Últimatum

Y pateé la decisión hasta hoy, en sólo un par de meses han pasado de mí descaradamente, se preveía que ya no deseaban mi compañía y quería cortar los brotes enfermos antes de que se conviertan en el mismo árbol.
No quiero otro adiós lleno de resentimiento, en mi cabeza retumba el “otra vez así, ¿por qué nunca puedo cortar por lo sano?”
Se me presenta la oportunidad de plantar cara y exigir respuestas, si es que son fantasmas los que me acechan, y me hacen dudar acerca de la flaquez recíproca que tomó el amor y aprecio que nos teníamos, si he sido yo el que ha descuidado las relaciones, sólo quiero honestidad a cambio. Quiero escuchar su versión de los hechos.
Pienso presentar un últimatum, si desde que enfermé no han cortado por una obligación moral y han llevado todo a los tumbos porque les doy lástima, recayendo sobre mí, la pesada decisión de terminar con todo.

Ya no tolero que lo plástico siga cimentando en mi vida, los intereses, y todo ese circo…  

Bah, en un par de horas veré si tengo el valor, espero estar claro para las exigencias del momento.
Si tienen experiencias similares, me gustaría leerlas.

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@SoloYo Lo estoy haciendo y me puse de furia, no creo que todo esto sea una buena idea, pero a la vez, ya no puedo prolongar la decisión...no sé si me entiendes, es algo que me está comiendo por dentro desde hace tiempo (de hecho me hierven las tripas, somatizando en gastroenteritis), callarlo y guardarlo para que el paso del tiempo lo fulmine no es una opción válida.

Lo sería si las cosas estuviesen claras, a ver... yo corté con dos chicas más del grupo que se borraron apenas enfermé, eso me dolió bastante al momento pero ahora no les guardo rencor para nada de nada, incluso puedo hablar sin remordimientos con ellas, sabiendo que son conocidas y ya. Aprecio su honestidad, y lo entendí a pesar de la desilusión que conllevó el drama.
Pero estos amigxs me expresaron apoyo absoluto, y ahora, de casi de tirón, pareciera que ya no quieren lidiar con la responsabilidad que requiere "llevar a cuestas" a alguien como yo, siento que me han soltado la mano en el momento en el que estaba a punto de salir del pozo. Que se siente terriblemente más doloroso que nunca haberme brindado ayuda desde un principio, quizá es la desilusión lo que más me duele en este momento y el destrato del silencio "pasota".

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@SoloYo No tuve el valor ni la fuerza para plantear nada, pasé la noche en silencio, en promedio habré hablado unos 5 minutos. Nadie indagó profundamente sobre nada (por suerte), todo se sentía forzado, pero el cariño que siento por ellos sigue estando vivo y me duele saber que si yo desapareciera de sus vidas, a ellos les valería una mierda, pero a mí me supondría terminar de morir.

Ya está más que claro que quizá nos seguimos viendo por un tema de conciencia y moralidad, más que por amistad genuina.

SoloYo escribió:por qué piensas que ellos tienen que lidiar con la responsabilidad de llevarte a cuestas? Ellos te prometieron que lo harían o sólo prometieron apoyarte? Porque apoyarte , sostenerte o ayudarte desde mi punto de vista no es cargarte, es hacerte de sostén para que tu camines o trepes hacia tu recuperación pero no caminar por ti o llevarte a cuestas.

Verás que lo he puesto entre comillas porque tácitamente me lo han dado a entender con indicios, e incluso uno de ellos me han dicho expresamente que es "muy difícil tratar conmigo"... realmente no sé de donde viene aquello puesto que al estar en las reuniones me trago la mierda y sonrío, otra cosa es no poder ocultar mi gesto doliente... imagino que ya no pueden ni quieren tener a alguien tan destruído como amigo, quizá despierto en ellos sentimientos/pensamientos con los que no pueden lidiar, es por eso que me concedieran una mirada a sus mentes y dejarme de suposiciones improductivas.
Soy la viva prueba que cualquiera puede caer al fondo, que no hay respuestas a todas las preguntas, que muchas veces no hay nada que hacer ante el giro que pegó tu vida.
Quizá eso les da terror y no quieren seguir mirándolo a la cara, yo que he intentado todo tipo de terapia, he probado cada tipo y subtipo de medicación, que lo dí y lo sigo dando todo, después de AÑOS de lucha, me encuentro en el mismo sucio pozo.
Da miedo saber que el control es una ilusión grandísima, y que una vez que llega la enfermedad, sólo queda resistir.
Que el mundo y la vida pueden acabarse para cualquiera de un momento a otro.

Y no, no soy un egoísta, ni un niño mimado que pretende que otro lo cargue. Hablo y siempre hablé de apoyo, lo que han hecho últimamente ha sido tirarle peso encima al que está sobre el maldito suelo con las piernas fracturadas y aún, pese a todo, sigue arrastrándose.

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