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Y ahora... ¿qué?

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Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Renuncia el Mar 10 Abr 2018 - 23:07

En esta tortuosa senda que es la fobia social he pasado por muchas etapas, la mayoría nefastas. A día de hoy no me considero una persona infeliz. Al menos no del todo. Quizás es que me he vuelto conformista, o que me comparo demasiado con tiempos pasados en los que la existencia en sí misma representaba una terrible tortura. Incluso algunos días soy capaz de experimentar una grata felicidad, pero si me preguntaran tampoco me definiría como una persona feliz. Al menos no del todo.

Estoy en una etapa de mi vida bastante rara. Sigo siendo una persona tímida aunque he conseguido cosas que ni en mis mejores sueños me veía capaz de hacer. No sé si he superado la FS o no porque no podría definir la línea entre lo que es una timidez y lo que es una fobia. No creo que sea importante ponerle una etiqueta. Al menos sé que no soy la persona a la que le daba un ataque de ansiedad por preguntarle a una dependienta, es una timidez que no limita mi vida. Y ya no sufro de depresión. Pero no me quito esa espina de lo que podría haber sido mi vida y lo que es hoy en día. Siento culpa.

Tenía un futuro prometedor y todo se fue al carajo por los genes, la mala suerte, la violencia por parte de cierta persona que eliminó mi autoestima… desembocando todo ello en una situación concreta que viví a los 15 años y que ya convirtió la simple timidez en una fobia terrible. No me siento responsable de lo que me pasó hasta esa edad, no podría culparme de una serie de desgracias sobre las que no tenía control y en las que yo era tan pequeño. Pero sí me siento responsable, y culpable, de lo que vendría después. Porque a partir de ahí ya empezó una espiral de abandono y malas decisiones que inevitablemente pasan factura a día de hoy, por mucho que he mejorado de forma bestial y me sienta más o menos bien conmigo mismo, el mundo ha seguido girando mientras yo estaba hundido en la mierda. El tiempo no espera a nadie y si te bajas del tren… ¡joder lo que cuesta recuperarlo!

Cuando consigues salir de una etapa de tantísimo dolor, inevitablemente te sientes satisfecho pero al poco tiempo le sigue una sensación un poco desoladora (la que estoy ahora). Te das cuenta de cuántas cosas has perdido, cuántos años se han ido a la basura, del tiempo perdido que jamás va a volver, de lo que podrías haber sido y ya nunca serás… De cuantas miserias has tenido que soportar y ahora que sabes que muchas las podrías haber evitado si no te hubieras agarrado a unos modelos de pensamiento autodestructivos. En realidad de estas cosas te vas dando cuenta antes, mientras vas saliendo del pozo y empiezas a pensar de manera un poco más racional. Pero es cuando sientes que ya has dejado atrás la depresión, cuando la realidad te da otra ostia. Al menos en mi caso.

Perdón por ejemplo que voy a poner porque seguramente es poco acertado y ofensivo, pero no se me ocurre otra manera de explicarlo: es como un drogadicto que consigue desengancharse y deja atrás la adicción, pero ahora se le presenta ante sí la dura realidad que es eliminar la culpa y amoldarse a una realidad (sentimental, económica, intelectual…) de la que se apartó hace tiempo.

¿Es esta la vida que me espera? No quiero conformarme con esto por mucho que sea una situación más soportable. No me gustaría pensar que este es el tope de bienestar a la que una persona con un pasado tan traumático puede aspirar porque no me parece suficiente. Después de haber perdido la fe en que hay un “más allá”, me he concienciado de que el sentido de la vida tiene que ser la felicidad. Y una existencia de arrepentimiento y culpabilidad no me parece ser feliz. Alguien me dijo una vez que hay que luchar por lo posible y aceptar lo inevitable. Pero me está costando aceptar que algunas cosas son irrecuperables.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Mearrepentire el Mar 10 Abr 2018 - 23:12

¿Qué cosas? El tiempo es irrecuperable. Fuera de eso... los humanos vivimos tratando de lograr cosas que actualmente no tenemos.
*Modo optimista encendido*
Lucha por tus sueños, intenta conseguir más, siempre se puede ser más feliz,siempre hay algo que puedas intentar.
*Modo optimista apagado*
Uf, ha sido agotador.
Ánimo.

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Amarillo el Mar 10 Abr 2018 - 23:14

En aquellos momentos no podías evitar esas circunstancias, hoy día has aprendido mucho y te ves con fuerzas para evitarlas, hoy, pero ayer, no, ¿entiendes? :smile:
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Desdibuja el Miér 11 Abr 2018 - 1:16

Es comprensible que te cueste aceptar que algunas cosas son irrecuperables, pero tendrás que hacer tu mayor esfuerzo por aceptarlo o sobrellevarlo del modo menos doloroso. Es que no hay más opciones, o te hundes o sales a flote. Y tú eres de los que resurge de sus cenizas cual Ave Fénix. :smile: 

El pasado, pasado está, no existe la máquina del tiempo (desgraciada o afortunadamente, según...). Existen el presente y un posible futuro. Esas cosas irrecuperables que te duelen podrían reinventarse en otras cosas igual o más satisfactorias que las "perdidas". 

Los ciclos de la vida te van guiando por diferentes caminos y en alguno de ellos puede estar la felicidad que anhelas (que todos anhelamos). Si no estuvo en el pasado, puede estar por llegar. La actitud es primordial y lo sabes. De nada sirve lamentarse por lo que no tiene remedio y la culpa nunca es unidireccional. 

No avives tu dolor y sí tu espíritu de superación nato. Has mejorado muchas cosas de tu vida con una enorme fuerza de voluntad. Lo que te propongas, puedes hacerlo, pero no puedes 
permitir que tu pasado te lo impida. Has de ganarle el pulso. 

Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por ATREYU el Miér 11 Abr 2018 - 3:43

@Desdibuja escribió:Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Se me saltaron las lágrimas y no es coña..

@Renuncia mucho ánimo tío..
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Galleta el Miér 11 Abr 2018 - 3:49

Ains..acabo de terminar de escribir el post y como siempre me enrollo mucho, sorry!!! Entiendo si no lo terminas jajaj  verguenza pero para mí tiene sentido.

Vaya, @Renuncia...siento que te sientas así, y también siento que te comprendo, salvando las distancias te entiendo. Es como si al salir del pozo te quedases en el borde y mirases hacia atrás, hacia la negrura y la realidad te pegase una gran hostia (con todos esos años abajo, de no conocer nada más) y no supieses como andar hacia el campo abierto. Supongo que es otra etapa, la final, para superarlo, y creo que es normal.

Si te has pasado toda tu vida con una actitud que ahora ves errónea, se siente uno un estúpido, y ver todo lo que no has hecho y habrías podido duele mucho. Yo veo que asumir esa perdida, de lo que pudo ser, también es pasar una especie de duelo, y esa una fase más.

No sé si te pasa, mezclar la culpa de la actitud que ha tenido uno mismo, con el enfado hacia esas circunstancias ajenas (por ejemplo, familiar) creo que te hunde indudablemente en el victimismo. Es decir...comentas que no sabes si esta es la vida que le espera a alguien con tu pasado. Pero tú no eres tu pasado, yo creo que todo empieza por no identificarte con esa persona con ese pasado traumatico, como si todavía condicionase tu vida. El pasado, tal y como te has demostrado ya a ti mismo, no tiene porqué moldearte. Has conseguido salir y cambiar a pesar del pasado. Y eso es porque realmente eres ahora en el presente, nada más. Puedes ser como quiera ser ahora.

Dicen que culpa y responsabilidad son cosas diferentes, seguro que ya lo sabrás. Tú antes, en el pozo, eras responsable de tu actitud pero no tenías la culpa de ser así porque no sabías como ser de otra forma, no tenías herramientas, seguramente te lo habran enseñado a hostias, no sabías que lo hacías mal. Pero todo cambia cuando uno empieza a hacerse responsable y ver que tiene poder sobre sí mismo. Si alguna vez realmente supiste que tenias que cambiar y seguiste con la.mierda, asume tu culpa. Asume que en parte, lo hiciste mal, pero analiza bien de qué partes porque seguro, NO tienes culpa de todo. Asume y perdonate. Ya sabes.

Y piensa que ese tiempi perdido es causado por ese porblema de actitud del que en gran parte no has tenido culpa, porque no olvides de que se trató de un problema de salud. Si hubieras estado en cama con una enfermedad física y ahora te hubieses curado, no te sentirás culpable, pero parace que con las enfermedades mentales sí. Y no es cierto, no! Así que como dice @Desdibuja toca asumir, aceptar y soltar.

Se que es fácil de decir pero es una etapa más que superaras. Tú vales mucho y lo sabes, por eso estás donde estás. Lo jodido es que toca seguir luchando. Y te queda toda la vida por delante. Este proceso que tú has hecho, hay gente que nunca, nunca logra hacerlo. O lo logra a los 50, a los 60..y no por eso no.se merecen llegar a ser felices lo que le queda de vida. Y a ti te queda todo!! Cuánta gente no empieza desde 0 mucho mas mayor y alcanza la felicidad real de mayor...
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por MyDiary el Miér 11 Abr 2018 - 6:17

@Desdibuja escribió:

Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Mejor expresado imposible.

El pasado es pasado y ya nunca volverá. Tenemos el ahora...y aunque angustie no saber que hacer con el presente, mientras hagas lo que buenamente esté en tu mano y te permita tu ánimo y circunstancias, bien hecho estará. No te tortures amigo.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Jack Burton el Miér 11 Abr 2018 - 13:46

el pasado no existe ya se fue, pero debe servir de algo, servir para que no se repitan errores. Es una obviedad, lo malo es que no es tan fácil pero hay que seguir.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Jack Burton el Miér 11 Abr 2018 - 13:50

Pero me está costando aceptar que algunas cosas son irrecuperables.

hay cosas irrecuperables pero no por ello hay que hipotecar el resto de la vida, hay que seguir adelante, la vida sigue,
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Invitado el Miér 11 Abr 2018 - 14:17

Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya, Renuncia.

Si miras para atrás vas a ver cosas que no te gustan, imagenes, situaciones feas, horribles, que hacen daño y que llevamos con nosotros, siempre.
Como, inevitablemente, todo lo bueno tiene algo malo y todo lo malo tiene algo bueno; en este caso hay que sacar cierto "partido" de todo eso malo que te pasó. Lo que no te mata te hace más fuerte, no?? Pues es verdad.

En la infancia/adolescencia aún no estamos formados como personas, estamos desarrollando la personalidad y no nos terminamos de dar cuenta de las cosas.
Yo retrocedo en el tiempo, a esa época "negra" de mi vida, y pienso cómo no me di cuenta antes, por qué tantas oportunidades a gente que no se merecía un pimiento y por qué aguanté tanto...
Pero insisto, todo eso te forja, saliste airoso de toda esa situación, ganaste la batalla. Es lo que tienes que llevar contigo, y muy orgulloso.

Ahora a tirar para adelante, pasar página y ver toda esa situación angustiosa como algo que no debe volver a suceder, porque tienes la sabiduría de la edad. :smile:

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por anonimo79 el Miér 11 Abr 2018 - 14:51

yo tambien estoy de acuerdo en que el tiempo es irrecuperable y lo pase mal en varias ocasiones por un lado iria para atras pero por otro no.

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Invitado el Miér 11 Abr 2018 - 17:39

@Renuncia escribió:En esta tortuosa senda que es la fobia social he pasado por muchas etapas, la mayoría nefastas. A día de hoy no me considero una persona infeliz. Al menos no del todo. Quizás es que me he vuelto conformista, o que me comparo demasiado con tiempos pasados en los que la existencia en sí misma representaba una terrible tortura. Incluso algunos días soy capaz de experimentar una grata felicidad, pero si me preguntaran tampoco me definiría como una persona feliz. Al menos no del todo.

Estoy en una etapa de mi vida bastante rara. Sigo siendo una persona tímida aunque he conseguido cosas que ni en mis mejores sueños me veía capaz de hacer. No sé si he superado la FS o no porque no podría definir la línea entre lo que es una timidez y lo que es una fobia. No creo que sea importante ponerle una etiqueta. Al menos sé que no soy la persona a la que le daba un ataque de ansiedad por preguntarle a una dependienta, es una timidez que no limita mi vida. Y ya no sufro de depresión. Pero no me quito esa espina de lo que podría haber sido mi vida y lo que es hoy en día. Siento culpa.

Tenía un futuro prometedor y todo se fue al carajo por los genes, la mala suerte, la violencia por parte de cierta persona que eliminó mi autoestima… desembocando todo ello en una situación concreta que viví a los 15 años y que ya convirtió la simple timidez en una fobia terrible. No me siento responsable de lo que me pasó hasta esa edad, no podría culparme de una serie de desgracias sobre las que no tenía control y en las que yo era tan pequeño. Pero sí me siento responsable, y culpable, de lo que vendría después. Porque a partir de ahí ya empezó una espiral de abandono y malas decisiones que inevitablemente pasan factura a día de hoy, por mucho que he mejorado de forma bestial y me sienta más o menos bien conmigo mismo, el mundo ha seguido girando mientras yo estaba hundido en la mierda. El tiempo no espera a nadie y si te bajas del tren… ¡joder lo que cuesta recuperarlo!

Cuando consigues salir de una etapa de tantísimo dolor, inevitablemente te sientes satisfecho pero al poco tiempo le sigue una sensación un poco desoladora (la que estoy ahora). Te das cuenta de cuántas cosas has perdido, cuántos años se han ido a la basura, del tiempo perdido que jamás va a volver, de lo que podrías haber sido y ya nunca serás… De cuantas miserias has tenido que soportar y ahora que sabes que muchas las podrías haber evitado si no te hubieras agarrado a unos modelos de pensamiento autodestructivos. En realidad de estas cosas te vas dando cuenta antes, mientras vas saliendo del pozo y empiezas a pensar de manera un poco más racional. Pero es cuando sientes que ya has dejado atrás la depresión, cuando la realidad te da otra ostia. Al menos en mi caso.

Perdón por ejemplo que voy a poner porque seguramente es poco acertado y ofensivo, pero no se me ocurre otra manera de explicarlo: es como un drogadicto que consigue desengancharse y deja atrás la adicción, pero ahora se le presenta ante sí la dura realidad que es eliminar la culpa y amoldarse a una realidad (sentimental, económica, intelectual…) de la que se apartó hace tiempo.

¿Es esta la vida que me espera? No quiero conformarme con esto por mucho que sea una situación más soportable. No me gustaría pensar que este es el tope de bienestar a la que una persona con un pasado tan traumático puede aspirar porque no me parece suficiente. Después de haber perdido la fe en que hay un “más allá”, me he concienciado de que el sentido de la vida tiene que ser la felicidad. Y una existencia de arrepentimiento y culpabilidad no me parece ser feliz. Alguien me dijo una vez que hay que luchar por lo posible y aceptar lo inevitable. Pero me está costando aceptar que algunas cosas son irrecuperables.

En ese punto estoy yo, en el de aceptar que nunca voy a poder borrar hechos de mi vida o recuperar momentos que la FS me hizo perderme. Y la teoría es clara: "mira hacia delante y no remuevas la mierda", pero la práctica...la frustración se apodera de mi.

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Dexter el Miér 11 Abr 2018 - 17:56

@Renuncia escribió:En esta tortuosa senda que es la fobia social he pasado por muchas etapas, la mayoría nefastas. A día de hoy no me considero una persona infeliz. Al menos no del todo. Quizás es que me he vuelto conformista, o que me comparo demasiado con tiempos pasados en los que la existencia en sí misma representaba una terrible tortura. Incluso algunos días soy capaz de experimentar una grata felicidad, pero si me preguntaran tampoco me definiría como una persona feliz. Al menos no del todo.

Estoy en una etapa de mi vida bastante rara. Sigo siendo una persona tímida aunque he conseguido cosas que ni en mis mejores sueños me veía capaz de hacer. No sé si he superado la FS o no porque no podría definir la línea entre lo que es una timidez y lo que es una fobia. No creo que sea importante ponerle una etiqueta. Al menos sé que no soy la persona a la que le daba un ataque de ansiedad por preguntarle a una dependienta, es una timidez que no limita mi vida. Y ya no sufro de depresión. Pero no me quito esa espina de lo que podría haber sido mi vida y lo que es hoy en día. Siento culpa.
.

bufff hasta aquí coincido tan perfectamente que casi me da miedo seguir leyendo lo podría haber escrito yo palabra por palabra...

Y ahora que? pues una vez que me considero "estabilizado", algunas cosas se han superado, otras están debajo de la alfombra molestando lo menos posible... vivo al día, hay días que estoy muy bien con ganas de hacer muchas cosas (tipo ir a andar u ordenar algún cajón o hacer bricolaje... nada especial), otros solo quiero quedarme en casa tomarme un whisky o varios y que nadie me importune, depende.... pero si es cierto que cosas como ir a comprar o incluso a una devolución que en su momento eran máximo esfuerzo máxima tensión casi como si te estuvieras jugando la vida se relativizan, me gusta mucho esa palabra relativizar con los años cada vez más. ¿conformismo? muy probable, pero no lo veo de forma negativa,  es un estado intermedio entre la lucha y la frustración, no es el mejor pero tampoco el peor

En cambio si me planteo no se profundizar intimar con la gente, me pasa como a muchos con el tema de trabajar tengo una carencia de currículum social y emocional, bueno algo si tengo pero fue al principio hace mucho tiempo, llevo muchísimos años totalmente en blanco y no sabría como explicarle a alguien  cuanto hace que abracé a alguien o me lo pasé bien saliendo, que si me pide mucho saldré corriendo.. Suponiendo que hubiera ese alguien y que yo estuviera determinado a asumir ese tipo de reto, que a corto plazo ninguna de las dos cosas :sweatdrop pero en términos generales también me defino como "no infeliz", que no es lo mismo que feliz pero tampoco es el infierno de otras etapas de este rollo
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Renuncia el Miér 11 Abr 2018 - 21:45

Gracias por escribir, os he leído a todos y os lo agradezco mucho, aunque no pueda responder a todos por falta de tiempo (a ver si mañana me es posible…)

He de decir que toda esta rayadura mental viene principalmente por las oposiciones. Con la mayoría de cosas procuro vivir en el “aquí y ahora” para no agobiarme (como rezo en mi firma y como bien habéis dicho muchos) y no me obsesiono, pero este tema en particular sí me trae un poco de cabeza. Porque ya tengo una edad y una situación en la que no me puedo permitir dar palos de ciego. Pienso en el futuro porque irremediablemente dos o tres años como mínimo de permanecer “inactivo” no me los quita nadie. Eso no me preocuparía si supiera seguro que al final habrá la ansiada recompensa pero es que existe la posibilidad de que no salga bien y no la puedo obviar. No subestimo mis capacidades, pero tampoco subestimo las de los otros miles de opositores que se presentan; no creo que tenga que ser peor que ellos pero tampoco mejor, y hay mucha competencia. Pienso en el futuro porque si con la edad que tengo ahora la situación es delicada en ese aspecto, si sigo igual con 4 o 5 años más ya ni sabría qué hacer. Y eso me hace irremediablemente pensar en el pasado porque no puedo evitar pensar en oportunidades perdidas, malas decisiones… que me han llevado a estar hoy con más presión de la que podría tener si las cosas hubieran transcurrido de otro modo. Mis pensamientos fluctúan entre rendirle cuentas al ayer y la incertidumbre del mañana.

Lo he pensado mucho el tema de las oposiciones y sí creo que es la mejor vía posible dada mi situación. En concreto estas que me estoy preparando porque son las que mejor se adecuan a mí. No se me ocurre en este momento otro trabajo en el que pudiera sentirme más feliz. Y si para ello me tengo que chapar 7 horas de estudio de lunes a sábado durante 3 años pues me las chapo. Pero es eso, tengo miedo de estar persiguiendo algo que no puedo alcanzar y estar desperdiciando más años aún, cuando podría estar empleándolos en buscar un trabajo que aunque no me hiciera sentir feliz me permitiera sentirme más útil de lo que me siento ahora. Y combinar trabajo y estudiar oposiciones tengo claro que no, o empleo todo el tiempo y esfuerzo en ir a por una cosa o voy a por la otra. Que quien mucho abarca poco aprieta.

@Mearrepentire escribió:¿Qué cosas? El tiempo es irrecuperable. Fuera de eso... los humanos vivimos tratando de lograr cosas que actualmente no tenemos.
*Modo optimista encendido*
Lucha por tus sueños, intenta conseguir más, siempre se puede ser más feliz,siempre hay algo que puedas intentar.
*Modo optimista apagado*
Uf, ha sido agotador.
Ánimo.

Gracias por los ánimos @Mearrepentire. Básicamente ya he contestado, en el tema laboral / académico es donde más se nota que ciertas cosas no vuelven y recuperar el tiempo perdido se antoja muy difícil. En otros aspectos que me quedan por pulir no me preocupo y me digo “todo llegará con paciencia y esfuerzo” pero en este tema soy menos optimista. Porque el miedo por no conseguirlo es mayor, dado todo el coste de tiempo y esfuerzo que supone.

@Amarillo escribió:En aquellos momentos no podías evitar esas circunstancias, hoy día has aprendido mucho y te ves con fuerzas para evitarlas, hoy, pero ayer, no, ¿entiendes? :smile:

Creo que sí te entiendo @Amarillo.  :smile:  Tengo más capacidad para actuar que antes y también para moldear mi situación, y en última instancia ser feliz. De hecho antes ir a una clase me resultaba imposible por la ansiedad y estudiar también por la depresión.

@Desdibuja escribió:Es comprensible que te cueste aceptar que algunas cosas son irrecuperables, pero tendrás que hacer tu mayor esfuerzo por aceptarlo o sobrellevarlo del modo menos doloroso. Es que no hay más opciones, o te hundes o sales a flote. Y tú eres de los que resurge de sus cenizas cual Ave Fénix. :smile:

El pasado, pasado está, no existe la máquina del tiempo (desgraciada o afortunadamente, según...). Existen el presente y un posible futuro. Esas cosas irrecuperables que te duelen podrían reinventarse en otras cosas igual o más satisfactorias que las "perdidas".

Los ciclos de la vida te van guiando por diferentes caminos y en alguno de ellos puede estar la felicidad que anhelas (que todos anhelamos). Si no estuvo en el pasado, puede estar por llegar. La actitud es primordial y lo sabes. De nada sirve lamentarse por lo que no tiene remedio y la culpa nunca es unidireccional.

No avives tu dolor y sí tu espíritu de superación nato. Has mejorado muchas cosas de tu vida con una enorme fuerza de voluntad. Lo que te propongas, puedes hacerlo, pero no puedes
permitir que tu pasado te lo impida. Has de ganarle el pulso.

Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Siempre me dejas sin palabras, @Desdibuja. Solamente puedo decir gracias.  Muy feliz

@ATREYU escribió:
@Desdibuja escribió:Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Se me saltaron las lágrimas y no es coña..

@Renuncia mucho ánimo tío..

Muchas gracias @ATREYU. Y sí, Desdibuja es que tiene un don especial para tocar la fibra.  Risa

@Galleta escribió:Ains..acabo de terminar de escribir el post y como siempre me enrollo mucho, sorry!!! Entiendo si no lo terminas jajaj  verguenza pero para mí tiene sentido.

Por supuesto que lo he terminado @Galleta. Y de rollo nada (en todo caso para rollo el mío Risa ), es un gran gesto que te tomes la molestia de escribir lo que consideres necesario.  

@Galleta escribió:No sé si te pasa, mezclar la culpa de la actitud que ha tenido uno mismo, con el enfado hacia esas circunstancias ajenas (por ejemplo, familiar) creo que te hunde indudablemente en el victimismo.
 
Tengo en mi cabeza como dos grupos de cosas que me han jodido: el de las cosas que han sido obra mía y el de las cosas que han sido ajenas a mi control (principalmente las de la infancia y principio de la adolescencia). Con el primer grupo me torturo con la culpabilidad y con el segundo grupo me torturo con la injusticia (“¿por qué? ¿y por qué a mí?”). Bueno, torturarse quizás sea una palabra exagerada porque no me afecta tanto como antes, pero un poso sí que queda.

@Galleta escribió:Es decir...comentas que no sabes si esta es la vida que le espera a alguien con tu pasado. Pero tú no eres tu pasado, yo creo que todo empieza por no identificarte con esa persona con ese pasado traumatico, como si todavía condicionase tu vida. El pasado, tal y como te has demostrado ya a ti mismo, no tiene porqué moldearte. Has conseguido salir y cambiar a pesar del pasado. Y eso es porque realmente eres ahora en el presente, nada más. Puedes ser como quiera ser ahora.

Tienes razón. Me anoto lo de ver a mi “yo” pasado como otra persona distinta que no debe condicionar a mi “yo” actual. Me has recordado aquellos conceptos de Transitoriedad e Impermanencia, que decían algo así como que es inútil identificarme conmigo mismo en otro momento cualquiera porque nada permanece igual en el tiempo. No somos entes rígidos en un continuum. Ni nosotros ni nuestra mente ni el entorno.

@Galleta escribió:Dicen que culpa y responsabilidad son cosas diferentes, seguro que ya lo sabrás. Tú antes, en el pozo, eras responsable de tu actitud pero no tenías la culpa de ser así porque no sabías como ser de otra forma, no tenías herramientas, seguramente te lo habran enseñado a hostias, no sabías que lo hacías mal. Pero todo cambia cuando uno empieza a hacerse responsable y ver que tiene poder sobre sí mismo. Si alguna vez realmente supiste que tenias que cambiar y seguiste con la.mierda, asume tu culpa. Asume que en parte, lo hiciste mal, pero analiza bien de qué partes porque seguro, NO tienes culpa de todo. Asume y perdonate. Ya sabes.

Pues reconozco que no, que no sé distinguir esos dos términos. Tiendo a repasar qué cosas son “culpa mía” y cuales no. Y lo hago basándome en si soy o no responsable de ellas. Si soy responsable = tengo culpa. Pero haré lo que dices, analizaré con mejor perspectiva.

@Galleta escribió:Y piensa que ese tiempi perdido es causado por ese porblema de actitud del que en gran parte no has tenido culpa, porque no olvides de que se trató de un problema de salud. Si hubieras estado en cama con una enfermedad física y ahora te hubieses curado, no te sentirás culpable, pero parace que con las enfermedades mentales sí. Y no es cierto, no! Así que como dice @Desdibuja toca asumir, aceptar y soltar.

Tienes razón en que nos castigamos mucho a nosotros mismos por algo que no hemos elegido ni es deseable. Al fin y al cabo es un trastorno limitante que no te permite hacer las cosas que uno querría. A mí en verdad, al principio de salir de la depresión, sí que me sirvió sentir culpa. Gracias a esa culpa nació un poco de responsabilidad, de intentar tomar el timón. Yo ya me había rendido porque pensaba que todo cuanto ocurriera era ajeno a mi control, jamás podría hacer que nada cambiase nunca. Pero no sé por qué, llegué a un punto en que me sentía tan rematadamente mal de ver sufrir conmigo a unos pocos seres queridos, que surgió una pequeña energía por mejorar. Si no hubiese tenido a nadie no sé qué habría sido de mí. Hay gente se sale de los momentos duros por puro orgullo, porque se convence de que lo merece. Yo no podía porque para eso se necesita un mínimo de autoestima y después de 10 años de depresión a mí no me quedaba de eso. Quizás esté confundiendo términos otra vez y eso no sea culpa, y más bien se trate de empatía. En cualquier caso no es la misma sensación que experimento ahora; una vez dejada la depresión atrás ya me siento “reconciliado” con esos seres, pero aún me queda algo difícil que es perdonarme a mí mismo.

@Galleta escribió:Se que es fácil de decir pero es una etapa más que superaras. Tú vales mucho y lo sabes, por eso estás donde estás. Lo jodido es que toca seguir luchando. Y te queda toda la vida por delante. Este proceso que tú has hecho, hay gente que nunca, nunca logra hacerlo. O lo logra a los 50, a los 60..y no por eso no.se merecen llegar a ser felices lo que le queda de vida. Y a ti te queda todo!! Cuánta gente no empieza desde 0 mucho mas mayor y alcanza la felicidad real de mayor...

Ojalá sea así, habrá que confiar, no queda otra. Infinitas gracias, mensajes así le hacen a uno sentirse mucho mejor, te lo digo totalmente en serio. Hay mucha sabiduría en tus palabras. :smile:
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Mearrepentire el Miér 11 Abr 2018 - 22:04

@Renuncia, estudio con gente de 50 años que no abría un libro desde hace igual 30 años y que trabajan en cosas a veces que no tienen nada que ver con lo que estudian, si quieres, puedes en ese sentido, por facultades mentales y demás. Y laboralmente... las cosas dependen más del azar (o mejor dicho, son menos controlables) de lo que la mayoría quiere considerar, a mis ojos. Mientras busques podrás encontrar.
Creí que te referirías a recuperar la juventud y demás, a que ya no estés como para dedicarte al atletismo o cosas así.

Que ironía, el mundo laboral es el único que no me preocupa.

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Renuncia el Jue 12 Abr 2018 - 19:46

@MyDiary escribió:
@Desdibuja escribió:

Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Mejor expresado imposible.

El pasado es pasado y ya nunca volverá. Tenemos el ahora...y aunque angustie no saber que hacer con el presente, mientras hagas lo que buenamente esté en tu mano y te permita tu ánimo y circunstancias, bien hecho estará. No te tortures amigo.

Muchas gracias @MyDiary. Es cierto, tenemos el ahora y paradójicamente muchas veces lo damos de lado distrayendo nuestra atención hacia el ayer, cuando eso en realidad no sirve para nada. En realidad sí pienso que puede ser bueno y necesario estudiar el pasado y los errores (quien ignora los errores del pasado está condenado a repetirlos en el futuro, dicen) pero cuando llegas a cierto punto o etapa, ya hay que dejarlos marchar, ya no tiene sentido seguir rindiéndole cuentas a tiempos anteriores.

@Jack Burton escribió:el pasado no existe ya se fue, pero debe servir de algo, servir para que no se repitan errores. Es una obviedad, lo malo es que no es tan fácil pero hay que seguir.

Así es @Jack Burton (la primera vez que puedo citar un nombre compuesto  Risa ) como he dicho arriba los errores son útiles porque aprendes de ellos, pero no conviene recrearte en ellos más de lo necesario porque no avanzas.

@Clementa escribió:Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya, Renuncia.

Si miras para atrás vas a ver cosas que no te gustan, imagenes, situaciones feas, horribles, que hacen daño y que llevamos con nosotros, siempre.
Como, inevitablemente, todo lo bueno tiene algo malo y todo lo malo tiene algo bueno; en este caso hay que sacar cierto "partido" de todo eso malo que te pasó. Lo que no te mata te hace más fuerte, no?? Pues es verdad.

En la infancia/adolescencia aún no estamos formados como personas, estamos desarrollando la personalidad y no nos terminamos de dar cuenta de las cosas.
Yo retrocedo en el tiempo, a esa época "negra" de mi vida, y pienso cómo no me di cuenta antes, por qué tantas oportunidades a gente que no se merecía un pimiento y por qué aguanté tanto...
Pero insisto, todo eso te forja, saliste airoso de toda esa situación, ganaste la batalla. Es lo que tienes que llevar contigo, y muy orgulloso.

Ahora a tirar para adelante, pasar página y ver toda esa situación angustiosa como algo que no debe volver a suceder, porque tienes la sabiduría de la edad. :smile:

Gracias @Clementa, yo tampoco te puedo decir mucho más que no le haya dicho ya a los demás. Tienes mucha razón en todo.  Wink

@anonimo79 escribió:yo tambien estoy de acuerdo en que el tiempo es irrecuperable y lo pase mal en varias ocasiones por un lado iria para atras pero por otro no.

Bueno @anonimo79, si por una parte no querrías volver al pasado es porque al menos en algunos aspectos te sientes mejor ahora, me alegro.  okey  

@Azul_Oscuro escribió:En ese punto estoy yo, en el de aceptar que nunca voy a poder borrar hechos de mi vida o recuperar momentos que la FS me hizo perderme. Y la teoría es clara: "mira hacia delante y no remuevas la mierda", pero la práctica...la frustración se apodera de mi.

@Azul_Oscuro qué gran razón, la teoría la conocemos, pero llevarlo a la práctica no siempre es fácil. El “qué” es fácil de reconocer y por momentos tranquiliza, pero el “cómo” es otra cosa… De todas formas me llevo algunas enseñanzas positivas de lo que han dicho los compañeros y compañeras.

@Dexter escribió:[Y ahora que? pues una vez que me considero "estabilizado", algunas cosas se han superado, otras están debajo de la alfombra molestando lo menos posible... vivo al día, hay días que estoy muy bien con ganas de hacer muchas cosas (tipo ir a andar u ordenar algún cajón o hacer bricolaje... nada especial), otros solo quiero quedarme en casa tomarme un whisky o varios y que nadie me importune, depende.... pero si es cierto que cosas como ir a comprar o incluso a una devolución que en su momento eran máximo esfuerzo máxima tensión casi como si te estuvieras jugando la vida se relativizan, me gusta mucho esa palabra relativizar con los años cada vez más. ¿conformismo? muy probable, pero no lo veo de forma negativa,  es un estado intermedio entre la lucha y la frustración, no es el mejor pero tampoco el peor

En cambio si me planteo no se profundizar intimar con la gente, me pasa como a muchos con el tema de trabajar tengo una carencia de currículum social y emocional, bueno algo si tengo pero fue al principio hace mucho tiempo, llevo muchísimos años totalmente en blanco y no sabría como explicarle a alguien  cuanto hace que abracé a alguien o me lo pasé bien saliendo, que si me pide mucho saldré corriendo.. Suponiendo que hubiera ese alguien y que yo estuviera determinado a asumir ese tipo de reto, que a corto plazo ninguna de las dos cosas :sweatdrop pero en términos generales también me defino como "no infeliz", que no es lo mismo que feliz pero tampoco es el infierno de otras etapas de este rollo

@Dexter me ha resultado muy interesante leerte, y también saber cuáles son tus sensaciones. Más aún porque eres funcionario y yo aspiro a lo mismo. Risa Creo que de conseguirlo me vería en una situación muy parecido a la tuya, lo que ahora es malestar en el tema laboral se trasladaría al malestar en el tema de las relaciones.


@Mearrepentire escribió:@Renuncia, estudio con gente de 50 años que no abría un libro desde hace igual 30 años y que trabajan en cosas a veces que no tienen nada que ver con lo que estudian, si quieres, puedes en ese sentido, por facultades mentales y demás. Y laboralmente... las cosas dependen más del azar (o mejor dicho, son menos controlables) de lo que la mayoría quiere considerar, a mis ojos. Mientras busques podrás encontrar.
Creí que te referirías a recuperar la juventud y demás, a que ya no estés como para dedicarte al atletismo o cosas así.

Que ironía, el mundo laboral es el único que no me preocupa.

@Mearrepentire, en mi carrera también venía gente de 40 y 50 años. Aunque por ciertas razones siempre los he visto como casos no comparables al mío

De todas formas me has abierto un poco los ojos cuando dices que el mundo laboral no te preocupa. Porque tiendo a ignorar que lo que para mí es más importante no tiene por qué serlo para otra persona. Me dedico a sobredimensionar un aspecto  negativo cuando me podría aferrar a otros en los que me va mejor. Si me pusiera a debatir con alguien que padece una enfermedad crónica sobre la vital importancia de tener trabajo, seguramente esa persona me mandaría a tomar viento, porque ella le daría mucha más importancia a la salud, con toda razón.

Hay algo que veo incluso en muchas personas a las que aparentemente les va bien en general, y es que son incapaces de ser felices. Cuando cogí un poco de fuerza por salir de la depresión pensaba que al salir de ésta sería feliz. Ahora sin embargo pienso que seré feliz cuando consiga el trabajo. Luego como le he dicho a Dexter, probablemente no sería completamente feliz hasta que consiguiera pareja. Y después podría venir la necesidad de tener hijos. Y más tarde vendrá otra cosa… Y nos pasamos la vida condicionando nuestra felicidad a la consecución de un fin, y así es imposible porque siempre habrá algo que nos inquiete y nos impida sentirnos bien en el ahora.


Después de leeros a todos la respuesta que saco sobre “y ahora… ¿qué?”, es que quizás la siguiente etapa sea dejar atrás el pasado pero también asumir que nunca me sentiré bien del todo si espero al futuro. Lo importante es que sí puedo modificar este momento concreto, al menos ahora sí que he dejado atrás la etapa “incapacitante”. En mi caso tendría que concienciarme de que no sacar las oposiciones no es un fracaso. No puede ser un fracaso cuando he meditado bien si me convendría o no en este momento concreto. Otra cosa es que es que resulte en lo que a mí me gustaría, pero si la motivación tiene una intención sana y sincera no puede ser un fracaso.

Os lo agradezco a todos, de verdad, me siento un poco mejor. :smile:
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Jack Burton el Jue 12 Abr 2018 - 19:59

ánimo Renuncia, mañana chat y dale recuerdos a Pulga de mi parte.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Hiraeth el Jue 12 Abr 2018 - 21:09

Me siento totalmente identificada con lo que describes.
Después de pasar una etapa muy oscura, de la que creía que no iba a salir viva, empecé a tener momentos de paz/felicidad, como si hubiera renacido. Pero tras un tiempo de acomodación, me fui presionando más y más por adaptarme y saber vivir independiente, hasta el punto de preguntarme el sentido de vivir de este modo tan estresante y de proyección hacia el futuro. Entonces recuerdo que es una cuestión de actitud, que tras salir del pozo me lo tomaba con más calma e incluso era más amable conmigo misma. Es como si aquel hubiera sido el momento perfecto para volver a configurar mi mente y sentir de cero, de una manera diferente a la que me había llevado a colapsar. Y por un tiempo parecía así, pero después las malas hierbas vuelven a apoderarse de la manera de ver y, aunque estoy comparablemente mucho mejor, no quiero vivir ni sentir así. Es como una sensación de ser demasiado consciente de mí misma, de no poder desarrollar nunca una autoestima sin depender de factores externos que marquen mi valía como persona "pública". Y al final, no sé si te pasará a ti, pero aparece una especie de cansancio continuo, ya no tan físico como antes, sino psíquico.

Así que no sé. Las oposiciones, el trabajo, la supervivencia está bien. Pero supongo que tenemos que recordar que no sólo se reduce a eso. Y ahí es donde hace falta más investigación, más probar y no conformarse con lo que se supone que uno ha de hacer para adaptarse. Si las oposiciones son lo que crees que te ha de hacer feliz, entonces, ve a por ello. Pero siendo consciente de que la vida no es sólo eso y de que, si sale mal, no vas a fustigarte.
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por anonimo79 el Jue 12 Abr 2018 - 21:22

@Renuncia escribió:
@MyDiary escribió:
@Desdibuja escribió:

Y ahora... ¿qué?. Lo que desees. No vas a volver a convertir tu presente en más pasado irrecuperable. Lucha con todo lo que esté en tu mano y no te rindas.

Mejor expresado imposible.

El pasado es pasado y ya nunca volverá. Tenemos el ahora...y aunque angustie no saber que hacer con el presente, mientras hagas lo que buenamente esté en tu mano y te permita tu ánimo y circunstancias, bien hecho estará. No te tortures amigo.

Muchas gracias @MyDiary. Es cierto, tenemos el ahora y paradójicamente muchas veces lo damos de lado distrayendo nuestra atención hacia el ayer, cuando eso en realidad no sirve para nada. En realidad sí pienso que puede ser bueno y necesario estudiar el pasado y los errores (quien ignora los errores del pasado está condenado a repetirlos en el futuro, dicen) pero cuando llegas a cierto punto o etapa, ya hay que dejarlos marchar, ya no tiene sentido seguir rindiéndole cuentas a tiempos anteriores.

@Jack Burton escribió:el pasado no existe ya se fue, pero debe servir de algo, servir para que no se repitan errores. Es una obviedad, lo malo es que no es tan fácil pero hay que seguir.

Así es @Jack Burton (la primera vez que puedo citar un nombre compuesto  Risa ) como he dicho arriba los errores son útiles porque aprendes de ellos, pero no conviene recrearte en ellos más de lo necesario porque no avanzas.

@Clementa escribió:Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya, Renuncia.

Si miras para atrás vas a ver cosas que no te gustan, imagenes, situaciones feas, horribles, que hacen daño y que llevamos con nosotros, siempre.
Como, inevitablemente, todo lo bueno tiene algo malo y todo lo malo tiene algo bueno; en este caso hay que sacar cierto "partido" de todo eso malo que te pasó. Lo que no te mata te hace más fuerte, no?? Pues es verdad.

En la infancia/adolescencia aún no estamos formados como personas, estamos desarrollando la personalidad y no nos terminamos de dar cuenta de las cosas.
Yo retrocedo en el tiempo, a esa época "negra" de mi vida, y pienso cómo no me di cuenta antes, por qué tantas oportunidades a gente que no se merecía un pimiento y por qué aguanté tanto...
Pero insisto, todo eso te forja, saliste airoso de toda esa situación, ganaste la batalla. Es lo que tienes que llevar contigo, y muy orgulloso.

Ahora a tirar para adelante, pasar página y ver toda esa situación angustiosa como algo que no debe volver a suceder, porque tienes la sabiduría de la edad. :smile:

Gracias @Clementa, yo tampoco te puedo decir mucho más que no le haya dicho ya a los demás. Tienes mucha razón en todo.  Wink

@anonimo79 escribió:yo tambien estoy de acuerdo en que el tiempo es irrecuperable y lo pase mal en varias ocasiones por un lado iria para atras pero por otro no.

Bueno @anonimo79, si por una parte no querrías volver al pasado es porque al menos en algunos aspectos te sientes mejor ahora, me alegro.  okey  

@Azul_Oscuro escribió:En ese punto estoy yo, en el de aceptar que nunca voy a poder borrar hechos de mi vida o recuperar momentos que la FS me hizo perderme. Y la teoría es clara: "mira hacia delante y no remuevas la mierda", pero la práctica...la frustración se apodera de mi.

@Azul_Oscuro qué gran razón, la teoría la conocemos, pero llevarlo a la práctica no siempre es fácil. El “qué” es fácil de reconocer y por momentos tranquiliza, pero el “cómo” es otra cosa… De todas formas me llevo algunas enseñanzas positivas de lo que han dicho los compañeros y compañeras.

@Dexter escribió:[Y ahora que? pues una vez que me considero "estabilizado", algunas cosas se han superado, otras están debajo de la alfombra molestando lo menos posible... vivo al día, hay días que estoy muy bien con ganas de hacer muchas cosas (tipo ir a andar u ordenar algún cajón o hacer bricolaje... nada especial), otros solo quiero quedarme en casa tomarme un whisky o varios y que nadie me importune, depende.... pero si es cierto que cosas como ir a comprar o incluso a una devolución que en su momento eran máximo esfuerzo máxima tensión casi como si te estuvieras jugando la vida se relativizan, me gusta mucho esa palabra relativizar con los años cada vez más. ¿conformismo? muy probable, pero no lo veo de forma negativa,  es un estado intermedio entre la lucha y la frustración, no es el mejor pero tampoco el peor

En cambio si me planteo no se profundizar intimar con la gente, me pasa como a muchos con el tema de trabajar tengo una carencia de currículum social y emocional, bueno algo si tengo pero fue al principio hace mucho tiempo, llevo muchísimos años totalmente en blanco y no sabría como explicarle a alguien  cuanto hace que abracé a alguien o me lo pasé bien saliendo, que si me pide mucho saldré corriendo.. Suponiendo que hubiera ese alguien y que yo estuviera determinado a asumir ese tipo de reto, que a corto plazo ninguna de las dos cosas :sweatdrop pero en términos generales también me defino como "no infeliz", que no es lo mismo que feliz pero tampoco es el infierno de otras etapas de este rollo

@Dexter me ha resultado muy interesante leerte, y también saber cuáles son tus sensaciones. Más aún porque eres funcionario y yo aspiro a lo mismo. Risa Creo que de conseguirlo me vería en una situación muy parecido a la tuya, lo que ahora es malestar en el tema laboral se trasladaría al malestar en el tema de las relaciones.


@Mearrepentire escribió:@Renuncia, estudio con gente de 50 años que no abría un libro desde hace igual 30 años y que trabajan en cosas a veces que no tienen nada que ver con lo que estudian, si quieres, puedes en ese sentido, por facultades mentales y demás. Y laboralmente... las cosas dependen más del azar (o mejor dicho, son menos controlables) de lo que la mayoría quiere considerar, a mis ojos. Mientras busques podrás encontrar.
Creí que te referirías a recuperar la juventud y demás, a que ya no estés como para dedicarte al atletismo o cosas así.

Que ironía, el mundo laboral es el único que no me preocupa.

@Mearrepentire, en mi carrera también venía gente de 40 y 50 años. Aunque por ciertas razones siempre los he visto como casos no comparables al mío

De todas formas me has abierto un poco los ojos cuando dices que el mundo laboral no te preocupa. Porque tiendo a ignorar que lo que para mí es más importante no tiene por qué serlo para otra persona. Me dedico a sobredimensionar un aspecto  negativo cuando me podría aferrar a otros en los que me va mejor. Si me pusiera a debatir con alguien que padece una enfermedad crónica sobre la vital importancia de tener trabajo, seguramente esa persona me mandaría a tomar viento, porque ella le daría mucha más importancia a la salud, con toda razón.

Hay algo que veo incluso en muchas personas a las que aparentemente les va bien en general, y es que son incapaces de ser felices. Cuando cogí un poco de fuerza por salir de la depresión pensaba que al salir de ésta sería feliz. Ahora sin embargo pienso que seré feliz cuando consiga el trabajo. Luego como le he dicho a Dexter, probablemente no sería completamente feliz hasta que consiguiera pareja. Y después podría venir la necesidad de tener hijos. Y más tarde vendrá otra cosa… Y nos pasamos la vida condicionando nuestra felicidad a la consecución de un fin, y así es imposible porque siempre habrá algo que nos inquiete y nos impida sentirnos bien en el ahora.


Después de leeros a todos la respuesta que saco sobre “y ahora… ¿qué?”, es que quizás la siguiente etapa sea dejar atrás el pasado pero también asumir que nunca me sentiré bien del todo si espero al futuro. Lo importante es que sí puedo modificar este momento concreto, al menos ahora sí que he dejado atrás la etapa “incapacitante”. En mi caso tendría que concienciarme de que no sacar las oposiciones no es un fracaso. No puede ser un fracaso cuando he meditado bien si me convendría o no en este momento concreto. Otra cosa es que es que resulte en lo que a mí me gustaría, pero si la motivación tiene una intención sana y sincera no puede ser un fracaso.

Os lo agradezco a todos, de verdad, me siento un poco mejor. :smile:

yo volveria a los 20 años que ahi fue cuando mejore de la fobia social y me sentia bien en todos los sentidos pero nunca volveria a la infancia por ejemplo que no lo pase muy bien.

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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Renuncia el Vie 13 Abr 2018 - 20:41

@Hiraeth escribió:Me siento totalmente identificada con lo que describes.
Después de pasar una etapa muy oscura, de la que creía que no iba a salir viva, empecé a tener momentos de paz/felicidad, como si hubiera renacido. Pero tras un tiempo de acomodación, me fui presionando más y más por adaptarme y saber vivir independiente, hasta el punto de preguntarme el sentido de vivir de este modo tan estresante y de proyección hacia el futuro. Entonces recuerdo que es una cuestión de actitud, que tras salir del pozo me lo tomaba con más calma e incluso era más amable conmigo misma. Es como si aquel hubiera sido el momento perfecto para volver a configurar mi mente y sentir de cero, de una manera diferente a la que me había llevado a colapsar. Y por un tiempo parecía así, pero después las malas hierbas vuelven a apoderarse de la manera de ver y, aunque estoy comparablemente mucho mejor, no quiero vivir ni sentir así. Es como una sensación de ser demasiado consciente de mí misma, de no poder desarrollar nunca una autoestima sin depender de factores externos que marquen mi valía como persona "pública". Y al final, no sé si te pasará a ti, pero aparece una especie de cansancio continuo, ya no tan físico como antes, sino psíquico.

Así que no sé. Las oposiciones, el trabajo, la supervivencia está bien. Pero supongo que tenemos que recordar que no sólo se reduce a eso. Y ahí es donde hace falta más investigación, más probar y no conformarse con lo que se supone que uno ha de hacer para adaptarse. Si las oposiciones son lo que crees que te ha de hacer feliz, entonces, ve a por ello. Pero siendo consciente de que la vida no es sólo eso y de que, si sale mal, no vas a fustigarte.

Estoy muy de acuerdo @Hiraeth

@Jack Burton, se las daré jajajaja. El chat imposible, tengo un pedazo de resfriado que me tiene con mucho malestar :sweatdrop
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Re: Y ahora... ¿qué?

Mensaje por Hieidraa el Sáb 14 Abr 2018 - 9:32

Entiendo de lo que hablas, la depresion por mas que te recuperes siempre deja una huella imposible de borrar, ami almenos me quedo algo dentro de lo que no soy capaz de desprenderme, una cicatriz que por mas que cure sabes que siempre estara ahi, esperando.
Pero creo que lo que dices en este post es bastante importante pues te as dado cuenta de que quieres mas.. de que puedes tener mas, y ese es el primer paso para seguir el camino hacia tus metas y no conformarte con una vida que no te hace del todo feliz.
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Re: Y ahora... ¿qué?

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