El rincón del desahogo

No sé de qué me deprimo

Juanalalok escribió:Estoy sufriendo todas las desventajas de tener una pareja y ninguna ventaja, como lo es la cercanía, el contacto físico. Todo esto es en vano, que carajo estoy haciendo con mi vida? Desperdiciandola de esta manera. Lo que daría por volver el tiempo atrás y hacer las cosas de manera distinta. Pero nunca se es tarde, supongo.

Te entiendo. Me paso lo mismo con mi ex. Estaba tan absorbido en su trabajo que no tenía tiempo para llamar, diciéndome que estaba muy ocupado.

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Pero por lo menos tu ex no era a la distancia

Esta maldita depresión es horrible. Es un lastre. No vivo tranquilo y todo se me hace cuesta arriba. Me cuesta hacer hasta las cosas más simples del día a día.

Juan1980 escribió:Esta maldita depresión es horrible. Es un lastre. No vivo tranquilo y todo se me hace cuesta arriba. Me cuesta hacer hasta las cosas más simples del día a día.

Same

@Anakin muchísimas gracias, espero que tú estés bien

Hoy he tomado una decisión muy importante en mi vida, y no se si me arrepentiré o no, pero me siento bien conmigo misma. No quiero mirar atrás, no quiero sentir nostalgia, no quiero. He decidido vivir, avanzar, y no me arrepiento en absoluto. Mentiría si dijese que no he echado de menos a algunas personas, pero, por qué echar de menos a alguien que no te quiere en su vida? Es absurdo.
Me siento feliz, porque tengo muy claro el camino por el que quiero seguir, y no voy a mirar atrás, nunca.

Me voy a volver loca, no me reconozco a mi misma cuando me veo al espejo, tengo la mirada perdida, estoy pálida y ojerosa, desde que vine a esta ciudad mi salud física y mental fue cayendo en picada, no es que antes estuviera tan bien de todas formas. Mi vida social es pura y exclusivamente a través de este mundo ficticio y aún así me engancho con gente que no vale la pena. Soy un estorbo, hago todo mal, no sé cómo se supone que hay que moverse por la vida. No encuentro felicidad y plenitud en absolutamente nada, me cuesta hacer hasta las tareas más básicas, todo es una lucha, el unico momento placentero que tengo es cuando duermo y ni siquiera eso. Estoy viendo como el tiempo pasa y todos son alguien en la vida, todos tienen su personalidad y sus gustos, todos tienen una pasión o algo en lo que centrarse. Yo estoy siempre perdida en un sinfín de pensamientos catastróficos que me sabotean constantementw y estoy consciente de eso pero no puedo parar de rumiar. No puedo parar de compararme con los demás, de tener envidia, de desear la dicha y felicidad del projimo. Estoy segura que todo el veneno que tengo en mi cabeza se trasladó a mi ovario por eso me lo tuvieron que sacar. Y así se me van a ir muriendo otras partes del cuerpo y voy a ir perdiendo la salud de a poco. No encuentro esperanzas en mi ni en mi futuro, pero soy muy cobarde para sacarme del medio y vivo monitoreada y presionada constantemente para seguir en esta tortura que le llaman vida. Reite más me dice mi hermana, te invito un día a que estés en mis zapatos, un día y después me decis eso.

@Juanalalok La familia siempre trata de animar pero salir de esto no es fácil. Lo sé muy bien que llevo más de dos años con esta maldita depresión y siento que necesito medicación pero la psiquiatra está enferma y no puede atenderme. Si puedes ve a un psiquiatra y a un psicólogo.

Juan1980 escribió:@Juanalalok La familia siempre trata de animar pero salir de esto no es fácil. Lo sé muy bien que llevo más de dos años con esta maldita depresión y siento que necesito medicación pero la psiquiatra está enferma y no puede atenderme. Si puedes ve a un psiquiatra y a un psicólogo.

Ya fui está semana a la psiquiatra y estoy meditando si ir a terapia o no.

Juanalalok escribió:

Juan1980 escribió:@Juanalalok La familia siempre trata de animar pero salir de esto no es fácil. Lo sé muy bien que llevo más de dos años con esta maldita depresión y siento que necesito medicación pero la psiquiatra está enferma y no puede atenderme. Si puedes ve a un psiquiatra y a un psicólogo.

Ya fui está semana a la psiquiatra y estoy meditando si ir a terapia o no.

Yo te lo recomiendo, aunque todo depende de si tú la quieres o no. Incluso cuando te leo....me gustaría que te incluyeran en terapia de grupo, a modo de grupo de ayuda mutua. Creo que sentirte acompañada de gente que padece problemas como los tuyos, te subiría la autoestima.

Juanalalok escribió:Me voy a volver loca, no me reconozco a mi misma cuando me veo al espejo, tengo la mirada perdida, estoy pálida y ojerosa, desde que vine a esta ciudad mi salud física y mental fue cayendo en picada, no es que antes estuviera tan bien de todas formas. Mi vida social es pura y exclusivamente a través de este mundo ficticio y aún así me engancho con gente que no vale la pena. Soy un estorbo, hago todo mal, no sé cómo se supone que hay que moverse por la vida. No encuentro felicidad y plenitud en absolutamente nada, me cuesta hacer hasta las tareas más básicas, todo es una lucha, el unico momento placentero que tengo es cuando duermo y ni siquiera eso. Estoy viendo como el tiempo pasa y todos son alguien en la vida, todos tienen su personalidad y sus gustos, todos tienen una pasión o algo en lo que centrarse. Yo estoy siempre perdida en un sinfín de pensamientos catastróficos que me sabotean constantementw y estoy consciente de eso pero no puedo parar de rumiar. No puedo parar de compararme con los demás, de tener envidia, de desear la dicha y felicidad del projimo. Estoy segura que todo el veneno que tengo en mi cabeza se trasladó a mi ovario por eso me lo tuvieron que sacar. Y así se me van a ir muriendo otras partes del cuerpo y voy a ir perdiendo la salud de a poco. No encuentro esperanzas en mi ni en mi futuro, pero soy muy cobarde para sacarme del medio y vivo monitoreada y presionada constantemente para seguir en esta tortura que le llaman vida. Reite más me dice mi hermana, te invito un día a que estés en mis zapatos, un día y después me decis eso.

Siento mucho lo que contás, no debe ser fácil lo que estás pasando. Creo que ir a terapia, si tenés la posibilidad, te puede ayudar y mucho porque están para eso. Si me preguntás a mi, iría a atenderme ya mismo con Gabriel Rolón jajaj pero debe haber muchos por ahí buenos como el. Lo de compararte con los demás a veces es inevitable, pero ellos tienen sus circunstancias, y en las redes sociales siempre van a mostrar lo mejor. Ahora mismo estoy en linkedin porque no hay de otra, y todos los días alguien tira una publicación de que consiguió empleo + foto de su oficina con 4 monitores y dos teclados xD, o gente hablando de depresión postvacacional, pero esto es así, hay que tratar de buscar estar bien uno mismo y hacer lo posible para lograrlo. Mucha fuerza Juana.

Nunca se me había ocurrido terapia de grupo, es una buena idea esa.

Anakin escribió:

Juanalalok escribió:Me voy a volver loca, no me reconozco a mi misma cuando me veo al espejo, tengo la mirada perdida, estoy pálida y ojerosa, desde que vine a esta ciudad mi salud física y mental fue cayendo en picada, no es que antes estuviera tan bien de todas formas. Mi vida social es pura y exclusivamente a través de este mundo ficticio y aún así me engancho con gente que no vale la pena. Soy un estorbo, hago todo mal, no sé cómo se supone que hay que moverse por la vida. No encuentro felicidad y plenitud en absolutamente nada, me cuesta hacer hasta las tareas más básicas, todo es una lucha, el unico momento placentero que tengo es cuando duermo y ni siquiera eso. Estoy viendo como el tiempo pasa y todos son alguien en la vida, todos tienen su personalidad y sus gustos, todos tienen una pasión o algo en lo que centrarse. Yo estoy siempre perdida en un sinfín de pensamientos catastróficos que me sabotean constantementw y estoy consciente de eso pero no puedo parar de rumiar. No puedo parar de compararme con los demás, de tener envidia, de desear la dicha y felicidad del projimo. Estoy segura que todo el veneno que tengo en mi cabeza se trasladó a mi ovario por eso me lo tuvieron que sacar. Y así se me van a ir muriendo otras partes del cuerpo y voy a ir perdiendo la salud de a poco. No encuentro esperanzas en mi ni en mi futuro, pero soy muy cobarde para sacarme del medio y vivo monitoreada y presionada constantemente para seguir en esta tortura que le llaman vida. Reite más me dice mi hermana, te invito un día a que estés en mis zapatos, un día y después me decis eso.

Siento mucho lo que contás, no debe ser fácil lo que estás pasando. Creo que ir a terapia, si tenés la posibilidad, te puede ayudar y mucho porque están para eso. Si me preguntás a mi, iría a atenderme ya mismo con Gabriel Rolón jajaj pero debe haber muchos por ahí buenos como el. Lo de compararte con los demás a veces es inevitable, pero ellos tienen sus circunstancias, y en las redes sociales siempre van a mostrar lo mejor. Ahora mismo estoy en linkedin porque no hay de otra, y todos los días alguien tira una publicación de que consiguió empleo + foto de su oficina con 4 monitores y dos teclados xD, o gente hablando de depresión postvacacional, pero esto es así, hay que tratar de buscar estar bien uno mismo y hacer lo posible para lograrlo. Mucha fuerza Juana.

Gracias @Anakin

Contra el puto muro, mas vale morir en pie, que vivir de rodillas.

vengo a desahogarme. NO SOPORTO A LOS ALBAÑILES DE LA OBRA DONDE VIVO. Que pesados.

No sé que hacer, es que no puedo más con mi familia, lo tóxicos que son es increíble.

A donde voy y a donde quiero ir? No tengo ni idea
De todas formas tampoco es algo que me preocupe demasiado, y teniendo en cuenta mi necesidad de tener todo controlado, es cuanto menos curioso.
Me siento bien, agotada jaja pero bien, me siento feliz.

Otra vez esa maldita sensación de sentirme extranjero en mi propia casa

Me va a explotar lacabeza y el corazón, tengo ganas de gritar ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Despues de la tormenta siempre viene la calma, o eso dicen.. he pasado unos días jodidillos con un nivel de ansiedad increible, me llevé un susto importante con mi perro, por suerte aunque aún no tenemos los resultados parece que ha mejorado, y puede volver a andar, aunque aún le cuesta. Hoy al verle caminar he sentido un alivio que no puedo explicar, la presión que tenia en el pecho ha desaparecido. Sé que aún nos queda mucho camino, pero vamos a afrontarlo, y voy ha hacer hasta lo imposible porque esté bien, cueste lo que cueste.
Por desgracia no es algo nuevo ni la primera vez, y soy consciente de lo que tiene, por eso me asusto tanto.
Pero esta bien, es mas fuerte que un toro y aun tiene mucha guerra que dar, muchisima.
Y ahora, a currar

Hay algo que me atormentaba desde hace varios años, al punto incluso de plantearme la posibilidad de.. no vivir la mayor experiencia que puede vivir una mujer a lo largo de su vida. Pero la vida me ha traido hasta aqui, y por primera vez en años... vuelvo a sentir ese reloj biológico llamándome.
Quiero vivir, y quiero hacerlo plenamente.

No tengo ganas de nada, estoy cansada de sentirme siempre igual, de que pasen los años y estar siempre en la misma. Que desperdicio de vida. Si me ven por la calle no sean tímidos, atropellenme.

Mi vida es siempre lo mismo, estar tirada en mi cama scrolleando, no tengo ni tuve vida social mucho menos parejas o algo que se le parezca. Este trastorno me está sacando los mejores años de mi vida.

Sinceramente siento mucho dolor. Una sensación de malestar, tristeza, angustia, abandono, ira, resentimiento una mezcla de todas esas cosas, aunque es algo difícil de explicar. Si bien estoy mal desde hace mucho tiempo, considero que nunca me sentí tan solo como ahora. No me molesta la soledad en sí, pero esto no es simplemente soledad, es un sentimiento de ir contra el mundo. Es increíble la hostilidad que siento hacia mi persona, y no es por víctima, no quiero que se interprete de esa manera. La verdad que son varias cosas, por un lado, me siento incomprendido. También me cuesta mucho expresar en palabras mi situación. Tener una familia que solo me pone palos en la rueda, pero que desde afuera se vea como una familia que solo busca mi bien, es una de las tantas contradicciones de mi vida. Sentir rechazo de tu propia madre que te ha parido, y sentir toxicidad de tu propio padre, es inexplicable. A veces no comprendo como personas que te dieron la vida, te la succionen de tal forma hasta el punto de destruirte por completo. Jamás pensé que iba a considerarlos enemigos. Nadie está en mis zapatos para saber la que viví, pero desde afuera te la quieren contar. Otra que siento es que todas las que me pasan son una detrás de otra, son muchas cosas negativas, es como que intento levantarme y viene otra más fuerte y no se acaba nunca. Es mucho, es demasiado, y por más que haga todo lo que dicen que hay que hacer para estar bien, no me encuentro bien. Pero solamente busco paz, solo busco que la gente deje de ser tan mierda, aunque eso nunca va a pasar. Me pregunto ¿tanto cuesta encontrar gente que no sea basura?, o seré yo el que está errado? No sé. Qué es lo que pretendo de la vida?, tampoco lo sé. ¿La vida es esto??? ¿Es esto en serio?? Quizás tengo la ilusión de que en alguna parte existe gente buena, y eso es lo que me hace infeliz. Pero es un grave problema el de mi infelicidad, porque lamentablemente como ser humano tengo que relacionarme con mucha gente, porque somos seres que vivimos en una sociedad, y esa sensación de que todo el mundo es una basura me hace más daño. No sé qué pensar. Siento tristeza porque, por un lado, quiero una vida que siento que nunca la podré tener, siento que son muchos años tirados a la basura, diría que desde los 11 años mi vida se encaminó para mal y a veces hasta pienso que estoy predestinado. Es mucha la impotencia que siento por todo esto. Y hay cosas que no se pueden cambiar o borrar, y eso que dejé atrás el bullying que sufrí en la secundaria, que fueron todos los días durante años!. Pero aún así siento angustia, tristeza, depresión con mi vida, siento que no logro desenvolverme bien, siento que me falta algo.