No sé gestionar los enfados

De pequeña no me enseñaron esto. Cuando había una discusión o problema en casa se discutía normalmente a gritos y sin debate y después cada uno a su cuarto hasta que la cosa se iba relajando, es decir, guardábamos la mierda bajo la alfombra. Ahora de adulta me encuentro con que no sé gestionar este tipo de problema.Si me siento molesta, dolida o enfadada con alguien no sé cómo expresarlo,no sé cómo sentirme ni cómo actuar. Generalmente lo simplifico a dos cosas; o hago que no ha pasado nada (autoengaño) y sigo guay con esa persona hasta que se me pasa o me enfado tipo niña pequeña y hago un problema aún más grande del que había y a partir de ahí ya no sé cómo actuar con esa persona.
Esto me preocupa porque no me sobran amigos y en el último año he acabado perdiendo a varias personas no por mi culpa pero siento que podía haber hecho algo más por solucionar algunas cosas
o simplemente haber dado mi opinión y no haberme dejado nada dentro. Quizá habría tenido otro final. También este asunto tiene que ver con otro que igual me frustra y es que también en mi casa me enseñaron que yo siempre estaba equivocada y siempre tenía que pedir perdón,incluso hoy en día sigue sucediendo así. Esto me crea muchísima inseguridad. Actualmente tengo como varios frentes abiertos y está todo ahí parado a la espera de una charla que quizá no llegue nunca porque nunca sabré gestionarlo.

Primero que nada, debes saber elegir a tus compañías procurando que sean personas con valores e ideales similares a los tuyos para que aporten cosas positivas a tu vida. Esto lo digo porque, por más que intentes conservar las relaciones afectivas que tienes y nutrirlas con los años, serán dañinas para ti si son personas conflictivas, sin importar cuán noble y leal seas con ellas. En pocas palabras, asegúrate de que te estás rodeando de personas valiosas.

Si con el tiempo hay quienes desaparecen de tu vida por diferencias o motivos no muy claros, puede deberse a muchos factores. Busca lo primordial, que es tener la conciencia tranquila y la seguridad de que no has querido lastimar a nadie. Hay que entender que no todas las personas están destinadas a permanecer con nosotros toda la vida, pero no por eso hay que guardar odio ni rencor, y tampoco es que una amistad terminada represente una enemistad o rivalidad. Es muy positivo aclarar las cosas. No tengas miedo ni pena de abrirte al diálogo con amigos o conocidos importantes para ti, que en estos tiempos es muy sencillo mandar un mensaje o marcar por teléfono para dejar las cosas claras.

En cuanto a tus dos formas de reaccionar a los problemas, creo que deberías intentar buscar la soledad en esos momentos, relajarte antes de decir cosas hirientes o de hacer más grande la situación. No es saludable guardarse los sentimientos ni acumular inconformidades. Lo mejor es hablar las diferencias cuando tengas la cabeza fría. He comprobado que, incluso, es más fácil reconocer los errores propios cuando se platica con el mal momento ya asimilado. Te aconsejo buscar textos, libros o videos que hablen sobre la comunicación, sobre la asertividad. Espero que te ayude mi punto de vista. Saludos.

Estoy de acuerdo en que quizá la forma en que "te enseñaron" no es la correcta, pero tu ya eres una persona adulta y consciente de tus actos y sus consecuencias, por lo tanto no es cuestión de lo que te enseñaran de pequeña, si no de que trabajes en ello y cambies lo que no te gusta de ti.
Yo también recuerdo las discusiones en mi casa parecidas, pero no creo que eso fuera barrer la mierda bajo la alfombra, si no dejar que se enfríen las cosas, hay muchas personas que por h o por b son así y no les gusta hacer hincapié del árbol caído, prefieren pasar y luego como si nada. A mi por ejemplo me pasa lo contrario, no me gusta discutir con nadie, pero si lo hago.. soy la primera que hace por hablar y que las cosas no se salgan de quicio, y si tengo que pedir perdón o reconocer que no tengo razón lo hago, no me cuesta en absoluto. Hace algunos años esto era un problema porque por ejemplo mi novio es todo lo contrario, discute y prefiere dejar las conversaciones a medias, pirarse y luego vuelve al rato y como si nada xd y ami eso me sacaba de quicio, necesitaba hablar las cosas y darle vueltas, pero con el tiempo aprendí que cada persona es de una forma y según con quien trates hay que amoldarse un poco (ser empatica, pero no tonta xd un termino medio) si quieres tener buenas relaciones ya sean de pareja, familia o amigos.

Yo tenía y aun un poco tengo (debo mejorar la técnica) problemas con esto también. Yo era de callármelo todo pero no olvidar nada y al final explotar de la peor manera. Me di cuenta que quizás una tontería que se podía haber solucionado hablando, se acabó convirtiendo en una gran bola.

Pero claro, me costó cambiar, y aun estoy mejorando poco a poco. Lo primero fue quererme a mi misma y aceptar mis propios sentimientos, no digo que dejara que los sentimientos me ganaran, pero al menos no los ignoraba y pensaba el porqué me estaba sintiendo así, dejar de pensar que debería avergonzarme por sentir que era una tontería. Si me preocupa, para mí no es una tontería. Tómarme mi tiempo para pensar, quizás solo tuve un mal día y malinterpretara algo, o quizás sí que necesitara hablar con esa persona, o responder de x forma si volvía a soltar un comentario que no me gustara.

En resumen, yo creo que lo mejor es amor a uno mismo e introspección, poco apoco te vas conociendo mejor y aprendes a gestionar tus emociones. Para lo de pedir perdón, igual, piensa realmente si te parece que has ocasionado algún daño o no.

Es dificil manejar los enfados. Se suele decir que hay que pensar y respirar hondo antes de reaccionar, pero en ese momento sabemos lo difícil que es contenerse.

Y algo peor es que a veces nuestra fobia, ansiedad o similar, muchas veces ya de por sí nos convierte en personas muy irritables.

Creo que lo mejor es implementar un cambio profundo en nuestra vida (y no solamente para mejorar los enojos). Me refiero a cambiar nuestros hábitos, hacer más ejercicios de relajación y respiración SIEMPRE, es decir con disciplina dia a dia, tomar los pensamientos con más positivismo y mejor actitud, cultivar el humor y aprender a reirnos de las adversidades y de nuestros defectos.
Son cosas que llevant tiempo y esfuerzo diario, pero sus beneficios son globales a todas las áreas de nuestra vida y nuestra personalidad, incluyendo esas situaciones que nos hacen enojar.

Cuando uno está bien consigo mismo haciendo todo eso, y empieza a ganar buenas experiencias en la vida (cultivar una amistad, conseguir logros en el trabajo y estudio, ects) la iritabilidad disminuye muchisimo y aprendemos a manejar mejor los pocos enojos que puedan aparecer.

Yo tampoco sé gestionar muy bien los enfados, soy como una escapista de los conflictos, pocas veces le reclamo nada a nadie y hay veces que tendría que hacerlo porque cuando no reclamas parece que nada se te debe y que todo se olvida, pero no digo nada por no generar tensiones y poder vivir más o menos tranquila... pero a la larga si tu pareja, amistad o la persona que sea continua repitiendo ese comportamiento que te molesta y sigues sin decir nada, se acaba destruyendo la relación, todo silenciosamente, y luego vienen todas esas reclamaciones de qué pasó, has cambiado, te noto rara... y de ahí se va generando la bola que comentas y se crea una situación de tensión que dan ganas de desaparecer completamente, o de estallar y soltarle todo lo que te has estado callando, que quizá sería todavía peor que desaparecer porque en vez de un enfadado podrían darse dos enfadados... en fin, creo que la clave de todo esto está en limitar el contacto humano, en Japón están avanzando rápido con el tema de los robots de compañía, todos estos problemas acabarán pronto

A mí me pasa que o me bloqueo y me quedo con el resquemor de no haber respondido lo que realmente me habría gustado, o realmente digo lo que pienso en el momento y luego me rallo de haber sido muy cortante, borde etc. Aún así, creo que es más sano responder a lo que te molesta, sin pasarse demasiado claro xd, pero total, para luego darle vueltas de que tendría que haber reaccionado, pues así al menos no me quedo con las ganas ajaj. Últimamente me ha dado por no cortarme mucho, el problema es mantener eso en el tiempo, porque muchas veces me arrepiento de haber sido tan directa. Pero luego pienso que a la gente no le importa mucho herir a los demás, sino que primero van ellos y después también, así que no veo por qué yo no debería actuar de la misma manera. Al final el que te quiere te querrá tal y como eres, los que de repente desaparecen por haberles llevado la contraria en algo que no les conviene son solo interesados.

Nahín escribió:De pequeña no me enseñaron esto. Cuando había una discusión o problema en casa se discutía normalmente a gritos y sin debate y después cada uno a su cuarto hasta que la cosa se iba relajando, es decir, guardábamos la mierda bajo la alfombra. Ahora de adulta me encuentro con que no sé gestionar este tipo de problema. Si me siento molesta, dolida  o enfadada con alguien  no sé cómo expresarlo,no sé cómo sentirme ni cómo actuar. Generalmente lo simplifico a dos cosas; o hago que no ha pasado nada (autoengaño) y sigo guay con esa persona hasta que se me pasa o me enfado tipo niña pequeña y hago un problema aún más grande del que había y a partir de ahí ya no sé cómo actuar con esa persona.
Esto me preocupa porque no me sobran amigos y en el último año he acabado perdiendo a varias personas no por mi culpa pero siento que podía haber hecho algo más por solucionar algunas cosas
o simplemente haber dado mi opinión y no haberme dejado nada dentro. Quizá habría tenido otro final. También este asunto tiene que ver con otro que igual me frustra y es que también en mi casa me enseñaron que yo siempre estaba equivocada y siempre tenía que pedir perdón,incluso hoy en día sigue sucediendo así. Esto me crea muchísima inseguridad. Actualmente tengo como varios frentes abiertos y está todo ahí parado a la espera de una charla que quizá no llegue nunca porque nunca sabré gestionarlo.

Por todo lo que estás contando está claro que fuiste criada en el seno de una familia tóxica.

Y eso de que te dijeron que nunca tenías la razón... no sé yo... me huele a que te hicieron "luz de gas". Si no conoces el término te aconsejo que lo busques en Internet, hay un montón de sitios donde encontrar información.

Hieidraa escribió:Estoy de acuerdo en que quizá la forma en que "te enseñaron" no es la correcta, pero tu ya eres una persona adulta y consciente de tus actos y sus consecuencias, por lo tanto no es cuestión de lo que te enseñaran de pequeña, si no de que trabajes en ello y cambies lo que no te gusta de ti.

Cierto, pero no es tan sencillo como puede parecer visto de fuera. Si no te enseñaron a gestionar las emociones es muy dificil que tu sola, por arte de mágia, aprendas a hacerlo de hoy para mañana. Yo te recomendaría que acudieras a un psicólogo para poder pulir eso, porque está claro que es algo que te aflige y que quieres corregir, lo cual ya es un gran avance.

metjovi escribió:Te aconsejo buscar textos, libros o videos que hablen sobre la comunicación, sobre la asertividad.

Es una buena opción, cierto. Informarse sobre lo que a uno le pasa siempre ayuda.

Ludo escribió:Pero luego pienso que a la gente no le importa mucho herir a los demás, sino que primero van ellos y después también, así que no veo por qué yo no debería actuar de la misma manera. Al final el que te quiere te querrá tal y como eres, los que de repente desaparecen por haberles llevado la contraria en algo que no les conviene son solo interesados.

No sé si lo que dices de desaparecer va por lo que he escrito yo pero en mi caso no tiene que ver con que sea o no una interesada, o que me lleven la contraria, la última amistad de la que me desaparecí por ejemplo fue una relación muy injusta para mí, la otra parte se tomó todas las licencias que quiso para mentir, jugar conmigo, hablar de mí con terceros, aprovechar la información que tenía de mí para juzgarme como quiso y situarse por encima... quiero decir que tuve buenos motivos para desaparecerme, no se trataba de impresiones subjetivas mías que hacían que me sintiera mal, yo hice balance y tomé la decisión de cortar con esa amistad.

No no, no iba por ti Jajajaaj. Es que estos días me está pasando que estoy de exámenes online de la uni. Algunas personas se aprovechan de esto queriendo que hagamos los examenes por videollamada en grupo. Y tras hacerlo un par de veces, me doy cuenta de que sólo me perjudica. Porque me preguntan todo el rato Como se hace tal o cual cosa, como si fuera su profe o algo. Además, ya tengo bastante con hacer yo mi propio examen, con lo que el resultado es que me estreso y se me bloquea la mente. Así que ayer que teníamos otra vez examen dijeron de volver a hacerlo así. Pues yo dije que una kk Jaajaja, pero sin ofender y tal. Pues una se salió del grupo de whatsapp. Lo que hace 2 días eran todo palabras bonitas de repente se mosquea de esa manera. Pues tonta no soy Jajajaaj. Al final hicimos el examen cada uno el suyo y me salió genial, porque pude concentrarme bien en lo que tenía que hacer. En conclusión, que no me voy a perjudicar por gente que solo tienen interés cuando en un año ya no les voy a ver en mi vida.

Cojo muchas de vuestras opiniones y consejos que me han parecido útiles, trataré de tenerlos en cuenta de ahora en adelante. Pensando en el tema estos días me he dado cuenta que no expreso a las otras personas mis enfados porque eso significa explicarse,abrirse dialogar,llegar a un mismo punto y conectar y después arreglar lo que sea que haya que arreglar. Es mucho más fácil dejarlo pasar aunque te duela el alma,te lo guardas porque de esa forma tampoco pides explicaciones y como decía alguien en un comentario llega un momento en que has guardado tanto que BUM algo explota. Creo que soy muy de extremos también en el tema de los enfados. Al no saber gestionar todo esto y sumando a mi personalidad evitativa suelo cortar de raíz toda relación que haya tenido un problema mal resuelto y eso sí es problema mío y debo trabajarlo de alguna manera.