Buenas, me presento ....

Yo... La verdad es que no estoy muy acostumbrado a escribir en foros, aunque he visitado algunos con anterioridad, nunca antes me había atrevido a publicar nada así que .... voy a dar mi mejor esfuerzo he intentar hacer bien esta presentación.    

Me presento, yo soy alguien bastante joven, tengo 19 años y siempre he sido de carácter muy introvertido y casi antisocial. En primaria era muy callado  y termine yendo a algunos psicólogos. Pese a esto yo no tengo fobia social ni TPE, o al menos no creo tenerlos. No lo se, nunca me diagnosticaron o nunca me entere así que no podría estar seguro, sin embargo yo no siento que tenga ninguno de los dos. Si bien me cuesta socializar y soy bastante tímido no creo llegar al grado de una fobia. En secundaria tenia amigos, no eran muchos pero había. Tal vez haya sido uno de los momentos mas alegres de mi vida. El sentimiento de pertenencia a un grupo y la satisfacción de tener amigos con los que compartir son cosas que nunca voy a olvidar, aunque esos momentos hayan durado poco. Cuando mi grupo se disolvió quede un poco desolado. No había nadie más que compartiera mis gustos y comencé a aislarme de los demás. Llevaba libros a la escuela para entretenerme en los tiempos libres y esos libros se convirtieron en mi escudo contra las personas. Siempre había sido callado y solitario pero fue cando termine el secundario que esto se convirtió en un problema. Cuando termine debí haber empezado la universidad de inmediato pero por indecisión y temor me quede en casa, recluido y sin hacer nada. A mi madre no le importo mucho, ella estaba preocupada y quería que estuviera listo pero lo cierto es que siempre fue un poco descuidada con lo de ser madre, como sea, estuve un año en casa sin hacer nada y ese año fue mi purgatorio. Cuando uno esta recluido pasa por muchos estados y muchos de esos son bastante bajos, empiezas a ignorar las cosas y el tiempo pasa de formas raras. Todo parece moverse de formas extrañas y cuando pasas mucho tiempo sin salir afuera todo es tan extraño y dejas de vivir en la realidad. Como no tenia amigos, no hablaba con nadie y poco a poco mis miedos por las personas fue aumentando a puntos de querer evitar salir lo máximo posible. Pase por muchas depresiones en ese punto, sentía como si mi corazón hubiera sido reemplazado por un vació, como un agujero negro, pero lo peor de todo era la apatía. No estoy seguro de si de verdad era apatía o era otra cosa, yo le digo así porque suena como  algo de ese estilo pero podría ser cualquier cosa. La apatía es un sentimiento, o más bien es como una falta de sentimiento. Uno puede estar motivado o entusiasmado por algo pero no con la apatía. Es como si alguien te arrebatara tus sueños y esperanzas, para mi es incluso peor que la depresión porque la depresión por lo menos es catártica en algún sentido, tiene un significado, pero no la apatía, no hay significado para eso, es la falta de significado, el cero absoluto, la nada misma, la desmotivación para levantarse de la cama y la falta de ganas de hacer incluso lo que mas te gusta hacer, es algo ridículo. Si eso se hubiera extendido por más tiempo no lo hubiera aguantado pero por suerte paro.

Y aquí estoy. Fueron momentos difíciles para mi pero quiero cambiar las cosas, ya he descansado demasiado, es hora de partir. Este año quiero empezar a moverme, voy a anotarme en la facultad de medicina y esta va a ser una semana muy importante para mi. También estoy empezando a hacer unos ejercicios improvisados como flexiones y abdominales porque nunca me sentí cómodo con mi cuerpo, hasta ahora no hubo ningún progreso salvo una leve impresión de mejoría psicológica pero sigo con buenas expectativas. Quiero acomodar mis ideas y poder seguir adelante. Creo que soy alguien inseguro a veces y un poco cobarde pero intento cambiar las cosas, ya no quiero esconderme, quiero por lo menos tratar de enfrentar mis problemas. Lamento que esta presentación haya sido tan larga, como es mi primera vez escribiendo algo por el estilo me resulta difícil y creo que me motive un poco de más hahahaha.
Como sea, estoy al tanto que este es un foro relativamente joven y que también había otro foro más antes que este, de hecho yo he visitado algunas veces ese foro pero nunca me anime a hacer nada. También he visto que hay algunas situaciones de conflictos o molestias por aquí pero bueno, eso pasaría en todos lados verdad ?  
Como sea, lamento de nuevo excederme con la presentación, de verdad no estoy acostumbrado x3, y tal vez tenga ganas de seguir escribiendo, siempre me gusto la idea de escribir, así que tal vez me pase por aquí alguna otra ocasión. Hasta entonces.

Bienvenido. Los libros han sido refugios para muchos de nosotros.

Bonita presentación y muy bien resumida.

Holaa bienvenido, yo también me di un paro al salir de la escuela, no me sentía psicológicamente preparado para entrar a la universidad y este ha sido mi mejor año porque me he podido dar un respiro para ir trabajando mis carencias sociales y emocionales

Bienvenido.

Estamos en las mismas. Tengo casi la misma edad tuya, tengo 20, pero este proceso de salir del hoyo de porquería en que me estaba ahogando empezó cuando tenía 17.

El mejor paso para poder salir de esta situación es aceptar que es responsabilidad nuestra hacerlo, no podemos esperar que otros o el mundo cambie para que se amolde a como somos nosotros. Tenemos que sacarnos a nosotros mismos de los miedos y los resentimientos y así podremos vivir felizmente.

Eso es una gran verdad nadie más que uno mismo para salir de este atolladero y acabar con esta situación tan desagradable que nos pone a prueba a diario.