Hola

Hola a todos los que lean, tengo 27 años y he ido con psicologos desde que tenia 19, nunca me han diagnosticado fobia social, puede ser que mi inconstancia con las terapias o el hecho de que no hable casi nada en las consultas sea el motivo de que nadieme ha dicho que es lo que tengo, me han dado 2 diagnostico trastorno por estres postraumatico ( por un poco de bullying que la psicologa considero que sufri en el colegio) y personalidad neurotica.
Toda mi vida me he sentido distinta, rara, acomplejada por mi estatura de 175 ( en mi pais es poco usual), pero sobre todo me he sentido rechazada, sin personalidad y aburrida. Siento que mi vida no tiene sentido, casi no me gusta hablar por miedo a hacer el ridiculo, me pongo roja y sudo en momentos de estres y siento que todos me ven aunque eso esta solo en mi cabeza.
Creci en una familia "normal" y ellos en realidad nunca pudieron entender el grado de ansiedad que me ocasionaba cualquier evento social.
Mi infancia fue casi nornal, a mi no me interesaba hasta los 10 años no tener amigos para conversar, alli solo saliamos a jugar en recreo, pero desde esa edad me di cuenta que yo no tenia amigos ni amigas para conversar, ni temas de conversacion, sentia que no tenia nd que decir, algo que me pasa hasta el dia de hoy... para no hacer mas larga la historia nunca fui invitada a fiestas de cumpleaños, nunca tuve un pretendiente, ni una mejor amig, ni pijamada ni nada de lo que me hubiera gustado.
Lo unico a lo que me aferraba era al estudio, no me gustaba estudiar pero si me gustaba sacar buenas notas asi que tuve buenas calificciones, escogi una profesion en la quesenecesita demasiada seguridad y relacionarse muy bien con las personas. Ahora que ya termine siento que mis inseguridades no me dejan avanzar.
En mi profesion exigen un año de labor social remunerado asi que trabaje aunq sea 1 año, me di cuenta que en realidad necesito mejorar mis habilidades sociales, yo cumplia con mi trabajo pero mi frecuencia cardiaca llegaba hasta 110, siempre andaba mareada y cansada. Dormia mucho en casa y me levantaba en las mañanas para ir al trabajo pero siempre llegab tarde, porque en realidad a quien le gusta ir a un lugar donde te sientes mal, donde sientes que no sirves, se que todo esta en mi mente pero ya no se que hacer para dejar de pensar asi.
Mi deseo de agradar a todos, de ser extrovertida, de que no me critiquen es demasiado fuerte, durante el año escuche que me describian siempre como la mas calladita de las q habian ido a trabajar, me decian que no tenia caracter, me senti opacada por mis compañeros, mientras todos se reunian a conversar yo siempre buscaba aislarme, para no ser objeto de criticas pero ustedes saben que las criticas a las que tanto tememos siempre llegan a nuestro oido, antes cuando estudiaba pensaba que aunque sea iba a ser valiosa en mi trabajo, pero todo gira a las relaciones sociales que establezcas y la manera en la que te desenvuelves profesionalmente... y yo siento que no sere capaz.
Ademas durante ese año en el trabajo, una mujer 7 años mayor a mi me empezo a dar tantas atenciones, a coquetear a decirme tantas cosas que nunca nadie me habia dicho, y yo me lo tome al principio como un juego pero permitia que me seduzca a pesar de nunca haberme sentido atraida por una mujer, y poco a poco sus atenciones su forma de interesarse en mi, hicieron que la ame, y ahora estoy en una relacion... ella sabe que no me gustan las mujeres y aun asi insistio, y ahora con esta relacion puedo considerarme como bisexual ( aunque ni yo entiendo como termine siendo asi) tuve tantas ganas de tener a una persona que me amara de tener una relacion amorosa y hubiera preferido que sea con un hombre por rantos prejuicios, pero ella en realidad hasta el dia de hoy con cada acto demuestra que me ama, no se porque, no entiendo porque ella se fijo en mi y ahora siento que tengo un gran secreto que ni me habia planteado. Nunca me habia puesto a pensar en mi orientacion sexual yo la daba como definida porque desde pequeña me gustaron los hombres y hasta ahora puedo decirlo...necesito consejos y si alguien cree que es posible que sea amor y no necesidad. Gracias.

Hola

Me identifico algo contigo siempre fui penoso introvertido siempre sufri de bullying hasta en la universidad en mi vida he llegado a tener 3 o 4 amigos pero solo con los que he podido tener la confianza de hablar de este tipo de cosas, la verdad que siempre me siento vigilado, siento que siempre me critican me califican me siento inferior, a veces me siento un poco seguro en mi subconsciente, basta que mi jefa me llame me pongo nervioso, sudo en exceso, mi corazón se acelera.

En las noches me paso culpandome de todo lo que no hice y de todo lo que no seré.

Nunca en mi vida e ido al psicólogo y he pensado en suicidarme un par de veces porque no valgo nada.
Pero siempre trato de andar alegre, me encanta ayudar a otros, siempre ando una fachada de felicidad de autoestima y eso pero por dentro soy otro.
Tu historia me conmovió para abrirme un poco.

Nos leemos luego.

@Rebeca92 Hola. Bienvenida al foro. Siéntete libre de postear lo que quieras, que aquí nadie te va a juzgar ni a rechazar.

Por mucha necesidad afectiva que tengas no creo que llegue hasta el punto de enamorarte de alguien de tu mismo sexo (siendo hetero en teoría) por mucho que te insistan,te coqueteen o hagan lo que hagan o por esa necesidad de ser amada.Cuando algo no te gusta no te gusta y ya está. Si fueras heterosexual no hubieras podido estar ni siquiera una noche con esa mujer,pienso que te sería repelente y hubieras intentado cubrir esa necesidad con otra cosa,otro tipo de relación o un hombre.
Yo siendo hetero tengo claro que no podría estar con otra mujer en una relación por muchas carencias afectivas que tuviera o por muchos malabares que hiciera una mujer por conquistarme,no podría.

Tienes que preguntarte algo a ti misma,y es si verdaderamente te sientes cómoda con esa mujer o no. Si la respuesta es sí pues que no te importe el que dirán,lo importante es tu felicidad,si la respuesta es no entonces no tiene sentido estar con una persona con quien no estás bien. Tienes que ver como tú te sientes.



Y bienvenida al foro