Estoy muerto en vida (aislamiento extremo)

Hola.. Soy Neo y mi rutina ya sea en época de estudio como en vacaciones me supone cada día un esfuerzo más grande que el anterior, cuando me pongo a pensar pues sé que mi vida es una cárcel mental de la cuál no puedo salir y lo que más me da ansiedad es que tengo que esperar 1 año medio es como si ya no pudiera aguantar tanto peso encima, han sido 4 años iguales y pues ya empiezo a delirar y a perder la fe.

Vivo en una especie de sala de torturas en la cuál ya no pienso en nada solo en cumplir pequeñas tareas como ir a entrenar o hacer cosas para distraerme, hoy me vi en el espejo y por primera vez en mucho tiempo me veía a mi mismo, ya no me veo como una máquina sino como un HUMANO que ya es fuerte y no está indefenso que tiene fuerza y voluntad, almenos estoy orgulloso de haber cumplido una de las cuatro metas que escribí hace unos meses. Pero decepcionado por no cumplir las otras 3 metas que tenían una prioridad alta. Cada 3-4 meses caigo en una terrible depresión y dejo todo atrás, me vuelvo loco porque al estar aislado y no ver un futuro claro pues pierdo la fe y me arde el alma porque sé que no puedo hacer nada solo esperar a que la universidad me putee un poco con las materias anuales, ojalá me hubiera zampado toda la carrera este mismo año pero no, siempre hay limites...

Todos los días son los mismos y los viajes en el bus de 1 hora para ir a clases me dejan K.O, me dan ganas de llorar pero esque quiero llorar y ya no puedo!! en vez de eso me da migraña y la única manera de que pare es sedándome 5-6 horas en el ordenador distrayéndome y aprendiendo cosas por mi cuenta asi la mente se entretiene y me voy de la realidad en mi mundo de fantasía. Por las noches es un infierno, últimamente hasta hablo conmigo mismo me da miedo porque es como tener una conversacion con alguien aparte pero es porque en vacaciones estoy el doble de aislado y pues pierdo la noción de la realidad y cuando empieza de nuevo la uni pues veo a la gente como si fueran irreales o como si nunca antes hubiera visto, ellos me hablan y yo me quedo enbobado mirándo y mi cerebro reaccionando en plan "anda hasta he olvidado de que debo interactuar con este humano".

Dios mio me siento mal muy muy mal no puedo imaginarme como aguantaré un año más asi y no os cuento en verano, el último verano me pasé 3 meses todo el dia debajo de mi cama delirando y con las ventanas cerradas, 3 meses a oscuras y se me fue la olla de verdad, estaba tan pero tan delgado que no podía levantarme y ojeras inmensas, un zombie literalmente. Era tanto mi sufrimiento y mi depresión que no pronuncié ni una palabra en 3 meses y mi familia pues no le importa ya que a veces me expreso con señas o un si/no, tambien recuerdo que apenas podía moverme, no queria vivir y no le deseo esa situación ni a mi peor enemigo. El calor es mi peor enemigo y con tan solo recordar eso temo al verano y los mosquitos porque tambien sé que no dormiré por las noches y mi mente me comerá vivo.

No sé que será de mi, me dirijo hacia un futuro incierto, a veces me pregunto que si salgo de esta casa y voy a trabajar en X sitio en el campo, hay probabilidades de que acabe suicidandome por que no he encontrado el sentido allí o he vuelto en un bucle peor. Pido ayuda a gritos pero sé que nadie me dará respuestas ya que mi cerebro está en modo supervivencia y solo piensa en levantarse entrenar dormir estudiar comer y fin del ciclo. Tambien debido a mi aislamiento he creado a un doble mio diciendome lo que tengo que hacer, en mi cabeza suele pasar esto por ejemplo cuando me levanto:

"buenos dias neo, levantate de una vez" luego cuando acabo de entrenar y estoy en la ducha "lo has logrado, te felicito por haber cumplido tu misión diaria eso demuestra tu fuerza de voluntad" y he creado varios patrones de esa persona que me dice eso pero realmente soy yo mismo y a veces por la noche tengo conversaciones conmigo mismo en plan "joder cuando acabrá todo esto?" y me respondo "tranquilo tu estas a salvo, yo te protejo y aunqueno veas la luz tu sigue adelante" o cosas asi con el fin de segui adelante. Si no hubiera creado esos patrones de pensamiento supongo que ya me hubiera suicidado porque es demasiada presión estar 4 años así sin cambiar.

En fin que necesito ayuda me siento extremadamente solo y no puedo mas, mi parte subconsciente lo sabe sabe que no puedo resistir que ya he sobrepasado todo limite de sufrimiento humano y ya me lo está demostrando me tiembla un ojo con el simple hecho de enfadarme y tambien escucho pitidos en los tímpanos y tengo migrañas usualmente. Necesito ayuda porfavor necesito desahogarme solamente quiero dejar de sufrir. Mi subconsciente me avisa y yo pues estoy tomando todas las medidas para optimizar y que el aterrizaje sea lo menos doloroso posible asi que me he apuntado a materias de mi otro año de la uni porque algo me dice que me derrumbaré por completo. Os puedo asegurar que todos somos fuertes todos vosotros podeis con todo aunque el mundo entero se os venga encima joder, se que podeis pero solucionad vuestros problemas con un especialista antes de que sea tarde, de verdad.

Pero yo creo que se me está acabando mi vida, creo que ya no puedo seguir creo que ya he luchado mucho y mi mente me lo está demostrando aunque quede 1 año y 6 meses dios... una parte interna me dice que no puedo seguir que ya no hay fe, que he perdido todo y ya no puedo perder nada porque ya me lo han arrebatado y temo el día que mi mente colapse tal vez en 3-5 meses y me dé un brote psicotico o alguna rallada de esas. Lo siento queria desahogarme porque no tengo redes ni comparto nada de esto en ningun lado solamente en mi cabeza.

No se que pensar... aunque siga adelante me duele. Hoy me siento muy solo, me siento como algo abandonado y descuidado, una bacteria que circula por la pared de tu cuarto pero no puedes verla, un chico invisible que hace vida normal como todos pero que su vida carece de sentido, lucha sin causa, un chico que se mimetiza cuando va caminando por la ciudad haciéndose pasar por una persona normal y corriente más.Cuando voy en bus mi mirada está perdida y eso me parte el alma, yo antes sonreía yo antes tenia emociones y ahora hasta sin quererlo daño a mis compañeros con mi actitud pero no lo hago a proposito es porque estoy en modo supervivencia y si me hago amigo de alguien no podre mantener esa relacion debido a que estoy aguantando como un campeón los golpes de mi propio autocastigo y mi tristeza es tal que no puedo ocuparme de esa relacion.

Por primera vez digo por aquí que necesito a alguien, necesito que alguien me diga que mi vida tiene sentido, que si me ve con futuro o no, y YA SE QUE TODO ES MENTAL pero cuando uno ya no tiene motivos para vivir no puede cambiar asi sin mas, quiero pegarme un tiro me encantaria morir sentiria una liberación y ya he perdido la fe y he desconectado, solo estoy en piloto automatico para no sentir los golpes, es decir muerto en vida. Cambio y corto.
Neo.

Si quieres abandonar ese aislamiento que te está llenando la cabeza de ideas peligrosas, no le pongas fecha. No digas "empezaré a solucionarlo en X fecha o cuando logre tener Y", porque eso es o bien una forma de no empezar nunca o de decepcionarte cuando llegue determinado hito y no hayas logrado lo que te propusiste, como ya dices.
Podrías empezar por tener una relación normal con tu familia, porque si no acabarás terraformando todos los sitios a donde vayas cuando salgas de casa para vivir como hasta ahora.
Si te cuesta hacer amigos en la vida real, mándale un MP al que mejor te caiga e intenta hablar por Skype con él, pero no pases otro verano como el anterior.

No quiero pasar otro vearno igual y soy una montaña rusa, unos meses estoy estable y de repente sin esperarlo viene el bajón y el sinsentido de todo. Y al día siguiente vuelvo a la normalidad pero esto va a peor. En fin tendré que solucionar esto y verlo desde otro punto de vista o acabaré fatal. Creo que puedo cambiar mis habitos de pensamiento con afirmaciones positivas en vez de ser tan pesimista. Ya veré como me las apaño, gracias por comentar.

Salir de la burbuja en la que te hayas desde hace tanto tiempo es complicado, amigo mío. Has descrito exactamente la situación en la que llevo yo tanto tiempo. Yo tengo 38 años, cada vez más cerca de los 40 y con muy poca experiencia laboral. Una deformidad física de la que se burla la gente y, a pesar de eso, sigo adelante. He aprendido a ignorar, a velar por mí mismo y eso ayuda. En mi caso, en el tuyo no sé. Lo que sí puedo decirte es que la decisión de salir de todo eso, el paso, decir que lo que haces no te gusta y quieres cambiarlo por otra cosa, descubrir que es lo que quieres, tiene que salir de ti, amigo mío. Yo puedo, tú también.

Gracias amigo @Juan1980 de aqui hay que salir de una vez por todas!!! Hay un punto en el cual el cuerpo o se rinde o cambia radicalmente de vida, creo que es hora de darle un giro a mi vida y renacer como un fénix o estar en ese bucle de huida a cada rato. Es complicado y a la vez fácil u está ese miedo del que dirán o que pasará luego, en fin a seguir luchando o a enterrar la espada y reclamar lo que merecemos.

Al ser Invitado el autor del último mensaje de este tema, posteamos para evitar un error en la lista de últimos temas.

Yo estoy más aislado aún. No tengo contacto con ningún ser vivo desde hace años. Prácticamente toda la vida pero la última década aún se ha incrementado más el aislamiento social. Tengo que hacerlo todo yo solo me guste o no pues no tengo a nadie para nada, ni para hablar ni para ir a comprar ni para tirar la basura, para nada. Me cuesta mucho hacer las cosas pero no hacerlas no es una opción pues nadie va a hacer nada por mí pues no hay nadie más.

Yo también me siento igual, todos los días para mi son lo mismo, no me pasan cosas nuevas y si me pasan la mayoría son malas,no me siento capaz de afrontar los problemas ni tengo fuerzas si quiera para levantarme de la cama, para que? Esa es la pregunta que me hago todos los días al despertarme...
Hay otros en los que me levanto mas animada y me digo a mi misma si tu puedes hacerlo lucha por tu vida que es solo una y hay mucha gente que estará en peores condiciones que tu, pero esa fuerza repentina me dura pocos dias a veces horas, y así todo el tiempo con altibajos pero sin conseguir avanzar...

Yo también tuve una época muy oscura, en la que me aislaba completamente del mundo, absorto en mí mismo y en mis pensamientos. Entiendo lo que es necesitar llorar y no poder y terminar con un buen dolor de cabeza, la verdad es que llorar desahoga un huevo, ¿verdad, chicas? pero para nosotros es más complicado.

Yo lo único que te puedo decir, por mi experiencia, es que intentes no pensar y ni se te ocurra aislarte, eso es lo peor que puedes hacer. Cuando tengas que hacer algo, como relacionarte con alguien, no lo pienses ni un segundo, SIMPLEMENTE HAZLO y ya está, recuerda esa frase porque a mí me ha ayudado mucho, SIMPLEMENTE HAZLO. La fobia social se supera haciendo aquello que más miedo te da, porque cuando lo haces ves que sí que puedes y eso te sube la autoestima y te ayuda a continuar.

Hazme caso que hay solución y eso no pasa por el suicidio. Fuerza!

Luna90 escribió:Yo también me siento igual, todos los días para mi son lo mismo, no me pasan cosas nuevas y si me pasan la mayoría son malas,no me siento capaz de afrontar los problemas ni tengo fuerzas si quiera para levantarme de la cama, para que? Esa es la pregunta que me hago todos los días al despertarme...
Hay otros en los que me levanto mas animada y me digo a mi misma si tu puedes hacerlo lucha por tu vida que es solo una y hay mucha gente que estará en peores condiciones que tu, pero esa fuerza repentina me dura pocos dias a veces horas, y así todo el tiempo con altibajos pero sin conseguir avanzar...

Entiendo la sensación de no querer salir de la cama o directamente, no verse capaz de hacerlo. Pero es un bucle autodestructivo que atrofia el cerebro y los órganos. A veces hay que forzarse, no queda otra; cuando vivir no es algo espontáneo, hay que activar la máquina para que no se oxide. La soledad es muy dura, pero dentro de la cama no se avanza en ninguna dirección. No pretendo que esto sea un mensaje motivador sin más: lo sufro en mis propias carnes; he comprobado que hacer pequeñas actividades (por estúpidas que parezcan), me ayuda a no caer vórtice de la depresión, aunque siempre está detrás de mí, al acecho. Sólo me queda ir un paso por delante.

Hola Neo, no sé si leerás esto ni cómo estarás ahora porque ha pasado algún tiempo desde tu publicación. Solo quiero decirte que entiendo perfectamente tu sufrimiento, y que lo siento. Yo también me siento así muchísimas veces. Y también que cualquiera que hubiera vivido lo que tú has vivido se sentiría igual que tú. Sé por experiencia que la vida puede ser extremadamente dura, y eso, que te entiendo y te acompaño en tu dolor.
Si necesitas a alguien puedes contar conmigo, yo también me siento extremadamente sola, y me gustaría poder estar con gente que lo está pasando tan mal como yo, para comprender a la persona y sentirme comprendida.
Un abrazo muy fuerte

Ayleen escribió:

Luna90 escribió:Yo también me siento igual, todos los días para mi son lo mismo, no me pasan cosas nuevas y si me pasan la mayoría son malas,no me siento capaz de afrontar los problemas ni tengo fuerzas si quiera para levantarme de la cama, para que? Esa es la pregunta que me hago todos los días al despertarme...
Hay otros en los que me levanto mas animada y me digo a mi misma si tu puedes hacerlo lucha por tu vida que es solo una y hay mucha gente que estará en peores condiciones que tu, pero esa fuerza repentina me dura pocos dias a veces horas, y así todo el tiempo con altibajos pero sin conseguir avanzar...

Entiendo la sensación de no querer salir de la cama o directamente, no verse capaz de hacerlo. Pero es un bucle autodestructivo que atrofia el cerebro y los órganos. A veces hay que forzarse, no queda otra; cuando vivir no es algo espontáneo, hay que activar la máquina para que no se oxide. La soledad es muy dura, pero dentro de la cama no se avanza en ninguna dirección. No pretendo que esto sea un mensaje motivador sin más: lo sufro en mis propias carnes; he comprobado que hacer pequeñas actividades (por estúpidas que parezcan), me ayuda a no caer vórtice de la depresión, aunque siempre está detrás de mí, al acecho. Sólo me queda ir un paso por delante.

Esto es verdad. Para mí marca mucho la diferencia una ducha, por ejemplo... así que cuando estoy muy mal, me lo pongo como -a veces, único- propósito para el día. Y suena estúpido pero realmente conseguir salir de la cama para ducharte a veces ya es toda una proeza.