Di lo que te apetezca

Vaya, Anakin, lo siento, lo debes haber pasado muy mal, qué bien que haya aparecido...

A mi lo que me da miedo del coronavirus es como va a afectar al turismo.

Vivo en una comunidad autónoma que depende principalmente del turismo, mi trabajo depende directamente de ese sector y el de mi madre no tan directamente pero una mala temporada puede joder la empresa, que ya va mal desde tiempos de la crisis.

Encima hoy he escuchado que hasta dentro de medio año no habrá una vacuna, así que pinta que esta temporada de verano va a ser mala o muy mala, ojala me equivoque.

@Anakin Siento ese contratiempo. ¿Tu familiar está bien?

@rosenrot A mí me pasa igual. Soy de Canarias y ahí sí que dependemos mucho del turismo.

@Amarillo todos los patógenos son el diablo   pero tienes razón, la pesadez y la paranoia que están metiendo no es normal.  Y a causa de eso habrá daños colaterales. 

Gracias, Amarillo


@Anakin lamento el mal rato que pasaste, espero que tu familiar se encuentre bien y que tú estés más tranquilo

No sé si será percepción mía que peco de pesimista pero me da la sensación de que se avecinan tiempos difíciles. Ojalá me equivoque y sólo sea eso, una sensación.

Juan1980 escribió:@rosenrot A mí me pasa igual. Soy de Canarias y ahí sí que dependemos mucho del turismo.

Yo de baleares. Me imagino que la situación es parecida en ambos archipiélagos.

Muchas gracias @Glory_ @Juan1980 @Violeta ya está salvo y sano jaja fue terrible en el momento.

@rosenrot En cuanto a turismo, puede ser.

@Anakin Pues que esté bien y a tratar de olvidar el mal trago.

Tengo la impresión de que, a veces, me hacen luz de gas. No es agradable.

Me duele mucho la cabeza. Noto como contracciones. Es una sensación rara.

@ShowMaker uff, es súper molesto el dolor de cabeza, de lo más odioso.  Un masaje alivia bastante, luz tenue, también cerrar los ojos fuerte por unos segundos, abrirlos y repetirlo unas cuantas veces más (esto funciona sobre todo si es una cefalea tensional) y si el dolor es demasiado molesto pues no está de más un analgésico.

Gracias violeta. Creo que fue porque cogí algo de frío días atrás. Me tomé un paracetamol y me alivió algo. Espero no haber cogido el coronavirus que ahora está la gente muy pesada y no para de darle bombo.

No voy a batallar más conmigo, sólo quiero dejar en claro las elucubraciones que merodean por mi cabeza y hacen que me estremezca de impotencia. Detesto victimizarme, inconscientemente siempre me observo desde fuera cuando lo hago, tan débil, regodeándome en mi desdicha e injusticia por arrastrar esas inseguridades que me deshumanizan cada día más. Me detesto, o más bien, detesto está situación de pánico que ha pasado a acaparar toda la atención de mi mente, con toda esa maquinaria en plena ebullición de toxicidad. Me controla y anula, me confunde, me aturde y no hay consuelo capaz de hacerme este trayecto más sencillo. A veces consigo convencerme de que no es para tanto, solo una mala etapa que precede a una buena o al menos no tan mala, pero lo cierto es que llevo arrastrando esta paranoia negativa desde bien pequeño. Todo me parece una copia de una copia, vacío, vacuo, carente de sentido, ridículo, irónico, aburrido, fugaz, mediocre, demente. Creo que la razón de no encontrar ni un ápice de consuelo reside en la ausencia de figuras en las que pueda ver reflejada mi angustia, con esto quiero decir, que muchos de los consejos, mensajes de apoyo o de reflexión, todas aquellas palabras de esperanza que puedan llegarme no me conmueven lo más mínimo al proceder de personas que no conocen mi dolor, ya que nadie puede sentirlo como lo hago yo, nadie puede empatizar con un enfermo al 100%, el infierno adopta una forma sólida en nuestra cotidianidad y no puedo decir que esté exagerando. Es algo así como la sensación de angustia que te acompaña minutos después de haberte desprendido de una pesadilla, hablo de esa pesadilla que te deja cavilando unos minutos tras haberte despertado por el impacto de lo sucedido, todo en ella se sentía y veía muy real, haciendo estremecer a tu niño interior que sabe de buena tinta que esa entidad que te acecha en los sueños es la parte del yo reprimida, la cara oculta que quiere hacerse oír mediante evidencias fuertes para la psique, malos viajes y monstruos que están a años luz de ser igual de inofensivos que los nacidos de la ficción. Esa sensación va siempre conmigo, como un parásito, siempre presente, arruinando cada posible buen momento e instalando un mal recuerdo con todas las sensaciones desagradables que lo acompañan. Me he vuelto muy autocrítico y continuamente me ando exigiendo una profesionalidad o encanto que ya no recuerdo si tuve antaño, no me gusta ver mi derrota y altero la realidad en consecuencia. Constantemente estoy conspirando en contra de lo que dice, piensa, actúa, siente, defiende u opina la gente porque experimento una rabia enorme hacia mí mismo al no poder disfrutar de la vida como en ocasiones hacen ellos. Sé que la vida no es un paseo de rosas, que muchas veces es dura y despiadada con uno, y blablabla... Ese discurso nos lo conocemos todos, ya se encargaron nuestros mayores de prevenirnos. ¿Estarán en lo cierto? Ojalá que no. El nexo de mi desilusión reside en que ya no experimento la dicha, es difícil cuando padeces de fs, te aíslas, alienas, se quiebra tu voluntad, y más al saber que todo depende de ti, que el tiempo corre en tu contra, que no tienes medios para sanarte, lo único que barajo es una cita cada mucho con el psicólogo y lo mismo con un psiquiatra público en el que deposito cada vez menos confianza pues la idea de suicidio aprieta gradualmente la soga que llevo en el cuello y no puedo conformarme con tan poca ayuda. Creo que es jodidamente horrible padecer un trastorno mental, sobre todo porque por mucho que me convenza racionalmente de que todos mis pensamientos son producto de unas creencias que han surgido a raíz de un trauma que se ha ido gestando a lo largo de los años no elimina en lo más mínimo esa sensación de derrota y recaída en la ansiedad constante a la que estoy sometido. No puedo describir con palabras el temor que me produce la idea de un futuro sin ningún vínculo afectivo, completamente solo en compañía exclusiva de una cabeza que no deja de temer y pretender ser. Aunque suene crudo en momentos como este desearía perder la cordura del todo para poder suicidarme sin deje de miedo. A día de hoy la línea que separa la existencia de la nada es el temor que le guardo a la idea de morir con exceso de sufrimiento, quizá sí diera con una píldora de veneno que poder quebrar entre dientes ese respeto a la muerte mermase en gran parte, no lo sé, habla mi desesperación que ama rumiar.. Ya van cayendo los pocos cimientos que quedan y que le jodan a todo, así es como me siento, rabia, ira y odio a chorros que considero más que justificados productos de esta podrida y estéril manzana.

ShowMaker escribió:Gracias violeta. Creo que fue porque cogí algo de frío días atrás. Me tomé un paracetamol y me alivió algo. Espero no haber cogido el coronavirus que ahora está la gente muy pesada y no para de darle bombo.

Si fuera el Corona tendrías otros síntomas más como la fiebre.  Ahora hay muchísimos virus en circulación pero al que están haciendo más famoso es a ese.  Y en los medios asustan y cuentan sólo lo que quieren.  
El frío y el calor extremo provocan dolores de cabeza así que posiblemente sea eso. Mejorate.

Este insomnio me está matando últimamente. Tengo la alarma puesta a las 7 y no puedo parar quieta. Me estoy sintiendo muy cansada estos días por dormir tan poco y tan mal y tener ansiedad nivel Dios. Hace dos días me salieron algunas ojeras, casi nunca me salen a pesar de las noches insomnes pero esta vez si han hecho acto de presencia porque estaba reventada. Hoy ya habían desaparecido pero intuyo que luego estarán ahí otra vez porque voy a dormir poquísimo. 
Ayer por la mañana estuve desayunando en una cafetería y casi me duermo encima del chocolate caliente si no fuera porque tenía la barbilla apoyada en la mano hubiera pegado con la frente en la taza, se me cerraban los ojos y tenía 0 energía y tuve que sacar fuerzas de donde no tenía para cumplir con mis obligaciones, una mañana intensa además. Como la que me espera dentro de pocas horas. Qué sensación desagradable es no dormir bien y levantarme con poca energía queriendo volver a mi cama amplia y confortable. 

Posiblemente las ojeras se manifiesten de nuevo luego a juego con mi piel pálida haciéndome parecer una chupasangres.   Casi casi lo que soy, un animal nocturno y enérgico de noche que pierde fuerza en cuanto despunta el sol. 

@Violeta Uff es odioso eso. Hace unas semanas que vengo un poco más equilibrado, antes de noche no podía pegar ojo, ahora si pero dsp del almuerzo me pega un sueño terrible jaja y a veces sedo a la siesta -.-. Espero puedas solucionarlo

Ayer por la noche el ordenador se estropeó y no arrancaba. Fue un mal trago porque es algo de lo que dependo bastante para todo. Ocio, información, gestiones... Estuve dos horas intentando reparar el sector de arranque y buscando formas de arreglar el disco duro desde el símbolo del sistema... hacía años que no trasteaba con estas cosas, pude recordar lo horroroso que es. Al final me fui a dormir pensando en hacer una copia de los datos que pudiera recuperar desde msdos y reinstalar todo el sistema al día siguiente. Y hoy enciendo el ordenador y ¡magia! Se ha puesto en marcha y todo bien. Tal vez ayer toqué algo que consiguió arreglarlo, tal vez alguna pieza de hardware estaba sobrecargada y al permanecer unas horas apagado se recalibró...¿quién sabe? La informática es así, por eso la dejé hace muchos años. Pero no obstante compraré un buen disco externo y haré copias de seguridad de vez en cuando a partir de ahora. Gracias por estropearte ordenador, aprovecharé ese susto para ser más previsor y llevar un mejor mantenimiento informático.

Me he enganchado a una serie o mejor dicho la he visto otra vez después de unos años. Algunas son como una droga, empiezas y no paras.Lo que ha llevado a que deje de lado un poco las cosas
Pero tenía que evadirme, a ver si retomo otra vez lo que tengo que hacer porque que desastre

He escrito 4 post (con este 5), y con solo eso ya aparezco entre las mejores porteadoras de la semana

@Anakin jaja suele pasar, después de comer entra mucho sueño y a veces no hay quien se resista   una pequeña siestecilla no hace mal a nadie. 

Me es difícil solucionarlo porque me pasa desde que nací   siempre viví más la noche que el día aún teniendo obligaciones. Pero puede llegar a ser un problema porque hay veces que no se rinde al 100x 100 por culpa de la falta de sueño.  
Me alegro de que hayas conseguido equilibrarlo, sin duda tendrás más energía durante el día.  

Gracias 

Violeta, has probado leyendo a la hora de irte a dormir?

Para dormir mejor aconsejan cenar ligero, no estar delante de una pantalla (móvil, ordenador) momentos antes de acostarte, etc. Leer o escuchar la radio tumbado puede ayudar a que se te vayan cerrando los ojos.

rosenrot escribió:Violeta, has probado leyendo a la hora de irte a dormir?

Sí, a veces me ha funcionado  pero otras no, también suelo poner relajación, guiada, asmr, sonidos de saxo, flauta nativa, naturaleza, lobos ect... y ni con esas :S    envidio a los que podéis dormir bien y a horas adecuadas. 

Juan1980 escribió:Para dormir mejor aconsejan cenar ligero, no estar delante de una pantalla (móvil, ordenador) momentos antes de acostarte, etc. Leer o escuchar la radio tumbado puede ayudar a que se te vayan cerrando los ojos.

Pues precisamente también me da por coger el móvil en un intento por distraerme y a ver si viene Morfeo   Tienes razón, las pantallas son contraproducentes para el sueño.