La actitud del apoyo social

La verdad no sabía donde colgar este tema.

Resulta que en estas últimas semanas (o meses) me ha vuelto a dar una recaída de las gordas. Lo defino así porque es como todo el mundo lo hace, pero para mí más que una recaída es como un proceso lento del que no me doy cuenta, como si volviese a descubrirme a mí misma, en esos momentos me siento tan triste y desvinculada, insegura, desmotivada y enfadada e hipocondriaca, que me pregunto si realmente he sido y siempre seré así, si esos estados "depresivos" son los que realmente me definen y si los estados donde me siento mejor no son YO realmente. Son esos períodos donde me apetece dejarme caer del todo y no encuentro motivo para luchar por estar mejor, de hecho siento como si tuviese todo el derecho a derrumbarme. ¿Y si yo soy así, una persona fría y desmotivada y no puedo reconocerlo porque socialmente está mal visto?

Y aquí viene mi pregunta, la actitud de la sociedad que te rodea cuando de algún modo te sientes en la mi.erda. En mi caso, la persona con la que convivo al verme así, al principio me consuela y al poco tiempo trata de que cambie y me da consejos sobre lo que tengo que hacer para animarme (salir con amigos, conocer gente, deporte,etc). Y al tiempo, al ver que me quejo pero no hago nada de lo que me dice, se enfada hasta el punto de echármelo en cara, y decirme que así no puede estar orgullosa de mí. A mí lo primero que me molesta es que a veces siento que quiero aceptar que soy una persona con tendencia a la tristeza, pero siento que no se me acepta tal cual porque eso no supone luchar, sino dejarse llevar. Pero no entienden que me siento totalmente incomprendida, que me fastidia que me digan lo que tengo que hacer y como ser, que me apetece tirar todo por la borda. No quiero fingir como soy o cómo me siento, nunca más, y no acepto que nadie me diga que no puede sentirse orgulloso de mí por no cumplir sus expectativas. Eso es lo que me digo pero en el fondo me siento culpable y con miedo a no ser lo suficiente para ellos. Hablo en plural pero en este caso sólo me pasa con una persona, mi familia no sabe nada de cómo estoy.

Por otra parte, luego he entrado en razón y veo que esta persona sólo pretende ayudarme durante un estado mental en el que yo me autodestruyo, e incluso sin tener en cuenta su opinión, me veo así desde fuera y siento que no es justo para mí misma como me trato a veces. Sólo necesito que comprendan que necesito mi espacio para caer, quizás es que ellos mismos temen que yo sola no pueda levantarme, y a veces tienen razón porque cuanto más te dejes caer peor es la subida...quizás sólo necesito comprenderme a mí misma y a veces el resto no ayudan. Es difícil de explicar...

¿Vosotros tenéis personas en vuestro día a día que os aconsejan?¿que os echan en cara que no lucháis?¿que os apoyen de forma incondicional y que a la vez sepan hacerlo bien?¿a veces les odiáis? ¿Habéis sentido culpa por no cumplir sus expectativas? ¿Creéis que tener algún apoyo es fundamental para salir o realmente sólo depende de uno mismo?

¿Creéis que es bueno estar un tiempo solos (sin esos apoyos) para reflexionar? ¿Os estar sólos os ha hecho caer más en el pozo? (entiendo que hay mucha gente aquí que está sola pero no desea estarlo, hablo en general)

Odio admitir esto, pero nadie llega nunca a comprender lo que te pasa cuando estás en un mal momento. Al principio, te intentan animar y eso, pero luego, como no te comprenden, te empiezan a echar en cara cosas que no hacen más que empeorar la situación ( al menos en mi caso). Mi opinión es que no puedes delegar en nadie la responsabilidad de salir de ese estado depresivo, ni siquiera puedes compartir esa responsabilidad con nadie ( con la posible excepción de un buen psicólogo). La mejoría es un proceso intrínseco a ti, solo tu propia esperanza y tu voluntad pueden hacerte salir a flote. De los demás casi es mejor alejarse, porque sus comentarios lo único que hacen es echar más leña al fuego.

Hola!

Lo que voy a decir ahora es solo mi opinión basada en mi experiencia, así que espero poder ayudar.
Yo no creo que tu estado normal sea como dices, triste, has dicho que quizá esos estados en los que te encuentras mejor no seas realmente tu. Para nada, no te niegues eso, de alguna forma te estás negando a ti misma el ser feliz. Y eso no puede ser. Es posible que una persona pueda tener un carácter solitario, melancólico,pero de ser así esa persona estaría a gusto en su soledad y melancolía no creo que un estado en que una persona esta mal sea el estado natural de nadie.

¿Es fundamental algún tipo de apoyo? Por supuesto, mira, cuando descubrí lo que era la ansiedad social, con 25 años, empecé a hablar con gente e incluso hice alguna quedada y todo, fue para mi un gran subidón porque por fin entendía lo que me pasaba y sabía que no era un bicho raro, que había gente igual, la clave para mi fue estar en contacto casi diario con gente con ansiedad social, vale, a través de internet y lo que quieras, pero bueno... osea, el poder decirle a alguien, hoy hice esto, me siento mal por tal, me paso esto con alguien, compartir mis miedos y ansiedades,a mi me ayudaba mucho, saber que hay alguien al otro lado que te entiende y al contrario que la mayoría de la gente que has conocido no te juzga mal aunque te quiera mucho, que no tiene que ver. Así que por lo menos según mi experiencia yo te aconsejo tener a alguien que te apoye, claro que es más fácil si ese alguien también sufre de ansiedad social o lo que sea, porque ve las cosas con tu mirada, pero no es tampoco algo necesario en mi opinión, una persona aunque no tenga ansiedad social puede perfectamente comprenderte.

Yo no he cumplido las expectativas de nadie, si te soy sincero a veces pienso en mi familia y se me encoge un poco el alma pensando que soy una decepción para ellos y no mola nada... pero mira, no estamos aquí para cumplir las expectativas de nadie, sino para vivir nuestra vida. Y eso no es negociable, es nuestra vida y yo soy ateo, luego pienso que vida solo una. Hay que aprovechar.
Tenemos la desventaja de que la ansiedad social no es algo muy conocido, entonces no es algo que la gente entienda así de primeras y eso es una mierda, pero igual que nosotrxs entendemos que debemos mejorar, que tenemos una enfermedad mental, que puede sonar muy jodido, pero la verdad que es algo bastante más común de lo que pensamos y existe una especie de estigma con esas palabras, no pasa nada, se trata y ya, pero como digo, igual que nosotrxs entendemos que debemos mejorar, el resto del mundo debe entendemos también a nosotrxs y darnos tiempo, ponerse en nuestra piel, lo que es difícil porque no están acostumbrados al tipo de problema que tenemos y es normal que no lo estén porque existe el estigma y casi no hay información. Y aunque no sufras ningún tipo de enfermedad, una persona que simplemente sea diferente a la mayoría en su forma de ver y entender la vida también puede verse afectada por esa "presión" social.

Opino que para salir del pozo no tiene que ver si estas mucho sola o no. Es decir, puede que la subida te cueste más por que quizá al estar sola pierdes en habilidades sociales o te oxidas, pero no creo que eso sea el elemento principal para que la subida te cueste más. Yo creo que todo está en la mente. Yo he pasado malas rachas, yo tuve rachas chungas de días enteros en pijama y sin ducharme en un estado que yo llamo de "no quiero" estoy en casa, jodido, con mis movidas, no quiero saber nada de fuera, estoy mal y no quiero, es como que me duele y para evitar el dolor me aislo y todo me da pereza. He tenido como digo días de esos y al final llega un momento en que te cansas, y nace en mi un sentimiento de renovación y de esperanza que no se...  A mi lo que me cueste subir tras la caída al pozo no lo determina el tiempo que estuve en el pozo, si no esa rabia, esa determinación o esa esperanza con la que salgo. No que digo nos dejemos caer esperando a que ese sentimiento de renovación nos salve, debemos estar siempre alerta, forzándonos a nosotrxs mismxs a hacer cosas, a socializar porque la soledad es viciosa para nosotros y si nos dejamos llevar nos trae dolor, ten tus ratos de soledad, pero sabiendo que hay que volver al tajo, aunque también influye la gente que nos rodea, o una mirada errónea por nuestra parte a la hora de elegir nuestro camino en una sociedad que no está hecha para nosotrxs, no se... y también más cosas que pueden hacer que por mucho que te empeñes y te esfuerces en mejorar, el sentimiento de impotencia y frustración sea tal, que irremediablemente vuelvas al pozo.

Es complicado, lo se. Creo que una de las claves es estar con gente que te comprenda y no te juzgue, lo que te permite ser más tu y por tanto te sentirás mejor contigo misma y con el mundo que te rodea.
Creo que todxs debemos mirar los grises y no tanto al blanco o al negro, es decir, en nuestro caso, no somos como somos porque seamos así por naturaleza, nuestras experiencias, creencias , la sociedad y gente que nos rodea nos hacen de alguna forma como somos, si tenemos ansiedad social y miedos que mucha gente no tiene no es porque seamos así de fábrica y debemos adaptarnos al mundo que nos ha tocado, sabiendo también que el mundo que nos ha tocado debe hacer lo mismo. Igual que el resto de gente, la gente "normal" tiene que también mirar al gris y saber que nuestra sociedad es muy diversa, muy rica, que no hay una forma de ser "normal",  que igual es esa "normalidad establecida" es la que nos crea inseguridades y que deben ponerse más en la piel de aquellos que son diferentes, cambiar sus gafas a la hora de mirar la cosas y tener paciencia, igual que la tenemos nosotrxs.

Pues nada, mucha suerte!!!

Un abrazo!!

Tus comentarios / posts siempre me hacen pensar y plantearme preguntas.
Tienes un modo de comunicar no palabras sino sentimientos que es de envidiar... ese sentimiento que mencionas lo sentía en el pasado cuando vivía con mis padres.
Ellos no hablaban conmigo.... una vez saqué el tema y recibí perplejidad y rechazo. Más bien su estilo era ordenar y dictarme que tenia que hacer.
En todo caso la intención era la misma, ayudar.

Pero, yo no lo veía así. Y eso es importante. Lo que quiero decir es que la percepción de las cosas es esencial. ¿De que sirve querer ayudar a alguien si el otro no lo percibe así?
Luego están los tipos de ayudas.... ¿Como ayudas a alguien? Es decir.., el acto en si de ayudar sin parecer vanidoso es igual de importante. Ayudar a alguien tiene que ser algo desinteresado y entre iguales.


Creo que la raíz del problema es la falta de comprensión del probelma/s del otro. Y es que eso es algo imposible por mucho que nos esforcemos....
Por mucho que conozcamos a esa persona, sus circunstancias, su vida, etc no estamos en su piel; todo lo que podemos hacer es figurar.
Creo que por eso hay éstas actitudes de enojo cuando no se cumplen sus expectativas de ayuda.

No creo en soluciones mágicas pero estoy convencido de que sea cual sea la solución al problema/s ésta tiene que venir de una comunicación fluída y, del respeto y la aceptación.
Sin juicios. Sin expectativas. Sin echar en cara nada. Con respeto al espacio. Con visión de cuando hablar y cuando callar.
Y, no esperar que con todo ello el otro cambie. El cambio real viene de uno mismo en su tiempo y en su medida. Eso pienso / creo.

La verdad, todas vuestras respuestas me parecen que son interesantes. Siento no citar pero estoy con el móvil y es un rollo jeje.

@seven, estoy totalmente de acuerdo en que al final la responsabilidad es de uno mismo y en cierto modo es mejor alejarse aunque sea solo emocionalmente.

@Brètemo tus palabras me hacen pensar y creo que lo expresas muy bien. Me ha hecho reflexionar sobre si el hecho de estar un tiempo sólo facilita o no las cosas, y quizás es cierto que no influye tanto, de todas formas a mí lo que me apetece es estar completamente sola y hundirme pero para, como dices, dejar que salga ese sentimiento de rabia o cansancio para salir a flote. Lo jodi.do es cuando quieres aislarte de todo pero como dices hay que volver al tajo... Sobre el apoyo de gente que te comprenda, pues sí que es muy bueno sobre todo para ver tu problema desde otra perspectiva. Quizás debería aceptar que existen los grises y que soy gris. Y los demás tb deberían aceptarlo.

Gracias @moddius, la verdad yo te echo de menos por el foro, aunque hace tiempo que no entro. A todo esto, sobre la ayuda, pues es cierto que en general es difícil que otro te comprenda, pero también es importante si uno está abierto a recibir esa ayuda o comprensión. Yo me cabreo por que en el fondo no me ayudan cómo yo quiero pero tampoco les digo como hacerlo ( puff a veces no lo sé ni yo jaja). Yo creo que hay gente que puede comprenderte sin estar en tu piel, porque  al final consiste en darte tu espacio sin juzgarte, como bien dices. Amor incondicional.

Y @Soloyo, si creciste sin apoyo emocional, yo veo normal que no quierss/sepas pedir ayuda de este tipo. Es como el vídeo del monito que colgué en el otro hilo, no siempre por supuesto, pero hay casos en los que quizás las vida adulta esta determinada por una falta de apego. Tiene que ser muy jodido...y aludiendo a la ayuda de la que hablamos, es difícil de entender o ponerse en esa piel. En todo caso, también creo que no es 100% fundamental el apoyo social para salir (aunque sí un psicólogo o alguien que te hable desde fuera)

La soledad no es mala pero cuando te abraza tan fuerte que te asfixia, es cuando su funda el vació en tu corazón y empieza a doler. Si creo que es fundamental el apoyo para salir de la depresión, en mi caso mis padres no me creían cuando les decía que tenia fobia social. No comprendían ni que era, me decían "eres tímido y ya lo superaras... a pesar de que me quebrara al contarles. Así que fui al psiquiatra que me receto antidepresivos y clonazepam. De ahí tal vez con algo de placebo pude recuperarme y hablaba hasta con la gente de la calle. Luego deje la medicación, pero por periodos sentía que volvía mi desconfianza. Ahora mismo sigo tomando esas pastillas y me va bien. Tampoco quiero depender de ellas para siempre. En fin, lcreo que todo esta basado en tu autoestima y como tu mente crea barreras (miedo).

Me imagino que la persona esa con la que convives es alguno de tus padres o una pareja. Eso lo cambia todo.

Si es uno de tus padres, te dicen eso para que espabiles y te vayas de casa y hagas tu vida.No quieren tenerte ahí hasta los 40 (o más). No necesariamente para quitarsete de encima, probablemente lo digan porque están preocupados por tu futuro, especialmente cuando ellos falten. Por lo menos algo les importas.

Si es una pareja te lo dice porque simplemente no le interesas solo como persona, sino que considera imprescindible una contrapartida económica y socialmente presentable por tu parte. Alguien a quien poder presentar a los amigos y no "quedar mal". Este caso es más complicado, y no augura nada bueno.

La frasecita "así cómo me voy a sentir orgulloso de ti" me produce urticaria. Si te lo ha dicho una pareja deberían saltar todas las alarmas