Necesito ayuda

Hola… Soy nueva en el foro
Veréis, necesito ayuda porque no sé qué hacer.
Tengo 22 años y llevo ya muchos años con fobia social. Al principio era un tema que llevaba “más o menos” bien. Digo más o menos porque al menos podía hacer una vida funcional. Iba a clase, tenía amigos (pocos pero alguno tenía), podía salir de casa, etc.
Desde hace tres años mi fobia social empeoró muchísimo. Se me juntó con otros problemas de salud mental (depresión, ansiedad, estrés postraumático complejo, TOC) y se volvió súper grave. Me aislé de todo, no era capaz ni de salir a la calle a comprar o a dar un paseo. Cada vez que salía me daba un ataque de ansiedad que me tenía que volver a casa. Solo podía salir por la noche que es cuando no había nadie en la calle.
El caso es que en estos tres años mi situación ha mejorado algo con respecto a la Fobia social. Sigo sin poder hacer una vida normal pero al menos puedo salir a hacer la compra o tomarme un café muy de vez en cuando con la única amiga que tengo.
La cosa es que yo hasta ahora vivía sola, y desde hace unos días una de las habitaciones de la casa ha sido alquilada a una persona, y esto ha empeorado muchísimo mi fobia social.
Es una chica de mi edad que viene a estudiar a donde yo vivo. Y ha venido con ganas de comerse el mundo. Cuando está en casa me llama a la puerta para que me salga a tomar una cerveza con ella, me dice de ir de fiesta, de ir por ahí a hacer planes… Y yo como ya de por si no sé poner limites… la digo que si y luego acabo con una ansiedad bestial.
Ya el hecho de que haya alguien viviendo en mi casa me supone muchísima ansiedad, pero que encima esa persona quiera entablar amistad conmigo y unirse a mi grupo de amigos (cuando no tengo) para hacer cosas… es horrible
La semana pasada tuve que irme unos días a casa de mi madre porque este tema me estaba superando. Me tiré varios días en cama disociada y con ideas suicidas.
Decidí volver para hacerle frente a la situación y llevo aquí 1 día y me está diciendo otra vez de ir a tomar algo por ahí y hacer cosas.
Yo no puedo más con esto. Se supone que lo lógico sería poner límites, pero me es muy muy difícil. Y encima es una persona con la que estoy conviviendo por lo que esa incomodidad de decirle que no a tomar una cerveza o cualquier cosa… pero es que esto me está costando la Salud. Y la verdad no sé qué hacer. Podría irme a casa de mi madre pero no tengo una buena relación con ella, por eso sali de ahí.
Si no viviese con ella la pondría excusas del tipo “no puedo, tengo cosas que hacer” o algo así. Pero al vivir con ella ellas excusas sólo alargan el problema.
Si alguien ha pasado por algo parecido agradecería escucharlo.
Siento mucho el pedazo de texto, no sé si quiera si alguien se lo leerá pero me sería de mucha ayuda.
Muchísimas gracias

He pasado por algo parecido a mis veinte.. vivía en una tipo pensión y tenía que convivir con otras personas que no sólo no tenían mi edad, sino que tenían absolutamente nada que ver conmigo sinceramente, ni compartían aficiones de ese entonces ni me llenaba su compañía, me sentía un poco atrapado porque cuando me invitaban a unas cervezas o salir a hacer algo temía decir que no porque los iba a ver al otro día, igual lo pasaba mal. En esa etapa de mi vida desgraciadamente no veía las opciones que veo ahora, ni tenía el coraje o la visión de pasar de los demás e ir a mi bola sin más. Supongo que si volviera a ese tiempo, viviría en la biblioteca, o lugares tranquilos donde sé que no me los encontraría y estaría allí estudiando para sacarme un título o algo, o simplemente estar tranquilo, sólo volvería al lugar a dormir e inventaría todo tipo de excusas cuando me invitaran a hacer algo, desde tener problemas de hígado para que no me insistan con tomar alcohol, hasta de decirles de tener que ir a un evento al día siguiente y volver a irme al día siguiente. Es una situación complicada si no puedes poner límites y no ves que puedes estar tranquila en otros sitios, por eso yo empezaría por eso, buscaría un lugar donde hayar tranquilidad y aprovechar el tiempo.

buenas  @Karlix entiendo que esa compañera tuya (imagino que dicharachera) no conoce tu fobia social y por eso te anima a hacer lo que normalmente se espera que hagan dos personas jóvenes: salir y divertirse; y por otro lado no quieres que se sepa que sufres de fobia social porque te de pudor reconocerlo o por miedo a parecer diferente, así que haces de tripas corazón y sales a regañadientes, es normal.

Pero si convives con esa persona y habéis establecido un mínimo vinculo, creo que es hora de que "salgas del armario" y se lo digas abiertamente para que ella sepa a que atenerse, no hay que avergonzarse de reconocer una pretendida debilidad como es la ansiedad social, si el que está enfrente lo acepta o no, no debería influenciarte, tu habrás hecho lo que tu conciencia te manda y seguro te sorprenderás de la reacción de la otra persona que te verá como una valiente y no como una paria, como seguro crees pasará.

Me ha pasado mucho que al reconocer a alguien mi fobia, la otra persona me ha confesado que también sufre algún tipo de "anomalía", quizás te acabe confesando que es TDH, o que es alcohólica, etc... porque se bajan las barreras y entras en otra sintonía con la otra persona. Siéntete orgullosa de como eres y hazle caso a tu conciencia.

Totalmente de acuerdo con lo que ha dicho @odintor .
Es el único camino. Ella no es dueña de ti y tu no tienes que pasar por mas cosas de las que pasas ya.
Ésta situación va en contra de tu salud general. Que se vaya con otras amigas, que las busque o que las fabrique.

Hola , bienvenida!
Pues básicamente te han dado ya unos buenos consejos los compañeros.
Ser sincera y explicarle lo que sientes y lo que te pasa.. puedes no decirle que tienes un tr. de Fobia Social y a la vez explicarle los síntomas,sino quieres ponerte etiquetas.
También te diría lo que tú necesitas y lo que quieres hacer, no hace falta que seáis mejores amigas,xd. Sóis solamente compañeras de piso,y ,quién sabe, con el tiempo podría surgir una amistad, siempre y cuando ella te respete y se adapte a vivir contigo.
No te preocupes si está sola, ya espabilará,seguro.
Por otra parte, te puede ir bien también, para socializar un poco y salir de vez en cuando,si mejoras de la ansiedad.
Ya nos cuentas cómo vas yendo,sí?
Un saludo !

Hola @Karlix bienvenida.

Difícil situación en la que te encuentas. Te entiendo perfectamente, a mí también me incomodaría mucho que alguien nuevo viviera en mi casa alquilando una pieza y empezara a invadir mi espacio.

Creo que tienes dos alternativas, una es contarle lo que te sucede, como te han recomendado arriba. Si no tienes suficiente confianza con ella como para admitir de sopetón tu fobia, puedes empezar hablándole de ti, que no estás pasando por un buen momento anímicamente, que no deseas salir y que eres más de quedarte en casa. Así también le haces saber cómo eres tú, qué es lo que te gusta y qué no, y cuáles son tus límites.

La otra alternativa es simplemente que te mudes, aunque sea por un tiempo.

Ignoro si estás siguiendo algún tratamiento para tu fobia social, eso también ayudaría a que te sientas mejor. Buscar ayuda profesional es lo mejor, aunque a veces cuesta dar ese primer paso.

Entiendo lo que debe suponer para ti esa situación, y no tienes que hacer nada que no quieras hacer, pero creo que es una oportunidad para abrirte y superarte un poco mas.
Habla con ella, sé sincera, cuentale lo que te pasa y si lo entiende, tendrás una nueva amiga, si no, simplemente dejará de molestarte. Se que no es facil, mucho ánimo!

Mi consejo es que te centres directamente en tu Fobia Social. Si descubres la causa que te dispara la ansiedad será más fácil gestionarla.

Tu compañera de piso hace lo que cree que es bueno hacer. Socializar contigo e invitarte a salidas para convivir. Me imagino que lo hace porque eres la persona que conoce para hacer dichas actividades. En cambio, esto te está afectando de manera emocional.

Como bien te dijeron es ser más abierta con ella y explicarle lo que te sucede. Cuando te hayas quitado ese peso de encima te recomiendo busques una Psicóloga y/o Psiquiatra para que superes la FS. Ya que, no puedes permitirte que te siga frenando para vivir sanamente.

Muchísimas gracias por vuestros consejos!! Es de gran ayuda encontrar personas que te entienden y empatizan contigo.
Os cuento un poco como ha evolucionado el tema. Como os comenté, me tuve que ir unos días a casa de mi madre porque la situación con esta chica me estaba superando.
Al final volví a la casa porque no quería huir del problema, quería enfrentarme a él, y la verdad la cosa ha ido a peor.
Antes de seguir tengo que decir que el origen de mi ansiedad social es traumático, por una historia de maltrato en mi infancia y adolescencia, por lo que la forma que encontró mi cerebro para protegerse es someterse a los demás. Es decir, “si soy sumisa, los demás no me harán daño”.
Esa sumisión ante los demás me “funcionó” durante el abuso que recibí en mi infancia para protegerme, pero a día de hoy es un lastre, puesto que no me permite poner límites ni expresar mis necesidades.
Dicho esto, no hui del problema y me enfrenté a él volviendo a casa con mi compañera de piso.
Ha sido un desastre.
Ella es una persona que NECESITA estar rodeada de gente. Lo pongo en mayúsculas porque no es normal. Cuando sale de trabajar y llega a casa al principio me mandaba un whatsapp para que salga de mi habitación, ahora directamente llama a mi puerta para que salga.
Me dice de hacer planes, de ir de fiesta, de ver películas, de salir con mis amigos (solo tengo una amiga pero ella se quiere acoplar a mi vida social), de hacer planes en general.
La semana pasada aguanté y cuando salía del trabajo estaba con ella hasta que se iba a dormir. Es algo que no quería hacer pero como no sé poner límites tragaba con la situación. El fin de semana estaba tan quemada que me tuve que ir otra vez a casa de mi madre.
Cuando volví obviamente la situación con esta chica seguía igual. Bueno de hecho ha ido a peor. Como no sé poner límites, al menos he empezado a poner excusas. Excusas del tipo: “me encuentro mal, hoy no me apetece salir”, o “me tengo que ir esta tarde a hacer no sé qué”. El problema es que ella no lo pilla y me empieza a dar alternativas. Por ejemplo si la digo: “hoy no me encuentro bien, no voy a salir de fiesta”, ella me dice: “bueno me quedo contigo en casa y nos ponemos una película”. Y claro… no entiende que lo que quiero es estar sola.
La llegue a decir que tengo ansiedad social, pese que es algo que no suelo comentar a nadie porque me cuesta mucho abrirme con mi salud mental, y tampoco hizo mucho caso al tema (yo creo que es porque no lo entiende).
Y bueno siguiendo con el tema, esta situación se está poniendo bastante fea para mi, porque ha pasado de estar encima mia, querer salir, hacer planes, a empezarse a volver bastante controladora conmigo.
Desde hace unos días, la cosa ha pasado a un nivel muy turbio. Me pregunta a donde voy, lo que hago, se pone en el salón desde que se levanta o desde que llega del trabajo esperando a que salga de mi habitación, si ve que no salgo llama a mi puerta, si ella está en su habitación y oye que llego a casa sale de su habitación para estar conmigo. Si estoy fuera de casa me manda whatsapps. En cuanto me ve, me empieza a contar su vida y no me deja tranquila. Me siento vigilada y controlada.
No lo he comentado antes pero la casa es de mi madre, yo estoy en una habitación y la otra habitación se la ha alquilado a esta chica.
Ayer mi madre estuvo en la casa por la tarde, y hoy me ha empezado a preguntar que por qué estuvo aquí mi madre, que qué hacía, controlando TODO, cuando como digo la casa es de mi madre.
Y si la cosa está así llevando ella aquí menos de 3 semanas, no me quiero ni imaginar cómo estará dentro de un mes.
Al final se que todo esto ha pasado porque no he sabido tomar distancia con ella desde el principio, pero es algo que me cuesta mucho, y si encima ella es una persona que tiende a ser controladora con los demás, es una bomba.
Ahora mismo vivo en un estado de ansiedad y peligro continuo, desde que me levanto tengo que estar pensando en que la digo para escaquearme de estar con ella y aún así me interroga cada vez que la digo que voy a hacer X cosa, o que voy a X sitio.
Sé que me diréis que hable con mi madre y busque a otra persona, el problema es que hay un contrato firmado, y por otro lado con mi madre no tengo muy buena relación y no me apoya con este tema cada vez que lo hablo con ella, por lo que no puedo contar con su ayuda.
Siento mucho el texto tan largo, y muchísimas gracias por vuestra ayuda y atención

Podrias hablar mal de ella con tu madre para que la eche. Que es lo que más odia tu madre? puede sinventarle cualquier cosa. algo que de miedo a tu madre como casera. O puedes inventarte que has comenzado unos estudios en linea y que tienes que estudiar y encerrarte en tu cuarto. Con llave!! Oye pero esta tia no curra? no estudia? esta siempre ahi en el salón? que miedo! si no trabaja con más razón podría ser una inquilina morosa a futuro. Si trabaja aprovecha esos ratos para salir del cuarto ducharte etc. Esa chica lo que necesita son amistades. Encontrar con quien salir para dejarte en paz. Presentale a tu amiga...pidele a tu amiga que le presente gente...lo que sea por quitartela de encima. Te diria que te sincerases con tu madre, pero si tu madre no te apoya, podria ser peor para ti confesarle la situacion, mejor meterle miedo respecto a la inquilina. que has esuchado que habla con narco traficantes, que sale mucho de noche con hombres, en fin...lo siento por ella, pero francamente por como la describes, ahora mas que nada temo por tu seguridad. Parece que vives con una loca que te esta torturando! es mas...quizas podrias buscar un reemplazo de inquilina, por si lo que madre teme es quedarse sin ingreso dile que le ayudas a conseguir a alguien nuevo pero que eso es preferente a vivir con una chica "de actividades sospechosas" se que estoy siendo drastica pero las soluciones logicas y normales ya te las han dado, solo contribuyo a la lluvia de ideas con algo mas loco, quizas esto te inspire a buscar tu propia solucion. Por cierto que ya sabes que lo mejor es mandarla a tomar por saco y decirle NO, pero parece que no eres capaz de hacerlo asi que solo propongo otras opciones.

@vero123 muchas gracias por tu comprensión y consejos!!
Trabaja de lunes a viernes pero solo por la mañana, por lo que el resto del tiempo está en casa detrás de mí para controlarme y hacer cosas.
La verdad que el tema me está empezando a dar bastante miedo. Al principio me moría de ansiedad, luego sentía ansiedad y enfado (este enfado no era capaz de expresarlo con ella, pero me enfadaba que estuviese tan encima de mi, que no me deje respirar)
Pero es que ahora lo que estoy empezando a sentir es bastante miedo. Como decía al principio pensaba que era una persona muy sociable que necesita estar con gente y quizá con algún problema de no poder estar sola, pero ahora con lo controladora que se está volviendo siento miedo. Ahora mismo por ejemplo me he podido escaquear de ella diciendo que me encuentro muy mal que necesito irme a dormir. Pues ha cogido y se ha puesto en el salón (el salón está enfrente de mi habitación) esperando a que “termine de dormir” para salir y estar con ella. No puedo hacer ningún ruido porque si me oye me dice que vaya con ella. De verdad que ya la situación ha pasado de castaño oscuro y se está volviendo súper controladora con todo lo que hago. Cuando la he dicho que me encontraba mal me ha empezado a interrogar.
Con mi madre lo he hablado, de hecho he llegado a hacer lo que tú dices, la dije que fumaba porros en casa (que es verdad), y se lo dije porque mi madre odia todo lo que tenga que ver con drogas. Y ha dado exactamente igual.
Me va a tocar aguantar, pero no sé si voy a poder aguantar todo lo que la queda de contrato. Y la verdad ya me da la impresión que hasta una persona que sabe poner límites hubiese tenido también un problema con esta chica, porque no es normal

quizas debas ser un poco más incisiva con tu madre, asustarla más decirle que ha metido camellos en casa...cuidado con aguantar, porque eso nos pasa factura después. q mal rollo, reitero los consejos que te di en el post anterior y te deseo mucha suerte! animo

Karlix escribió:
Sé que me diréis que hable con mi madre y busque a otra persona, el problema es que hay un contrato firmado, y por otro lado con mi madre no tengo muy buena relación y no me apoya con este tema cada vez que lo hablo con ella, por lo que no puedo contar con su ayuda.
Siento mucho el texto tan largo, y muchísimas gracias por vuestra ayuda y atención

El problema no es la chica y tampoco tu madre. Es tu trastorno ansioso que es lo que te impide estar bien contigo misma. La chica no es controladora, eres tú quien lo interpreta de esa manera por la misma razón que no te atreves a poner límites.
La solución no es cambiar de roomie, y tampoco sentir el apoyo de tu madre haciendo lo que quieres para estar en tu zona de confort.  

Te repito nuevamente que consultes con un Psicólogo y también con un Psiquiatra porque la situación se te supera.

Karlix escribió:
Me va a tocar aguantar, pero no sé si voy a poder aguantar todo lo que la queda de contrato. Y la verdad ya me da la impresión que hasta una persona que sabe poner límites hubiese tenido también un problema con esta chica, porque no es normal

Crear discordia solamente porque la persona no te agrada es algo que me parece bajo y ruin. Como no te atreves a poner límites esperas que otros lo hagan por ti. Déjame decirte que seguir el consejo de  @vero123 es una pésima idea.

Read more:

es bajo y ruin solo si es porque la persona no le agrada. Pero no lo es, si la persona con la que vive la esta acosando. En ese caso se requieren medidas drasticas y la mejor de todas es poner un alto, pero ante su incapacidad de hacerlo solo doy otras ideas.

Yo solo tengo su versión y mi consejo esta basado en su percepcion de la realidad - que su compañera de piso la esta acosando.

quizas un psicologo te ayude a diferenciar si es percepcion o realidad lo que estas viviendo.

que @okami afirme tajantemente que es tu imaginacion es igual de poco cierto como que yo de por hecho que es tal como lo cuentas.

vero123 escribió:es bajo y ruin solo si es porque la persona no le agrada. Pero no lo es, si la persona con la que vive la esta acosando. En ese caso se requieren medidas drasticas y la mejor de todas es poner un alto, pero ante su incapacidad de hacerlo solo doy otras ideas.

Yo solo tengo su versión y mi consejo esta basado en su percepcion de la realidad - que su compañera de piso la esta acosando.

quizas un psicologo te ayude a diferenciar si es percepcion o realidad lo que estas viviendo.

que @okami afirme tajantemente que es tu imaginacion es igual de poco cierto como que yo de por hecho que es tal como lo cuentas.

No es acoso cuando no ha hablado que le molesta sus insistencia de hacer algo. Tiene que aprender a ser firme y a dialogar respecto a su problema de interacción social. 

La inquilina no es adivina, no puede saber que la agobia con la insistencia de hacer algo así como  @Karlix tiene poca tolerancia a hacer cosas que la sacan de su zona de confort. Tiene ya establecida su rutina y si algo o alguien la saca de ella tiende a abrumarse. Lo que puede interpretarse posiblemente con acoso. 

No es excusa inventar subterfugios para deshacerse de la chica que la incomoda todo por no saber comunicarse y expresar su inconformidad.

Ambas tienen que aprender a convivir. Una bajar su ímpetu y la otra enfrentar su fobia social para disminuir su trastorno.
¿Cómo se resuelve? Hablando.

Karlix escribió:@vero123 muchas gracias por tu comprensión y consejos!!
Trabaja de lunes a viernes pero solo por la mañana, por lo que el resto del tiempo está en casa detrás de mí para controlarme y hacer cosas.
La verdad que el tema me está empezando a dar bastante miedo. Al principio me moría de ansiedad, luego sentía ansiedad y enfado (este enfado no era capaz de expresarlo con ella, pero me enfadaba que estuviese tan encima de mi, que no me deje respirar)
Pero es que ahora lo que estoy empezando a sentir es bastante miedo. Como decía al principio pensaba que era una persona muy sociable que necesita estar con gente y quizá con algún problema de no poder estar sola, pero ahora con lo controladora que se está volviendo siento miedo. Ahora mismo por ejemplo me he podido escaquear de ella diciendo que me encuentro muy mal que necesito irme a dormir. Pues ha cogido y se ha puesto en el salón (el salón está enfrente de mi habitación) esperando a que “termine de dormir” para salir y estar con ella. No puedo hacer ningún ruido porque si me oye me dice que vaya con ella. De verdad que ya la situación ha pasado de castaño oscuro y se está volviendo súper controladora con todo lo que hago. Cuando la he dicho que me encontraba mal me ha empezado a interrogar.
Con mi madre lo he hablado, de hecho he llegado a hacer lo que tú dices, la dije que fumaba porros en casa (que es verdad), y se lo dije porque mi madre odia todo lo que tenga que ver con drogas. Y ha dado exactamente igual.
Me va a tocar aguantar, pero no sé si voy a poder aguantar todo lo que la queda de contrato. Y la verdad ya me da la impresión que hasta una persona que sabe poner límites hubiese tenido también un problema con esta chica, porque no es normal

No me extraña que te de miedo, esque no es normal actuar asi. Sé que no es facil para ti, pero esto solo se soluciona poniendo limites, si no irá a mas.
Si no puedes decirselo directamente prueba indirectamente, cuando te diga que salgas o que si quieres hacer algo dile que prefieres estar sola, debería ir pillandolo. Y si insiste tienes que ponerte seria y decirle que te esta agobiando y que sois compañeras de piso pero eso no la da derecho a saber que haces o dejas de hacer. Mucho ánimo!

Lo mejor es ir al grano. Tienes que decirle que eres muy tímida y que no quieres salir con ella y tampoco estar con ella.
Si se ríe de ti, pues tendrás que superarlo.

Okami escribió:

vero123 escribió:es bajo y ruin solo si es porque la persona no le agrada. Pero no lo es, si la persona con la que vive la esta acosando. En ese caso se requieren medidas drasticas y la mejor de todas es poner un alto, pero ante su incapacidad de hacerlo solo doy otras ideas.

Yo solo tengo su versión y mi consejo esta basado en su percepcion de la realidad - que su compañera de piso la esta acosando.

quizas un psicologo te ayude a diferenciar si es percepcion o realidad lo que estas viviendo.

que @okami afirme tajantemente que es tu imaginacion es igual de poco cierto como que yo de por hecho que es tal como lo cuentas.

No es acoso cuando no ha hablado que le molesta sus insistencia de hacer algo. Tiene que aprender a ser firme y a dialogar respecto a su problema de interacción social. 

La inquilina no es adivina, no puede saber que la agobia con la insistencia de hacer algo así como  @Karlix tiene poca tolerancia a hacer cosas que la sacan de su zona de confort. Tiene ya establecida su rutina y si algo o alguien la saca de ella tiende a abrumarse. Lo que puede interpretarse posiblemente con acoso. 

No es excusa inventar subterfugios para deshacerse de la chica que la incomoda todo por no saber comunicarse y expresar su inconformidad.

Ambas tienen que aprender a convivir. Una bajar su ímpetu y la otra enfrentar su fobia social para disminuir su trastorno.
¿Cómo se resuelve? Hablando.

Si leiste bien, dije que esa seria la primera y mejor opción, poner limites y ser asertivos pero si entendemos el tipo de foro en el que estamos, sabrás que quizás no tiene esas herramientas. Supongo que también serás consciente que no tener estas herramientas muchas veces nos deja a merced del peor tipo de humano abusador. ella ha dejado claro que no puede, no le sale poner limites. Me preocupa y por eso le doy soluciones drasticas. Tu estas dando por hecho que la compañera de piso es un angelito inocente, ¿por qué? no la esta describiendo así y no tienes elementos para determinar si es o no acoso. Me preocupa su vulnerabilidad en este momento y estoy dandole opciones ciertamente de emergencia dado el contexto. Ojala tuviese ella acceso a un psicologo para que le ayude con esto, y eso mismo le recomiendo. Pero si de verdad esta ante una situacion de acoso, cualquier medida es poca.

A mi si me parece acoso, asi lo esta describiendo. Es mucho mas que pedirle hacer planes. Es espiarla, hostigarla, y para colmo, en la privacidad de su casa. No me imagino vivir así, es violar el espacio más íntimo con sus modos insistentes y controladores.

Por lo que cuentas es la típica persona invasiva, no diría necesariamente controladora, pero no respeta la intimidad de otras personas y solo piensa en sí misma sin ponerse en los zapatos de otro/a. Además, le contaste de tu ansiedad social y no entendió, o no le importó... me tinca una persona poco empática.

Te queda la opción de ser más directa con ella, que definitivamente no te interesa salir y que no te plegarás a sus planes por más que insista. Dile que es solo una inquilina y que eso no le da ningún derecho a marcar tu vida. Pero es probable que siga insistiendo. Yo en tu lugar iría buscando otras opciones donde vivir.

vero123 escribió:

Okami escribió:

vero123 escribió:es bajo y ruin solo si es porque la persona no le agrada. Pero no lo es, si la persona con la que vive la esta acosando. En ese caso se requieren medidas drasticas y la mejor de todas es poner un alto, pero ante su incapacidad de hacerlo solo doy otras ideas.

Yo solo tengo su versión y mi consejo esta basado en su percepcion de la realidad - que su compañera de piso la esta acosando.

quizas un psicologo te ayude a diferenciar si es percepcion o realidad lo que estas viviendo.

que @okami afirme tajantemente que es tu imaginacion es igual de poco cierto como que yo de por hecho que es tal como lo cuentas.

No es acoso cuando no ha hablado que le molesta sus insistencia de hacer algo. Tiene que aprender a ser firme y a dialogar respecto a su problema de interacción social. 

La inquilina no es adivina, no puede saber que la agobia con la insistencia de hacer algo así como  @Karlix tiene poca tolerancia a hacer cosas que la sacan de su zona de confort. Tiene ya establecida su rutina y si algo o alguien la saca de ella tiende a abrumarse. Lo que puede interpretarse posiblemente con acoso. 

No es excusa inventar subterfugios para deshacerse de la chica que la incomoda todo por no saber comunicarse y expresar su inconformidad.

Ambas tienen que aprender a convivir. Una bajar su ímpetu y la otra enfrentar su fobia social para disminuir su trastorno.
¿Cómo se resuelve? Hablando.

Si leiste bien, dije que esa seria la primera y mejor opción, poner limites y ser asertivos pero si entendemos el tipo de foro en el que estamos, sabrás que quizás no tiene esas herramientas. Supongo que también serás consciente que no tener estas herramientas muchas veces nos deja a merced del peor tipo de humano abusador. ella ha dejado claro que no puede, no le sale poner limites. Me preocupa y por eso le doy soluciones drasticas. Tu estas dando por hecho que la compañera de piso es un angelito inocente, ¿por qué? no la esta describiendo así y no tienes elementos para determinar si es o no acoso. Me preocupa su vulnerabilidad en este momento y estoy dandole opciones ciertamente de emergencia dado el contexto. Ojala tuviese ella acceso a un psicologo para que le ayude con esto, y eso mismo le recomiendo. Pero si de verdad esta ante una situacion de acoso, cualquier medida es poca.

A mi si me parece acoso, asi lo esta describiendo. Es mucho mas que pedirle hacer planes. Es espiarla, hostigarla, y para colmo, en la privacidad de su casa. No me imagino vivir así, es violar el espacio más íntimo con sus modos insistentes y controladores.

Debe aprender a poner límites. No recurrir a soluciones drásticas porque es la vía más rápida a un dilema que puede empeorar por ponerlo en practica. No se sabe si la chica reaccione de manera reactiva o en en el peor de los escenarios que tenga otra roomie pésima. 

Read more..:

Voy a drte mi opinión sobre el tema Karlix.

Lo primero, es que pienso que lo mejor es no contar nunca a nadie que no conoces muy muy bien que tienes ansiedad social. Si muchos padres, hermanos, hijos, psicólogos no lo entienden, no podemos esperar que alguien que no tiene porqué saber nada del tema lo entienda. Lo que si puedes hacer es dar alguna pista, cómo que no te gusta ir a sitios donde hay mucha gente. Esto ya lo hiciste pero tampoco se acaba el mundo, lo más normal es que ni se acuerde.

¿Tienes problemas con ella con otros temas? Limpieza, horarios, traer gente sin avisarte, etc. Esto es muy importante.

Si no los tienes, y yo no soy adivino, cabe la posibilidad de al ser nueva la chica se sienta sola y solo quiera hacer amistades.

Pero ella es la que llega nueva, es la que tiene que adaptarse, y en este caso, además, el piso es de tu madre. No te "encarceles" en tu habitación. Aún no os conocéis, pero yo lo que sí probaría es a salir con ella pero para hacer algo que te guste a tí. Si te gusta ir un sitio o hacer lo que sea, dile si quiere venir contigo.

Si es ella la que te propone hacer algo y tú no quieres, pon límites. Poner límites no es dar un simposium, es decir No, ¿por qué? por que no me apetece, o no me gusta. Cuando te lo haya preguntado 3 o 4 veces, y tú le digas que no, ya no te lo dirá mas.

En resumen, un término medio a lo que te han dicho de poner límites tipo srta. Rotenmeier y no hacer nada o poner excusas. Poner excusas crea ansiedad, decir "no me gusta esto" no. Tómtelo como una oportunidad para conocer a alguien, y para en un principio salir un poco más y aislarte menos. El mejor resultado posible, una amiga, el peor, alguien con quien no te llevarás muy bien y que en unos meses no volverás a ver, el más probable, el entremedio, una conocida con la que hablarás un poco, y que cuando conozca a gente nueva hará su vida con ellos.

A tu edad me pasaba lo mismo, el síndrome de evitación es muy fuerte, no quería saber nada del mundo, quería que me dejasen en paz y estar sólo. Los que por entonces eran mis compañeros de clase me hacían muchas propuestas para salir, pero siempre las rechazaba, incluso una vez llegué a decirles "Haced como que estoy muerto, no conteis conmigo para nada". Ahora me arrepiento de muchas cosas como esa que dije, porque han pasado muchos años de eso, y apenas tengo experiencia en la vida por rechazar todo.

No digo que aceptes propuestas de salir a comer, emborracharte o esas cosas. Solo digo que... a veces dejas pasar oportunidades que obviamente si tienes fobia en ese momento vas a querer evitarlas, pero por otro lado son experiencias no vas a vivir. Piensa y medita si era para tanto.

No es fácil, no te aconsejo que hagas o no hagas, simplemente que pienses si más adelante, no en unos meses sino en años, vas a arrepentirte de decir no a todo. Yo me arrepiento de muchas cosas a las que he dicho no, cosas que ahora pienso y realmente no eran ningún trauma, como: quedar en un parque, ir al cine, salir alguna noche o aceptar alguna relación.
Sé como ha sido vida con el NO, pero siento mucha curiosidad en si alguna de esas propuestas habrían cambiado mi vida para mejor

Hola Karlix.

La única solución es aprender a poner límites. Y por el momento te aconsejo que hables sinceramente con esa chica y le digas la verdad, o al menos dile que no te gusta salir por ahí y que estás mejor en casa. Tan sencillo como eso. Porque si fuera unos días... pero si ella está ahí para estudiar supongo que al menos se quedará por un año. Así que no vas a tener más remedio que escoger: o te quitas la fobia y te lo pasas bien saliendo con ella o tendrás que plantarte tarde o temprano y poner tu límite.

Hola!

Creo que la situación que cuentas es algo complicada, pero debería poder resolverse mediante la comunicación. Yo pienso que no le debes mencionar términos rebuscados como "ansiedad social" o "evitación" (al menos para la mayoría de los mortales los términos no son conocidos), sino explícale con manzanitas que te agota/abruma estar en compañía demasiado tiempo, de la misma forma que posiblemente a ella le abruma estar sola.... simplemente son personas distintas, y ella tiene esa forma de lidiar con su entorno, considera que es la forma normal y correcta: pasar todo el tiempo con amigas, conocer sus rutinas y hacer todo juntas.

Tienes que hacer que te entienda y poner esos límites para que deje de seguirte o vas a explotar

Cambiar de vivienda debería ser tu último recurso