Relacionarse con otros FS

¿Alguien de aquí se ha hecho amigo en la vida real de otros fóbicos? Pueden ser personas que hayáis conocido espontáneamente o a través de foros o quedadas del tema. ¿Cuánto duró la relación y qué clase de cosas hacíais juntos en persona? Las veces que me he intentado hacer amigo de fóbicos solíamos acabar con relaciones superficiales. Quedábamos con poca frecuencia y no hacíamos nada especial. Y no digo que esté mal; mejor que quedarse en casa, desde luego. Pero no siento que hubiese progresado en todo aquel tiempo.
Mi experiencia me hace pensar que nos conviene hacernos amigos de gente no fóbica para mejorar de verdad. Un fóbico no va a tirar de ti de la misma forma que alguien que no lo es. Es simplemente mi opinión.

Sander escribió:Mi experiencia me hace pensar que nos conviene hacernos amigos de gente no fóbica para mejorar de verdad. Un fóbico no va a tirar de ti de la misma forma que alguien que no lo es. Es simplemente mi opinión.

No creo que tenga que ser así. Que una persona con FS se relacione con otra que no la padece no tiene por qué favorecer ese tipo de dinámica, hay más factores a tener en cuenta: ¿Comprende la persona sin FS en qué consiste el trastorno y su alcance en la vida de quien lo padece? ¿La persona sin FS tiene la suficiente paciencia y empatía? ¿La persona con FS puede adaptarse al ritmo e iniciativas de la otra persona? ¿La persona con FS acepta participar en actividades que comprometen su sentido de autoprotección (alterado por el trastorno, inadecuado)?... Paro que me enrollo
 
Creo que la relación entre personas con y sin FS es viable pero no tiene por qué ser positiva o mejor que entre personas con FS por solo darse esa condición. Me parece que para que una relación vaya bien lo necesario es que haya entendimiento mutuo y a partir de ahí todo lo demás. Y si lo que planteas es si es más útil relacionarse con personas sin FS, a si es práctico o no, se me escapa el sentido de ese tipo de relación instrumental, aunque no descarto que haya a quien le vaya bien.

Pienso lo mismo, yo durante un tiempo busqué personas con mi mismo problema que me entendieran para intentar quedar o algo. Pero no salió bien logicamente, en primer lugar porque un agorafobico lo último que va hacer es salir a quedar con nadie a “la calle” jajaja (incluida yo, cuando lo pensé bien me di cuenta de que no iba a hacerlo) y después por lo que dices, porque necesitas quedar con gente que tire un poco de ti ya que tu no puedes por ti mismo y una persona con el mismo problema no puede hacerlo.
Una vez me llamó una chica que no conocía solo de vista por el pueblo cuando yo estaba superandolo, porque se ve que le pasó algo y empezó a tener miedo y no podía salir de casa porque le daban ataques y llevaba  un mes sin salir ni a la puerta, y se ve que alguien le dijo que ami me pasaba algo similar y se atrevió a llamarme sin siquiera conocerme para pedirme ayuda. Al principio me chocó un poco porque fue como... raro? No se.
Pero fui a su casa a hablar con ella y a explicarle hasta donde podia llegar si no le hechaba el valor para salir ese día... y despues de dos horas comiendola el coco conseguí sacarla y dar una vuelta.... pero lo pasé fatal. Nunca habia visto un ataque de pánico desde fuera y es aterrador. Solo de verla sentía un nivel de ansiedad.. de querer escapar de esa situación.. y fue complicado tener un ataque de ansiedad mientras intentas disimularlo y tranquilizar a otra persona con un nivel de ansiedad enorme... uff empaticé tanto que cuando me iba para casa me dio un ataque ami y llegue llorando de lo desagradable que había sido, verlo y no poder hacer nada. Aunque e de decir que por muy mal que lo pase si alguien con este problema me pidiese ayuda.. lo haria, porque es muy jodido, mental y fisicamente.

Sander escribió:
Mi experiencia me hace pensar que nos conviene hacernos amigos de gente no fóbica para mejorar de verdad. Un fóbico no va a tirar de ti de la misma forma que alguien que no lo es. Es simplemente mi opinión.

Aunque es recomendable, no necesitas interactuar con una persona dinámica para mejorar tus habilidades comunicativas. Ya dije que yo las adquirí imitando la forma de expresarse de expertos en vídeos de youtube. Luego puedes practicar con cualquier persona, lo importante es que lleves a cabo la expresión oral. Al moverte, gesticular, hablar, te vas acostumbrando y adquiriendo confianza. Es muy terapéutico. Tu cerebro va cogiendo el hábito placentero de expresarte.Quien tenga mucha FS sentirá un bloqueo hasta para hablar solo, pero cuando lo consiga se sentirá muy bien por poder hacerlo. Practica imitando todo lo que quieras a solas, y luego aplícalo.

Cuando te expreses con confianza y seguridad en ti mismo, irás atrayendo a personas cada vez más interesantes. Serás uno más, te harán caso, irás ampliando tu vida social en la medida en que favorezcas las relacciones.

Hieidraa escribió:
Pero fui a su casa a hablar con ella y a explicarle hasta donde podia llegar si no le hechaba el valor para salir ese día... y despues de dos horas comiendola el coco conseguí sacarla y dar una vuelta.... pero lo pasé fatal. Nunca habia visto un ataque de pánico desde fuera y es aterrador. Solo de verla sentía un nivel de ansiedad.. de querer escapar de esa situación.. y fue complicado tener un ataque de ansiedad mientras intentas disimularlo y tranquilizar a otra persona con un nivel de ansiedad enorme... uff empaticé tanto que cuando me iba para casa me dio un ataque ami y llegue llorando de lo desagradable que había sido, verlo y no poder hacer nada. Aunque e de decir que por muy mal que lo pase si alguien con este problema me pidiese ayuda.. lo haria, porque es muy jodido, mental y fisicamente.

Uf, que penica, esas cosas me inspiran una compasión infinita.

Quizá el problema es que buscas que te ayude a mejorar en lugar de una amistad.

Kai escribió:

Sander escribió:Mi experiencia me hace pensar que nos conviene hacernos amigos de gente no fóbica para mejorar de verdad. Un fóbico no va a tirar de ti de la misma forma que alguien que no lo es. Es simplemente mi opinión.

No creo que tenga que ser así. Que una persona con FS se relacione con otra que no la padece no tiene por qué favorecer ese tipo de dinámica, hay más factores a tener en cuenta: ¿Comprende la persona sin FS en qué consiste el trastorno y su alcance en la vida de quien lo padece? ¿La persona sin FS tiene la suficiente paciencia y empatía? ¿La persona con FS puede adaptarse al ritmo e iniciativas de la otra persona? ¿La persona con FS acepta participar en actividades que comprometen su sentido de autoprotección (alterado por el trastorno, inadecuado)?... Paro que me enrollo
 
Creo que la relación entre personas con y sin FS es viable pero no tiene por qué ser positiva o mejor que entre personas con FS por solo darse esa condición. Me parece que para que una relación vaya bien lo necesario es que haya entendimiento mutuo y a partir de ahí todo lo demás. Y si lo que planteas es si es más útil relacionarse con personas sin FS, a si es práctico o no, se me escapa el sentido de ese tipo de relación instrumental, aunque no descarto que haya a quien le vaya bien.

rosenrot escribió:Quizá el problema es que buscas que te ayude a mejorar en lugar de una amistad.

Simplemente hago revisión del efecto que han tenido en mi esas personas. No voy haciendo cástings e insisto que lo prefiero a quedar en casa. Lo pongo porque leo a veces a gente que solo quiere hacerse amigo de fóbicos porque los comprenden mejor en teoría.

Porque se les hará mas fácil contarles su situación.
De todas formas debe ser difícil encontrarte a un FS en persona sin haberlo conocido previamente por internet.

La verdad que no lo recomiendo para nada, es cruel decirlo pero para mejorar se necesita a gente que este mejor que tu, no gente que este igual o peor que tu. En mi carrera hay uno de estos muchachos, si bien no tiene fobia social (creo) es extremadamente tímido, torpe y tonto, lo único que tiene es una suerte de los cojones porque siempre pasa los ramos de milagro y le aparecen oportunidades que a mi ni en sueños, ademas es muy raro pero cuando estoy con este siento que no me aporta nada más que es aislado como yo, a él lo critican mucho sin más mis compañeros lo empezaron a criticar el dia de ayer (aqui se llama pelambre, cuando la persona aludida no esta presente). Tambien trato de estar alejado de él y me he dado cuenta que el igual hace lo mismo conmigo, sin embargo con otras personas que no son como este se da otra relación más abierta, sin bien no es amistad me siento mejor que con este otro tipo.

Alguien dijo que los callados son los peores y eso parece que es cierto. Si alguien es más menos extrovertido y se porta bien conmigo, lo prefiero por sobre un introvertido. Siento que gano más.

Por experiencia propia no se lo recomiendo a nadie.
Conocí a una persona con ansiedad en ciertas situaciones sociales. Además, estudiaba cosas relacionadas con la psicología. Pensé que una persona a la que le pasara algo parecido a mí, me entendería mucho mejor, más aún estudiando cosas de psicología. No podía estar más equivocado, aún cuando mi propio psicólogo me advirtió que no me convenía hice oídos sordos. Al final acabé pagando las consecuencias.
Como él me dijo:'' Por mucho que haya pasado por lo mismo que tú no te va a entender mejor, es una cuestión de empatía, ni siquiera por mucho que sepa de psicología la otra persona te va entender mejor''. No le faltaba razón y el tiempo le ha acabado dando la razón.

Joder, luego nos quejaremos cuando pasan de nosotros por ser tímidos...

Para bien y para mal, cada persona tiene la libertad de decidir con quién se asocia. Y al final solemos optar por quienes nos hacen sentir mejor.

Tengo que decir que me sorprende la radicalidad de ciertos comentarios. Parece que para algunos de vosotros las relaciones con personas con FS o con algún otro problema de salud mental serían un mal a evitar. Si lo que habéis expresado lo leyerais en otro foro escrito por personas sin problemas psicológicos me juego los ahorros de mi cerdito hucha a que sentiríais cierta indignación. Al menos es lo que me ha pasado a mí al ver en este foro, precisamente en éste, cómo se desaconseja entablar relaciones con quienes sufren de algún trastorno por el hecho de padecerlo.

Voy a intentar equilibrar la balanza porque me siento obligada a hacerlo, por mí y por quienes sienten o han sentido el rechazo por su desgraciada condición. He conocido a personas con distintos trastornos: ansiedad social, TOC, depresión, adicciones; a buena parte de ellas les debo haber mejorado mi FS y en general mi situación personal (mayor confianza, habilidades sociales, etc.). ¿Han sido sus problemas los que me han ayudado? Rotundamente no, lo ha hecho el que vieran en mí y yo en ellas mucho más allá de esa carga, porque tener FS, ansiedad generalizada o lo que sea no es nuestra identidad. De entre todas esas personas con unas he tenido mejor relación que con otras, incluso con algunas preferiría no haberme encontrado, pero no por tener un trastorno, en absoluto, sino porque no había buen entendimiento y eso sí que es importante.

No me gustan las generalizaciones porque son un recurso fácil para simplificar y catalogar a las personas en bueno y malo, como si no hubiera una infinidad de matices entre uno y otro. Quien acepta generalizar sobre los demás tendrá que aceptar entrar en el saco en el que le metan otros.

Pido disculpas por mi comentario si he ofendido a alguien, simplemente fue un calentón.
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Vinper74 escribió:No me creo nada, pero no sé si decirlo ¡ya lo he dicho! ¡Troll!

Curioso cuando menos que me llame troll una persona que sube fotos de su cara día sí día también a un foro de fobia social, que está obsesionada con los metales pesados y les echa la culpa de su supuesta fobia social, que compra una cosa para ''eliminar'' esos metales pesados y al decirle otra persona que tenga cuidado con eso posteriormente cancela la compra, además de utilizar muchas frases de FC, ...

Yo nunca he conocido a un fs en persona, si acaso a personas algo timidas, pero hasta esas personas son mejores que yo en la parte social, y por alguna razon prefiero mantener mi distancia con las personas que de algún modo estimo, hace algun tiempo vivia atormentada con la idea de dañar su reputacion o de perjudicar su imagen porque alguien los vea conmigo o saludarlos siquiera, no sabia si eso era correcto.
Si un dia llegara a conocer a un verdadero fs no se si podria establecer una amistad y no es por la persona en si, sino porque me acostumbré demasiado a mi soledad y me siento mas confiada y segura allí. claro que si la otra persona estaria dispuesta y habria cierta afinidad no descarto la posibilidad. de todos modos yo no busco que la otra persona me cambie o algo parecido, solo busco algo de comprension.
Pero la verdad es que creo que hasta alguien con el mismo problema que yo terminaría botándome..

Ethereal escribió:Pido disculpas por mi comentario si he ofendido a alguien, simplemente fue un calentón.

Por si sirve de algo que lo aclare, yo particularmente no me he sentido ofendida y en lo que a mí se refiere no necesito ninguna disculpa, pero es un gesto de humildad por tu parte y aprecio que muestres esa cualidad   

El tema tiene guasa porque si todo el mundo pensara así, los que estamos aquí quedaríamos relegados al ostracismo de por vida. Si no nos podemos relacionar con otro FS, y a su vez los no fóbicos no quieren relacionarse con nosotros porque no aportamos nada... ¿entonces con quién narices te relacionas?

Yo me hice muy amigo de un chaval, que no sé si tendría fobia social porque nunca hablamos en profundidad de ese tema, pero al menos sí le producían ansiedad determinadas situaciones. Había cosas que yo quería hacer y él no se lanzaba, por ejemplo ir a un pub. Pero me parece una tontería rechazar una amistad por eso, él tiene todo el derecho del mundo a no querer hacer ciertas actividades igual que yo tengo todo el derecho a no hacer otras que no me gustan. ¿Qué quiero ir a un pub a tomar algo? Pues busco a otro amigo que quiera compartir dicha actividad, y con el otro haré las actividades en las que nuestros gustos coinciden.

Mira, si estuviéramos hablando de una pareja seria quizás sí sería más exigente en cuanto a afinidad porque tendríamos que pasar muchísimo tiempo juntos y si uno se niega a hacer cosas con el otro, mal vamos... Pero una amistad es muy diferente.

Kai escribió:

Ethereal escribió:Pido disculpas por mi comentario si he ofendido a alguien, simplemente fue un calentón.

Por si sirve de algo que lo aclare, yo particularmente no me he sentido ofendida y en lo que a mí se refiere no necesito ninguna disculpa, pero es un gesto de humildad por tu parte y aprecio que muestres esa cualidad   

Sí, sirve. Fue un calentón que tuve por malas experiencias propias, simplemente quise decir que no lo aconsejaría a nadie.
Por aclarar, quería remarcar que una persona padezca dificultades sociales y/o trastornos mentales no la hace ni peor ni mejor que otras, pero que hayan pasado por lo mismo que tú no va a hacer que te entiendan mejor, eso va a depender de la empatía, en mi opinión. Solo eso, que si una persona piensa que va a ser mejor quedar con alguien que tenga su mismo problema porque le va a entender mejor está equivocado, pienso. Va a depender de la empatía de la persona, no del trastorno que padezca.

Renuncia escribió:El tema tiene guasa porque si todo el mundo pensara así, los que estamos aquí quedaríamos relegados al ostracismo de por vida. Si no nos podemos relacionar con otro FS, y a su vez los no fóbicos no quieren relacionarse con nosotros porque no aportamos nada... ¿entonces con quién narices te relacionas?

No tiene que ser blanco y negro. Hay distintos grados de fobia y es difícil que no congenies con nadie a menos que seas directamente misántropo.

Y no hablo de plantar a la gente sin explicaciones porque sea fóbica. Se trata de que esas relaciones suelen acabar enfriándose rápido.

Pero es que si en la amistad lo que buscas es que te ayude a mejorar de tu FS (que es de lo que va el tema), difícilmente congeniarás con alguien. Yo a lo mejor estoy mejor de la FS que otros de por aquí, entones tendría que descartarlos. Relacionarme con otro que esté en mi mismo grado tampoco me va a ayudar a mejorar. Tú estás mejor que yo, así que tú me descartarías a mí. ¿Entonces con quién me relaciono?

Incluso teniendo el mismo grado de fobia social, cada uno tiene unos miedos e inseguridades muy particulares.

EDIT: Imagina que yo adopto esa postura de buscar a un no fóbico que ayude a tirar de mí, para mejorar de mi FS. Si esa persona no fóbica practica la misma filosofía, entendería que yo puedo ser un retroceso, pues ella tiene que tirar de mí, ella no progresa.

Yo entiendo lo que quieres decir, y podrás hasta tener razón. Lo que quiero apuntar es que es una perspectiva egoísta, y que si todo el mundo pensara igual nadie se relacionaría con nadie. Tu propuesta funciona porque afortunadamente, no todo el mundo es egoísta. No digo egoísta con el ánimo de ofender, es simplemente la realidad, porque esa filosofía va buscando el beneficio propio. Lo que propones es algo con lo que muchos psicólogos están de acuerdo, que para superar un estado anímico de depresión o ansiedad, hay que centrarse más en uno mismo. Pero a donde quiero llegar es que para eso funcione, se necesita a otra persona que no piense como tú.

Hay otras filosofías que abogan por todo lo contrario: ayudar a alguien que está peor que tú te ayuda a mejorar a ti mismo. Porque dejas de enfocarte tanto en tus propios problemas (la depresión no deja de ser egoísmo muy retorcido porque te enfocas demasiado en tu propio sufrimiento) y prestas más atención al sufrimiento ajeno.

Son diferentes perspectivas, en mano de cada está cuál elegir.

Una persona que no tiene FS ya tiene lo que quiere socialmente y no necesita a una persona que le ayude a progresar. No le importará apuntar a un FS para sus cosas. Alguien como yo, que no es la persona más entretenida del mundo, si se junta con otro que tampoco lo es, no nos ayudaremos mucho mutuamente. Lo pasaremos bien juntos un rato y tal, pero no saldremos del estancamiento.
Lógicamente aunque te hagas amigo de un no-FS, tienes que ser muy abierto y ya tener lo tuyo medio superado. Una persona que no salga casi nada de casa lo tendrá más chungo.

Yo he conocido a gente en persona con FS y tengo amigos muy queridos con FS. Con ellos me siento bien porque puedo ser yo mismo, ya saben lo que me pasa, puedo expresar mis miedos, mis inseguridades...sin temor a que no me entiendan.

También tengo amigos sin FS, y no creo que tenerlos me ayude a mejorar en el problema, pues al final son ellos los que toman la iniciativa en todo y yo me dejo llevar.

El mes que viene hará diez años que conocí a una persona con FS, y nuestra relación sigue tan viva como el primer día. Durante estos años puedo decir que mi vida ha mejorado mucho en varios aspectos, gracias a esa persona. No creo que una relación con alguien no FS hubiese sido beneficiosa para mí, más bien pienso que hubiese sido de poca duración al verme de golpe en situaciones como tener que conocer a su grupo de amistades, por ejemplo. Opino que para un FS es más asequible empezar a relacionarse con alguien que lleve una vida similar a la suya, y ya más adelante, con una base de interacción social, intentarlo con otro tipo de personas si es que le interesa hacerlo.

ovejanegra escribió:El mes que viene hará diez años que conocí a una persona con FS, y nuestra relación sigue tan viva como el primer día. Durante estos años puedo decir que mi vida ha mejorado mucho en varios aspectos, gracias a esa persona. No creo que una relación con alguien no FS hubiese sido beneficiosa para mí, más bien pienso que hubiese sido de poca duración al verme de golpe en situaciones como tener que conocer a su grupo de amistades, por ejemplo. Opino que para un FS es más asequible empezar a relacionarse con alguien que lleve una vida similar a la suya, y ya más adelante, con una base de interacción social, intentarlo con otro tipo de personas si es que le interesa hacerlo.

Me interesa saber en qué aspectos. ¿Has hecho más amigos? ¿Te atreves a hacer más cosas? ¿Eres más hablador con desconocidos? ¿Tienes menos ansiedad en las situaciones nuevas?