Clasificaciones

Con el tiempo acabo cogiendo confianza, se alivian mis miedos y soy capaz de desarrollar mejor mis interacciones sociales.
El problema está en que, hasta que logro eso, ha pasado mucho tiempo; y la gente se guía por juicios, juicios que una vez hechos son muy difíciles de cambiar. Así que, una vez el grupo en el que quiero integrarme ha captado la primera imagen de mí, la de un chico "tímido" y poco hablador, me es imposible avanzar en mi objetivo. Porque el grupo ya está muy consolidado y cerrado, han delimitado sus comportamientos y los de los demás, y se opondrán (de forma inconsciente, claro) a cualquier cambio en la dinámica.

Lo que saco de las experiencias que he tenido es que la primera impresión es crucial, y que derribarla después requiere un esfuerzo demasiado grande. Por mucho que haya mejorado mis habilidades sociales y disminuido mi ansiedad en un entorno, las personas de ese entorno ya me tienen encasillado y establecer una interacción con ellas me resultará muchísimo más difícil ahora que cuando era un desconocido y tenian una visión corriente de mí.

¿Les ha pasado? ¿Si es que sí han conseguido superarlo? ¿En dónde creen que me equivoco o estoy sesgado?

pues a mi con el tiempo creo que me ha crecido la fobia social por lo menos en lo que respecta a empezar algo no tanto cuando voy a una tienda a comprar por ejemplo pero si a la hora de conocer gente o de hacer algo nuevo antes me apuntaba a cosas sin problemas ahora es un calvario para mi.

anonimo79 escribió:pues a mi con el tiempo creo que me ha crecido la fobia social por lo menos en lo que respecta a empezar algo no tanto cuando voy a una tienda a comprar por ejemplo pero si a la hora de conocer gente o de hacer algo nuevo antes me apuntaba a cosas sin problemas ahora es un calvario para mi.

No hablo de la habilidad social en general, sino en un entorno concreto. Cuando pasas mucho tiempo en un ambiente, con las mismas personas y dinámicas (por ejemplo, un trabajo o una clase de algún curso), ¿no acabas cogiendo aunque sea un mínimo de confianza, por muy poco que sea?

Adan escribió:

anonimo79 escribió:pues a mi con el tiempo creo que me ha crecido la fobia social por lo menos en lo que respecta a empezar algo no tanto cuando voy a una tienda a comprar por ejemplo pero si a la hora de conocer gente o de hacer algo nuevo antes me apuntaba a cosas sin problemas ahora es un calvario para mi.

No hablo de la habilidad social en general, sino en un entorno concreto. Cuando pasas mucho tiempo en un ambiente, con las mismas personas y dinámicas (por ejemplo, un trabajo o una clase de algún curso), ¿no acabas cogiendo aunque sea un mínimo de confianza, por muy poco que sea?

pues depende de la confianza que les tenga.

Adan escribió: Por mucho que haya mejorado mis habilidades sociales y disminuido mi ansiedad en un entorno, las personas de ese entorno ya me tienen encasillado y establecer una interacción con ellas me resultará muchísimo más difícil ahora que cuando era un desconocido y tenian una visión corriente de mí.

Y en qué exactamente has notado que te resulta mas difícil interactuar con las personas que piensan que eres tímido? Es que no se cómo te podría afectar su visión de ti...

Las personas modifican su manera de actuar contigo en función de la visión que tienen de ti. Si piensan que hablas poco o que no mantienes conversaciones no te hablarán con tanta frecuencia como lo harían con cualquier otro, o directamente no lo harán.
Esto me recuerda a algo

Y eso te pasa aunque hayas iniciado la conversación tu? Es que a mi me pasa que no hablo y justo por eso cuando lo hago me prestan mucha atención.

No es la conversación en sí, sino la frecuencia de ellas, la tendencia que tienen los demás a interaccionar contigo.
Eso que cuentas también me pasa a mí (cada vez con menos frecuencia). Pero es justo por eso, porque nuestras palabras se ven como la excepción, que la gente se plantea menos tener conversaciones con nosotros.
Aunque puede que me falte autocrítica y esté echándole la culpa de más al resto.
También tiene mucho que ver que las personas tienden a los grupos propios y no a los ajenos. Y al no estar yo en ningún grupo...pasa lo que pasa.

Sí que me pasa, más bien me ha pasado porque hace bastante tiempo que no me introduzco en un grupo de lo que sea.

Es inevitable ganarse la etiqueta, a pesar de ello algunos intentarán darte conversación y que cojas la confianza, pero si tardas mucho tiempo en integrarte del todo quizás se "cansen" de intentarlo.

Pero sí pienso que se puede dar la vuelta a la situación. Lo que hay que hacer es ser un poco más atrevido, sociable y conversador. Hay que echarle un poco de valor, no queda otra. Yo lo que pienso es que no se puede aparentar lo que no eres, si eres tímido es inútil tratar de que no te vean así, ni hay que sentirse mal por ello.  El papel de tímido no te lo vas a quitar, pero al menos puedes pasar de ser el raro que nunca habla al tímido con el que los demás se pueden relacionar. Si los demás ven en ti una intención, unas ganas y una motivación por relacionarte, la mayoría no te va a marginar.

En la familia por ejemplo, que es el "grupo" más longevo al que uno pertenece (incluyendo primos, tíos y demás) la etiqueta de tímido no va a desaparecer. En mi caso, al pasar tantos años siendo extremadamente callado muchos familiares parece como que ya ni se molestaban en relacionarse conmigo. No los culpo, porque si te muestras distante no puede uno esperar que no lo sean los demás contigo. Sin embargo últimamente me muestro más natural, muchas veces empiezo yo las conversaciones, y en ocasiones alguna broma sin malicia. Y sí que estoy notando cambios a cómo se relacionan conmigo, ya muchos primos o tíos están más alegres de verme y me dan más coba que antes.

Yo no sé si llegue a entender el mensaje o igual me lié al creer que en el título te referías a que en los grupo sociales con contacto frecuente donde parece que se crean como una especie de 'jerarquías' que nadie dice y que depende en parte de juicios. Por ejemplo, antes tenía un grupo donde claramente se veían unos líderes, que lo que todo lo que decían se le hacía más o menos caso y tenía algo de autoridad, unos que eran como más neutros (la mayoría), y los de peor rango (los que como yo, se veían inseguros). A estos últimos, no se tenía en cuenta lo que dijera o se le discutía todo por mucha razón que tuviese. Me ha pasado, y algún chaval, la tomo conmigo un tiempo. Por suerte, ya me alejé de todo esto. Estoy de acuerdo en que es muy difícil cambiar esa dinámica de grupo

Xin Zhao escribió:Yo no sé si llegue a entender el mensaje o igual me lié al creer que en el título te referías a que en los grupo sociales con contacto frecuente donde parece que se crean como una especie de 'jerarquías' que nadie dice y que depende en parte de juicios. Por ejemplo, antes tenía un grupo donde claramente se veían unos líderes, que lo que todo lo que decían se le hacía más o menos caso y tenía algo de autoridad, unos que eran como más neutros (la mayoría), y los de peor rango (los que como yo, se veían inseguros). A estos últimos, no se tenía en cuenta lo que dijera o se le discutía todo por mucha razón que tuviese. Me ha pasado, y algún chaval, la tomo conmigo un tiempo. Por suerte, ya me alejé de todo esto. Estoy de acuerdo en que es muy difícil cambiar esa dinámica de grupo

No hablaba de eso específicamente, pero lo que comentas sí que es fruto de esas clasificaciones que tan dañinas suelen ser.
La mala manía de encasillar a todos.

A mi me pasa que quiero integrarme, pero después de tanto tiempo solo no se muy bien como, es algo que no me resulta natural. No se trata simplemente de echarle valor, es que no se ni por donde empezar.

Alberto escribió:A mi me pasa que quiero integrarme, pero después de tanto tiempo solo no se muy bien como, es algo que no me resulta natural. No se trata simplemente de echarle valor, es que no se ni por donde empezar.

Diciendo hola. Se empieza diciendo hola.
Ok, no. Ahora en serio. Tienes razón: las habilidades sociales, como todas las destrezas, se pierden si no se practican. Y hay muchos manierismos, rituales y elementos implícitos en la vida social que se nos olvidan o nos comienzan a parecer extraños y antinaturales si somos ajenos a ellos demasiado tiempo.

La práctica, y con ella la habilidad, habrá que recuperarla con cosas sencillas, siendo constante en el objetivo de mejorar constantemente.

Chulo el avatar de Death Note, por cierto.

Adan escribió:

Alberto escribió:A mi me pasa que quiero integrarme, pero después de tanto tiempo solo no se muy bien como, es algo que no me resulta natural. No se trata simplemente de echarle valor, es que no se ni por donde empezar.

Diciendo hola. Se empieza diciendo hola.
Ok, no. Ahora en serio. Tienes razón: las habilidades sociales, como todas las destrezas, se pierden si no se practican. Y hay muchos manierismos, rituales y elementos implícitos en la vida social que se nos olvidan o nos comienzan a parecer extraños y antinaturales si somos ajenos a ellos demasiado tiempo.

La práctica, y con ella la habilidad, habrá que recuperarla con cosas sencillas, siendo constante en el objetivo de mejorar constantemente.

Chulo el avatar de Death Note, por cierto.

Eso es lo único que me da esperanzas ahora, que aunque aun se me de horriblemente mal socializar, la verdad es que he mejorado bastante desde hace un año, al menos ahora puedo decir hola a la gente, aunque no sepa como seguir desde ahí. Espero seguir mejorando poco a poco, aunque aun me quede mucho camino.

A mi también me mola tu avatar. Death note es mi serie preferida pero también me gusta mucho Evangelion.

Otro caso que he recordado, pero en este caso de una tercera persona.

El novio de mi prima, que es bastante tímido y callado. Mi prima lo trae siempre que la familia se reúne pero a él le cuesta mucho integrarse. Alguien de mi familia bastante cabroncete ya lo ha apodado como "el serio" (aunque no se lo dice a la cara) y es una pena, porque ya le han puesto la etiqueta y no facilitan la labor para que el chaval pueda coger confianza en el grupo. Reconozco que yo tampoco le doy conversación ni le ayudo porque también soy bastante tímido y no sé qué decirle.

Una de las últimas veces que nos reunimos y vino con mi prima, le hice un par de comentarios, ni siquiera se puede llamar conversación, simplemente unas palabras para que notara que no está olvidado.

Cuando llegó la hora de comer fuimos a un bar. Mi prima le dijo: "siéntate aquí a mi lado". El chaval se lo pensó un poco y contestó: "no, me voy a sentar al lado de tu primo". Esa decisión, que parece intrascendente ya significó un gran paso para cambiar la percepción que los demás (y yo mismo) tenemos de él. Podría haber elegido sentarse con la novia, igual que siempre, así se hubiera sentido más cómodo pero habría seguido en la misma posición de no integrarse con los demás:

- Por un lado, al salir de su zona de confort se obliga él mismo a tener que hablar con alguien con quien antes no había hablado dos frases seguidas.

- Por otro lado "obliga" a la otra persona (yo en este caso) con la que no tiene confianza a que interactúe con él.

Pues resulta que al final salió bastante bien. Yo tuve la oportunidad de conocerlo mejor y me agradó. Y estoy convencido de que el chaval se fue muy contento, porque tuvo oportunidad de coger confianza con otro miembro de la familia y de integrarse más. Se quitó un peso de encima, el pobre. Después de comer fuimos a jugar a los bolos, le gané por paliza, y hasta se permitió hacerme una broma y decirme "la próxima vez no vengas"

Después, el mismo cabroncete que lo ha apodado como "el serio", se acercó a mí y me dijo que estaba sorprendido de que el chaval hubiera hablado tanto conmigo. Yo lo veo un ejemplo de cómo una persona puede cambiar la percepción que el resto del grupo tiene de él.

Qué inspirador, @Renuncia

Alberto escribió:A mi me pasa que quiero integrarme, pero después de tanto tiempo solo no se muy bien como, es algo que no me resulta natural. No se trata simplemente de echarle valor, es que no se ni por donde empezar.

A mi tendrían que enseñarme. También lo he intentado pero no me resultó. La verdad nunca encajo en ninguna parte.

alone escribió:

Alberto escribió:A mi me pasa que quiero integrarme, pero después de tanto tiempo solo no se muy bien como, es algo que no me resulta natural. No se trata simplemente de echarle valor, es que no se ni por donde empezar.

A mi tendrían que enseñarme. También lo he intentado pero no me resultó. La verdad nunca encajo en ninguna parte.

Te entiendo muy bien eso de no "encajar" en ningún lado, básicamente es uno de mis problemas, que no me entiendo con nadie. No encuentro a nadie con quien congeniar y poder tener una relación realmente sincera, sin tener que aparentar lo que no soy, y eso me frustra enormemente.

Por ejemplo, hay una situación en el trabajo que se repite y que me hace sentir mal... Un compañero me llama por teléfono para preguntar/consultarme algo, obviamente laboral, cuando le resuelvo la duda es cuando termina la conversación; sin embargo, si le atiende otro compañero, cuando terminan de hablar de lo laboral, así, tan naturalmente, se ponen a hablar de otro tema, del fin de semana, de tal noticia o de cuaquier otro tema; sé que es una chorrada, pero me incomoda la situación... Será envidia?  

Igualmente, siempre podemos recurrir al tema de conversación inicial universal, hablar del tiempo. "Qué frío, qué calor, no sabes qué ponerte..." y ese tema te suele llevar a otro... Si la otra persona es extrovertida y/o tiene ganas de hablar, ya está casi resuelto el asunto y podemos llegar a socializar; si damos con otra persona tímida, notamos cero química, o simplemente no quiere hacer ningún esfuerzo, apañaos estamos...

Y sí, es cierto eso de que a base de pasar tiempo con determinadas personas, por lo menos en mi caso, hace afianzar más las relaciones, y en algún momento vas a tener que hablar y mostrarte.
Recuerdo un curso que hice hace poco, donde todos mis compañeros eran bastante majos, la profesora era como una más y el ambiente muy distendido. Yo las primeras semanas no abría la boca, pero había varios compañeros que me hablaban y tenian buen rollito conmigo, así que realmente me sentí a gusto aquellos meses que duró aquello, sobre todo porque era casi todo práctico y no me quedaba otra que interactuar.

Igual, al menos en mi caso, depende de la insistencia o no de la otra persona por conocerme, en este caso, esta gente de algún modo estaba interesada en mí y trataron de integrarme, lo cual es de agradecer. Obviamente, no es así en todos los sitios, de hecho hay gente que no pierde tiempo en molestarse en conocerte.

Bueno, en mi caso como ya he manifestado el problema es que no me gusta la relación con las personas mas allá de un proyecto o para un fin concreto, salvo que se traten de conversaciones profundas sobre temas de mi interés. No tengo problemas para hablar, ni miedo al ridículo, y no suele importarme nada mi imagen social (salvo en algo que me pueda perjudicar) ni lo que piensen de mi. Básicamente no hablo porque no quiero. En las reuniones sociales observo e identifico todos los roles y necesidades de las personas posibles, los gestos corporales que son los que mas me cuestan, muchas bromas no las entiendo y es muy agotador tener que deducir racionalmente las distintas interpretaciones posibles para entender un doble sentido. 
Es decir, lo que sea trabajo en equipo no hay problema. Pero las conversaciones del tiempo, la moda, el futbol, etc, es decir las "conversaciones con mero fin social" no me interesan en absoluto. No suelo tener amigos y si los tengo no me preocupo por mantenerlos. Me gusta la soledad, la busco, la necesito. Pero también hay que vivir en sociedad. Y es un conflicto para mi muy difícil de solucionar. La soledad y la sociedad no son muy compatibles que digamos. Aunque gracias a las nuevas tecnologías es cada vez mas fácil. Aquí me gusta profundizar en ciertos temas y el intercambio de ideas.

Yo creo que en tu caso @Adan es muy posible como has dicho,.que el problema sea que no perteneces a ningún grupo. Las personas tienden a agruparse e interaccionar con su grupo. Podrías probar en algún grupo donde falte algún rol que puedas ocupar tu, eso hará mas fácil la aceptación por parte del grupo. Imagino que si en el ámbito del grupo cambias tu "fama", ésta cambiará en general.