Los vínculos afectivos y el origen de los problemas

Hola,

Como véis hoy tengo tiempo y ganas de escribir  

Creo que ya hablé alguna vez en el foro sobre el origen de ciertos problemas con los vínculos afectivos tempranos, me parece un tema apasionante, me parece que me ayuda a entender mejor, quizás. Yo creo que estoy en el estilo "preocupado" Al final cuelgo también un vídeo con experimentos en bebés.

¿Creéis que es tan importante el estilo afectivo en los problemas posteriores, o no es verdad que haya tanta relación?¿Habéis tratado alguna vez de reflexionar sobre si hay relación entre vuestro estilo de apego, educación y problemas actuales? A veces no tiene nada que ver...
¿Creéis que sería bueno que todos los padres se sometiesen a un experimento así para poder solucionar cualquier conflicto que estén produciendo en sus hijos de forma inconsciente, o para ayudarles mejor?


ESTILOS AFECTIVOS.

Es importante tener en cuenta que la descripción de los mismos es muy amplia, y es habitual poner el punto de atención en cada una de sus características para averiguar cuál es el estilo afectivo que más nos caracteriza. Por supuesto que no todas las características las cumpliremos al 100%, pero si destacaran algunas de ellas sobre otras en nuestra forma de actuar, relacionarnos y amar en nuestras relaciones.
Fue a mediados de la década de los 80, con las investigaciones de Hazan, Shaver y Bradshaw (1987-1988) sobre el apego en las relaciones amorosas, y los estudios de Kaplan, Main y Goldwyn (1985) sobre los estilos afectivos adultos, cuando comienzan a aparecer las primeras teorías relevantes en el área del apego adulto. Según estos estudios, se definieron los estilos afectivos que se pueden clasificar en: seguro, preocupado, huidizo alejado y huidizo temeroso.

ALEJADO
Son aquellas personas que mantienen unas relaciones sociales caracterizadas por la distancia afectiva y la frialdad emocional. Las personas huidizas recuerdan sus experiencias afectivas de la infancia con poco afecto, con una clara actitud de rechazo. Debido a que sus necesidades de apego en su infancia no fueron satisfechas, en la vida adulta prevalece la valoración del logro al tiempo que niegan sus necesidades afectivas y las de los demás.
El estilo huidizo alejado se caracteriza por no tener necesidades de apego personal, un alto sentido de la eficacia y por la preferencia hacia los objetos. Mediante la minimización de las conductas de afecto y sentimiento, mantienen a los demás suficientemente alejados de sus vidas para mantener su coraza de autosuficiencia. Es decir la autosuficiencia emocional actúa de mecanismo de defensa ante el posible rechazo de los demás. La persona huidiza alejada tiene un modelo mental positivo de sí mismo/a pero negativo de los demás, presentan una alta incomodidad con la intimidad. Son los tipos de personas que más dicen desean enamorarse pero después se sienten tremendamente ligados y huyen. Generalmente van y vuelven a una relación según sus necesidades de apego aumentan o disminuyen.

TEMEROSO
Se caracteriza por poseer un modelo mental negativo tanto de sí mismo/a como de los demás, manifiestan una alta incomodidad con la intimidad, necesidad de aprobación. Consideran las relaciones como algo secundario y debido a la baja confianza en sí mismos/as y en los demás manifiestan un elevado miedo al rechazo.
Para poder mantener una consideración positiva de sí mismo/a, necesita la aceptación de los demás. Es decir, el huidizo temeroso, obtiene su principal fuente de seguridad a través de la aprobación de los demás. Necesita la afirmación y el reconocimiento de los demás pero tiene un gran temor al rechazo, por lo tanto las relaciones de amistad o vida social son mínimas. Aunque necesita estas relaciones para poder tener más confianza en sí mismo/a, el gran miedo al rechazo, hace que eviten mantener estas relaciones por mucho tiempo.

SEGURO
Las personas seguras se caracterizan, principalmente por presentar recuerdos de su infancia, positivos, cálidos y afectivos y por el valor positivo que conceden a las relaciones afectivas a lo largo de su desarrollo.
Las personas con estilo afectivo seguro son seguros de sí mismos, abiertas a conocer, con una alta autoestima y una imagen positiva tanto de sí mismos como de los demás, un sentimiento de autoeficacia elevada y un adecuado equilibrio entre las necesidades afectivas y su autonomía personal.
Tienen una gran autonomía en diferentes áreas de su vida, como son el trabajo, la familia, los amigos, los retos personales; pero al mismo tiempo buscan apoyo emocional en sus figuras de apego cuando lo necesitan. Suelen ser personas con un modelo mental positivo, confían en ellos y tienen una autoestima sólida. Viven las relaciones íntimas con comodidad, demostrando contacto con la otra persona (caricias, besos, abrazos).

PREOCUPADO
También se le denomina ambivalente o dependiente. Se le caracteriza por un modelo mental inseguro. Muestra una confusión respecto a las experiencias pasadas, presentando conflictos sin resolver con sus figuras de apego y falta de reflexión sobre la influencia que sus relaciones de infancia tuvieron en su desarrollo adulto.
El estilo afectivo preocupado se caracteriza por tener una falta de valía personal que deriva en una actitud dependiente y unos enormes deseos de conseguir la aprobación de los demás. Muestra una gran preocupación por las relaciones y demanda constante de atención. La persona preocupada desarrolla un estado de ansiedad y un sentimiento de ineficacia personal elevado, no sintiéndose lo suficientemente querido. La constante insatisfacción les convierte en personas que continuamente buscan la confirmación de que son queridos porque se creen incapaces de hacerse querer de modo estable, de ahí su temor al abandono o rechazo.
http://blocjoanpi.blogspot.fr/2013/02/estilos-afectivos.html

Mentira cochina, yo tuve una infancia con todas las bendiciones y ahora huyo de la gente. El trauma de evitar a la gente no me viene de casa, sino de las malas experiencias con la gente que vinieron después de adolescente y adulto, y te digo yo que pesan incluso más las de adulto.
Aclaro que en mi caso soy gay, lo cual me da un perspectiva mucho más clara de cómo funcionan los códigos sociales y en qué se basan realmente, pues muchas veces no he sido aceptado por esto, incluso por adultos como ya digo. Lo cual me abrió los ojos.

Yo es que toda esta ideología "neoliberal" que hay ahora de que "el mundo es maravilloso y perfecto como está, y si tienes problemas la culpa la tienes tú" es que la encuentro extremadamente perversa. Cuando resulta tan obvio que la sociedad actual tiene muchísimos aspectos tóxicos y neuróticos que hay que señalar y denunciar. Gracias a eso poco a poco se abolió la esclavitud, la mujer puede trabajar , existe la jubilación, y los gays se pueden casar. Es que si pensáramos así aún estaríamos en las cavernas.

Parece una forma demasiado simplista de ver las cosas. Nada es tan sencillo como clasificarnos en cuatro tipos y ya de ahí deducir todo nuestro comportamiento. Ojo que hablo desde la ignorancia, pero no creo en la veracidad de este estudio, parece más bien lo que un psicólogo se sacaría de la manga para que parezca que ha descubierto algo. La verdad es que cada día que pasa creo menos en la psicología como ciencia.

Todo influye, no se puede generalizar

Por ejemplo yo tuve una madre pendiente en mi infancia y no he podido salir más insegura, depresiva... mis hermanos totalmente opuestos. Con los mismos padres mis hermanos siempre han sido bastante despreocupados y de esas personas que socializan con cualquiera y yo lo opuesto. Eso con los mismos padres
Siempre fui tímida pero lo que me terminó de rematar fue el acaso escolar, si ya podía tener algo de FS (niña muy callada y tímida ya lo era con 4 años así que algo tendría ya) y eso terminó de rematarme como persona y marcar mi vida entera.

Hay gente que de niña no ha tenido mucho apego con los padres y luego es sociable porque no ha tenido mala adolescencia o al revés. Hay tantas casuísticas....

También gente que ha sufrido acoso y se ha recuperado mejor, aunque generalmente es algo que marca.
Cada persona somos un mundo supongo aunque a mi el acoso y una adolescencia triste y con miedos me ha marcado para siempre
Reconozco que no lo he superado porque me ha marcado el resto de mi vida y todavía lo recuerdo de mala manera.

Es como el tema de las depresiones. Dicen que hay componente genético pero la verdad que en mi familia no hay nada de eso
Y socialmente mis padres siempre han sido muy sociales, mi padre demasiado, se para hablar con cualquiera y hace amistades con mucha facilidad. La verdad que admiro a mi padre porque lo tuvo difícil y siempre ha sido una persona feliz con lo básico, que no alberga maldad en el sentido de que es demasiado transparente, capaz de relacionarse con una facilidad pasmosa.
Mis hermanos también y de hecho en personalidad somos muy opuestos
A mis hermanos digamos que "se la suda" todo, pasan demasiado de todo (uno en exceso), a mi en cambio todo me afecta, soy excesivamente sentimental, miedosa, insegura, con FS, depresiones...

Quizá mi madre tendría algo más de tendencia a enfadarse y ponerse triste. Sí que le afectan más las cosas pero nada que ver, es una persona muy fuerte. Y mi abuela enviudó con treinta y pico y fue una luchadora.

La verdad que no he sacado nada de la fuerza de ellos, de la socialización ni que decir.
Mi familia paterna eran todos iguales, unos felicianos como se suele decir y más sociales imposibles. Eran muy famosos en el pueblo y al rededores
Si no fuera porque estoy segura, dudaría si soy adoptada xd

pues yo de niño era mas sociable que ahora sin duda alguna puede que fuera solo timido en la infancia pero no me costaba relacionarme y era espontaneo ademas tuve amigos aunque no fuera del todo feliz por el divorcio de mis padres en cambio en la adolescencia fue cuando empezo todo no hablaba apenas y mis hermanos en ese sentido fueron mas sociables comence a evitar cumpleaños y luego las tipicas comidas de reyes con mis primos tios y abuelos tambien las evitaba no iba porque no me gustaran o me lo pasara mal con mi familia no iba porque me daba fobia ademas recuerdo una vez ya con 20 años una vez que fui que uno de mis primos relataba como habian salido en fin de año y yo recuerdo que no habia salido nunca eso me hizo sentir muy mal porque era mucho menor que yo.

El problema de las clasificaciones es que la condición humana es inclasificable.
Pueden haber patrones comunes y tendencias que analizar pero eso es algo a nivel colectivo.
El individuo es mucho más complejo y, recordemos, un colectivo lo forman muchos individuos.


Sobre las preguntas concretas que planteas trataré de darte una respuesta al igual de concreta:

Galleta escribió:¿Creéis que es tan importante el estilo afectivo en los problemas posteriores, o no es verdad que haya tanta relación?

Más que el estilo afectivo lo que creo importante es como encajar la afectividad en la educación. No todos los niños tienen las mismas necesidades afectivas.
Creo que saber detectar eso ayudará y mucho al crecimiento posterior tanto a nivel humano como en el aprendizaje de conocimientos.
Pero, no es nada sencillo; son niños a fin de cuentas. Como profesional del sector o como padre-madre ¿como diferencias una rabieta de algo más?

He visto en muchos institutos a profesores forzando la interacción a un chaval que claramente no se sentía cómodo ahí siendo uno más del grupo.
La intención del profesor es obviamente de ayudar, de echar un cable para que logre integrarse al grupo. La cuestión es si ese enfoque es el correcto o no lo es.
Puede que si lo sea o, puede que no lo sea y que agrave el problema del chaval.

Galleta escribió:¿Habéis tratado alguna vez de reflexionar sobre si hay relación entre vuestro estilo de apego, educación y problemas actuales?

Sin duda hay relación, el como nos formamos en la infancia / adolescencia condiciona al adulto posterior. Para bien, para mal, son los cimientos.
De acuerdo estoy que luego puedes remodelar (con mucho esfuerzo) dichos cimientos pero al hacerlo estás reconociendo esos cimientos; "sencillamente" los substituyes por otros.

Galleta escribió:¿Creéis que sería bueno que todos los padres se sometiesen a un experimento así para poder solucionar cualquier conflicto que estén produciendo en sus hijos de forma inconsciente, o para ayudarles mejor?

Menuda bomba de ética-moral planteaste  
Yo he tenido unos padres pésimos así que la respuesta que te daré está fuertemente condicionada y por ello inválida pero, si, creo que eso seria bueno para la educación del crío.
Y si no lo aceptan a prisión.       joke ;-)

Hay un libro super bueno que explica cómo nos relacionamos amorosamente a partir de lo que aprendimos de los estilos de apego en nuestra familia de origen

se llama "Apego y sexualidad" es un poco denso al principio pero se explica muy, muy bien