Tenia que desahogarme

Hola y disculpen si esto es un poco largo. Queria comentar sobre una situación que me ah atormentado toda mi vida.

Para empezar, antes no tenia problemas para mantener una conversación con las personas o salir en público como ahora ( poder comprar en tiendas, ser independiente, etc).

Pero varias situaciones en mi vida me quitaron las ganas de socializar y me convirtieron en alguien que ya no disfruta de las relaciones sociales, incluso las veo como un estorbo.

Para empezar, no tengo una buena relación con mis familiares. Desde temprana edad me han minimizado y mis primos eran abusivos conmigo, esto era constante porque vivian cerca.

La que era peor era mi prima, ella siempre fue mala conmigo por razones estupidas ( estaba enamorada de mi padre y molesta con mi mamá porque salia con el) en fin que se encargaba de reprocharme diario que yo no debi haber nacido y que ella debio haber tenido un hijo con mi papa.

Las cosas que me hacia eran mas que simple bullying. Me lastimaba fisicamente, me metia en problemas con mi tia y con mi mamá y una vez por horrible que suene, contrato a alguien para que me violara. Por suerte, pude librarme de esa.

Sobre porque mi mamá no hacia nada, bueno, yo no le importo mucho que digamos, no se porque, pero nunca senti ese amor de madre por parte de ella, me di cuenta a muy temprana edad y aparte de eso, dejaba que otras personas se metieran conmigo. Tengo un padrastro, es alcoholico y bueno, ya se haran una idea de como fue mi vida a partir de entonces.

El del primer momento me hizo saber que no me queria ahi y hiba a ser todo lo posible para que me mudara con mi papa.
Me hizo cosas y también me hizo pasar por cosas tan malas que mi cerebro a bloqueado algunas de ellas, todo a los 5 años.

Mi mamá no sabe nada de esto, mejor dicho, se nego a creer todo esto . Cuando le conte todo me llamo mentirosa y me dijo cosas muy feas, todos estuvieron a favor de el, ese es mi mayor trauma, de mi etapa de 5 a 8 años tuve que suprimir varios recuerdos para no intertar suicidarme. Para tratar de lidiar un poco con mis problemas empeze a comer y en la escuela se metian conmigo por ser gorda, hubiera preferido que me golpearan pero la forma de bullying de ellos era la de humillación y la de inventar mentiras sobre mi, casi estabamos sin supervisión por lo que los profesores no hicieron nada. Mi etapa siendo una persona gorda termino pero aun asi se metian conmigo por cualquier cosa.

Vengo de un entorno machista, donde es bien visto que ah las mujeres las maltraten y siempre esta a favor del hombre, a mi siempre me molestaron por comportarme "Mas como un hombre que como una niña" solo porque me gusta el anime y esas cosas. Pero tampoco fue algo normal, no eran burlas por parte de mi familia, eran golpes. ¿Saben lo patetico y asqueroso que es que adolescentes de 17 golpearan y amenazaran a una niña de 8? . En fin que vivi situaciones de este tipo hasta los 12 y si hubiera podido grabar todo lo que me hacian muchos de ellos estarian en la carcél.

A pesar de no estar bien con mi mamá decidi no mudarne con mi papa por el estilo de vida que llevaba,hubiera terminado en casa de mi abuela como otras veces y no le agrado a su pareja.

Tengo un especial trauma por haber visto violencia domestica desde muy temprana edad en mi casa y en otros entornos. Ademas, por sufrir violencia intrafamiliar.

Me han tocado tipos desde muy temprana edad, pero lamentablemente ya no recuerdo mucho de eso, como mencione antes, tuvo que hacer un enorme esfuerzo suprimiendo ciertos recuerdos.

De lo peor que me ah tocado es mi padrastro, que es una situación de la que no logro salir aun. Solia tocarme de niña cuando estaba borracho, me decia cosas asquerosas, me humillaba, entre el y mis primos me acorralaban para meterse conmigo. Es patetico, quisiera que fuera mentira, pero es verdad, siempre estuvo molesto de las cosas que tenia y de la poca atención que mi mama me daba de vez en cuando. Lo que mas me molesta fue la vez que rompio mi computadora. Nisiquiera tenia privacidad... desde ese incidente casi nunca queria salir de mi habitación por miedo a que tocara otra cosa. No tuve una habitación propia hasta los 11...nunca eh podido dormir bien por eso, dormia con ellos, el habia rompido varias de mis cosas ya, asi que desde que tengo memoria nunca eh podido dormir bien, siempre vigilando, si no eran mis cosas, era yo, ni cuando tuve mi habitación propia podia dormir bien porque la puerta no tenia seguro.

Lo que mas me ah dañado de estas experiencias es el maltrato psicologico al que fue sometida, sobre todo por esta persona, tiene todo el tiempo libre del mundo para decirme las peores cosas.

El no querer salir de mi cuarto por vigilar mis cosas,el bullying que sufri en mi infancia más el rechazo que sufri por parte de todos los que me rodeaban (vivia en un barrio de mala muerte, ya se imaginaran como era vivir alli) hicieron que fuera aislandome socialmente a partir de los 11. Me di por vencida.

Antes de eso y tenia una buena autoestima. Lo que quiero decir es que a pesar de que la mayoria me ha rechazado y me ah querido ver humillada, me gusta realmente como soy, el problema aqui son mis relaciones sociales.

Cuando entre en secundaria, si, tenia a mis bullying, pero también tuve dos amigos pero como a este punto estaba tan dañada por mis experiencias del pasado no pude disfrutar de mis amistades y solo me sentia triste, me aisle y eso le dio ventaja a mis bullyings y bueno, ellos terminaron ganando de nuevo.

Para tercer año especificamente, empezó mi infierno de nuevo y lamentablemente terminaron involucrando a otra chica para hacerme quedal mal.

Actualmente tengo 18 años. No eh podido salir de mi situación familiar y haria todo lo posible para hacerlo pero, como nunca tengo suerte, enferme y ahora tengo que estar medicada y en cama y no se por cuanto tiempo estare asi. La vida me odio y me situación actual aun no puedo buscar un trabajo...si mi mamá siempre me sintio como una cargar ahora mucho peor, nunca importo si la trate bien o siempre fui una buena alumna, siempre me vio como un error y me lo hizo sentir una vez más los dias cuando tenia que cuidarme (hubo un tiempo en que no podia hacer nada por mi sola, tenian que ayudarme a comer y movilizarme en general) y nisiquiera eso pudo hacer por mi.

Ahora me siento una inutil, toda mi vida me prepare para irme de esa casa y ahora no puedo, tengo que esperar y no se cuanto dure esto.

Ya me quito las de por si nulas ganas de vivir.

Lo que vivi en secundaria y esto solo hicieron que me aisle más, ya no se interartuar con las personas es lo mismo como si intentara aprender a caminar, cuando lo intento tengo ataques de panico como en esa etapa de mi vida solo que ahora es peor porque han aumentado y cuando estoy en público o tengo que comprar algo siento un nudo en el estomago que me impide hablar y tartamudeo.

Por mi condición actual me eh vuelto sendentaria pero no es algo que disfrute como cuando era niña, siento dolor, no puedo conciliar el sueño y no puedo disfrutar una pelicula porque cuento los minutos en los que sigo estorbando en la casa. Aun no han empezado mis estudios, y no se como le hare para asistir a ellos, siento sueño todo el tiempo sin la medicación y los primeros meses solo dormia, aun tengo ese problema, quede en estado catatonico y sigo recuperandome de ello y pienso, si nisiqiera puedo mantenerme despierta un día entero, sin dolor y sin movimientos involuntarios ¿como hare para seguir con mi vida y estudiar en la universidad? Es más que el dolor o el cansancio, no quiero que vean nis muecas, no quiero quedarme dormida en una clase, no quiero ser dependiente porque en mi situación no hay nadie que me cuide realmente.

Ya estoy contando mis limitaciones.

Me ire de este mundo sin haber amado a alguien.

Y es dificil si todas las personas de tu entorno se comportan de la misma manera contigo.

Solo eh conocido el bullying y el odio de los demás.

Creo que ya eh aguantado demasiado, no hay nada que me motive a seguir aquí.

Me ha impactado tu historia. Lo que has vivido es sencillamente horrible y, entiendo a la perfección, que sientas que no hay ningún motivo para estar aquí. Quizá proyecto mi visión en ti, pero es tan difícil tener esperanza, o simplemente voluntad de cambiar, cuando has sufrido tanto...Tal nivel de castigo, dolor y humillación es peor que la muerte, y lo peor es que es impune, porque todos sabemos que los victimarios nunca pagan por sus crímenes.

Decirte que debes luchar y que no debes rendirte suena demasiado huero y genérico, pero al menos inténtalo cuando te recuperes de tus problemas de salud. Quizá el tener un nuevo entorno más sano ayuda a aliviar los síntomas de tu trauma y a mejorar tus habilidades sociales.

Suerte, ánimo.

Gracias y si, lo intento, seria muy facil tirar la toalla y realmente lo eh estado pensando, pero antes me gustaria graduarme

Ceres escribió:Gracias y si, lo intento, seria muy facil tirar la toalla y realmente lo eh estado pensando, pero antes me gustaria graduarme

¿No sabes más o menos cuando te puedes recuperar de lo que te ocurre? ¿Alguna fecha aproximada? Imagina que tienes un seguimiento y tal.

Además de eso, ¿has tenido un tratamiento psiquiátrico?

Hola @Ceres Desahógate todo lo que necesites, lo que has vivido es muy duro. Hay gente buena y seguro que las conocerás, merece la pena, pero lo primero es recuperarse, ¿vale?

Leyendo todo lo que pones, creo que la terapia emdr te haria muy bien, a mi me ayudó por bullying. Sirve para el TEPT pero tambien para cualquier enfermedad mental que tenga un origen traumático. Te ayudaría enormemente haceme caso. Un saludo.

Hola, he leído detenidamente tu texto y me ha llegado al alma. Eres muy joven y aunque has sufrido mucho no debes darlo todo por perdido. Lo primero que tendrías que hacer cuando te encuentres recuperada es buscar asistencia psicológica; por otro lado no sé si te sería posible alojarte en casa de algún otro familiar o amigo. Un punto a tu favor es lo que dices de que te gustas como persona y eso es genial, tienes parte del camino hecho, no han podido implantarte el paradigma de que algo malo hay en ti, típico de abusadores. Por cómo escribes eres una persona con mucha madurez, que es capaz de analizar sus pensamientos, sentimientos, entorno y ser consciente de lo que le conviene. Se nota que has leído sobre lo que te ha ocurrido y créeme que podrás superarlo, como te han dicho conocerás a buenas personas y esos momentos vividos se te convertirán en compensaciones. Pienso que aquí muchos podemos ponernos en tu lugar, no dejes de escribir, te mando un fuerte abrazo, no olvides que vales mucho.

TDinD escribió:

Ceres escribió:Gracias y si, lo intento, seria muy facil tirar la toalla y realmente lo eh estado pensando, pero antes me gustaria graduarme

¿No sabes más o menos cuando te puedes recuperar de lo que te ocurre? ¿Alguna fecha aproximada? Imagina que tienes un seguimiento y tal.

Además de eso, ¿has tenido un tratamiento psiquiátrico?

Estoy siguiendo un tratamiento pero aun no hay una fecha para que termine. De hecho dentro de unos dias tendre cita y creo que me van a cambiar el tratamiento porque eh tenido problemas para dormir, las pastillas no estan funcionando. Por ahora solo eh tenido asistencia con medicamentos pero no eh ido con un psicologo.

Me dan ganas de abrazarte