Hola

soy nuevo en el foro .. no sé como realmente presentarme. Cuando tenia 4 años "quería ir al jardín para poder hacer muchos amigos" (mis padres no pensaban llevarme al jardín pero como yo insistia, ellos encontraron vacante en uno). Cabe aclarar que no tenia hermanos ni primos, nadie de mi edad... Asi que cuando fui al jardin, pasé varias meses sin poder hablarle a nadie (ni siquiera a profesores) y el gabinete les dijo a mis padres que podria ser "mutismo selectivo". Como no tenian pensado seguir llevando ahi, me cambiaron de colegio, en ese colegio mis padres avisaron sobre lo que podría pasarme en el colegio... De esos años que estuve en jardín tengo algunos traumas asi que prefiero no profundizar en ello. Después cuando empecé a ir en primaria, me veían deprimido asi que mis padres hicieron el esfuerzo de poder armar un grupo de chicos para poder relacionarme, lo cual resulto bien y llegaba hablar con normalidad pero cuando esté se disolvió (por los padres) aunque intentaba relacionarme poco a poco, perdieron el interés... Sentía que era mi culpa.. en el colegio siempre me sentaba solo en los recreos y en el aula. Nadie queria hacer trabajo conmigo porque era raro (? y menos hacer grupo en educación física (era regular). Siempre quedaba en lo último... Pero después de un tiempo todo eso me dejo de importar y me empecé a sentir vacío como si me faltara algo (no tenía amigos y no me hablaba con nadie de mi edad) lo único que me distraia de ese vacío eran los videojuegos, me llegue a obsesionar y descuidar mis calificaciones(además de otros aspectos de mi vida). Cuando las notas llegaron mis padres me prohibieron los videojuegos, así que lo único que podia hacer era hacer las tareas (nunca iba con tarea en casa porque la hacia en el colegio. Y jugaba en casa) llegué a desarrollar perfeccionismo... Me ponia mal si me sacaba menos de 10. por esa razón llegué ir abanderado y ahi me empezaron a querrer más en los grupos... Deje de sentirme un fantasma, que nadie se daba cuenta que faltaba.
Pero al llegar secundaria, seguia con ese problema de socializar aunque trataba de salir a comprar (algo que me daba pánico y me sigue dado aún pero lo controlo un poco mejor) y llegó la pandemia, mi ansiedad social resurgio ahi, no salia para comprar, me quedaba jugando todo el dia y no hablaba ni prendia la cámara por lo mismo (aun cuando quitaban puntos pero me dejo de importar porque me daba mas ansiedad que otra cosa)... Ahora en la actualidad, voy a terminar secundaria (me cambie de curso y de colegio), estando en el ante último año, me da miedo de no poder relacionarme con ninguno de mis compañeros, me quiero llevar bien pero creo que es imposible. Me siento inferior a ellos, tengo tan poca autoestima ... Voy al psicólogo pero siento que no me ayuda porque no puedo expresarme completamente (escribo cartas porque me cuesta hablarle y cada vez que me habla corto las conversaciones) quiero aclarar que pude hacer algunos amigos en el secundario gracias a una profesora... Y que sigo manteniendo a esos amigos, pero no pude tener nuevos amigos...
Ahora en este curso, no me hablo con nadie de mi salón (la paso mal) y cuando voy al gabinete me dicen que no hablo nada.. pero tampoco me ayudan a expresarme. O lqs pocas cosas que dicen son obvias para mi y no me funcionan. Los profesores muchas veces me bajan nota por no participar o leer en clase... A veces, necesito salir de clase. Mis compañeros saben lo que sufro y algunos me cargan con eso (aunque no me lo dicen en la cara) ... Y otros tienen más compresion con eso, tratan de saludarme (yo no saludo a nadie pero cada vez que lo intento empiezo a ver borroso y me bloqueo, no puedo hablar me da tanta bronca ser asi, quiero mejorar pero siento que mi cuerpo no me deja) mis pensamiento tampoco ayudan y siempre estoy pensando negativo... Quiero llevarme bien al menos con mis compañeros pero no puedo, ni siquiera puedo saludarlos.
Siento que me salté bastante cosas que explicar pero no quiero hacerlo largo.
Pero en resumen, en la actualidad, estoy con fobia social y depresivo (posiblemente) pero no sé como salir... Trato de hacer cosas que me gusten, tocar la guitarra, salir con amigos, jugar videojuegos, etc. Pero ni siquiera puedo sentir feliz... Mi familia se queja que a cada rato estoy negativo y suspirando constantemente... Todos los dias mal... Siempre fue así pero ahora que estoy intentando expresarlo, se m salio de las manos, no sé como empezar a actuar más feliz... Antes me daba miedo molestar... Ahora tmb y cada vez que me dicen que siempre estoy asi me pone mal. No quiero afectar a los demás, ni tampoco entiendo porque se preocupan, no deberian preocuparse por mí.
Además siento qeu soy una m de persona para que ellos se preocupen por mi, deberia de no estar...
Realmente quisiera una forma de poder salir, sé que cada uno encuentra una manera diferente pero a veces las ideas más sencillas no se ocurren... No puedo sentir satisfacción por nada, trato de buscar cosas nuevas y tdo pero simplemente lo abandonó después de unos meses (algunas cosas las sigo intentado pero no encuentro forma)
Una disculpa si redacte mal pero lo escribi sobre la marcha y también me zarpe con la escritura.

Bienvenido!

Tu historia me recuerda un poco a la mía. Sería fundamental que puedas expresarte libremente con tu psicólogo, o bien buscar otro terapeuta en quien puedas confiar para que te desahogues y pueda aconsejarte.

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