Problemas una vez superada la fobia social

Escribo en este hilo porque no sé lo que me pasa, no se dónde debería escribir dentro del foro.

Hola shurs, hoy quiero exponer como me encuentro para ver si algún shur me puede ayudar, conoce algún caso o puede alentarme un poco.

Soy shur, 30 años y llevo ya una larga recuperación tras un camino oscuro, pedregoso y doloroso, estoy en estos momentos algo perdido y derrotado, no sé que puedo hacer.

Antecendentes.

Siempre he sido una persona muy tímida, con muchos complejos y un poco retraida, me ha importado demasiado lo que los demas opinaban u opinarían de mi durante mucho tiempo y he dejado demasiado tiempo para solucionar muchas cosas que no me gustaban de mi y me hacían daño.

Hace 10 años por fin encontré fuerzas para cambiarlo todo.

Empecé a tratar una depresión que me tenía amargado, una fobia social que me impedia relacionarme por los miedos, un absoluto caos, había vivido durante 20 años solo para esquivar balas, evitando muchas situaciones comprometidas y perdiendo muchas experiencias que habrían sido positivas.

Primero me puse en manos de un psicólogo que me enseñó a que yo no era diferente del resto, solo una persona más en este mundo peligroso, empecé a ganar autoestima, a creer en mi mismo y a descubrir cosas buenas de mi persona.

Adelgacé un montón, aspecto que me ató durante muchos años y excusa tras la cual me escondí.
He podido operarme para eliminar secuelas y tras mucho tiempo de trabajo he llegado donde quería con mi cuerpo.

Todos estos cambios me han aportado mucho, no tengo complejos y me siento un igual, una persona con las mismas oportunidades que los demás, o al menos es lo que intento creer. Aunque también es cierto que me siento como un folio en blanco en algunos aspectos, no sé desenvolverme socialmente y eso lo veo un gran problema.

He empezado a relacionarme desde hace algún tiempo, he hecho amigos y he vivivo experiencias preciosas.

Pero, aquí el motivo de mi post, veo desde hace tiempo un problema que no puedo superar, del que no puedo salir.

Es dificil de explicar y quizás tambien de entender.

Imaginad ha Mowli, el niño de la selva, toda su vida alejado de la sociedad por x motivo, y de un día para otro se encuentra que tiene que vivir en sociedad, quiere pero no puede, no sabe expresarse, no siente los temores que atañen a la sociedad, no tiene creatividad, ni le entusiasma nada, no disfruta, ni tampoco se acuerda de lo disfrutado, no consigue aprovechar las experiencias de la vida para aprender de ellas, no evoluciona.

Eso me pasa a mi, llevo toda mi vida ocultandome de la sociedad y ahora quiero formar parte de ella, pero no sé, no aporto nada, no se me ocurren ideas ni tampoco se crear una conversación interesante, ni un comentario gracioso, ni un chiste ni una historia. No calo en la gente, no consigo crear vinculos porque no hay relaciones minimamente profundas.

Ni teniendo todo de mi lado, me encuentro mal porque siento por tengo todo de mi lado y no estoy aprovechando nada.

No sé si me estoy explicando... Intentaré poner un ejemplo reciente.

Esta semana ha sido el viñarock, para mi el viñarock siempre ha sido un respiro, desde la primera vez que fuí allá por 2006, me he podido sentir a gusto, tranquilo, positivo, siempre he creido que estando en el viña me recubria un escudo de protección y felicidad que me facilitaba ser persona por unos días, siempre he tenido buenos momentos y experiencias, pero siempre ha faltado esa conciencia o personalidad, ese saber hacer, imaginad que un niño se encuentra con un montón de caramelos riquisimos pero que como no tiene brazos no puede acceder a ellos, disfruta con la imagen, pero disfrutaría mucho más comiéndolos....

Este año ha sido igual, incluso mejor diría yo, he estado en un camping con personas increibles, sin concerte de nada me trataban como yo quería, cuidándome, haciéndome parte del grupo, contando conmigo para todo, pero no he podido corresponderles... Ellos se han dado cuenta, pero no han cambiado su forma de ser por este motivo, para ellos, soy una persona en la que pueden confiar porque voy acompañado de un amigo que conocen, pero tambien soy una persona que no habla nada, no saben lo que pienso ni opino, solo han visto una persona durante varios demasiado callada sentada junto a ellos. Han intentado todo para hacerme hablar, pero casi siempre contesto con frases cortas o con una risa. Un SOSO para ellos, pero para mi no soy un soso, me ocurre algo peor que no sé lo que es.

Y me jode una barbaridad, pero es que soy un soso, no tengo imaginación ni conversación como ya he dicho, no sé que me pasa, supongo que el dolor de los años me han hecho así, un jarrón, un mueble. Quizás no, pero yo creo que he superado la fobia social, lo que ocurre es que tras muchos años con esa fobia me han convertido en un inútil social.

Por un lado creo que todo esto es producto de la inexperiencia y por otro lado creo que puedo realmente padecer algún tipo de autismo o trastorno que me hace ser así.

Pero no sé donde buscar, ni como averiguar que me pasa, no sé si una resonancia mágnetica podría encontrar daños en mi cerebro que justifiquen todo esto, a veces pienso que mi cerebro no funciona bien. Este trastorno social + problemas de memoria + incapacidad para recordar o aprender de experiencias+ nulos hobbies o intereses en nada, este conjunto de cosas me ahogan bastante en el día a día y me angustia pensar que voy a tener una vida larga así, sin suntancia, sin pena ni gloria.

No sé que hacer, quizás alguien pueda ponerle nombre a lo que me pasa. Lo único que quiero es vivir la vida a tope, riendo, llorando, sintiendo, al fin y al cabo, viviendo.

Hola. El caso que comentas se corresponde casi completamente con el mío, pero creo que tiene fácil solución. Por escrito eres muy expresivo, así que seguramente tienes muchas cosas sobre las que conversar. Lo ideal sería que encontrases a un amigo que compartiese una pasión contigo. Observa cómo él la vive, cómo reacciones, de qué cosas te habla... Con 25 años yo también era un robot emocional, pero me metí en un trabajo que me obliga a hablar mucho y me junté con gente muy expresiva.
Por otro lado, no tiene nada de malo que seas algo más callado. Si causas buena impresión con las pocas cosas que dices, la gente confiará en ti y se abrirán más para compensar.

Bueno, has estado mucho tiempo en una situación difícil y cuesta salir de ello. Si has pasado muchos años en aislamiento te resultará difícil desenvolverte en situaciones sociales, se necesita experiencia.

Cuando se pasa por un largo periodo traumático es normal perder la capacidad de sentir felicidad. Yo me he sentido un poco igual, la psicología te ayuda a superar el problema, pero cuando lo logras debes enfrentarte a una nueva realidad: la sensación de vacío emocional. Uno cuando está en esa etapa oscura piensa lo maravilloso que sería todo al salir de esa cárcel, y las primeras sensaciones son muy reconfortantes pero al poco tiempo descubres que no todo es color de rosa.

Yo creo que puede ser cosa de la inexperiencia, no creo que sea algo muy serio ni de lo que tengas que preocuparte en exceso. Lo que tienes por delante es un camino de aprendizaje, necesitamos volver a aprender a sentirnos felices por las cosas buenas.

En parte te entiendo, de hecho yo siendo andaluz siempre me han dicho que me van a regalar un salero, a ver si así tengo más desparpajo. Me ha pasado hace años de salir noches durante quizás tres horas y pronunciar tres palabras, "hola" y "bueno, adiós".

Esto mi psicólogo me lo enfocó como un trabajo, literal, me dijo que tenía que ver un par de series que se estén viendo en el momento, o enterarme de las noticias y comentarlas, y que así poco a poco iría mejorando.

Por cierto, con ese amigo te desenvuelves bien y estás cómodo?