Decir que no sin sentirse culpable.

Pues eso es lo que me pasa. Cada vez que me proponen un plan intento obligarme a ir, porque se que necesito exponerme, pero hay veces que el plan no me apetece, o no puedo ir, o simplemente no tengo ánimos. Y cuando no voy me siento culpable conmigo mismo, y también me siento culpable por los demás, porque interpreto que de alguna manera los estoy "decepcionando" al no aceptar el plan. Estos días estuve enfermo y tuve que anular varios planes, y aún así me sigo sintiendo culpable. ¿A alguien mas le pasa?

editado

Yo cuando eludo "un plan", normalmente una movida de trabajo o familiar pocos planes más tengo desde hace mucho, no me siento culpable, me siento cobarde y estúpido porque la razón es que mis inseguridades y deficiencias sociales me hacen sentir incómodo en lugar de disfrutarlo como lo disfruta la gente normal.

Pero quisiera ampliar el tema de saber decir que no, en fobia social es frecuente no saber defender nuestros derechos y dejarnos avasallar, en el trabajo alguien que te trata mal o se aprovecha de tu esfuerzo para quedar bien el, en una tienda que vayas a reclamar o devolver algo teniendo razón y te ven débil... ¿por que no sabemos defender la razón cuando objetivamente la tenemos, mientras que otras personas saben salirse con la suya aunque objetivamente no la tienen?

Las habilidades sociales abarcan mucho más que ser guay y pasárselo bien y de hecho a partir de cierta edad ese aspecto se vuelve muy secundario, hablamos de defender los derechos y de marcar la posición y los ideales

El no ser capaz de rechazar peticiones viene dado por 3 tipos de pensamientos no asertivos.

Exigencias hacia ti mismo o los demás: "no debo rechazar sus peticiones" "un amigo de verdad no puede negarse".

Catastrofismo: "si rechazo su petición, se enfadará y me quedaré solo" "no podría soportar que se enfadara conmigo" "si le digo que no se sentirá fatal por mi culpa".

Minimización (de tus legítimos deseos y preferencias): "no me importa hacer lo que me pide" -> cuando en realidad preferirías no hacerlo.


Para aprender a decir que no lo primero es saber analizar la situación, para ver si conviene rechazarla. Hay que ser cuidadoso con los pensamientos, con el lenguaje verbal y el no verbal (ni agresivo ni inhibido) y expresar la negativa de forma clara, breve, segura y amable. Las dos mejores formas de decir que no, son la técnica del sandwich y la del disco rayado

La técnica del sandwich consiste en expresar algo positivo inmediatamente antes y después de emitir un mensaje. De esta forma se "suavizan" los mensajes que pueden resultar molestos al interlocutor.

Ejemplo: un amigo te quiere invitar a cenar y tú le dices: "¡Gracias por invitarme! Hoy no me viene bien, pero podemos quedar otro día."

El disco rayado consiste en repetir lo que queremos sin enojarnos, ni ceder a los intentos del otro de que hagamos lo que nos pide cuando no queremos hacerlo. Siempre intentando no enfadarnos, no levantar la voz, no hablar de más, no salirse del tema, sin dejarse convencer, sin dar demasiadas explicaciones y sin sentirse culpable por rechazar la petición.

Ejemplo: un amigo quiere que te tomes una copa

-"venga, te invito a un cubata"
-"gracias, pero no me apetece"
-"está buenísimo, pruébalo y verás..."
-"ya veo que te gusta, pero no me apetece"
-"enróllate y no seas soso, todos están bebiendo"
-"es posible, pero yo paso, no me interesa" (se repite la negativa una y otra vez, como un disco rayado).

@Renuncia Muy buena esa!

a mi tambien me incomodan ese tipo de situaciones una vez le dije a la mujer de mi padre que no queria ir a la playa con ellos pero me costo decirlo la verdad lo pase fatal porque encima que le digo que no me dice por que?

Renuncia escribió:Hay que ser cuidadoso con los pensamientos, con el lenguaje verbal y el no verbal (ni agresivo ni inhibido) y expresar la negativa de forma clara, breve, segura y amable.

Muy buen consejo a tener en cuenta.


A mí también me hace sentir mal el decepcionar a alguien en un momento dado. Pero si nuestro ánimo o nuestras circunstancias no son buenos, tampoco es cuestión de forzarse porque probablemente le transmitamos nuestro malestar a los demás y eso tampoco es plan.

Ejemplo: un amigo te quiere invitar a cenar y tú le dices: "¡Gracias por invitarme! Hoy no me viene bien, pero podemos quedar otro día."

Hay que ser cuidadoso con los pensamientos, con el lenguaje verbal y el no verbal (ni agresivo ni inhibido) y expresar la negativa de forma clara, breve, segura y amable

Con todo el respeto, básicamente lo que proponéis es decir que no pero de una manera suave y políticamente correcta. A mi no me parece buena idea, porque la gente no es tan idiota como parece y no hay nada que toque las narices más que el que te tomen por tonto y encima te obliguen a callarte y quedar como tal en aras de la "buena educación"

Para mi lo mejor es ser sincero y decir que no directamente y explicar la verdadera razón por la que te horroriza o te agobia aceptar su propuesta. Que puede ser simplemente decir que eres tímido o tienes FS, o no te ves a la altura. Casi siempre se puede explicar y entonces entienden tus agobios y quedas mejor en el fondo. E incluso pueden adaptarse a tus necesidades al comprenderte, al mirarte con condescendencia. Vale que tu dignidad queda por los suelos, pero yo cada vez pienso más que mantener una alta fachada de dignidad y orgullo no abre más puertas, te aísla más. Los tontos viven más años y reciben más ayuda.

Solo hay un caso que es más delicado, que es cuando no quieres aceptar ir a un sitio porque te cae mal una persona, sobre todo si la persona está delante. Claro, ahí no puedes decirle a la cara: "tú me caes mal". Ahí si que no hay más remedio que ser hipócrita. Aunque yo cada día descarto menos la posibilidad de decir también la verdad en estos casos.

suerte28 escribió:

Ejemplo: un amigo te quiere invitar a cenar y tú le dices: "¡Gracias por invitarme! Hoy no me viene bien, pero podemos quedar otro día."

Hay que ser cuidadoso con los pensamientos, con el lenguaje verbal y el no verbal (ni agresivo ni inhibido) y expresar la negativa de forma clara, breve, segura y amable

Con todo el respeto, básicamente lo que proponéis es decir que no pero de una manera suave y políticamente correcta. A mi no me parece buena idea, porque la gente no es tan idiota como parece y no hay nada que toque las narices más que el que te tomen por tonto y encima te obliguen a callarte y quedar como tal en aras de la "buena educación"

Para mi lo mejor es ser sincero y decir que no directamente y explicar la verdadera razón por la que te horroriza o te agobia aceptar su propuesta.

Es tu opinión y cada uno tiene la suya obviamente. Pero nadie ha hablado de tomar por tonto a nadie ni de obligar a callar, ésa es tu manera de interpretarlo. Yo no lo veo como una actitud hipócrita sino como la mejor manera de no herir susceptibilidades. Éso por un lado y, por otro, como la mejor opción si no te sientes con suficientes fuerzas como para exponer tus miedos de forma abierta. No todo es blanco o negro, a mi modo de verlo.

Es tu opinión y cada uno tiene la suya obviamente. Pero nadie ha hablado de tomar por tonto a nadie ni de obligar a callar, ésa es tu manera de interpretarlo. Yo no lo veo como una actitud hipócrita sino como la mejor manera de no herir susceptibilidades. Éso por un lado y, por otro, como la mejor opción si no te sientes con suficientes fuerzas como para exponer tus miedos de forma abierta. No todo es blanco o negro, a mi modo de verlo.

No si yo antes pensaba como tú, pero fíjate por tus propias palabras, que esto lo hacemos para quedar bien y sentirnos bien nosotros mismos. No nos paramos a pensar en cómo se van a sentir los demás aunque paradójicamente creamos que estamos pensando en ellos y siendo delicados con ellos. Pero no, en realidad estamos pensando en sentirnos cómodos nosotros.Como la cosa en realidad no funciona así, al final siempre nos queda un regusto amargo o incluso no nos atrevemos a decir que NO (de esta manera), porque en el fondo intuimos que estamos insultando la inteligencia ajena.

Lo que ocurre es que yo un día descubrí que diciendo la verdad , aunque de entrada da palo, finalmente hace sentir tranquilo y en paz a ambas partes.

Por ejemplo decir: "no me apetece ir, pero igual otro día si, ya veremos, ya te llamaré etc..." desconcierta al interlocutor, no deja claro que pasa, y da la sensación de que estás ocultando algo . Pero si dices "mira no voy a ir porque me agobia, no me gusta, no soy capaz de ir a esos sitios, es superior a mi etc..." te entienden perfectamente y si son personas amables es posible que propongan otra alternativa que sí te resulte aceptable

@suerte28 tienes razón en lo que dices, pero creo que no es exactamente lo que le pasa a quien ha abierto el hilo.

No has tenido en cuenta que en muchas ocasiones cuando le decimos a alguien "hoy no puedo / no me apetece pero estaré encantado de hacerlo otro día" no lo decimos de forma hipócrita, lo decimos porque realmente nos gustaría hacer algo con esa persona, pero en ese momento no sentimos que sea adecuado. Como dice @Desdibuja, no se trata de tomar por tonto a nadie, porque lo estás diciendo de forma sincera. El propio chaval que ha abierto el tema ha dado a entender que tenía que rechazar planes por encontrarse enfermo y  decir que no le hace sentirse culpable, pero no dice que hacer planes con esas personas generalmente le cause rechazo.  

A mí el comportamiento que dices me resulta más viable para el caso en que no estás dispuesto a hacer algo (ni hoy ni nunca) y tienes la suficiente confianza para expresarlo a la otra persona, porque no te importa ser sincero. En el caso de que tengas que decirle que no a una persona con la que no tienes suficiente confianza, tengo más que claro que lo mejor es darle una negativa de forma amable pero dando las mínimas explicaciones. ¿Por qué? Porque uno de los problemas que tienen las personas que no saben decir no, es precisamente la gran necesidad de justificar todas sus acciones, de dar demasiadas explicaciones, como si estuvieran declarando en un juicio. Y hay que contrarrestar esa actitud. Si aún siendo educados, la otra persona se molesta porque preferimos no hablar más de lo necesario, allá ella, es su problema.

suerte28 escribió:

Es tu opinión y cada uno tiene la suya obviamente. Pero nadie ha hablado de tomar por tonto a nadie ni de obligar a callar, ésa es tu manera de interpretarlo. Yo no lo veo como una actitud hipócrita sino como la mejor manera de no herir susceptibilidades. Éso por un lado y, por otro, como la mejor opción si no te sientes con suficientes fuerzas como para exponer tus miedos de forma abierta. No todo es blanco o negro, a mi modo de verlo.

No si yo antes pensaba como tú, pero fíjate por tus propias palabras, que esto lo hacemos para quedar bien y sentirnos bien nosotros mismos. No nos paramos a pensar en cómo se van a sentir los demás aunque paradójicamente creamos que estamos pensando en ellos y siendo delicados con ellos. Pero no, en realidad estamos pensando en sentirnos cómodos nosotros.Como la cosa en realidad no funciona así, al final siempre nos queda un regusto amargo o incluso no nos atrevemos a decir que NO (de esta manera), porque en el fondo intuimos que estamos insultando la inteligencia ajena.

Lo que ocurre es que yo un día descubrí que diciendo la verdad , aunque de entrada da palo, finalmente hace sentir tranquilo y en paz a ambas partes.

Por ejemplo decir: "no me apetece ir, pero igual otro día si, ya veremos, ya te llamaré etc..." desconcierta al interlocutor, no deja claro que pasa, y da la sensación de que estás ocultando algo . Pero si dices "mira no voy a ir porque me agobia, no me gusta, no soy capaz de ir a esos sitios, es superior a mi etc..." te entienden perfectamente y si son personas amables es posible que propongan otra alternativa que sí te resulte aceptable

Entiendo lo que dices y no te quito razón, la verdad por bandera. Pero que cada uno vaya descubriendo cuál es su mejor camino a seguir porque cada persona es un mundo, pienso yo.

Primero dije para no herir susceptibilidades, por tanto, teniendo en consideración a los demás. Y para nada me voy a sentir bien dando una negativa por miedo a afrontar una determinada situación, es contradictorio. Aunque no sea lo mejor, pero omitir información no es mentir, es eludirla por el motivo que sea, y ni mucho menos con intención de insultar la inteligencia ajena.

SoloYo escribió:

omitir información no es mentir

Uy, uy, uy, yo con esto no puedo estar muy de acuerdo que digamos. A mi entender y criterio omitir información efectivamente no es mentir, pero es manipular. A mi me saca de quicio que me oculten información... Prefiero toda la vida que me digan lo que ha pasado por mas malo que sea, o que me digan que no me lo quieren decir, a que me oculten las cosas. Y me doy cuenta siempre que lo hacen, porque aparecen las contradicciones entre discurso y comportamiento de la persona.
Entiendo que haya cosas que no me quieran decir, y lo respeto. Pero no me gusta nada nada que me oculten la información fingiendo que no hay nada que ocultar.
En ese sentido mi opinión concuerda mas con @suerte28. Prefiero que me digan simplemente que no quieren ir por cuestiones personales e íntimas.

Pues éso mismo, cuando alguien te dice que no quiere ir por cuestiones personales e íntimas, está omitiendo información al no manifestar cuáles son esas cuestiones que se lo impiden. No te está mintiendo pero tampoco entra en detalles (por ahí iba yo también y no en plan de manipular).

Mentir es no decir la verdad, sin más. Omitir algo es reservarse una información (ciñéndome al tema que nos ocupa, por algún problema emocional no superado que te "obliga" a hacerlo), pero no es falsear ni manipular nada, simplemente es no manifestarlo, en mi opinión. Que éso pueda no entenderlo o sentarme mal a la otra persona, es comprensible, pero ese ya es otro tema.

Por ejemplo, te invitan a ir a una discoteca y tú dices que prefieres no ir porque no te apetece salir a un ambiente con tanto jaleo, omitiendo que en realidad no quieres ir porque la última vez que fuiste te insultaron y se rieron de ti algunos de dentro, además de mirarte despectivamente el de la puerta (por decir algo que puede resultar doloroso y no se quiere volver a recordar). Y como ése, montones de ejemplos más de todo tipo.

No sé si me explico bien pero, de todas formas, no seguiré dándole vueltas al asunto. Que cada uno piense lo que quiera porque todas las opiniones sin mala leche y argumentadas son respetables. Y que cada cual actúe como prefiera o como buenamente pueda dependiendo de sus circunstancias personales.

Yo he dicho que SI por no decir q NO muchas veces a cosas que no quería hacer, para CONTENTAR a los demás decía que si, total para que después te lo agradezcan de aquella manera.....

no se, entre que me sabe mal, q tampoco soy egoísta, para contentar y tal, pues eso.

Bueno, está claro que hay muchos puntos de vista y casos.
Yo es que odio cuando me dicen "ya te llamaré o ya nos veremos" cuando sé que no es verdad. Prefiero que me digan adiós y punto.

Prefiero una verdad fea y desnuda a una bonita mentira políticamente correcta.