Si pudiera te diría...

Tengo tantas cosas que decir, y que callar a la vez.. que no sabría por donde empezar.
A veces me pregunto como podemos ser tan diferentes. Después de tantos años, seguimos siendo de mundos totalmente opuestos, y me duele.
Me duele saber que nunca vamos a entendernos.. y no puedo evitar sentirme mal, porque aunque no lo sepas, en algún momento de mi vida fuiste la luz que me alejaba de la oscuridad que tanto miedo me da..
Te quiero, tanto, que este amor me consume.. y creo que ati te pasa lo mismo..
Ojalá pudieras entender lo que siento, ojalá pudieras entrar en mi cabeza para ver mi sufrimiento.. Aunque en parte me alegro de que no puedas hacerlo, porque eso significa que la oscuridad no vive en ti, y me alegro de que asi sea, no sabes cuanto.
Te quiero desde que tengo recuerdos, desde que era una niña, y no voy a dejar de hacerlo ahora, por mucho que duela, asi arda en el infierno y me abrases la piel, porque mi cabeza nunca ha podido sobre mis sentimientos, y eso no va a cambiar.
Y puede que vaya de cabeza contra un muro, pero me da igual, me e roto tantas veces, que una mas, ya no importa.
El dolor me es tan familiar, que ya no le tengo miedo, vive en mi, en cada bocanada de aire, en mi piel, en mi mente, en mi corazón, en lo mas profundo de mi ser.. y es tan grande, que ya no concibo la vida sin ese sentimiento.

quiero verte ya!

Me aterra que pongas tantas expectativas en mi.

No estoy bien, y tu lo único que haces es empujarme al abismo.. Y estoy cansada de luchar, de llorar, estoy cansada de todo joder, hoy no quiero ni levantarme de la cama.. No tengo fuerzas, ni ganas, pero aún así tengo que hacerlo. Si por un momento pudieras sentir como me siento yo.. creo que te pensarías las cosas dos veces antes de hacerlas. Pero que más da, si alfinal yo no soy nadie, nunca lo he sido, una puta muñeca rota que dejar a un lado cuando ya no sirve. Y me duele, me duele hasta respirar, y no te haces una idea de lo que es vivir así.. 
Pero a pesar de todo, voy a seguir adelante, y me voy a volver a levantar, una y otra vez, porque si algo e aprendido con los palos, es a ser fuerte, y nada va a hundirme. Nada.

Hasta qué punto hay que hacer caso?...

Estoy en mis últimas, ¿no lo ves? ¿De verdad no eres consciente del estado en el que estoy?
Quizás simplemente te de igual. Tú estás bien, y con eso te sobra.
Me duele tu indiferencia.
Yo... No tengo palabras.
No puedo decir más.

Me hacéis sentir de lo peor, no quiero ni que me miréis, sólo quiero QUE ME DEJÉIS EN PAZ. Sois un lastre del que no me puedo liberar ni desapareciendo, malditos lastres, malditos seais.

Que te vengo echando de menos desde hace demasiado tiempo.

No te entiendo. De verdad que no te entiendo.
¿Qué te pasa? ¿Qué estás haciendo?
No puedo entenderte.

porqué,amor'?Porqué ese miedo?

Te perdono, te perdono todo lo malo que hiciste, conmigo, con mamá y Alfonso.. sí, no fuiste ni un buen padre ni un buen marido, pero sí una gran persona. Sueño contigo casi cada día, déjame vivir tranquila ya....por favor. No, no encontraré en otro hombre el amor cómo el tuyo, ya no lo quiero. Ya encontré el un amor mejor que tú. Sí, mejor, porque, aunque me pareciera imposible , hay hombres mejores que tú. Pero te perdono. Y te quiero, con locura, pero ya...hasta aquí, déjame vivir ...

Sinceramente, no sé qué voy a hacer contigo.
Bueno, de momento dejarte, no hablarte, no atender a tus súplicas. No me gustó eso. Pero si que me gustas un poco tú.

Más de un año. Luego tres meses (la mayor parte de ellos de vacaciones) y después otros tres (y porque yo te volví a contactar, si no, podría haber criado malvas). 
   Durante todo ese tiempo te importé un bledo. No debería considerarte parte de mi vida.

(...)Te quiero.

Aveces me preguntó que estás haciendo, y por qué lo haces? Que pretendes con todo esto?
Yo ya no tengo fuerzas ni para llorar.. No las tengo..
Lo único que tengo es un maldito nudo en la garganta, que me duele, y me duele mucho.
De verdad no te das cuenta? De verdad?..

qué no me gusta que no cumplas tu palabra,luego me preocupo, y casi siempre es innecesariamente...tú tan tranquilo a tus cosas y yo esperándote, bueno, cada vez menos..ya estoy aprendiendo a entretenerme sola...

Me han pasado tantas cosas y he cambiado tanto en estos meses, que ahora puedo ver claro como el agua que no merece la pena mantener sentimientos por alguien que se ausenta.

tantas cosas ...que prefiero callármelas...

Pues nada, ADIÓS.
Una vez más mi intuición no falla y el orgullo me mantiene a "salvo", supongo.

Duele tu pasotismo. Y lo único que se te ocurre decir es, «siento haberte hecho tanto daño, no sé qué decirte, pero he sido sincero y, en ese sentido, creo que está bien». Duele. 
Te siento lejos, ajeno a mi dolor, a todo lo que me ha estado ocurriendo estos meses, mis pérdidas... Estás más cerca de cualquier otra persona que de mí. Sobre todo con las que puedes pasar un buen rato. Seguramente con ella.
Siento un vértigo en el estómago y en el corazón, un vacío, la intuición de que no se puede remediar. De que ya te has cansado, de que prefieres cosas alegres y emocionantes en tu vida. Porque es más fácil eso que intentar pulir la comunicación, que apostar sinceramente por lo nuestro, que «verme» en mi sufrimiento. Y, en el fondo, aunque duela, lo puedo entender. Que no hay suficiente solidez o amor para aguantar los malos momentos. O que realmente llevo en un mal momento durante mucho tiempo. Y ya estás harto. Lo que me jode es que no tengas los cojones de tomar la decisión, y decidas confundir a todo el mundo, a ti, el primero.

Mvvn escribió:Duele tu pasotismo. Y lo único que se te ocurre decir es, «siento haberte hecho tanto daño, no sé qué decirte, pero he sido sincero y, en ese sentido, creo que está bien». Duele. 
Te siento lejos, ajeno a mi dolor, a todo lo que me ha estado ocurriendo estos meses, mis pérdidas... Estás más cerca de cualquier otra persona que de mí. Sobre todo con las que puedes pasar un buen rato. Seguramente con ella.
Siento un vértigo en el estómago y en el corazón, un vacío, la intuición de que no se puede remediar. De que ya te has cansado, de que prefieres cosas alegres y emocionantes en tu vida. Porque es más fácil eso que intentar pulir la comunicación, que apostar sinceramente por lo nuestro, que «verme» en mi sufrimiento. Y, en el fondo, aunque duela, lo puedo entender. Que no hay suficiente solidez o amor para aguantar los malos momentos. O que realmente llevo en un mal momento durante mucho tiempo. Y ya estás harto. Lo que me jode es que no tengas los cojones de tomar la decisión, y decidas confundir a todo el mundo, a ti, el primero.

Increíble @Mvvn , podría haber escrito esto yo mismo.
Lo siento mucho, mucho ánimo :(

Llevo varios días leyendo vuestros comentarios y dudaba si escribir algo o no, pero me habéis recordado al chico enamorado, tímido y solitario que antaño fui...

El desamor es algo horrible, ya lo comenté hace tiempo al llegar al foro.

El regreso a la soledad... Eso es realmente doloroso. Los vírgenes del foro dirán que no, pero qué saben ellos, ¿si nunca vivieron? Que se lo pregunten a un preso que regresa a prisión después de pasar el fin de semana de permiso con familia y amigos... Pues esto es parecido, o peor, porque la prisión está en nuestra propia mente.

Cada uno afronta el desamor como sabe o puede y no soy nadie para daros recomendaciones, pero de verdad os digo, ahora a mis 34 años... Que el amar a otros, es cosa del pasado. Ahora está de moda el amarse a sí mismo. ¡¡Y bienvenido sea, pues es lo único que de verdad merece la pena en esta vida!! Estar bien consigo mismo.

Oye, chaval, pero eso es mentira. Si precisamente ahora se lleva el amor mundial... Mentira. Jamás en la historia de la humanidad hubo tanta gente llena de miedo caminando por las calles.

Por eso es necesario que nos respetemos unos a otros y nos tratemos con sinceridad en todo momento. La transparencia es la característica más valiosa en un diamante. ¡¡Precisamente porque es una piedra transparente vale tanto!! Su capacidad para reflejar la luz interior y mostrar todo su brillo ante ti, es lo que le hace ser un objeto único. Así debemos ser también las personas, transparentes.

Qué dice este tío? No, en serio. No quiero que renunciemos a nuestra intimidad... Si somos introvertidos!! Y debemos seguir siéndolo!! Pero si la otra persona te importa, si de verdad te sientes capaz de hacer feliz a alguien por breve que sea ese instante, debes mostrar sin miedo lo que buscas y deseas en ella.

Si engañas, esa otra persona va a sufrir, y si esa persona vive engañada, es imposible que tú logres lo que te propongas, pues para hacerlo has mentido, te ha hecho falta mentir... Solo por eso ya has fracasado. Así lo veo yo.

Aunque lo logres, hiciste trampa, no puedes ir de triunfador/a ahora. Si hubieras sido sincero tal vez con esa persona no lo habrías logrado pero algún día encontrarías alguien que te lo concedería sin mentiras ni trampas... Debemos buscar eso, la sinceridad, porque todo lo demás es un genocidio y nada más hay que ver las noticias para darse cuenta que poco a poco la humanidad está muriendo por un exceso de mentiras.

Hay gente que desea familia y cosas así, pero yo no. Tiré la toalla hace años pues veo la sociedad a mi alrededor y comprendo que es un esfuerzo inútil poner empeño en algo así. El fracaso está asegurado... Y aunque lo lograse... (hay millones que lo consiguen, por lo que no debe ser muy difícil) el precio a pagar es taaaan alto. Yo no estoy dispuesto a hacerlo, prefiero gastármelo en libros, vino y condones.

Os recomiendo que dejéis de mendigar amor de otros. Yo no quiero que me quiera nadie, de eso ya me encargo yo!! Yo solo pido respeto, nada más. Si quedo con alguien es para disfrutar de algo concreto junto a esa persona y no para fantasear con futuros lejanos. Y si hay que fantasear, que así sea, pero que ambas personas lean el mismo mapa, porque en caso contrario, nunca os váis a encontrar...

Yo he consagrado mi vida al placer presente y no me arrepiento de ello. Cada día me amo más a mi y menos a los demás... Les respeto, no les doy más ni les pido menos. Y si no fuera por la maldita pandemia ya habría vuelto a mi vida normal... Me gusta el sexo, tanto con chicas como con chicos, disfruto cada persona y cada momento y no me interesa nada más de sus vidas. Les respeto. No cruzo la frontera que han marcado, llego hasta la muralla que han construido, y jamás la cruzo, es su mundo, no el mío.

Os deseo de todo corazón @Psique_ @Mvvn @Anidina @June @Hieidraa @Jackod... Que podáis superar ese dolor que sentís ahora y dediquéis vuestra vida al placer más humano y cotidiano, sin miedos ni fantasías absurdas. Es la época que nos ha tocado vivir y oponerse a la realidad es de ilusos.

Perdón por el discurso pero me hicistéis recordar muchas cosas y el asesinato del chaval de ayer en Galicia me puso triste...

La sociedad está llena de cobardes, mucho más que los fóbicos sociales de este foro.

Me lo leí dos veces @Perezoso...sí ,hay que quererse a sí mismo y puede que tengas razón y sea hora de dejar de fantasear con un futuro que quizá nunca llegará.
Día a día, momento a momento.
Me hiciste reflexionar y a la vez me puse triste (yo me puse triste, no tú)...por mi parte, estoy aprendiendo a amarme a mí sobre todas las cosas, difícil tarea, pero vale la pena.

@Perezoso Gracias tus palabras. Ojalá hubiera más gente como tú.