Un trocito de mi

Hola, hoy me e decidido ha hablar un poco sobre mi vida y contar algunas cosas a ver si asi consigo quitarme algo de peso de encima.
Actualmente tengo 24 años, y mi historia empieza unos cuantos años atrás. Siempre fui una niña bastante timida pero sin problemas para tener amigos, el problema vino cuando empecé el instituto.. los primeros meses fueron bien, hasta que empecé a interesarme demasiado por la musica y adquirí una estetica muy heavy que en mi instituto pues no estaba muy vista ( mi insti se dividia entre dos grupos, los super pijos y los macarrillas centraleros) y yo pues empecé a desentonar, mis supuestas “amigas” me dijeron claramente que lo sentian pero que pasaban de ir conmigo porque vestia muy rara, asique empecé a ir sola y eso llamó aun mas la atención de una persona que se dedico los dos años siguientes a hacer de mi vida un infierno. Lo demas os lo podeis imaginar, este “individuo” por llamarlo de alguna manera se dedicaba a esperarme en la puerta del insti, a buscarme en los recreos cuando estaba sola.. se obsesiono un poco conmigo porque no solo lo hacía delante de todo el mundo para humillarme si no que siempre intentaba quedarse a solas conmigo para hacerme daño.  Eso creo un efecto dominó y me convertí en un blanco facil, ya que siempre estaba sola y a la defensiva, no queria saber nada del mundo. Entonces fue cuando se me ocurrió la gran idea de entrar en internet a conocer gente, y conoci a un chico mucho mas mayor que yo. Las cosas no fueron nada bien, pues yo era una niña de 12 años y no tenia ni idea de donde me estaba metiendo, pero cuando lo supe ya era tarde para lamentos y hay empezó mi infierno, un maldito 8 de julio. Despues de todo lo que paso con esta persona yo entré en una especie de depresión, sentia asco hacia ami misma, y a todo eso sumado lo que tenia que aguantar en el instituto. Me refugiaba en la musica, era lo unico que me hacia feliz.
Dos años despues conocí a dos chicas en el insti que mas tarde se convirtieron en mis mejores amigas( nunca me juzgaron por como vestia, que escuchaba o como era) y ellas me presentaron a un grupo de chavales que daba la casualidad que eran los macarrillas del insti por llamarlos de alguna forma y nos convertimos en una piña todos. Empecé a salir con uno de ellos y se acabron mis problemas, el individuo que se metia conmigo terminó pidiendome perdon y diciendome que no queria problemas con el que en ese momento era mi novio. Hay empezó una nueva etapa, empece a salir demasiado, en ambientes no muy buenos, a meterme en lios(no porque yo hiciera nada malo, pero como mis amigos si lo hacian pues quien iba con ellos se comia los marrones igual, y yo estaba super enamorada de el que era mi novio por aquel entonces y os podeis imaginar) en todo este proceso parecia que yo estaba mejor, pero en el fondo sentía mucho dolor.. muchisimo. Pues el chico mayor del que hable antes dejo una huella imposible de borrar en mi alma.. y cada vez que un chico se me acercaba... me sentia morir. Muchas veces pensé en el suicidio, muchas, pero era demasiado cobarde.
En todo ese caos que yo sentía se sumaba la presion que tienen los adolescente por su fisico e hice cosas no muy buenas para mi salud, despues empecé a beber los fines de semana y a fumar marihuana, creo que se me fue de las manos la situación.. pero contra mas daño me hacía mas se calmaba mi dolor.. entre en una spiral de la que no podia salir bien, y efectivamente con 15 años un 8 de julio sali como cada noche, serian las 9 o 10 y fumé varias cosas... pero ese dia fue distinto, despues de fumar lo siguiente que recuerdo es despertar en la playa de madrugada yo sola, se que un amigo me encontró y me llevo a casa pero no tengo recuerdos nitidos. Dicen que me dio como un ataque, que arme la de dios y cuando vino la policia que sali corriendo y desaparecí...
al dia siguiente cuando desperté nunca mas volví a ser la misma... sentía que estaba muerta y nada era real. Empezó a darme ansiedad y ataques de pánico y los asocié a la calle... vamos que terminé encerrada en mi casa con agorafobia, estuve mas de 3 años sin salir de mi casa pues me era imposible, en cuanto ponia un pie en la calle me daba un ataque, tenia miedo a todo, incluso el cielo... no podia verlo, me horrorizaba. Me daban mareos, perdia la aensibilidad en manos y piernas, palpitaciones, era incapaz de ver o escuchar mas allá de mi miedo diciendome que estaba apunto de morir y tenia que encerrarme enseguida. Lo pasé muy muy mal.
Mis amigas/os y el chico con el que salía dejaron de venir a verme( no lo entendian) excepto un chico que no se por que se interesó mucho por mi.
Durante años fue la unica persona con la que tenia contacto ademas de mi familia, pues no podia salir y el venia a verme, empezamos a salir al poco tiempo de pasarme eso.
Los años en mi casa fueron muy duros, pues llege a plantearme la posibilidad de haberme vuelto loca... y os juro que ese infierno no se lo deseo a nadie, pues muchas veces pensé en tirar la toalla, estar asi era sentir un dolor constante desgarrando cada trocito de mi alma, no habia paz. Incluso se que esto os parecera horrible, y de echo es una de las mayores cargas que voy a llevar en mi espalda hasta el dia en que muera, mi abuelo se puso muy enfermo, todos, incluso el sabia que no le quedaba mucho y tres veces estube frente a su puerta en el hospital.. pero era llegar alli y me daba un ataque de panico y salia corriendo. Preguntó por mi muchas veces... y yo... le fallé de la peor manera.. no pude despedirme, mi cuerpo no me respondía... el pánico se apoderaba de mi.... y eso es algo.... que me tortura a diario, y por lo que mas tarde decidi que tenía que hacer algo para salir de esa situacion.  Y creerme que me siento la persona mas horrible de este mundo, apesar de saber que mi abuelo donde quiera que esté me perdonaría porque era super bueno... pero yo no me lo puedo perdonar a mi misma.
Fui a psicologos y psiquiatras y no encontraba solución, mis padres no me entendian y mi novio apesar de estar conmigo tampoco.. entonces llego un momento en el que me sentia tan tan mal que dije.. hieidraa que es peor que esto??? No hay nada peor que vivir asi.. cogí la puerta y me fui a la calle, me dió un ataque nada mas salir, pero el haberlo echo ya era un logro para mi.. y asi un dia tras otro durante mas de un año, despues me ofrecieron la oportunidad de trabajar y acepté, me fui muy complicado porque era un curro muy duro y a eso sumando varios ataques al dia por estar alli y los trayectos que tenia que hacer.. aguanté 4 meses y me ayudó bastante pero aun seguia costandome mucho salir. Entonces mi novio me dijo que porque no irnos a vivir juntos y asi lo hice.. con 18 años. Me esperaba vivir un cuento.. pero la verdad esque fue un desastre. El tiene 12 años mas que yo y nuestras maneras de pensar o ver las cosas son muy distintas. En fin.. desde los 18 hasta hace apenas 1 año a sido otro pequeño infierno. Y os preguntareis por que? Pero la respuesta me es dificil de explicar... lo voy a intentar.
Durante los años que el venia a mi casa creo que cogí un poco de dependencia hacia el, y cuando nos fuimos a vivir juntos mucho mas. Creo que sin darme cuenta se convirtió en un problema del que que me a costado mucho salir... pues aunque suene mal, sin el yo no era nadie. Y a eso sumado que somos como el agua y el aceite... pues no os imaginais lo que es vivir asi, discutir con alguien y apesar de querer irte, odiarle o mandarle a freir esparragos tener que tragarte el orgullo porque si el no eres mas que una sombra en vida. E aguantado muuchas cosas que no debería, y no porque sea malo ni mucho menos( no lo es) si no por que somos muy distintos y aunque no lo parezca lo de la edad no ayudaba porque el siempre a esperado que lo vea todo como el.. y eso es imposible!!! Tengo 12 años menos y no tengo hijos, el en cambio es divorciado y tiene un hijo con lo cual no podemos ver la vida igual... En fin... que e tenido una relacion complicada y e pasado por muchas cosas que ojala pudiera olvidar. Con los años fui mejorando de la agorafobia y hoy en dia puedo hacer vida normal y salir tranquilamente. Y el tema de mi pareja pues... seguimos juntos, ya 9 años y desde hace un años mas o menos la cosa va bien, yo entendí que no necesito a nadie para vivir ( abase de palos, pero lo entendí)y que si algun dia esto se acaba pues.. seguiré con mi vida, sin mas dramas.me e vuelto mucho mas independiente y ahora estoy en un momento en que quiero buscar mi propia vida, tener mi camino propio, pues siempre seguí el camino que sigue el y sinceramente e descubierto que estar con el no es impedimento para nada de lo que yo quiera hacer. Y antes de que alguien piense que estoy obsesionada con el y no le quiero, reconozco que lo estuve, mucho tiempo. Pero hoy en dia no, le quiero y estoy con el porque es una opcion que yo elijo, no por que le necesite.
Y bueno se supone que ahora estoy mejor que nunca.. el problema es que siento que mi alma esta rota, y a eso sumado que e vivido fingiendo toda mi vida, pues todo el mundo cree que soy la mujer mas feliz del mundo, la que siempre sonrie y desprende luz, pero lo que no saben es que por dentro solo tengo oscuridad....  
pues eso que no se por donde tirar ahora, sé que deberia tener ilusión por algo, pero no la tengo. Las pocas que tenia han ido muriendo estos años. Siempre fui de tener muuchos sentimientos, pero hoy en dia siento que se han ido apagando, y cada dia me duele e importan menos las cosas.
Y bueno menudo rollo os e soltado, me dejo varias cosas pero esque si no no acabo y ya esta demasiado largo esto. No me e quitado peso de encima pero almenos me siento algo mejor. Gracias por leer si has llegado hasta aquí

Hola Hieidraa!

La parte del instituto la conozco muy bien, el tema de los grupitos (los clásicos pijos y los macarras xD) y el "ahí te quedas solo, que no encajas en nuestro grupo de clones". Los pijos me decían "por qué no llevas ropa de marca?" y los macarras "eww fuera, un pijo!", parece que no se ponían de acuerdo para decirme cuál era mi papel en la peli jaja (yo entiendo que si tienes gustos que compartes con alguien, pues vayas con esa persona y termines formando grupos de gente con gustos en común, lo que no entiendo es lo de  ir a joder al que es diferente a ti). De hecho recuerdo que decían que yo era maricón y mi amiga lesbiana  pero luego decían que salíamos (en plan pareja)...A ver, si creas una historia, que los personajes tengan coherencia, por favor.
Lo de el acoso lo he vivido parecido pero no en el sentido de que una persona en concreto me esté esperando a la salida (lo he vivido de otra forma, pero este no es mi post), pero vamos, que ni muchísimo menos estás sola en ese aspecto!

No sé que pasaría con ese hombre que era mayor que tú, pero espero que sea una huella que hayas podido eliminar con el tiempo, o que por lo menos si queda algo, sea mínimo.

Respecto a lo que has vivido a partir de que conocieras al grupo de "amigos" pues creo que te han pasado muchas cosas pero, a mí por lo menos, me pareces una persona fuerte (sí, has tenido debilidades pero de ahí nace la fuerza, por ejemplo una persona valiente es aquella que se enfrenta a sus miedos y por lo tanto, implica que los tiene), te has caído una vez, pero te has vuelto a levantar en vez de quedarte en el suelo y sí, te has vuelto a caer pero te has levantado una vez más, y esas cicatrices que te has hecho al caerte te ayudarán a no caerte otra vez en el mismo sitio

Siento lo de tu abuelo (siempre es terrible perder a alguien a quien quieres). El no poder ir a verle, de horrible nada! más bien triste, creo que muchos aquí sabrán que a veces el miedo toma las riendas por mucho amor que haya de por medio. Cuando mi abuela se estaba muriendo, a mi primo le paso exactamente lo mismo que a ti y una vez cuando preguntó ella por él y le dijo mi tía que no quería ir y ella dijo que entendía que seguramente lo estaba pasando mal y no quería verla así. Así que estoy convencido de que tu abuelo pensaría igual (sobretodo si dices que era muy buena persona) y te perdonó antes incluso de irse otra cosa ya es que lo hagas tú, sé que perdonarse uno mismo es más difícil pero no te tortures que seguro él se fue queriéndote un montón.

Hieidraa escribió:estuve mas de 3 años  sin salir de mi casa

y un buen día

Hieidraa escribió:cogí la puerta y me fui a la calle

y a tomar por culo, con un par.

Hieidraa escribió:me dió un ataque nada mas salir, pero el haberlo echo ya era un logro

 y un pedazo de logro del que estar muy orgullosa "achievement unlocked".

Toda esta parte es maravillosa y muy importante:

Hieidraa escribió:Con los años fui mejorando de la agorafobia y hoy en dia puedo hacer vida normal y salir tranquilamente.

Sé lo que es  tener miedo a salir de casa y leer eso da una alegría increíble, muchas personas con agorafobia pensarán que no se supera y el leer esto es genial.

Hieidraa escribió:yo entendí que no necesito a nadie para vivir ( abase de palos, pero lo entendí)

*las cicatrices de las que hablé

Hieidraa escribió:si algun dia esto se acaba pues.. seguiré con mi vida, sin mas dramas.me e vuelto mucho mas independiente y ahora estoy en un momento en que quiero buscar mi propia vida, tener mi camino propio, pues siempre seguí el camino que sigue el y sinceramente e descubierto que estar con el no es impedimento para nada de lo que yo quiera hacer.

Esto es importante que lo tengas en cuenta porque todas las parejas (en mayor o menor medida) tienen altibajos (también hay que ver qué tipo) así que si tú quieres y te apetece estar con esa persona, que sea porque es así y no porque creas depender de él. Que igual de malo es estar sol@ por miedo a socializar que estar acompañado por miedo a estar sol@. Si tú le quieres y eres feliz con esa persona, genial!

Hieidraa escribió:no se por donde tirar ahora, sé que deberia tener ilusión por algo, pero no la tengo. Las pocas que tenia han ido muriendo estos años. Siempre fui de tener muuchos sentimientos, pero hoy en dia siento que se han ido apagando, y cada dia me duele e importan menos las cosas

Quizá más que no tener sentimientos es que no los vives tan fuertemente, eso y lo de pasar un poco más de las cosas también es porque se madura, generalmente cuanto más joven eres, con más intensidad vives todo, mira a los niños...y por la ilusión no te preocupes, no a todo el mundo le es fácil encontrarla, yo te recomiendo que te centres en rodearte de aquellas pequeñas cosas que te hacen sentir bien/feliz y seguramente por el camino encuentres esa ilusión. No todo el mundo tiene ilusión por cosas "difíciles" de conseguir en plan: "uy la ilusión/sueño de mi vida desde que tengo uso de razón es ser astronauta y viajar a Marte"...no, hay muchos tipos y tamaños de ilusión que no tienen por que ser del estilo "metas definitivas en esta vida" xD tanto si es: ir al cine a ver una peli a la que tienes muchas ganas, comprar ese videojuego que llevas años esperando y lo van a sacar por fin después de mil retrasos o viajar a X sitio. Ve poquito a poquito.

Hieidraa escribió:Y bueno menudo rollo os e soltado, me dejo varias cosas pero esque si no no acabo y ya esta demasiado largo esto. No me e quitado peso de encima pero almenos me siento algo mejor. Gracias por leer si has llegado hasta aquí

De rollo nada! (de hecho estoy mirando y rollo el que te voy a escribir yo xD perdón >_<')  es algo que has vivido y por lo tanto tiene mucho valor e importacia para ti. Aparte de las malas vivencias, este post tiene partes que inspiran mucha fuerza!

Mucho ánimo y gracias a ti por haberte tomado el tiempo para escribir este post

Vaya! No imagine que esa historia pertenecía a la chica que veía a menudo escribir en el otro foro, pues nunca tuve mucho contacto o actitud de mandar mensajes a alguien vía MP, y mira! Una historia bastante fuerte, interesante, como una película, pero que es la vida misma y te deja una gran lección.
Te felicito por haber superado las cosas que has mencionado, creo que no es nada sencillo, ni poca cosa desafanarse de alguna problemática. Como lo dije en un post, para mi el honor va a estar en salir de casa, conseguir un curro, volverme un tanto independiente y hasta aportar a la economía familiar, sin miedo a que nos haga falta el dinero, cada quien con su gasto. A mi eso de "zoy depresivo y único" o ponerme un tatuaje que diga "fobia social" ahí en la teta, no me va, y muchos acá deben tener muy claro que a la fobia social, a la depresión o lo qué sea se le enfrenta con voluntad. Que lea mucha literatura pesimista, que sea un suicida, que me gusten cosas oscuras, no quiere decir que me guste sumirme en la depresión, y me parece genial que tú hayas tenido la voluntad de poco a poco haberte vuelto independiente, incluso de tu pareja.

Lo de tu abuelo, me paso algo similar pero en otra circunstancia. Si bien se lo atribuyo a mi situación, que influyo en que no haya estado a lado de él a la hora de su muerte, o tomar mejores decisiones, en mi caso yo sé que simplemente no es algo que pueda estar en mis manos y que sea responsable, que más querría no haber tenido ni ansiedad, ni depresión, ni nada, y haber estado ahí, pero nos sentimos culpables o responsables y ello está fuera de nuestro alcance. No es tu culpa que te haya dado ansiedad, no es tu culpa que no hayas podido estar con él, y no creo que el te dijera "te perdono hijita mía", sino que él con lo bueno que era, seguro te diría que no hay nada que perdonar, no eres culpable de nada.

Yo he también de repente tenido mis arrebatos de locura, ser una persona que hace cosas al límite del riesgo, y si bien no he tenido problemas, ni lo he hecho a menudo, sé que debo seguir cauto, es mi personalidad, y no voy a fastidiar más mi vida por andar haciendo eso. Tú lo viviste y considero que es parte de esa situación, uno es tímido, uno es introvertido, queremos "encajar" o queremos hacer cosas distintas a ver si nuestra vida cambia y sale peor, por muy emocionante que resulte una situación. Yo acá en mi país tengo la infortuna que me mando una cagada de hacer una locura, y capaz me meto en un lío del cual no saldría tan fácil, si tuviste la oportunidad de seguir con tu vida, tómalo como una lección y no como un pasado oscuro.

Y respecto a tener pareja, no sé, yo sin tenerla he sabido soportar o aceptar que es mejor estar solitario, no haber tenido nunca a nadie como pareja, ni haber tenido que someterme a nadie (la última chica con la que lo intente a veces me quería someter) y si de algo aprendí, es que no, por muy jodido que sea andar solitario, por muy jodido que sea ver a los demás en pareja, es mejor el honor, la honra de estar solitario sin problemas, sabiendo que tienes cosas por mejorar como persona, a inmiscuirte con alguien de forma emocional y que esta persona se pueda aprovechar de ello, y no sólo pareja, amigos o personas que sean cercanas a ti como familiares, compañeros de escuela, de trabajo (lo mencionaste con el tipo ese que te acosaba).

Tu experiencia es muy valiosa, no lo olvides. Gracias por compartirlo, algunos seguro se lo tomaran como si no fuera nada, pero seguro la pasaste muy mal, y lo mejor es que pudiste salir adelante. Ahora toca retomar tu vida, construirte un sueño, seguir adelante, incluso aunque no tengas una meta, porque eso es mejor. Para mi sería mejor ir sin meta, que tener una meta y que ahí se me vaya la vida, con decepción o frustración, o con el simple hecho de al lograrla ya no tenga más nada qué hacer en este mundo.

Es interesante que a pesar de haber superado la adversidad, quede esa sensación de... ¿pérdida? De que algo que estaba ahí ya no está, se rompió y se puede cambiar incluso por algo mejor pero no volver a arreglar.
Una especie de duelo que sigue al cambio, aunque sea para bien.
Yo creo que, sobre todo, cuando tienes varias experiencias traumaticas seguidas que modifican tanto tu forma de ver la vida que no queda mucho de lo que eras, todo pierde sentido, se oscurece, se vacía. Pasas por una crisis de identidad, de existencialismo. De esto hablé un poco en otro post.
Lo que no encontré todavía es una solución efectiva para superar esa crisis, sobre todo en casos como estos, en los que los traumas fueron tantos y tan repetidos que consigues ser consciente del caos y de la falta de control que en realidad tenemos.
Es muy difícil eliminar esa necesidad de sentir que podemos controlar, fijar nuestro camino y ser dueños de nuestro destino. Nuestro destino tampoco es que esté escrito. Es el producto del caos, nadie puede saber cuál es.
Sólo podemos modificar o agregar, aportar mínimamente un poco mas de ese caos cuando actuamos, decidimos, pero no controlamos nuestra vida.
De ahí que entiendo dicen que haya que vivir el presente, centrarse en el presente, ver lo que tenemos alrededor y que nos permite aprovechar de un poco mas de bienestar mientras lo tengamos. No aferrarnos a nada, ser conscientes en todo momento que algo está ahí pero mañana no.
El conocimiento y el razonamiento que obtenemos a travez de esas vivencias es una herramienta mas que podemos intentar utilizar para evitar ser aplastados por el caos en que estamos inmersos y sobrevivir un poco mas de tiempo.  
Cual es la solución? La fé como ponía en mi otro post? Vivir centrados en el presente? Ambas cosas?

Qué piensas @Hieidraa de todo lo que te pasó. Lo has analizado a conciencia? Has pensado en las cosas que se sucedieron, si realmente tuviste alguna responsabilidad en lo que te pasó, o simplemente se sucedieron así los eventos y reaccionaste como te lo permitieron las circunstancias que te rodeaban en ese momento? Sabes la razón exacta por la cual ahora mismo, después de superar todo eso, cuando deberías sentirte mejor que nunca puesto que ya no estás pasando por ese infierno, no sepas por donde tirar o no tengas ilusión?

@Hieidraa, todas las experiencias que vivimos, sean buenas o malas, nos hacen aprender una lección (a veces a palos), todo esto te ha hecho una persona más fuerte, lo de salir a la calle y enfrentarte a ese monstruo es admirable (no todo el mundo tiene la fuerza suficiente para dar ese paso   ).

Por lo de tu abuelo, físicamente no podías entrar, querías pero no podías, no es culpa tuya

Se puede ser feliz, fíjate en los pequeños detalles, en lo que hay a tu alrededor

Hylden escribió:Hola Hieidraa!

La parte del instituto la conozco muy bien, el tema de los grupitos (los clásicos pijos y los macarras xD) y el "ahí te quedas solo, que no encajas en nuestro grupo de clones". Los pijos me decían "por qué no llevas ropa de marca?" y los macarras "eww fuera, un pijo!", parece que no se ponían de acuerdo para decirme cuál era mi papel en la peli jaja (yo entiendo que si tienes gustos que compartes con alguien, pues vayas con esa persona y termines formando grupos de gente con gustos en común, lo que no entiendo es lo de  ir a joder al que es diferente a ti). De hecho recuerdo que decían que yo era maricón y mi amiga lesbiana  pero luego decían que salíamos (en plan pareja)...A ver, si creas una historia, que los personajes tengan coherencia, por favor.
Lo de el acoso lo he vivido parecido pero no en el sentido de que una persona en concreto me esté esperando a la salida (lo he vivido de otra forma, pero este no es mi post), pero vamos, que ni muchísimo menos estás sola en ese aspecto!

No sé que pasaría con ese hombre que era mayor que tú, pero espero que sea una huella que hayas podido eliminar con el tiempo, o que por lo menos si queda algo, sea mínimo.

Respecto a lo que has vivido a partir de que conocieras al grupo de "amigos" pues creo que te han pasado muchas cosas pero, a mí por lo menos, me pareces una persona fuerte (sí, has tenido debilidades pero de ahí nace la fuerza, por ejemplo una persona valiente es aquella que se enfrenta a sus miedos y por lo tanto, implica que los tiene), te has caído una vez, pero te has vuelto a levantar en vez de quedarte en el suelo y sí, te has vuelto a caer pero te has levantado una vez más, y esas cicatrices que te has hecho al caerte te ayudarán a no caerte otra vez en el mismo sitio

Siento lo de tu abuelo (siempre es terrible perder a alguien a quien quieres). El no poder ir a verle, de horrible nada! más bien triste, creo que muchos aquí sabrán que a veces el miedo toma las riendas por mucho amor que haya de por medio. Cuando mi abuela se estaba muriendo, a mi primo le paso exactamente lo mismo que a ti y una vez cuando preguntó ella por él y le dijo mi tía que no quería ir y ella dijo que entendía que seguramente lo estaba pasando mal y no quería verla así. Así que estoy convencido de que tu abuelo pensaría igual (sobretodo si dices que era muy buena persona) y te perdonó antes incluso de irse otra cosa ya es que lo hagas tú, sé que perdonarse uno mismo es más difícil pero no te tortures que seguro él se fue queriéndote un montón.

Hieidraa escribió:estuve mas de 3 años  sin salir de mi casa

y un buen día

Hieidraa escribió:cogí la puerta y me fui a la calle

y a tomar por culo, con un par.

Hieidraa escribió:me dió un ataque nada mas salir, pero el haberlo echo ya era un logro

 y un pedazo de logro del que estar muy orgullosa "achievement unlocked".

Toda esta parte es maravillosa y muy importante:

Hieidraa escribió:Con los años fui mejorando de la agorafobia y hoy en dia puedo hacer vida normal y salir tranquilamente.

Sé lo que es  tener miedo a salir de casa y leer eso da una alegría increíble, muchas personas con agorafobia pensarán que no se supera y el leer esto es genial.

Hieidraa escribió:yo entendí que no necesito a nadie para vivir ( abase de palos, pero lo entendí)

*las cicatrices de las que hablé

Hieidraa escribió:si algun dia esto se acaba pues.. seguiré con mi vida, sin mas dramas.me e vuelto mucho mas independiente y ahora estoy en un momento en que quiero buscar mi propia vida, tener mi camino propio, pues siempre seguí el camino que sigue el y sinceramente e descubierto que estar con el no es impedimento para nada de lo que yo quiera hacer.

Esto es importante que lo tengas en cuenta porque todas las parejas (en mayor o menor medida) tienen altibajos (también hay que ver qué tipo) así que si tú quieres y te apetece estar con esa persona, que sea porque es así y no porque creas depender de él. Que igual de malo es estar sol@ por miedo a socializar que estar acompañado por miedo a estar sol@. Si tú le quieres y eres feliz con esa persona, genial!

Hieidraa escribió:no se por donde tirar ahora, sé que deberia tener ilusión por algo, pero no la tengo. Las pocas que tenia han ido muriendo estos años. Siempre fui de tener muuchos sentimientos, pero hoy en dia siento que se han ido apagando, y cada dia me duele e importan menos las cosas

Quizá más que no tener sentimientos es que no los vives tan fuertemente, eso y lo de pasar un poco más de las cosas también es porque se madura, generalmente cuanto más joven eres, con más intensidad vives todo, mira a los niños...y por la ilusión no te preocupes, no a todo el mundo le es fácil encontrarla, yo te recomiendo que te centres en rodearte de aquellas pequeñas cosas que te hacen sentir bien/feliz y seguramente por el camino encuentres esa ilusión. No todo el mundo tiene ilusión por cosas "difíciles" de conseguir en plan: "uy la ilusión/sueño de mi vida desde que tengo uso de razón es ser astronauta y viajar a Marte"...no, hay muchos tipos y tamaños de ilusión que no tienen por que ser del estilo "metas definitivas en esta vida" xD tanto si es: ir al cine a ver una peli a la que tienes muchas ganas, comprar ese videojuego que llevas años esperando y lo van a sacar por fin después de mil retrasos o viajar a X sitio. Ve poquito a poquito.

Hieidraa escribió:Y bueno menudo rollo os e soltado, me dejo varias cosas pero esque si no no acabo y ya esta demasiado largo esto. No me e quitado peso de encima pero almenos me siento algo mejor. Gracias por leer si has llegado hasta aquí

De rollo nada! (de hecho estoy mirando y rollo el que te voy a escribir yo xD perdón >_<')  es algo que has vivido y por lo tanto tiene mucho valor e importacia para ti. Aparte de las malas vivencias, este post tiene partes que inspiran mucha fuerza!

Mucho ánimo y gracias a ti por haberte tomado el tiempo para escribir este post

Muchisimas gracias por tus palabras, el tema de al agorafobia no fue fácil y sinceramente si es haber escrito esto le sirviese a alguien para saber que se puede superar me doy por mas que satisfecha de que a servido de algo, pues yo entré en el foro de fs hace muchos años buscando alguien que me dijera que era posible.. y no lo encontré.
Aunque aveces no me sea fácil siempre sigo intentando ser positiva, porque si no lo hiciera no me quedaria nada.
De nuevo gracias por escribir!

caos escribió:Vaya! No imagine que esa historia pertenecía a la chica que veía a menudo escribir en el otro foro, pues nunca tuve mucho contacto o actitud de mandar mensajes a alguien vía MP, y mira! Una historia bastante fuerte, interesante, como una película, pero que es la vida misma y te deja una gran lección.
Te felicito por haber superado las cosas que has mencionado, creo que no es nada sencillo, ni poca cosa desafanarse de alguna problemática. Como lo dije en un post, para mi el honor va a estar en salir de casa, conseguir un curro, volverme un tanto independiente y hasta aportar a la economía familiar, sin miedo a que nos haga falta el dinero, cada quien con su gasto. A mi eso de "zoy depresivo y único" o ponerme un tatuaje que diga "fobia social" ahí en la teta, no me va, y muchos acá deben tener muy claro que a la fobia social, a la depresión o lo qué sea se le enfrenta con voluntad. Que lea mucha literatura pesimista, que sea un suicida, que me gusten cosas oscuras, no quiere decir que me guste sumirme en la depresión, y me parece genial que tú hayas tenido la voluntad de poco a poco haberte vuelto independiente, incluso de tu pareja.

Lo de tu abuelo, me paso algo similar pero en otra circunstancia. Si bien se lo atribuyo a mi situación, que influyo en que no haya estado a lado de él a la hora de su muerte, o tomar mejores decisiones, en mi caso yo sé que simplemente no es algo que pueda estar en mis manos y que sea responsable, que más querría no haber tenido ni ansiedad, ni depresión, ni nada, y haber estado ahí, pero nos sentimos culpables o responsables y ello está fuera de nuestro alcance. No es tu culpa que te haya dado ansiedad, no es tu culpa que no hayas podido estar con él, y no creo que el te dijera "te perdono hijita mía", sino que él con lo bueno que era, seguro te diría que no hay nada que perdonar, no eres culpable de nada.

Yo he también de repente tenido mis arrebatos de locura, ser una persona que hace cosas al límite del riesgo, y si bien no he tenido problemas, ni lo he hecho a menudo, sé que debo seguir cauto, es mi personalidad, y no voy a fastidiar más mi vida por andar haciendo eso. Tú lo viviste y considero que es parte de esa situación, uno es tímido, uno es introvertido, queremos "encajar" o queremos hacer cosas distintas a ver si nuestra vida cambia y sale peor, por muy emocionante que resulte una situación. Yo acá en mi país tengo la infortuna que me mando una cagada de hacer una locura, y capaz me meto en un lío del cual no saldría tan fácil, si tuviste la oportunidad de seguir con tu vida, tómalo como una lección y no como un pasado oscuro.

Y respecto a tener pareja, no sé, yo sin tenerla he sabido soportar o aceptar que es mejor estar solitario, no haber tenido nunca a nadie como pareja, ni haber tenido que someterme a nadie (la última chica con la que lo intente a veces me quería someter) y si de algo aprendí, es que no, por muy jodido que sea andar solitario, por muy jodido que sea ver a los demás en pareja, es mejor el honor, la honra de estar solitario sin problemas, sabiendo que tienes cosas por mejorar como persona, a inmiscuirte con alguien de forma emocional y que esta persona se pueda aprovechar de ello, y no sólo pareja, amigos o personas que sean cercanas a ti como familiares, compañeros de escuela, de trabajo (lo mencionaste con el tipo ese que te acosaba).

Tu experiencia es muy valiosa, no lo olvides. Gracias por compartirlo, algunos seguro se lo tomaran como si no fuera nada, pero seguro la pasaste muy mal, y lo mejor es que pudiste salir adelante. Ahora toca retomar tu vida, construirte un sueño, seguir adelante, incluso aunque no tengas una meta, porque eso es mejor. Para mi sería mejor ir sin meta, que tener una meta y que ahí se me vaya la vida, con decepción o frustración, o con el simple hecho de al lograrla ya no tenga más nada qué hacer en este mundo.

Entiendo perfectamente a que te refieres con lo de que es mejor estar solo antes de permitir que se aprovechen de uno, porque en la mayoría de los casos aún sin maldad te aseguro que mucha gente se aprovecha y eso no esta bien, ami en parte creo que me paso algo por el estilo con el individuo del instituto porque antes de comportarse asi conmigo se pasó un mes intentando tener conversacion y preguntandome cosas sobre mi en plan amigo, y luego mira para lo que sirvió. Pero bueno, cosas de la edad también hoy en día no sería tan ingenua como para dejar que alguien pase por encima de mi.
Lo malo de ir sin metas por la vida es que vas a ciegas..pero bueno, es lo que toca, hay que aceptar las cosas tal y como vienen.
Gracias por los ánimos

guest escribió:Es interesante que a pesar de haber superado la adversidad, quede esa sensación de... ¿pérdida? De que algo que estaba ahí ya no está, se rompió y se puede cambiar incluso por algo mejor pero no volver a arreglar.
Una especie de duelo que sigue al cambio, aunque sea para bien.
Yo creo que, sobre todo, cuando tienes varias experiencias traumaticas seguidas que modifican tanto tu forma de ver la vida que no queda mucho de lo que eras, todo pierde sentido, se oscurece, se vacía. Pasas por una crisis de identidad, de existencialismo. De esto hablé un poco en otro post.
Lo que no encontré todavía es una solución efectiva para superar esa crisis, sobre todo en casos como estos, en los que los traumas fueron tantos y tan repetidos que consigues ser consciente del caos y de la falta de control que en realidad tenemos.
Es muy difícil eliminar esa necesidad de sentir que podemos controlar, fijar nuestro camino y ser dueños de nuestro destino. Nuestro destino tampoco es que esté escrito. Es el producto del caos, nadie puede saber cuál es.
Sólo podemos modificar o agregar, aportar mínimamente un poco mas de ese caos cuando actuamos, decidimos, pero no controlamos nuestra vida.
De ahí que entiendo dicen que haya que vivir el presente, centrarse en el presente, ver lo que tenemos alrededor y que nos permite aprovechar de un poco mas de bienestar mientras lo tengamos. No aferrarnos a nada, ser conscientes en todo momento que algo está ahí pero mañana no.
El conocimiento y el razonamiento que obtenemos a travez de esas vivencias es una herramienta mas que podemos intentar utilizar para evitar ser aplastados por el caos en que estamos inmersos y sobrevivir un poco mas de tiempo.  
Cual es la solución? La fé como ponía en mi otro post? Vivir centrados en el presente? Ambas cosas?

Qué piensas @Hieidraa de todo lo que te pasó. Lo has analizado a conciencia? Has pensado en las cosas que se sucedieron, si realmente tuviste alguna responsabilidad en lo que te pasó, o simplemente se sucedieron así los eventos y reaccionaste como te lo permitieron las circunstancias que te rodeaban en ese momento? Sabes la razón exacta por la cual ahora mismo, después de superar todo eso, cuando deberías sentirte mejor que nunca puesto que ya no estás pasando por ese infierno, no sepas por donde tirar o no tengas ilusión?

Si, e pensado en este tema muchisimas veces haciendome miles de preguntas, entre ellas las que me planteas. Realmente lo mas facil seria decir que fue una cadena de malas experiencias y que reaccione segun como fueron viniendo las cosas.. pero lo cierto esque aunque no podía haberlas evitado ( porque no soy adivina) si me siento responsable de algunas de algunas de ellas.
Y no se porque me siento asi ahora, pero aveces creo que el hecho de haber tendio una vida tan agitada siempre teniendo que resolver una cosa detras de otra( porque aparte de lo que e contado al mismo tiempo tube otros problemas por parte de mi familia, economicos y de salud) No me daba suficiente tiempo para pensar en algo mas, y ahora si lo tengo.. ahora es cuando me planteo como quiero vivir o que quiero hacer sin tener que pensar en superar tantos obstáculos y enpiezo a meterme en esa crisis existencial de la que hablas.

Hieidraa escribió: No me daba suficiente tiempo para pensar en algo mas, y ahora si lo tengo.. ahora es cuando me planteo como quiero vivir o que quiero hacer sin tener que pensar en superar tantos obstáculos y enpiezo a meterme en esa crisis existencial de la que hablas.

También está el agotamiento emocional... Y si como sospecho, tienes una sensibilidad elevada, pues lo mas probable sea que el que ahora te importen menos las cosas o las sientas menos sea tu forma de defensa o de recuperarte de esa fatiga emocional.

Por otro lado la escala de lo que es importante o no, luego de experiencias así, cambia. Cosas que antes me importaban ahora me parecen irrisorias. También cambian tus necesidades y entonces lo que es importante, varía con ellas.

Yo creo que me quedé en la crisis existencial... Pero es extraño, es como si estuviera comenzando a aceptar esta condición, y no considerarla como algo malo sino lo contrario. Me acostumbro a ella. Y en los momentos en que acepto el no poder saber quien soy, de dónde vengo ni a dónde voy, me siento en paz. Pero otros momentos me aferro a la idea de poder controlar mi vida, mi destino. La ilusión del control y la seguridad es como una droga, nos hacemos adictos a ella.

Tu cómo lo vez Hieidraa? Crees que podríamos vivir así? Sabiéndonos sin control, sin saber nuestro destino, sin rumbo? Puede haber luz en una situación así?
Como hizo Sócrates para convivir psicológicamente con su frase tan famosa?

Sócrates escribió: Solo sé que no se nada y, al saber que no sé nada, algo sé; porque sé que no sé nada

Entiendo perfectamente a que te refieres con lo de que es mejor estar solo antes de permitir que se aprovechen de uno, porque en la mayoría de los casos aún sin maldad te aseguro que mucha gente se aprovecha y eso no esta bien, ami en parte creo que me paso algo por el estilo con el individuo del instituto porque antes de comportarse asi conmigo se pasó un mes intentando tener conversacion y preguntandome cosas sobre mi en plan amigo, y luego mira para lo que sirvió. Pero bueno, cosas de la edad también hoy en día no sería tan ingenua como para dejar que alguien pase por encima de mi.
Lo malo de ir sin metas por la vida es que vas a ciegas..pero bueno, es lo que toca, hay que aceptar las cosas tal y como vienen.
Gracias por los ánimos

No sé si tengas algún plan respecto a los estudios, a trabajar, o algún proyecto en mente para poder sustentar tu economía y seguir en este camino de independizarte. Tampoco considero que es realmente malo ir a ciegas, puesto que cada escenario de nuestras vidas son diferentes, las cosas cambian radicalmente según suceda algo. Hace poco guest me puso una entrada de blog sobre la teoría del caos, y a eso se refiere, se supone que al nacer ya estamos destinados a morir y eso no lo quita nadie, pero en el camino y dependiendo de los sucesos, moriremos en 10 días o en 80 años según los eventos que se den, lo mismo pasa que si en 30 días tienes un examen, puede que pasarlo o no cambie la situación a futuro, pero no exactamente para mal, quizá después de reprobarlo te salga la oportunidad de trabajar y no sé, esto te lo digo a modo que no es tan mal ir a ciegas como tu dices.

XDD

Sócrates escribió: Solo sé que no se nada y, al saber que no sé nada, algo sé; porque sé que no sé nada

Al menos ha sabido registrarse en el foro!

Menuda historia Hiedra! Lamento que tuvieses que pasar por todo aquello. Es una gran historia de superación lo de la agorafobia y todo lo demás. Por lo que cuentas hay un super trauma originario que es lo que te fastidió la vida, y tu eres la única que sabes si realmente superaste ese trauma de verdad, el que te provocó ese cerdo y basura de persona (pasase lo que pasase seguro que lo era).

Lo malo de vivir un trauma así es que creo que te predispone a vivir otras historias relacionadas con la minusvaloracion, humillación, aguante etc, incluido la agorafobia, tu abuelo y las vivencias con tu pareja. Como que va en cadena.

A veces el tiempo no cura de verdad todas las heridas del espíritu, porque tu subconsciente se queda allí atrapado.

Respecto a la falta de emociones, te hablo por experiencia, cuando vives episodios emocionalmente inestables tan seguido y tanto tiempo, aprendes a que la vida es como una tormenta. E incluso te sientes viva al sentir esas cosas, pero no porque sea algo bueno sino xq literalmente tu cuerpo reaccióna diferentes amenazas, amenazas reales. Una vez desaparece ese foco de presión o peligro, dejas de sentir tan apasionadamente, intensamente , pero lo realmente bueno para ti es adaptarte a un entorno tranquilo y a no excitarte continuamente. Uno se siente perdido cuando debe reaccionar de una forma razonable y no como si fuese a morir (el cerebro piensa así). Ese es el estado cerebral sano. Sientes vacío pero en el fondo no sabes actuar ante una vida normal...

Dicen que el vacío tb puede estar causado por ese/esos traumas sin superar. Ya sabes que deberías de dejar de culparte, por lo que paso los 7 de julio, por tu abuelo, por aguantar etc, y es muy fácil de decir, pero que te ancla al pasado. Al final todo es un proceso largo en el que hay que ahondar para vivir en paz de verdad, eso pienso yo. Seguro que un día podrás superarlo todo, eres super joven y te queda todo por delante, causa por la que todavía estás en proceso de superación y todas estas lecciónes te han hecho más fuerte. Bueno esa es mi opinión.