Secuelas de los abusos sexuales

Hola de nuevo, he estado buscando en el foro y no he encontrado nada sobre las secuelas de los abusos sexuales en la infancia.
Como dije en mi presentación, no sé cuánto tiempo duró todo ni hasta qué punto llegó el asunto, tengo pocos recuerdos de ello. Sí recuerdo que el sujeto en cuestión, que también era un niño pero tres años mayor que yo, me obligaba a ver porno. Yo me sentía muy incómoda, recuerdo que una vez intenté huir y me estampó contra la pared estrangulándome, me amenazó pero no recuerdo cómo. También presencié cómo obligaba a su hermana de 2-3 años a masturbarse, y no precisamente por debajo de la ropa.
Años más tarde, tenía relación con él, como si no hubiera pasado nada. Una vez se quedó a dormir en casa, en la litera de arriba. Me desperté y oí que se estaba masturbando. Me tapé los oídos lo más fuerte posible, con los ojos como platos mirando a la oscuridad. No sé cuánto tiempo pasó, se me hizo eterno. El día siguiente sentía mucho asco hacia los hombres. Durante los siguientes días dejaron de parecerme atractivos (yo tenía 12 años), y empezaron a llamarme la atención las mujeres. Fue pasando el tiempo y cada vez me volvía más masculina. Vestía con ropa ancha de chico, llegué a raparme el pelo. Cuando iba por la calle o el instituto, las personas que no me conocían, se referían a mi como si fuera un chico, y yo me sentía cómoda con ello. Me sentía más respetada y protegida, hasta llegué a preguntarme si algún día querría iniciar la terapia hormonal y considerarme transexual.
Al final se neutralizó la cosa cuando empecé a sentir cosas bonitas por un chico con el que llevaba meses hablando por internet, pasando a sentir atracción por ambos sexos y sintiéndome cómoda siendo mujer (osea, la disforia de género se fue y pasé a ser mujer cis).
a los 15 años empecé una relación preciosa con un chico tres años mayor que yo, muy cariñoso y atento. Con el tiempo y sin darme cuenta, pasó a ser mentiroso compulsivo. Me hablaba de otras tías y si yo me sentía insegura, me decía que mis celos destruirían nuestra relación. Así que intentaba desconectarme emocionalmente y no cuestionar sus contactos tan frecuentes con sus amigas. No es que yo fuera celosa, pero se veía retorcido, en plan: la pongo celosa y luego le hago sentir culpable por ponerse celosa, así puedo engañarla.
Una vez, inicié sesión en mi cuenta de messenger en su portátil. Al terminar, quise mirar si se me guardó mi historial de conversaciones, y me apareció una carpeta de conversaciones con una cuenta de messenger que yo no conocía. No pude evitar mirarlo, resulta que era él hablando con gente desconocida de internet, inventándose personajes y sacando temas sexuales. Incluso en una de esas conversaciones leí cómo había tenido una videollamada con un chico, y por lo que hablaban, uno de ellos, o ambos, se masturbó ante la cámara. Me quedé de piedra, se lo dije y se hizo el loco, en plan: me habrán hackeado el ordenador y habrán puesto eso ahí. Yo no era tonta, sabía lo que había, pero no quería aceptarlo. Quería vivir la fantasía de los primeros maravillosos meses que pasé al principio de la relación.
Al llevar tres años y medio con él, abrí los ojos: y por qué tengo que vivir esto? Yo merezco algo mejor.
Tiempo después empecé a salir con otro del estilo, pero éste acabó siendo violento, sin llegar a pegarme más que dos guantazos en dos ocasiones distintas. Una noche me desperté y estaba a 1m de mi, delante del ordenador, cascándosela como un mono. Me enfadé mucho, pues la situación me transportó en el tiempo y el espacio a cuando me obligaron a ver cosas que no quería. Mi pareja de aquel entonces ya sabía que pasé por eso, y le dio igual.
En otra ocasión, y ya viviendo con él, me di cuenta de que había visto porno. Me puse como una loca, fue una reacción desmesurada, grité, destrocé el dvd porno, y me fui. Me di cuenta de que lo hizo por que la disquetera estaba abierta, y el armario de detrás estaba mal cerrado (vivíamos temporalmente en una casa de su padre, sabíamos que tenía ese dvd en ese armario).
Soy consciente de que ver pornografía no es un crimen (no voy a especificar en la pornografía de violaciones, pederastía, etc) y de que no debe de suponer un problema tan grande, pero no puedo evitar sentirme así, estoy atrapada en aquella situación. De hecho no tiene sentido que me moleste, ya que yo veo porno (sólo tolero el porno lésbico, jamás con un hombre de por medio, a pesar de que yo sea bisexual), pero la idea de un hombre masturbándose mirando porno, me repugna y me violenta. Creo que ésto forma parte de recuerdos reprimidos que quizás tengo de mi infancia.
La situación que me ha llevado a registrarme en el foro fue la siguiente:
Ahora vivo con una nueva pareja, una relación sana (por fin!) con otro chico. Nos han regalado una smart tv, y ayer, yo no sé qué hacía mientras él trasteaba las opciones, me dio por mirar a la pantalla y se veían enlaces a páginas web que se habían visitado. Lo primero que vieron mis ojos fue "free porn",después le miré a él, que me miraba con cara de "uyyyy que lo va a ver". Quise liar un pollo (no es mi estilo pero este es mi movida interna más bestia) pero me fui a caminar a pesar de que era de noche y vivo en una zona aislada y oscura. No hablé casi nada más con él hasta hoy.
No sé, no puedo hablarlo en profundidad por que me da miedo, asco, repugnancia. No lo veo con los mismos ojos, me siento distinta cuando lo abrazo, y la idea de tener sexo no sé cómo me va a sentar. Le he dicho que me gustaría no haber pasado por toda aquella mierda y tomarme ésto con naturalidad. Él está algo cansado de que algunas cosas se me hagan un mundo, pues no lo entiende aunque se esfuerce, y no quiero darle muchas vueltas al tema, espero que se me vaya pasando mientras hago ver que llevo el tema con normalidad.
Lo que me está atormentando es lo siguiente:
Qué me dice a mi que la pornografía va a ser suficiente? para mi pareja, digo. Y si de ahí pasa a hacer sexting? Osea, tener sexo telefónico por escrito, mandar y recibir fotos y vídeos, y esas cosas. O... no veo tanta diferencia entre masturbarse viendo gente teniendo sexo, y masturbarse teniendo a alguien delante teniendo sexo. Lo único que separa es que una cosa es en directo y otra está grabada y se emite a través de una pantalla. Y la prostitución? Podría tener sexo con otras sin tener que conocer a nadie ni ausentarse sospechosamente, y que nadie se entere. Y una amante?
Estoy viendo la monogamia como algo ficticio y frágil, debido a mi miedo e inseguridad. Si yo veo porno lésbico es por que no puedo tenerlo ya que me he comprometido en una relación heterosexual. Y claro que me gusta y a veces quisiera tenerlo, pero sé mis límites y, habiendo sido la novia engañada, jamás querría engañar a nadie. Pero los límites que jamás podré conocer, son los de los demás. La confianza también la tengo frágil, debido a mi miedo y mi inseguridad. Una parte mía, kamikaze, me dice que me mentalice de que me va a ser infiel y ya está, para que no me pille por sorpresa. No quiero hacerle caso por que sé que no es bueno, pero tampoco sé cómo gestionar todo esto. Sí, debería con normalidad, aceptando y todo eso, pero mi mente está echa una mierda debido a mis experiencias.

Me faltan 5 días para mi primera visita con un/a psicólog@ de la seguridad social. La espera se me está haciendo eterna... pedí hora en diciembre por que tuve pensamientos suicidas durante unos días.
Fui a una psicóloga gratuita, una hora mensual, durante varios meses (en un servicio de atención a la mujer que ofrece mi pueblo natal). Me fue bien para abrirme y disolver un poco la fobia social. Pero en mi opinión, no supo ayudarme con el tema de los abusos. Me dijo que fueron cosas de niños, es decir, que él no sería del todo consciente de la gravedad del asunto, que su intención no sería hacerme daño, etc. Sí, pero eso ya lo sé, lo que no sé es cómo salir de éste pozo.

Me gustaría saber si por aquí hay más casos de abusos, y cómo lo llevan las víctimas.
Un saludo

Un tema complicado.. siento que hayas tenido que vivir esas experiencias en tu infancia. Y sobre todo que seas tan valiente para hablar de ello tan abiertamente, no cualquiera podría hacerlo. En cuanto a este tema creo que deberias tratarlo con un psicólogo, ya que cada persona afronta las cosas de una forma distinta y los consejos por terceras personas muchas veces no nos hacen bien.
Sobre lo de tu pareja si me lo permites voy ha darte un consejo, si tu has decidido estar con una persona debes confiar en el y no montarte esas peliculas porque al final la que mas sufres por nada eres tu, y eso resiente mucho una relación, te lo digo por experiencia, esos celos no son sanos. 
Sé que el tema del porno viene por tus trumas del pasado, pero si lo piensas friamente no es algo tan grave, al contrario, deberias tener la confianza con el de que no tenga que esconder esas cosas y poder hablar de ello, ya que es algo natural.  Yo pienso que cabreandote quizá solo consigas lo contrario a lo que quieres.
En un relación debe haber equilibrio en todos los sentidos, y en esos temas mas aún, porque si el siente que a la minima que te diga o te cuente algo sobre esas cosas te cabreas, solo conseguiras que te esconda las cosas por miedo a tu reacción. 
Pero esta es mi opinión, y como ya dije, cada pareja es un mundo y alfinal la única que sabe lo debes hacer eres tu. 
Espero que el psicologo te ayude y salgas pronto del pozo, sé que no es facil, pero lo harás.

A ver, tú lo que pasa es que has tenido mala suerte con todos los tíos salidos que te has encontrado, que les faltaba un tornillo y al final te la han liado a ti también. Ahora por culpa del estrés postraumático tienes asociado el sexo y las pollas a algo negativo y que te hace sentir mal. Yo le cortaría los huevos a todos esos tíos por capullos de mierda.

Yo te recomiendo que te reconcilies con el sexo, porque por culpa de los capullos esos, lo tienes asociado a algo negativo. La forma de reconciliarte es mejor que lo empieces a hacer tu sola, es decir mastúrbate, estando relajada y que sea una experiencia feliz. También tienes que reconciliarte con el sexo masculino (interpreto que eres hetero o al menos bisex y por tanto te interesa esto). Comprate una polla de goma de esas y lo vas asociando a experiencias positivas. Te imaginas que es el rabo de un tio majo y legal. Puedes ver porno también mientras lo haces, más que nada para que lo empieces a asociar con algo positivo y placentero también.

Si el novio ese es un tío majo tiratelo también cuando ya hayas avanzado un poco tu sola. Lo mejor es que las primeras veces te deje dominar a ti la situación. Y así te conviertes en una mujer empoderada sexualmente de esas que están de moda ahora. Pero eso sí, si es un gilipollas dale puerta también. Que vea porno no es un problema, ni es que no le gustes tú. Al contrario, seguramente lo ve pensando en ti, es lo más probable. Podéis verlo juntos mientras os tocáis. No duraríes ni 4 minutos en pasar de la peli aunque este puesta, te lo aseguro. Pero hazme caso, empieza tocándote tu sola y reconciliándote con la sexualidad. Y repito, no aguantes mierdas de ningún tío, a la mínima patada en el culo. Los hay muy cabrones y hay que saber identificarlos, tu ya tienes experiencia y ya no te pueden liar tan fácilmente. Me ha gustado lo bien que has sabido ver la jugada esa del mierdas ese que te pone celosa para luego hacerte sentir culpable y manejarte. Se nota que eres lista. Te lo repito, a los mierdas esos, ni agua.

Mira yo soy gay y me han pasado cosas parecidas, porque hay mucho cabrón en el mundo gay. Me has recordado a mi. Pero nunca he permitido que ningún cerdo egoísta de esos me haga aborrecer el sexo. Para mi eso es sagrao

Lo de las pollas de goma para tratar a traumas relacionado con abusos sexuales es una de las cosas más surrealista que he leído nunca.

Lo mejor que puedes hacer es precisamente lo que estás haciendo, pasar del foro y ponerte en manos de profesionales, y si tienen experiencia en este tipo de casos mejor.

Lo que te comento tu psicóloga lo hizo para tratar de racionalizar lo que sucedió y que no te resulten tan desagradables tus recuerdos , es algo que hacen habitualmente. Para mi eso es un error, si alguien va a un psicólogo con un trauma no es porque precisamente le importen las intenciones del agresor si no por las consecuencias que eso te deja.

Buena suerte y si te apetece pasarte por aquí nos puedes comentar que tal te ha ido.

Es un tema delicado, creo que hay que tener un poco de delicadeza a la hora de comentar sobre estas cosas.

Pues nada, seguid con la corrección política y el dramón de turno, que así llegaremos lejos. De qué siglo habéis salido?

Veis demasiados políticos hablando por televisión. La vida real no es así

Sin comentarios...

Noises escribió:

(...)

De hecho no tiene sentido que me moleste, ya que yo veo porno (sólo tolero el porno lésbico, jamás con un hombre de por medio, a pesar de que yo sea bisexual), pero la idea de un hombre masturbándose mirando porno, me repugna y me violenta.

(...)

Si yo veo porno lésbico es por que no puedo tenerlo ya que me he comprometido en una relación heterosexual. Y claro que me gusta y a veces quisiera tenerlo, pero sé mis límites y, habiendo sido la novia engañada, jamás querría engañar a nadie.

Ver porno cumple una función, yo no creo que piense en ti mientras lo mira como dice Suerte, pero tampoco tiene que pensar en nadie en especial, sólo es porno, le excita ver a gente follando y se desahoga, es lo más normal del mundo. A todo/as nos gusta tener momentos para nosotros, sea con porno o sin él, y no significa que quieras engañar a nadie. Tampoco dice nada de ti el porno que ves, yo he visto montones de mierdas que en la realidad no me gustan, o por ejemplo, yo soy bisexual (y he estado con alguna mujer) y el porno lésbico me aburre. El porno no significa nada y si no te hubiera pasado lo que te paso de pequeña, no le darías importancia. Es un problema tuyo y que debes solucionar tú, tu pareja tiene derecho a ver lo que quiera, igual que tú...