Oponerse a lo establecido

Me ha pasado algo que me ha hecho pensar y sentirme mal, ese sentimiento de desesperanza, angustia y ansiedad que seguro conocen bien.

Ocurrió de la forma más absurda e inesperada, estaba yo como oyente en una charla ofrecida por un artista, en el marco de un evento cultural en mi ciudad. Este artista nos dijo que le resultaba conmovedora la relación entre madre e hijo, entendiendo esa relación madre-hijo como que el hijo es una persona que enormes dificultades para desenvolverse en el mundo por si mismo, que quizá nunca ha salido de debajo del ala de su madre o que quizá salió para volver, ese hombre adulto viviendo con una anciana. Dijo que le parecía curioso el hecho de que siempre fueran hijo y madre, es decir, no madre-hija, no padre-hija, no padre-hijo. Aunque supongo que de todo habrá
Este artista representaba en su obra a un hijo impotente, que odiaba su situación, vivía amargado por el hecho de no poder vivir solo, de no vivir su propia vida y una madre consciente del sufrimiento de su hijo y que, como buena persona intenta ayudarlo y consolarlo, pero sufre su "rechazo" ya que el hijo, de alguna manera, lo considera una "humillación"

Me sentí identificado y bastante jodido,como habran podido suponer, vivo con mi madre, lo cual me crea una gran ansiedad, ya que no estamos hechos para vivir juntos,quiero decir, que pasar tanto tiempo con ella hace que nuestra relación sea peor, mejor sería si la viese de vez en cuando, cada fin de semana, cada pocos días... como persona introvertida e incluso solitaria necesito intimidad y es difícil obtenerla en la situación actual. Eso provoca roces, provoca discusiones por nimiedades y días grises y depresivos dentro de mi mente, consciente de lo que me pasa y de la solución, pero demasiado impotente, frágil y desorientado a la hora de aplicarla, demasiado miedoso, demasiado tímido, cobarde e irregular.

Hay algo que se supone debería ser un alivio, y es que se que puedo lograrlo con constancia, se lo que debo hacer o... al menos se lo que no debo hacer. Me he demostrado a mi mismo muchas veces que soy una persona más que válida, que la gente me acepta, me quiere, incluso me ama, se que he hecho cosas que a otras personas con ansiedad social les resultaría muy difícil hacer y a veces me digo ¿Puede ser tan difícil independizarse? ¿De verdad?

No quiero ser ese hombre, necesito vivir mi vida, sentirme libre, pero para evitar ese destino que parece abalanzarse sobre mi necesariamente debo enfrentarme a mis miedos y resignarme, debo dar pasos al frente y recibir ostias, porque nada sale bien a la primera y eso me produce tristeza.

Hoy para mi el día es gris, aunque hay pocas nubes, me cuesta hacer cosas y cuanto menos hago , peor me siento.

Y por eso escribo aquí, por que me siento bastante depresivo hoy.

Un saludo.

Un saludo, @Kokoro . Yo también vivo con mi madre, aunque la casa es de los dos. No tengo por qué irme ni sentirme mal por vivir junto a ella. Entiendo que no es el caso de otras personas. Otros tienen que vivir con sus padres porque no tienen trabajo o lo tienen pero cobran un sueldo miserable y no pueden permitirse pagar un alquiler. Admito que mi madre, a veces, me saca de quicio. Pero la quiero.

Yo vivo con mis padres también. Tuve que volverme de la ciudad porque no pude pagar la renta cuando me quedé desempleado por la crisis.
No se cuál es puntualmente la adversidad que te tiene viviendo allí, pero estoy seguro que tarde o temprano podrás salir de ella.

Por otro lado, entiendo en parte tu situación. Roses con mi familia no tengo, pero la tensión implícita va en aumento al ver que pasan los años y yo no me puedo independizar. Hoy ando por los 30, a esa edad mis padres ya se habían casado, mi padre tenía empleo estable y mi madre era ya madre de todos nosotros. Mientras tanto, yo aquí sin encontrar empleo, ni independencia y a años luz de tener mi casa/familia, ects...