin reglas, en el que se va aprendiendo a jugar sobre la marcha. Y toda esta lucha interna termina en una pregunta ¿jugamos?. Mi respuesta en principio parece simple, depende.

Sumerio escribió:
Bueno, estoy hablando de lo que he vivido, pero no solo eso, soy la típica persona que tiene muy claro lo que quiere, necesita y desea vivir. Y si soy rotundo, es porque aprendí a no repetir los errores. Las parejas si ayudan a curar las heridas, si mejoran las emociones, si llenan el vacío existencial, aunque no es mis caso; porque sencillamente estoy vacío y quizá duele; pero es mi camino espiritual, y nací con esta necesidad.

No, las parejas no ayudan a curar heridas emocionales, eliminar carencias afectivas  y llenar vacíos existenciales. No son héroes/heroínas para rescatarte de ti mism@. Eso lo tenemos que hacer nosotros porque ya ell@s tienen sus cargas como para ponerles la nuestra y que avancen.
Pueden darte apoyo, comprensión, tenderte la mano, y darte fuerzas cuando más lo necesites pero eso es muy diferente a responsabilizarte de lo que te ocurre y el de tener que resolver tus aflicciones.

Los milagros no vienen con el amor de la pareja para que nos vengan a solucionar la vida. Son un compañero que nos acompañan en nuestro viaje donde hay apoyo y comprensión mutua. Donde ninguno es superior o inferior al otro. Ambos se complementan con una relación equilibrada que les da armonía.

Sumerio escribió:
La verdad es que no podemos conocer a otra persona por un comentario, esa bien aportar una opinión; pero el sendero que tenemos detrás lo hemos andado cada uno de nosotros en modo único y personal. Y toda esta serie de causas y efectos que se resumen en una vida, son imposibles de entender; más cuando no somos la misma persona de un  día para otro. No me entiendo a mi mismo, y sí es cierto, que pretendo entender a otros, pero es como correr hacía un oasis. Digamos que estamos en este mundo improvisando. Digamos que las relaciones, para ser claros y serios, son un juego sin reglas, en el que se va aprendiendo a jugar sobre la marcha. Y toda esta lucha interna termina en una pregunta ¿jugamos?. Mi respuesta en principio parece simple, depende.

Dejemos de sentirnos únicos y especiales en este mundo. Que nadie entiende sus problemas porque solo ustedes lo han vivido y nadie en este planeta es capaz de comprender la complejidad que los ha llevado la vida, que no pueden superar por más que quieran y/o intenten.
Ese es un pensamiento que los aferra a estancarse, lo cual no hay solución cuando en realidad si la tiene. Se cierran a esta posibilidad porque lo que le funcionó a unos no les funcionará a ustedes solo porque su vivencia es diferente,

Mi vida no ha sido un camino de rosas. Sólo sé que mis problemas actuales no son nada comparables con mi época de oscurantismo. Todo lo veo más colorido, que hay sentido en lo que hago sin importar que sean absurdas porque lo mundano me complace teniendo pequeños placeres que me ofrece la vida. La vida es sencilla si nos lo permitimos disfrutarla sin tanto embrollo.

Las relaciones si tienen sus reglas, donde si las conoces aceptando sus beneficios junto con sus consecuencias. No se aprende sobre la marcha porque al andar a ciegas solo para saber que pasa, hay altas probabilidades de que acabe en desastre. Esto se pude evitar fácilmente prestando atención a las señales de alerta que comúnmente se le conoce como intuición. No hay que ignorar esas señales solo porque desfasa con nuestro sesgo cognitivo.

Okami escribió:

Sumerio escribió:
Bueno, estoy hablando de lo que he vivido, pero no solo eso, soy la típica persona que tiene muy claro lo que quiere, necesita y desea vivir. Y si soy rotundo, es porque aprendí a no repetir los errores. Las parejas si ayudan a curar las heridas, si mejoran las emociones, si llenan el vacío existencial, aunque no es mis caso; porque sencillamente estoy vacío y quizá duele; pero es mi camino espiritual, y nací con esta necesidad.

No, las parejas no ayudan a curar heridas emocionales, eliminar carencias afectivas  y llenar vacíos existenciales. No son héroes/heroínas para rescatarte de ti mism@. Eso lo tenemos que hacer nosotros porque ya ell@s tienen sus cargas como para ponerles la nuestra y que avancen.
Pueden darte apoyo, comprensión, tenderte la mano, y darte fuerzas cuando más lo necesites pero eso es muy diferente a responsabilizarte de lo que te ocurre y el de tener que resolver tus aflicciones.

Los milagros no vienen con el amor de la pareja para que nos vengan a solucionar la vida. Son un compañero que nos acompañan en nuestro viaje donde hay apoyo y comprensión mutua. Donde ninguno es superior o inferior al otro. Ambos se complementan con una relación equilibrada que les da armonía.

Sumerio escribió:
La verdad es que no podemos conocer a otra persona por un comentario, esa bien aportar una opinión; pero el sendero que tenemos detrás lo hemos andado cada uno de nosotros en modo único y personal. Y toda esta serie de causas y efectos que se resumen en una vida, son imposibles de entender; más cuando no somos la misma persona de un  día para otro. No me entiendo a mi mismo, y sí es cierto, que pretendo entender a otros, pero es como correr hacía un oasis. Digamos que estamos en este mundo improvisando. Digamos que las relaciones, para ser claros y serios, son un juego sin reglas, en el que se va aprendiendo a jugar sobre la marcha. Y toda esta lucha interna termina en una pregunta ¿jugamos?. Mi respuesta en principio parece simple, depende.

Dejemos de sentirnos únicos y especiales en este mundo. Que nadie entiende sus problemas porque solo ustedes lo han vivido y nadie en este planeta es capaz de comprender la complejidad que los ha llevado la vida que no pueden superar por más que quieran y/o intenten.
Ese es un pensamiento que los aferra a estancarse y lo cual no hay solución cuando en realidad si la tiene.

Mi vida no ha sido un camino de rosas. Sólo sé que mis problemas actuales no son nada comparables con mi época de oscurantismo. Todo lo veo más colorido, que hay sentido en lo que hago sin importar que sean absurdas porque lo mundano me complace teniendo pequeños placeres que me ofrece la vida. La vida es sencilla si nos lo permitimos disfrutarla sin tanto embrollo.

Las relaciones si tienen sus reglas, donde si las conoces aceptando sus beneficios junto con sus consecuencias. No se aprende sobre la marcha porque al andar a ciegas solo para saber que pasa, hay altas probabilidades de que acabe en desastre. Esto se pude evitar fácilmente prestando atención a las señales de alerta que comúnmente se le conoce como intuición. No hay que ignorar esas señales solo porque desfasa con nuestro sesgo cognitivo.

Pero es tu versión del mundo, y me parece estupendo, aunque no concuerda en nada conmigo. Es estupendo que existan muchas versiones, y que ni dos sean iguales. Noto un sesgo de psicología en tu comentario, y la verdad no tengo mucha fe en esa ciencia, no por nada, solo observo lo vivido y lo que me rodea, para darme cuenta de porque rechazó  su utilidad.

Lo de no sentirnos sentir únicos y especiales, me parece un poquito alejado la realidad; porque luego se da la realidad opuesta, que nadie quiere sentirse común, nadie quiere comprar la misma ropa que los demás, pensar como lo demás, vivir como los demás, siempre buscamos la originalidad. Doy por hecho entonces que te consideras igual al resto; aunque me cuesta bastante creer que es así, ya solo con ver tu perfil lleno de detalles únicos. Y para ir un poco más lejos en este tema, te diré que la mayoría busca una persona especial, no la más común y corriente, una especial. Por lo tanto tu frase es estupenda para quedar bien, pero no es útil, ni hace justicia a la verdad.

Las relaciones no tienen reglas de ninguna clase, las reglas se crean a medida de cada relación:, se quitan, se ponen, se pasan por alto cuando interesa, pero no necesariamente están escritas en ninguna parte. Solo tienes que mirar a tu alrededor para darte cuenta cuantas versiones distintas existen.

Lo que separa a una persona común de una especial es lo que tú quieras ver en ella y tu voluntad de crear recuerdos junto a ella. Creo que lo que dice Okami va orientado a que el hecho de que una persona crea que sus problemas son especiales, cuando en realidad son simplemente problemas, lleva a escisiones innecesarias, y según lo veo yo, a relaciones en las que una parte pretende que no se lo tengan en cuenta cuando no hace determinadas cosas por la pareja.

Por ejemplo, alguien que se queja de que no encuentra pareja y cuando hablas sobre sus problemas tiene un sistema de excusas a prueba de bombas. "¿Si tanto te molesta X, por qué no haces Y?" "No, verás, porque tú no entiendes cuánto me cuesta Y y aparte tuve una mala experiencia hace 15 años bla bla bla". Vivir con una persona así tiene que ser difícil, pero no porque sus problemas sean especiales, sino por esa actitud haragana y escurrebultos que no se le va a curar mágicamente por enamorarse.

Sander escribió:Por ejemplo, alguien que se queja de que no encuentra pareja y cuando hablas sobre sus problemas tiene un sistema de excusas a prueba de bombas. "¿Si tanto te molesta X, por qué no haces Y?" "No, verás, porque tú no entiendes cuánto me cuesta Y y aparte tuve una mala experiencia hace 15 años bla bla bla". Vivir con una persona así tiene que ser difícil, pero no porque sus problemas sean especiales, sino por esa actitud haragana y escurrebultos que no se le va a curar mágicamente por enamorarse.

Qué bien, un caso interesante; aunque también conozco otros que puedo aportar.
Hay personas que presumen de relaciones estupendas, pero con sus actos demuestran lo contrario, cuando ves, que sin cesar están juzgando mal a los demás, y como dedican su tiempo a hacer comentarios que transmiten su misantropía. Quizá estas personas alcanzan tal nivel de perfección que tendrían que estar en otro plano superior, divinizados por la sociedad, ya que siempre tienen razón, y no muestran sus fallos abiertamente; porque es posible que no tengan nunca ninguno ( creen ellas). Evidentemente solo tienen fallos los ingenuos mortales. Me pregunto ¿cómo es posible vivir con una persona tan perfecta?.

Por otra parte, que obligación de buscar el amor, tener una relación tenemos las personas que estamos solas. Supongo que hacemos los que nos apetece, y ya está. Puede que las personas controladoras se tomen estas actitudes como defectos y fallos; pero no deja de ser un problema que ellas mismas tienen que resolver con ellas mismas, porque no soportan que el mundo no se ajuste a sus ideales. Mi filosofía es Vive y deja vivir, del resto de las versiones me alejo rápidamente.

Sumerio escribió:Qué bien, un caso interesante; aunque también conozco otros que puedo aportar.
Hay personas que presumen de relaciones estupendas, pero con sus actos demuestran lo contrario, cuando ves, que sin cesar están juzgando mal a los demás, y como  dedican su tiempo a hacer comentarios que transmiten su misantropía. Quizá estas personas alcanzan tal nivel de perfección que tendrían que estar en otro plano superior, divinizados por la sociedad, ya que siempre tienen razón, y no muestran sus fallos abiertamente;  porque es posible que no tengan nunca ninguno ( creen ellas). Evidentemente solo tienen fallos los ingenuos mortales. Me pregunto  ¿cómo es posible vivir con una persona tan perfecta?.

Por supuesto que muestro fallos abiertamente. El mensaje que citaste es por la experiencia con mi ex y con un intento de relación con una persona parecida a mí que no llegó a buen puerto; precisamente porque era como yo. Fue cuando me di cuenta que no bastaba considerarse cariñoso si en la vida real no le estás dando cariño, sea por la excusa que sea. Y que las relaciones pueden fracasar cuando empiezas a usar tus problemas como razón para distanciarte, pero le echas la culpa a la pareja de no comprenderte cuando te lo echa en cara.

Por otra parte, que obligación de buscar el amor, tener una relación  tenemos las personas que estamos solas. Supongo que hacemos los que nos apetece, y ya está. Puede que las personas controladoras se tomen estas actitudes como defectos y fallos; pero no deja de ser un problema que ellas mismas tienen que resolver con ellas mismas, porque no soportan que el mundo no se ajuste a sus ideales. Mi filosofía es Vive y deja vivir, del resto de las versiones me alejo rápidamente.

¿Quieres estar solo? Lo aplaudo. Ahora, una cosa es ser consciente de que muchas cosas que no tienes son porque te falta iniciativa o ganas o talento y otra es pretender que todo lo que no tienes es porque no te lo permiten o porque la sociedad es mala o por traumas infantiles o por no sé qué excusas. No te sale del rabo pasar mucho tiempo con ella y punto o te da mucha vergüenza. Son defectos que si reconoces que parten de ti mismo ya tienes una forma de abordarlos. Si dices que en realidad son defectos de los demás, ya la solución está en manos de otros y no puedes hacer nada. Y de ahí todos esos que vienen llorando con discursitos victimistas tipo "ablu blu blu, las mujeres son malas", "ya nadie valora los sentimientos (los míos, ¿eh?)". Tu pareja no es controladora por pedirte que le digas las cosas en vez de ir de oscurantista, ni te está pidiendo que te ajustes a sus ideales porque quiera que pases tiempo con ella. Si prefieres estar cómodo en el sofá y estás incómodo comiendo con los padres de ella, pues perfecto, pero oye, la entiendo perfectamente a ella si esto la indigna (estoy poniendo un ejemplo para ilustrar a qué me refiero, no digo que tu relación haya sido así). Eso no la convierte en controladora ni nada parecido.
Eres libre de pensar que yo me creo perfecto o que pienso que estoy por encima de los demás, pero si lees mis mensajes, lo que más repito es que no hay que creerse más listo que nadie, sobre todo en cosas que se nos resisten como las relaciones sociales. Y que no puede ser que tengas un diagnóstico de algo, pero luego venir diciendo que todos los problemas que te encuentras los causan los demás, como si no tuviera síntomas tu problema.

Sumerio escribió:
Pero es tu versión del mundo, y me parece estupendo, aunque no concuerda en nada conmigo. Es estupendo que existan muchas versiones, y que ni dos sean iguales. Noto un sesgo de psicología en tu comentario, y la verdad no tengo mucha fe en esa ciencia, no por nada, solo observo lo vivido y lo que me rodea, para darme cuenta de porque rechazó  su utilidad.

Okay, la psicología no es lo tuyo. Pero entonces ¿Qué has hecho que si te haya sido útil?

Sumerio escribió:
Lo de no sentirnos sentir únicos y especiales, me parece un poquito alejado la realidad; porque luego se da la realidad opuesta, que nadie quiere sentirse común, nadie quiere comprar la misma ropa que los demás, pensar como lo demás, vivir como los demás, siempre buscamos la originalidad. Doy por hecho entonces que te consideras igual al resto; aunque me cuesta bastante creer que es así, ya solo con ver tu perfil lleno de detalles únicos. Y para ir un poco más lejos en este tema, te diré que la mayoría busca una persona especial, no la más común y corriente, una especial. Por lo tanto tu frase es estupenda para quedar bien, pero no es útil, ni hace justicia a la verdad.

¿Para ti que es hacer justicia a la verdad? La verdad es relativa y nuestra opinión subjetiva no es la verdad absoluta. Somos en lo que creemos, nosotros construimos nuestra realidad de la que decides desarrollarte de manera personal o no. Todo está en ti y la voluntad que tengas para enfrentar las crisis que la vida te presenta.  
No nos desviemos del tema de lo que es ser únicos y especiales. Aquí se habla específicamente de si vivir en pareja es sano para nosotros y la respuesta es sí. Todo está en no ser reactivos de que somos presa de las circunstancias y ser proactivos de enfrentarnos y/o adaptarnos a las circunstancias.  

Sumerio escribió:
Las relaciones no tienen reglas de ninguna clase, las reglas se crean a medida de cada relación:, se quitan, se ponen, se pasan por alto cuando interesa, pero no necesariamente están escritas en ninguna parte. Solo tienes que mirar a tu alrededor para darte cuenta cuantas versiones distintas existen.

Las reglas si existen y aquellas que le cambian, se quitan, pasan por alto cuando interesa, sin CONSULTAR a la pareja se cae en relaciones tóxicas. Para eso se debe tener una buena comunicación, y no andar diciendo las cosas sobre la marcha. Tu mismo acabas de preguntar si las relaciones sanas existen. Sí, existen. Si te informas de dichas reglas para crear una sana convivencia con la pareja, y no ser anclas en la relación. Como su nombre lo indica "pareja" es cosa de dos.

Sander escribió:

Sumerio escribió:Qué bien, un caso interesante; aunque también conozco otros que puedo aportar.
Hay personas que presumen de relaciones estupendas, pero con sus actos demuestran lo contrario, cuando ves, que sin cesar están juzgando mal a los demás, y como  dedican su tiempo a hacer comentarios que transmiten su misantropía. Quizá estas personas alcanzan tal nivel de perfección que tendrían que estar en otro plano superior, divinizados por la sociedad, ya que siempre tienen razón, y no muestran sus fallos abiertamente;  porque es posible que no tengan nunca ninguno ( creen ellas). Evidentemente solo tienen fallos los ingenuos mortales. Me pregunto  ¿cómo es posible vivir con una persona tan perfecta?.

Por supuesto que muestro fallos abiertamente. El mensaje que citaste es por la experiencia con mi ex y con un intento de relación con una persona parecida a mí que no llegó a buen puerto; precisamente porque era como yo. Fue cuando me di cuenta que no bastaba considerarse cariñoso si en la vida real no le estás dando cariño, sea por la excusa que sea. Y que las relaciones pueden fracasar cuando empiezas a usar tus problemas como razón para distanciarte, pero le echas la culpa a la pareja de no comprenderte cuando te lo echa en cara.

Por otra parte, que obligación de buscar el amor, tener una relación  tenemos las personas que estamos solas. Supongo que hacemos los que nos apetece, y ya está. Puede que las personas controladoras se tomen estas actitudes como defectos y fallos; pero no deja de ser un problema que ellas mismas tienen que resolver con ellas mismas, porque no soportan que el mundo no se ajuste a sus ideales. Mi filosofía es Vive y deja vivir, del resto de las versiones me alejo rápidamente.

¿Quieres estar solo? Lo aplaudo. Ahora, una cosa es ser consciente de que muchas cosas que no tienes son porque te falta iniciativa o ganas o talento y otra es pretender que todo lo que no tienes es porque no te lo permiten o porque la sociedad es mala o por traumas infantiles o por no sé qué excusas. No te sale del rabo pasar mucho tiempo con ella y punto o te da mucha vergüenza. Son defectos que si reconoces que parten de ti mismo ya tienes una forma de abordarlos. Si dices que en realidad son defectos de los demás, ya la solución está en manos de otros y no puedes hacer nada. Y de ahí todos esos que vienen llorando con discursitos victimistas tipo "ablu blu blu, las mujeres son malas", "ya nadie valora los sentimientos (los míos, ¿eh?)". Tu pareja no es controladora por pedirte que le digas las cosas en vez de ir de oscurantista, ni te está pidiendo que te ajustes a sus ideales porque quiera que pases tiempo con ella. Si prefieres estar cómodo en el sofá y estás incómodo comiendo con los padres de ella, pues perfecto, pero oye, la entiendo perfectamente a ella si esto la indigna (estoy poniendo un ejemplo para ilustrar a qué me refiero, no digo que tu relación haya sido así). Eso no la convierte en controladora ni nada parecido.
Eres libre de pensar que yo me creo perfecto o que pienso que estoy por encima de los demás, pero si lees mis mensajes, lo que más repito es que no hay que creerse más listo que nadie, sobre todo en cosas que se nos resisten como las relaciones sociales. Y que no puede ser que tengas un diagnóstico de algo, pero luego venir diciendo que todos los problemas que te encuentras los causan los demás, como si no tuviera síntomas tu problema.

Estoy totalmente de acuerdo con @Sander

Si que me gustaria encontrar una pareja y formar una familia. Sere muy romanticona 🥰

La pregunta tendría que ser si es sano para las personas normales (sin traumas, sin carencia de habilidades sociales / inteligencia emocional ni trastornos) estar en pareja con gente con chifladuras como nosotros. Lo que yo veo es que muchas parejas normales la pilotean bien; los problemas los empiezan a tener cuando dan con alguien "atípico" (si es que llegan a un compromiso, porque según un psiquiatra tienen un radar que les hace huir).

Bah, no sé que hago respondiendo esto. Por empezar, no me interesa tener pareja.

No lo sé, tendria que probar